Сколько помню себя с детства – это моменты, в которые накатывала депрессия. Нет, не жуткая, скорее просто жуткая тоска. Когда и все тело как бы ноет, и деваться от такого состояния некуда…
И вот сейчас я, кажется, начинаю понимать, что это гормоны. Да, я эндорфинозависимая. Нет, я не адреналинозависимая. Но, с другой стороны, я почему-то иногда реагирую, на мой же взгляд, не логично… Например какая логика от того, что мне вроде показали свойства сексуального удовольствия, а сейчас я напрочь хочу проигнорировать даже то, что я открыла когда-то в детстве? Но тогда, впервые залазив на спортивный столб и повиснув на руках, сильно заплетя ноги, я в дошкольном возрасте испытала женское удовольствие. И с тех пор, еще не превратившись в «бабочку», получала его и мне казалось это моей некой тайной. А вот теперь, когда Он раскрыл мне прелести еще более замечательных ощущений, я вдруг, вместо того, чтобы гнаться (как это казалось бы мне логичным) за «удовольствием», я вдруг прекратила ВСЁ. И даже ту тайну, открытую некогда в детстве… Где логика???
Еще меня иногда посещают такие ощущения, будто то, что происходит со мной на каком-то отрезке жизни – это словно сладкий сон, но который потом бесследно рассеется и не повторится… Такое ощущение было, когда мне было 17 лет и я впервые ходила, держась за ручку, и невинно целуясь в губы, с моим первым парнем. Нет, я не любила его, но мне казалось чем-то захватывающим то, что вот он меня хочет, он со мной ходит, он дарит мне розы, он провожает и встречает и т.д….
Да, он был слишком ревнив и даже когда я заболела и не пришла на лекцию, он, оказывается, ждал меня после занятий, приехав из другого корпуса института… А в другой раз я немного опоздала на лекцию и села за ближайшую парту, где было место.
Он почему-то не предложил подвинуться своему другу, когда я остановилась подле него. Вот я и нашла другое место. Позже ко мне присоединился парень из параллельной группы и всячески отвлекал меня от лекции. Я отшучивалась, он писал какие-то записки своим друзьям… А на перерыве мой первый парень подошел ко мне, пьяный после вчерашнего «горя» (ждал после занятий, а я болела же) и после сегодняшнего увиденного, что я сидела за партой с другим парнем… И потом постепенно наши отношения стали сходить на «нет»… А первый поцелуй, вроде такой романтичный на центральной аллее центрального парка города, под полной луной… Теперь это место для меня ассоциируется с каким-то подобием голгофы…
Что я боюсь сейчас? Когда в последний раз я была с Ним, то меня преследовало такое же чувство, что это сон, сладкий и прекрасный, но вот я проснусь и будто все испарится… Уйдет в облако грез, и только… Горько, но непонятно. Или это ерунда, просто пережитки?
Часто хочется научиться летать. Без крыльев. Просто, взмахивая руками, шагая по воздуху. Шагать по воде (лед, конечно, это тоже вода). В позапрошлом году плавала в Турции на море. Причем плавала с некоторыми «понтами». Отталкиваясь от воды, словно лягушка, руки при этом держала за головой, как будто просто потягиваюсь вверх, и изображала что-то вроде обычной прогулки. Конечно, слегка торчали даже плечи. Но я неутомимо двигалась вперед. По-моему понт в столь соленой воде сработал, потому как я заметила, что за мной плывет такой пузатенький бородатенький мужичок телосложения «церковного батеньки» с крестиком на шее. А может просто я так хотела сыграть эту роль, что его случайное плытие за мной воспринялось мной как нечто такое…

