В колонках играет - Океан Єльзи - Майже весна

Думаю я уже немалое количество народа утомила своим нездоровым патриотизмом. Ну согласитесь, я и так долго держалась и тему эту не поднимала. Но в преддверии таких праздников сердце мое наполняется ликованием и ничем необоснованной гордостью. Я не знаю как вы, дорогие друзья, а я живу в прекрасное стране. Нет, ну серьезно, не понимаю я этой манеры начинать предложения с: «Ох, ну конечно, что вы хотите, это же наша страна». Наша страна – это какое-то мифическое, абстрактное существо? А я-то глупая думала, что страна – это прежде всего люди, которые в ней живут. То есть мы с вами и выражение – ну-что-вы-хотите-от-нашей-страны должно звучать примерно так: «Ну что вы от нас хотите?». Это я все к тому, что каждый должен начать с себя. Я вот уже начала.

Я люблю читать. Вот если меня спросить что я люблю, то скорей всего я отвечу – себя и читать. А не люблю я, когда время тратиться впустую, поэтому я читаю в маршрутках. Окружающих людей это всегда очень удивляет. Я когда книжку из сумки достаю, они на меня так смотрят, вроде я пистолет вытащила. Сегодня с утра, стыдно сказать, начала «Три сестры» Чехова читать. Странно на меня так люди поглядывали, наверное, Донцову ожидали увидеть.

В колонках играет - Михей и Джуманджи - Дорога к морю

Вот и закончилось мое море. Целый год ждешь, ждешь этого времени, а оно потом так быстро пролетает.
На море мне понравилось:
- кататься на квадрацикле;
- вытягивать мягкие игрушки из автомата;
- ходить пешком на косу;
- купаться ночью в фосфорящемся море;
- певица в кафе, которая пела настоящим негритянским голосом;
Не понравилось:
- то что я не попала на пенную дискотеку;
- тир, в котором одна банка никак не хотела падать;
- саранча и всякие мошки;
Но на самом деле каким бы хорошим не было море, Кирилловка всегда остается Кирилловкой.
А в пятницу моя подружка выходит замуж и я буду дружкой. Оказывается это все так ответственно. Я уже прям даже переживаю.

В колонках играет - Fleur - Карусель

Когда смотришь в новостях на то страшное, что происходит в мире, то все это воспринимается примерно как очередной фильм. Умом как-то понимаешь, что за всем этим стоят живые люди, но как-то это не трогает. Максимум, что делаешь, это говоришь: «Какой кошмар!» и переключаешь канал. Вот так я смотрела репортажи про войну в Ливане, то вчерашнего дня, пока не оказалось, что я знаю одну девчонку, которая сейчас там. И все сразу меняется. Новости это уже не сухие факты: столько-то вывезено, столько-то ранено, погибло. Теперь новости – это переживание за конкретного человека. И только теперь понятно насколько это все страшно. Как это когда рядом с твоим домом рвутся бомбы и как выглядит страна, когда разбиты все дороги, аэропорты, больницы и жилые дома.

В колонках играет - Город 312 - Вне зоны доступа

Люди, как же плохо болеть. Летом болеть к тому же еще и стыдно, а болеть перед морем (я уже не говорю на самом море) просто непростительно. Ждешь, ждешь весь год этих дней и вот тебе на. Мне бы сейчас предаваться радостному ожиданию поездки, представлять как я лежу на пляжике, купаюсь в морьке, а у меня в голове одно гуденье.
Из-за этой самой простуды из трех последних дней я была счастлива только те полтора часа вчера, когда я смотрела «Питер FM». Какой же все таки здоровский фильм. Одно слово – позитив. Какая банальная тема и как оригинально снято. Приятно, что при всей своей нелепости главная героиня не выглядит придурковатой, а герой хоть и мучается от неразделенной любви и тоски, не впадает в отчаянье, а старается юморить. Такие красивые съемки города, что сразу же хочется туда наведаться, а удачно подобранная музыка помогает настроиться на подходящее к фильму настроение. Все сделано грамотно, но не продуманно, что приятно. Одним словом – надо смотреть.

В колонках играет - Земфира - Сигареты
Настроение сейчас - Соответствующее названию

Я заболела. Как такое можно было исполнить летом неясно. Вот теперь сижу: в голове шумы, горло болит, красота. И если шум в голове в принципе может сойти за прибой, то с горлом сложнее. А тут еще вчера на финале Перлын встретила одного знакомого. Он прекрасный человек и я рада его видеть. Он в принципе единственный человек из моей подростковой компании с кем я продолжаю общаться. И он всегда мне так улыбается, тоже похоже рад. Проблема в том, что каждый раз после того как я его встречу мне становится грустно. Никак не могу установить причину. У нас с ним в свое время были непростые отношения, но теперь-то это какое имеет значение? Или может он мне напоминает времена моей беззаботной юности? :) Или дело в том, что он несмотря на все усилия казаться счастливым, таким не выглядит? Или это совпадение.

В колонках играет - Brainstorm - Ветер
Настроение сейчас - Растерянное

Иногда я веду себя глупо и прекрасно знаю об этом. Я вхожу в образ и он требует от меня определенного поведения. В это время я вижу себя как бы со стороны, ужасаюсь глупости ситуации, но ничего не могу с собой сделать. И это здорово осложняет мне жизнь. Потому что получается, что я себя ужасно веду в состоянии аффекта, а исправлять ситуацию мне приходится в трезвом уме и здравой памяти.

