*** Помню, в детстве один раз ходили с папой в тир, что стоял в Парке Горького имени Культуры и Отдыха (аххааа, почему-то именно такое "неправильное" название парка кажется интересней). С первого выстрела попала в мишень. Папа и дяденька, что выдавал патроны, были в восторге. Но метила-то я в соседнюю цель. Вспомнился анекдот: "Вчера впервые ходила на охоту. После 12-го или 13-го выстрела утка умерла со смеху" *** Вспомнила стихи Пушкина "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей". Смотрю - кто-то в очередном анекдоте сплагиатил, написав, по сути, то же самое, только в другом стиле: "Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб, самовлюбленный лжец и сволочь - ну как тут бабе устоять?" *** Прочла: "Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но попа и живот, по-видимому, не в курсе". И еще: "Чтобы тебя не разнесло, не следует есть после шести... и курить возле бензоколонки". Ну, наверно, вот после 25 лет и есть смысл делать зарядку... Почти уже сажусь на шпагат, немного совсем осталось. Тренируюсь и читаю параллельно книгу "Сломанные куклы". Как бы связки не "сломать" только... А то название книги на размышление навело... *** На днях отвечала на задание в битве экстрасенсов ВКонтакте: ведущая выложила фотку мягкой игрушки и спросила: кто мне ее подарил? Я сделала запрос в атмосферу - просто, молча, мысленно - и голос ответил: "мама". Я написала то, что сказал голос. Сегодня опубликовали ответ. Да, мама. Не верьте тем, кто тем, кому слышатся голоса, рекомендуют обращаться в психушку. Ну, слышали, наверное, старый бородатый анекдот: "Если ты говоришь с богом - ты верующий, если бог говорит с тобой - ты сумасшедший"? Просто в самом начале важно, словно радиоприемник, настроиться на нужную волну, потому что радио вначале может ловить много радиостанций, среди которых бывают разные голоса, в том числе типа "убей", "умри", "сломай" и т.д. И, бывает, люди пугаются такого обилия. А просто "отключаешь" ненужные "радиостанции", подсоединяясь к какой-нибудь любимой волне... Вот на предыдущее задание, правда, не совсем услышала: ведущая выложила фотку парня и спросила: как его зовут? Голос что-то говорил мне на букву "А", имя, мол, русское... Запросила атмосферу: "А" - Александр? - "Нет", - ответил голос. Я написала "Алексей". Оказалось, Андрей - правильный ответ. Как-то почетче сделать "радиоволну", погромче, что ли, бы? Интересно, как? П.С. Нет, я абсолютно трезвая и адекватная. В общем, как говорится в другом анекдоте: "У каждой крыши свой стиль езды... Все зависит от таракана за рулем". *** Прочла анекдот: "Тебе нечем заняться? В голову лезет всякая ерунда? Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду". Ну-ну... Кто-то балдеет, лежа в пенной ванне или загорая на пляже, а кто-то балдеет, строча всякую ерунду... и это тоже отдых, просто кто-то любит арбуз, а кто-то - свиной хрящик. И вообще, бывает, пишу тут ерунду, ну и что?... Подсказку дал другой, только что прочитанный, анекдот: "Если начинать фразу с: "...вот у нас, массонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее". Хммм... надо попробовать, может? ;-) *** Анекдот гласит: "Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!" Знаете, а ведь забавно, порой, управлять этой группой :) Физические методы сейчас запрещены законом, а вот психологические никто не отменял... Нет, речь вовсе не об угрозе увольнения или лишения зарплаты. Фу-фу-фу. Есть более изысканные и безопасные методы. Так, чтобы не было вопросов, привожу пример: у нас были лекции в вузе, и один студент с верхнего ряда парт (аудитория типа "амфитеатр", т.е. с подъемом рядов как в кинозале) кидает бумажный самолетик аккурат на стол лектора. Тот: "Кто этого НЕ делал - встаньте!" Аудитория колыхнулась, но, ведомая праведным гневом ("чего это мы все за одного?"), быстро приняла прежнее положение - один только "виновник" аж подпрыгнул и продолжал стоять как фонарный столб. "Вот после занятий всех оставлю тут на три часа, а потом вся аудитория (пять-шесть групп, около шестидесяти человек) выскажет тебе свое мнение..." - по-деловому решил препод. Ужас в глазах парня надо было видеть... Нет, потом никого после урока не оставили. Каюсь, мне тоже нравится, порой, управлять подчиненными: "...