***
Приличные спецслужбы не мяукают под дверью. Они пробивают стену стремительным джипом. Они всегда в белых рубашках, в их страшной темнице только кушетка, плётка и наручники. Они так арестуют, что не стыдно будет внукам рассказать. А подруги наоборот, обзавидуются.
У хороших агентов всегда с собой чёрный шёлковый платок для завязывания глаз и верёвки для нежных плеч. Они шлёпают по попе за малейшую провинность. Самый строгий мучитель непременно ещё влюбится, перебьёт охрану и увезёт бедную жертву далеко-далеко . У него от бабушки осталась заброшенная хижина с видом на океан и отличной сантехникой. Идеальное место для двух беглецов. Они проведут там лето. Он будет заботливым и сероглазым, а она - с вечно растрёпанными волосами. А потом их выследит негодяй-полковник. Современное кино подробно описывает все эти традиции. Начнётся финальная драка со спецеффектами. Мужчины перебьют все люстры, диваны, кафель и сантехнику. Лишь убедившись, что на них смотрят, начнут шмалять друг в друга. Потом финал. Красиво пробитый в трёх местах, хороший агент собирается умереть. Он, в принципе, всем доволен, потому что любовь бла-бла-бла. Последнее желание - откинуться у неё на коленях. И конечно, ей не жаль колен для такого перфоманса.
***
Дети мечтают о большой овчарке, чтобы сразу друг, оружие и транспорт. Для меня же собака — это прогулки в шторм, мороз и пыльную бурю. Ещё мне говорили, один щеночек съедает четыре собственных веса обуви в день. Нет, говорил я детям, любить природу по таким ценам я не готов. Никогда, никогда в нашем доме не будет собаки.
А потом встретил девушку. Настоящую женщину — с руками, ногами, капризную. И главное, согласную со мной водиться в самом широком смысле. В привесок к девушке полагалось 50 килограммов собаки. Тогда, отравленный гормонами, я их и не заметил. Наоборот, думал я, дама с огромной собачкой, это так по-чеховски.
Он кобель, зовут Паркер. Он считает что я друг, оружие и транспорт. Я делюсь с ним котлетой, защищаю от ротвейлеров и ношу в ванную мыть лапы. Паркер готов выполнить столько моих команд, сколько сосисок осталось в пачке. У него проблемы с достоинством. Сам я согласен лечь на грязный пол не меньше чем за шницель
***
На работе выдали нового помощника. Его настоящая фамилия Нитунахин. Как он живёт, не представляю.
Почитали заявки жильцов. Прекрасные.
1. У нас в подвале дерьмо и мухи. Пришлите кого-нибудь, пусть понюхают.
(в разнарядке написано: прийти, высадить тюльпаны, мух переловить и выпустить на волю).
2. Мне всё время течёт на голову. Приходится включать телевизор, чтоб перестало. Но я не хочу постоянно смотреть телевизор. (Это одна интересная бабушка, потом расскажу).
3. У меня из батареи льётся зелёное желе. Я его боюсь.
Ходили смотреть. Всё правда. Радиоактивная на вид субстанция капает на плинтус. Велели хозяйке набрать побольше, для анализов.
(Я знаю эту марсианскую жидкость, но никому не скажу, потому что придётся что-то делать, а лень.)
***
...В его жилище разбили свои шатры пёстрые племена электриков и штукатуров. Фёдоров записывал в блокнот их волшебные истории. В его творчестве появился мат. А феи и эльфы наоборот, пропали.
***
На утреннике дед Мороз ни один костюм не угадал. А дети, они за справедливость, не смолчат.
- Иди ко мне, фея…
- Я не фея, я снежинка!
- Хорошо. И ты крокодильчик, подходи…
- Я не крокодильчик, я черепашка!
- Ладно, ты – черепашка. Будете песенку петь. Третьего мы позовём… это будет… ты-то крокодильчик?
- Не крокодильчик я. (Плачет)
- А кто?
- Динозавр!
***
Кто выбросит ёлку в январе, тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки. Это единственный способ однажды в марте засыпать зелеными иголками коридор, лестницу и в дверных проёмах насыпать холмики.
***
Не умеете ли вы варить супы так, как не умею варить их я?
***
Дом как фаллический символ круче пистолета, шпаги и самого фаллоса. Он виден издалека, им удобно мериться. Каждый мужчина мечтает о большом и толстом доме. Снег, листопад, грызуны, теща на все лето, забор упал, до офиса два часа по пробкам - все это пугает, пока живешь в квартире. Но порари мужчине сарай под Вологдой, он все бросит и сбежит в сарай.
***
Мельхтдесеку девять лет, и он уже вероломный подлец... Обычное дело для человека, названного в честь дивана из ИКЕИ. Дети обращались к нему, в основном, матерными словами. Ляля единственная выговаривала все буквы имени и поправляла окружающих. Вывела заморыша в люди, душу вложила, а в ответ прилетела жеваная бумага.
От растройства купила булку с маком. У женщин целая таблица сластей и соответствующих им огорчений. Одна конфета равна легкой грусти от дождя в субботу.
***
Одна женщина привела девочку, которая дома у себя регулярно насиловала пианино. Женщина считала, это нужно сделать прилюдно. И концерт Бехназарова как раз подходит для таких перверсий. ... Я задал ряд неприятных вопросов. Например, откуда взялась эта девочка?
- Она играет на пианино. Понимаете? - ответила женщина с таким пылом, будто речь шла о небывалых разумных рыбах.
***
Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с голой женщиной.
***
Нас пригласили в круиз. ... Мужские синонимы к слову "круиз" - холодно, мокро, тошнит. Женские - загар, деликатесы, оргазм. Угадайте, кто победил в споре "ехать - не ехать"?
Мы попали в компанию моряков. Их рассказы интересней моих, сантехнических. Сражения с кальмарами, пиратство, волны-убийцы, киты-убийцы, ревнивые жены-убийцы - сплошное жизнелюбие и оптимизм.
... Он начинал простым штурманом. Но однажды занял денег и купил собственный баркас. ... По морской классификации судно длиной шесть метров считается самодвижущейся кастрюлей, а вся его команда - самоубийцами. ... Корабль шел, Вилнис глядел в даль. Зеленые валы мерно набегали, солнце садилось в воду, все морские литературные штампы присутствовали и услаждали сердце моряка. На закате раздалась условная команда: "Капитан, впереди какая-то хрень!"
...Было холодно и мокро, как и положено в морском круизе. На рассвете встретили латвийский траулер, подошли, прижались к теплому борту.
- Мы судно "Майокка". Хотим попросить солярочки.
- Самим мало. Пара тонн осталось.
- Нам бы две канистры.
- (После паузы) Вы что, на мопеде плывете?
- Мы судно "Майокка".
- Я вас не вижу.
- Мы внизу.
Капитан траулера перегнулся через борт, посмотрел. И сразу подарил 40 литров топлива. Мужчины всего мира уважают отважных идиотов и во всем их поддерживают.