Я думаю, что ведение дневника в чем-то похоже на игру-стратегию. Я вот, например, люблю игрушку Roller Coaster. Смысл в том, чтобы построить интересный парк и привлечь туда как можно больше народу. Так и здесь. Кроме тех случаев, когда люди действительно пишут для себя. Но таких здесь немного. Я бы вряд ли стала писать в блоге о чем-то действительно глубоко личном.
Ну так вот, все мы здесь пишем для того, чтобы нас читали. Для меня каждый новый читатель прям как праздник. По-этому я делаю все, что могу для того, чтобы мой дневник выглядел гостеприимным. Но мне лично не понятны сообщества типа «ты мне симпу, я – тебе». Дневник же от этого не станет, не лучше не интереснее.

Вступила я тут в сообщество Украина. И вчера от них пришло предложение написать про свой город. Описать десятку мест, которые обязательно стоит посетить с подробным описанием месторасположения. Ну что думаю, у нас выдающегося в городе? Естественно, Хортица. Но как я могу рассказать о ней, если сама там была последний раз в третьем классе и уже ничего не помню. Тут мне, конечно же, стало стыдно и я пообещала себе, что обязательно туда съезжу и даже в музей зайду. Дальше. Проспект у нас еще красивый. Бульвар Шевченко, фонтаны на Маяковского. Все это выглядит очень достойно и где-то даже по-европейски. На плотине с видом на ДнепроГЭС тоже очень хорошо. К стоящим внимания достопримечательностям можно отнести Собор Андрея Первозванного. Ну вот еще стадион достаивают.
Но как-то мало во всем этом истории. Почти все это новое и могло бы быть постоенно в любом другом городе. Из своего у нас только Хортица. Нет у нас таких мест, чтоб как на Андреевском спуске остановиться и подумать: «Какое счастье, что я живу в этой стране».

В колонках играет - Океан Эльзы - "Я до тебе"

В последнее время о очень много думаю о дружбе. Между мной и девчонками, между мной и парнями. Мне в принципе все равно с кем дружить. Лишь бы человек был хороший. Но все таки есть некоторые особенности. С девчонками сложно становится дружить в тот период их жизни, когда они начинают с кем-то встречаться. И пока они прибывают в счастливой эйфории им больше ни до чего нет дела. Но рано или поздно это заканчивается и в их жизни снова постепенно появляются друзья.
С парнями сложнее. Вернее это им со мной сложнее дружить. Зачем парню тесно общаться с девчонкой, если он не имеет на нее никаких планов? Поэтому такие товарищи мужского пола, которые согласны дружить просто на основе общих интересов на вес золота. И поэтому так обидно, когда эти отношения прекращаются. У меня вот, например, недавно такое случилось.

В колонках играет - a-ha
Настроение сейчас - Грустно-задумчивое

Я когда блог заводила, думала я это делаю для себя. Так же быстрее, чем ручкой по бумаге водить. А теперь смортю, никто меня не комментирует, никто не читает. Грустно так стало.

Может в один день повезти два раза? Мне, например, сегодня очень надо.
Сегодня еду узнавать оценку последнего экзамена. Если будет пятерка, то у меня будет красный диплом бакалавра экономической кибернетики. У меня вырастет корона и я перестану здороватся :). Но я согласна на четверку, если наши сегодня выиграют. Второго позора я не переживу.

Сегодня так жарко, просто кошмар. Погода у нас какая-то, никогда нет меры.
Залезла в инет вопросы к экзамену искать. А я-то думала никогда уже не прийдется что-то учить и готовиться. А как же истории про заочников, которые на экзаменах подходят к преподователю с книжкой и спрашивают откуда списать? За все те три года, что я учусь в универе у меня еще не разу не попросили денег. Когда я поступала, мне все говорили это же коммерческий вуз, ты задолбаешься деньги туда носить. И я очень гордилась тому, что не разу никому не заплатила. Так оздавалась иллюзия получения знаний не за деьги, а своим умом. Вот. А теперь нам говорят на каждый ГОС надо накрыть паляну на 300 грн. от группы. И дело не в деньгах. Просто как-то грустно становится от того, что там все посчитано, лучше бы прейскурант на кафедре вывесили.
А еще с утра шла в магазин и услышала как скулит собака. Мне так страшно стало, у нас просто под фундаментом разобранного магазина живет щенок. И я уже решила, что ее там завалило и приготовилась ее вызволять. Я подошла к ней, а ей наверное просто жарко было и она на меня так грустно-грустно смотрела. Но я же не могу всех взять, мы же и так уже одну взяли. Купила в магазине ей рогалик, чтобы как-то успокоить свою совесть. Полегчало, но не сильно. Надо было колбасу покупать.

Я уже почти неделю на сессии, а мне еще ни разу не позвонили с работы. Я уже даже нервничать начала. Может меня уже уволили? В прошлый раз помню по три раза на день звонили. И самое интересное меня это так выводило. Думаю, неужели нельзя как-то самим порешать такие простые вопросы. А вот теперь никто не звонит и я думаю от меня на работе никакого толку. Все и без меня порешают. Вот так.

Настроение сейчас - Нормальное

Сидели вчера в Голливуде, рядом сидели выпускники. И такие они были уже пьяные и так много от них было шума. И я подумала: "Вот, она старость пришла, уже молодежь шумная раздражает".
Я не люблю последние звонки. Мне всегда становится так грустно, когда я вижу все эти линейки, колокольчики, банты и ленты. На самом деле такая глупость растриватся из-за одного дня. Я ушла со школы после девятого класса и это было правильное решение. И я никогда не жалею о нем за исключением дней последних звонков. Не знаю, чем именно так привлекает этот день. Млжет тоже хочется ленточку, банты и колокольчик. Шутка. Просто этот день на самом деле может быть только один, даже свадьба может повторяться. Просто это один день такой абсолютной свободы и никаких обязательств. В этот день можно все, такая концентрация всего лучшего в жизни.

Один счастливый день это уже почти чудо