Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: 
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. 
Холмс: 
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.

Ватсон: 
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? 
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили. . .

- пора бросать эту вредную привычку.
- какую? 
- надеяться. 

Стоит мyжик, ловит pыбy. Hа голове y него киpпич. Идет мимо женщина.
Остановилась:
- Почемy киpпич на голове?
- Дай, скажy.
- Да пошел ты…
И пошла дальше. Hо любопытство взяло веpх. Веpнyлась.
- Почемy же y тебя киpпич на голове?
- Дай, скажy.
Дала. Рыбак объясняет:
- Тpетий час yжy. Hа чеpвя ни одной не поймал, а на киpпич тpетья.

Попали в яму волк, медведь и лось. Выбраться - ну никак.
Волк посидел, подумал и к медведю, на ушко:
- Слышь, Миша, сохатый один чёрт тут сдохнет. Жрать-то ему тут нечего. А пока не сдохнет, так будет сохнуть - худеть. Давай его сейчас завалим, хоть подольше продержимся.
- А и то верно, Серый!
Лось видит - сговариваются хищники. Не к добру! Наверняка сожрать собрались. И говорит:
- Братаны! Всё понимаю. Я тут один травоядный. Если вы меня сейчас завалите, то у вас шанс появится. Так что - я согласен.
Волк с медведем повеселели. Надо же, какой правильный лось попался!
- Только вот просьба у меня последняя есть.
- Говори. Исполним.
- Когда я только родился, мне на жопе надпись вытатуировали. А что за надпись - я и не знаю. Хотелось бы хоть перед смертью узнать.
Волк с медведем подорвались к заднице лося. Тот ка-а-а-к копытами махнул - волка сразу наглухо. Медведя покалечил, а сам из ямы выскочил.
Медведь очухался спустя некоторое время и причитает:
- Госссподи! Ну ладно - волк, а я то куда полез! Я же и читать-то не умею! 

Огромного леща поймала сегодня Зинаида, когда забыла разбудить мужа на рыбалку

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

- Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

К участковому терапевту приходит древняя старушка.
Доктор (не глядя):
- Садитесь. На что жалуетесь?
- Очень плохо себя чувствую. Сердце, одышка, боли в пояснице, сухость кожи, желудок, боль в суставах...
- Ну что ж вы хотели? Возраст. Лет вам сколько?
- Двадцать девять.
- Ско-о-о-лько?! (Глядит с изумлением поверх очков)
- Двадцать девять.
- ......... Ну что я могу посоветовать..... Знаете, а вы найдите себе мужичка. Да чтоб почаще у вас было это-самое...
Спустя полгода в тот же кабинет заходит цветущая молодая дама:
- Здравствуйте, доктор. Узнаёте?
- Нет, простите, что-то не припомню. Вы ко мне уже приходили?
- Ну как же! Помните полгода назад бабку старую 29 лет отроду?
- Не может быть! Поразительно! Феноменально!.... А что какие-то проблемы?
- Да есть небольшая. Понимаете, от суставов мне помогает один мужчина, от сердца другой. Есть специальный от боли в пояснице и для свежести кожи.
- Чудеса! А от меня-то что требуется?
- Дайте мне справку, что я блядь по состоянию здоровья.

Жена как-то собирается гулять идти, а муж ей и говорит:
-Зайдешь в аптеку, резинок купишь …
-Ой, да ты что, я не могу, ведь всем сразу станет ясно, чем я заниматься буду, стыдно же. Нет, нет, стыдно! Не могу!
-Хах, Настя! А с двумя детьми по улице тебе гулять не стыдно?

 Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.http://www.

– А куда мы идем? – Да так... Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу.

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь…

*********************************

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

****************************************

22 октября Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщин ​ ​

********************************************************

Умные мысли приходят...когда глупости все сделаны!!!

************************************************************************

Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

************************

 Ну как тебе замужем? - Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!

**********************************

Если у народа карманы пустеют, в них начинают держать фиги.

******************************************

Нашим властям народ не нужен. А народу такая власть не нужна. Кто кого? Вот она долгожданная национальная идея!

**************************************************

На "Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый." -- так они и завозят потихоньку

******************************************************

Если бы политика была точной наукой, в ней бы так часто не переставляли слагаемые для изменения суммы.

************************************************************

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

*******************************************************************

На выходе из магазина: - Опять пива купил?!!! - Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

****************************************************************************

Этапы взросления девушки: Сняли розовые очки - обломали крылья - поставили раком.

************************************************************************************

Разговаривают двое знакомых: - Прошлое надо оставлять прошлому. - Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

*

Неважно, как зовут барышню – важно, как она откликается!

**

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.

***

Люди делятся на тех, кто живет ради получения удовольствия от жизни, и на тех, кто этого не осознает.

****

Оказывается, 2012 год уже один раз был, но тогда - до н.э. - никто не обратил на это внимания.

*****

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину про любовь, расставание и про деньги :)))