Цитаты из книги: (Прочесть полностью ее можно здесь )
И еще в тему нашелся юмор с этого сайта :
Итого все вместе получилось:
Про правильность:
По этому вопросу существует два мнения: одно - неправильное, другое мое. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! А между тем любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно, и так, как делают в армии.
Про то, как надо выглядеть:
- Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло! - - Захожу в каптерку, а там бардак! Сержанты гитару жарят! И почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?! Я вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу! Посмотрите! Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения! Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите! И в каком вы виде, товарищ курсант!? Перед вами целый майор стоит! И что у вас за форма? Как корова языком постирала! Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний! И почему пряжка висит на порнографическом выступе вашего организма? А сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. И закрой рот - трусы видно. Запомни, что единственная одежда солдата - это сапоги и ремень! Это в институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. Командир взвода, почему на курсантах домашние трусы? Трусы собрать, сложить стопкой, порубить и сжечь! Белье вы получите такое же белое, только синее.

align="justify">Про вредные привычки:
Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду! Знайте: кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком. Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Про ум:
Голова у солдата - чтобы думать. Мозги - чтобы соображать.
Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер. Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего! А Вы что здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
- Товарищ полковник, мне вчера на голову упала корзина. - А что в ней было? - Ничего. - А в корзине?
Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Подход к столу: пять, ответ - два, отход от стола - пять. Общая оценка - четыре
Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
(А это лично меня возбуждает, прим. ka82): Если вас не е@#$, что вы получите на экзамене, то это не значит, что я вас не вые$# во время ответа
П.С. Товарищи студенты! Запомните! В армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь. (Из лекции на ВК МИФИ 1983 г.)
Про разное другое приятное:
Майор Голубь делает перекличку: - Курсант Голуб! - Здесь! - Хм.. Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
...Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...
Главным объектом для курсанта с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир
Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты!
Товарищ курсант, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?
Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? Ничем? Когда кончите, подойдите ко мне!
Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.
Что такое "прямо - обратно" знаете? Прямо-обратно... туды-сюды - и мне приятно!
Никакого отбоя - в постель только через меня!
Сначала кончает оркестр, потом кончают все.
Про собственно военные наставления:
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Товарищи курсанты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
В формирование не зачисляются подростки старше 60 и младше 16 лет.
Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
Северный ледовитый флот
Гусь свинье не помеха.
Мины бывают танковые и противотанковые.
Возьмите грабли и метите!
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
Ядерный взрыв в ста метрах позади вас, взвод "Газы!" Странная психика у людей, взрыв условный, а дышать нечем!
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнёшь и больше не надо :)
Кто может - делает. Кто не может - учит. Кто не делает и не учит - учит, как учить. (Закон Мерфи)
Кто кричит громче всех, тому и дают слово. (Правило очередности Свиппла)