Ну помечтать тоже приятно же )))
Возможно, Он прав, что мне нужно больше внимания, но сейчас мне хочется чувствовать себя слабой. В последнее время вдруг стало страшно даже, будто бы, дышать… Поход на работу/учебу/магазин/на поручения воспринимается, будто бы я на поле сражения в какой-то «горячей» точке, вот надо пробежать по полю, кругом сражение… Я заигралась? Хочется признания и чувствовать себя героем? Хочется чувствовать себя достойной Его? А еще я женщина, я хочу рядом крепкое МУЖСКОЕ плечо. Как-то так получилось, что с детства мне говорили, что в духовку соваться – морока… Пока все сковородки оттуда вытащишь, пока разогреешь, пока температуру подберешь, а потом сковородки/кастрюли сложно мыть… А если что-то НА плите приготовить то надо всякие ванилины – муку – сахар – и т.д. тоже морока. И лежат они не на всеобщем обозрении, а где-то спрятаны в дальнем углу шкафа, под десятью ящиками на балконе, за семью замкАми в кладовке по инициативе старших... И сейчас я не могу похвастаться, что я готовлю торты-наполеоны, жульены, курицу по-французски… Да, суп, да, мясное, да, запеканку… Но почему-то пока не удается реализовать себя как хозяйка, готовящая тридцать, блюд одновременно… Неужели это приговор? Особенно глупо, когда какой-то скромный молодой человек, привыкший питаться чаем и бутербродом, из вежливости отказывается угощаться и ты ешь одна. Да и супермаркеты делают свое «дело»: затоварился, купил копченое мясо нескольких видов, а дальше достаточно только нарезать его…
А все-таки, вдруг я Ему надоела? Он что-то говорил про уважение. Уважает за откровенность, за правдивость. Но как можно унижать, уважая? Унижать в рамках бдсм, конечно, но все равно не понимаю до конца смысл слова «уважение»… Объясните мне кто-нибудь, что это означает? «Ты меня уважаашь?» - термин какой-то алкоголичный. Поклоняться какому-то чувству или умению, поклоняться, преклоняться – собственно, вот они слова, но это же все равно не уважение, а поклонение. Восхищаться, кланяться, признавать хорошие качества характера – ну вот они и сами слова, тоже не уважение. А что такое уважение (подробнее мой вопрос здесь) ? ЧТО???
Ну так вот, возвращаясь к началу повествования: по логике, по которой «…из Темы не уходят…», я сейчас не хочу даже ее. Он сказал, что если я буду ночами сидеть за компом (конечно, я сама признаюсь Ему в этом), то моей попе будет очень больно. Я КАЖДУЮ ночь борюсь с этим желанием, конечно, благополучно засыпаю, поборов такое желание, но, может, если бы я была «настоящей» тематичкой, то сдалась бы, села бы за комп, а потом предвкушала бы какое наказание последует от Него. А я не хочу боооольно, я прилееежная, блин… Разве я после этого Тематичка? Может, я просто поиграла и всё? А что это еще означает – может я вовсе и не предназначена для Его игр? Он все хотел опробовать на мне прищепки, а я ни в какую. Причем бросаюсь в визг от даже ручного прикосновения «а-ля-зажимы». Нет, может, я таки не Тематикча, а обычная ваниль? По логике я должна хотеть с каждым разом всё больше, бросаться в новые болевые ощущения, меня должно ломать… А что я? Поноет организм, кровь из носа пойдет (сосуды типа бунтуют), суставы поноют, депресняк накатит… и всё…

А еще сегодня купила книги в книжном магазине (Вернер "Империя ангелов" и чего-то там про богов). А еще когда написала смс-ки Ему, то Он почему-то молчит, не отвечает на смс-ки... И хуже всего не то, что Он не отвечает, а то, что не знаешь причины и подозреваешь чего-то... вдруг что-то не так сделала? вдруг, вдруг, вдруг...
А еще объявился Арт. Вот я думаю - а не общается ли Арт. с Ним? Вдруг Он дает Ему команды типа "позвони ей (мне), скажи ей (мне) то-то и то-то... а Арт. просто скрывает это и говорит, что нет, с Ним он не общается? хммммм....
Сегодня посидела с Арт. в кафе. Не пропускает вперед, не дает руку, когда идем по гололеду, а меж тем хочет встретиться подольше, кино посмотреть, поболтать... За кого он меня держит? Как девушку бесит, что он общался при мне по телефону смс-ками с кем-то... мало ли кто это? девушка? друг? начальник? А вдруг все-таки невеста, а я тогда как им воспринимаюсь? Хотя, может, и друг...


Сегодня прогуливалась по книжным магазинам, посмотрела кучу блокнотиков, органайзеров, тетрадок... все такие миленькие, вот так хочется сначала купить, потом торжественно открыть на первой страничке, взять красивый фломастер, налепить наклейку... А потом вспоминаешь, что многие попытки заканчивались забрасыванием блокнотиков/органайзеров/тетрадок в дальний ящик... Потому что в инет-дневнике и картинок "налепить" сколь угодно можно, и не надоест... а на крайняк стереть, отредактировать! Вот такая вот ода дневнику ))) Инет-дневнику!!!