Итак, приведем пример какой-нибудь фирмы-конкурента... Например, "Кока-Кола"... Все знают логотип этой компании, а кто забыл, может посмотреть на бутылку на столе того парня, что сидит на заднем ряду слева, и думает, что самый умный, раз спрятался за спинами впередисидящих, и его никто не видит..." Смешно наблюдать, как все пары глаз негодующе испепеляют "виновника", транслируя без слов что-то вроде: "самый умный, да, а мы тут сидим-стараемся?!". Бедняга краснеет, вжимается в стул, и в следующие разы сидит уже такой старательный паинька :) Зачем кричать, выгонять, накладывать санкции? Сорри за получаемый пси-садюшный кайф, но все и БРДшно, и эффективно. *** Анекдот "Вот вы говорите, что зло НЕ нужно помнить... Ага, как же, человек старался, а я забуду? :)" напомнил сегодняшний случай... Ну, собственно, совсем не о зле речь... Заметила такую тенденцию: если человек смотрит на тебя простым колючим и шероховатым, словно старый советский асфальт, взглядом, и орет "ни о чем" - он таким образом "выпускает пар", и дело на этом завершится. А вот если взгляд его ласков, жалостлив, и говорит он певуче-ласково бархатным голосом (никакого повышения громкости голоса, никаких ругательств!)- то это, возможно, интересная в тематическом плане личность... Или личность с тематическим потенциалом, имхо. Я НЕ говорю: всегда. Я говорю: возможно. Таким голосом и взглядом сопровождались мои любимые тематические практики, таким голосом со мной общался мой массажист перед болючим массажем или комментировал мою нейтральную болтовню во время массажа: "ты что, учить меня пытаешься, что ли?" (мур-мур-мур, в это время мурашки особенно сладко щекочут тело, и отвечаю: "неее... просто говорю... ну, представьте, что это просто ветер шумит"); таким голосом, порой, наверно, общаюсь и я сама (хотя в зеркало не смотрела в это время, может, это просто догадки). Сегодня в очереди девочка дедсадовского возраста "бодала" меня сзади, почти под колено, тележкой... После, наверно, третьего-четвертого раза, оборачиваюсь, и так ласково, практически сюсюкая, говорю: "Ктоооо это всё об меня паркуется?" Кассирша умилилась, мамочка этой девочки - ржет, а я думаю: "Если и дальше будет "бодать" - сначала объясню, что это нехорошо, а потом задумаюсь на тему... тематическую тему..." Нет-нет, кроме молчаливых фантазий в ванильном обществе вряд ли бы пошлО дальше, хотя, говорят, мысли можно передавать на расстояние... Да и девочка больше не "бодала". А, может, мамочка ее прониклась :) Кстати, у меня подобное пошлО именно по такой схеме несколько лет назад, когда Топ выдрессировал меня до приобретенного рефлекса - не требовать что-то у мужчины, а просить. Говорят, веди себя с другими так, как хочешь, чтобы вели с тобой. Реально классно. Кстати, по поводу той, практически минутной, "дрессировки", до сих пор благодарна: метод "просить" рулит железно! Кстати, каюсь... воспитала одно хорошее качество у одного близкого и Любимого человека (далее - Л.)... Ездили мы вместе по магазинам и делам... И однажды, смотрю, уже наша остановка, а Л. задумчиво смотрит в окно и, видно, собираться на выход не думает... Ну, я похлопала по плечу, мол, остановка наша, подъем! Вышли. В другой раз - та же ситуация. Потом начинаю замечать, что это уже входит в привычку. Ок... Снова наша остановка, снова задумчивый взгляд в окно... Выхожу одна и уже с улицы смотрю, как Л., спохватившись, мечется сначала у окна внутри салона, а затем - у уже закрытой двери отъезжающего транспортного средства... Тогда у нас даже не было мобильников - много лет назад это было... Но наш пункт назначения стоял как раз аккурат посередине между этой и следующей остановками, так что встретились мы благополучно у входа в него. Не знаю, что больше подействовало - мой снисходительно-ироничный взгляд, теплая ласковая и радостная встреча в пункте назначения, или что-то другое - но с тех пор Л. ни разу не проезжает мимо нужной остановки. Даже не знаю, что в себе больше лелеять - чувство вины за тот раз, или чувство гордости за помощь в отучении от начинавшей складываться вредной привычки (проезжать мимо остановки)... *** Ну и, в качестве заключения, анекдот: "Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю".