-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в k_osmanavt

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.05.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 26235

Выбрана рубрика спижженно.


Другие рубрики в этом дневнике: секретный архифф(20), пазитиииф!(107), небытиёу(150), жизннь(47), public(167)

Попаданцы

Дневник

Четверг, 03 Апреля 2014 г. 15:32 + в цитатник
нарушу данное себе обещание и забоянирую немного, ибо больно красиво...

1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "–ша" и "–де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.

2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого–то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.

3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде — отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание — это пришли волки.

4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.

5. Велеслав (по паспорту — Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган–металл, попадает в Санкт–Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр–Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где–то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа — предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердце в грубых руках палача.

6. Старший лейтенант военно–морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика — говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом–блинда–рей.

7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.

8. Php–программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т–34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ–7.

(с) Иван Кошкин
Рубрики:  спижженно

присниЛОСЯ!!!

Дневник

Среда, 09 Июля 2008 г. 19:06 + в цитатник
тут сон:
Она появилась внезапно. С автоматом наперевес, подчеркивающим все достоинство ее упругой груди. За шерифскими очками, сидящими на конопатой переносице, сквозило индевееющим холодом. Так и хотелось подойти и сдернуть их, чтобы основательно убедиться в жесткости черт увиденного имиджа.
- Ну, что, соски? - сказала она нам, сидящим в розовой песочнице девочкам, мирно строящим город из незатейливого стройматериала - Так и будем кисляк мочить?
Нога в огромном ботинке американского солдата сравняла городскую башню-дозор - гордость моего зодчества - с дорогой окружающей чудо-град. Это было слишком. "Покипеть, или сразу вломить?" - мои мысли пробежали мурашками по рукам.
- Здравствуйте! Присоединяйтесь к нам? У нас даже лишняя лопатка имеется! - странные слова-дипломаты обломали мой внутренний натиск.
Солдат-шериф сплюнула прямо в песок, перевела автомат "на изготовку".
-Ща ты у меня прямо в песочек писать будешь...кровью! И гробик не надо подгонять будет, потому что ты уже в гробике!!! - и она застрочила. Меня жалило больно, пока я не оторвалась от песочницы и не увидела все происходящее с высоты птичьего...


http://community.livejournal.com/dunul_pridumal/4071792.html

Настроение сейчас - подавленно-радостное
Рубрики:  спижженно

Метки:  

жывотное

Дневник

Вторник, 22 Апреля 2008 г. 18:36 + в цитатник
- Здорово, ботаны! - дохлая общажная дверь почти слетела с петель от бравого молодецкого пенделя.
Филологи первого года службы, числом два, оцепенели на своих табуретках: в дверном проеме, занимая весь его просвет, стоял Леха Могилевич, матерый самец-пятикурсник с факультета физической культуры. Настроение у Лехи было отличное. Это означало, что он способен на любые гадости.
- Есть чо?
- Да ты что, Леш, откуда. Мы ж ты ж знаешь, так, по пиву...
- Я-то бля вас, сучат, знаю. А вы меня?
Сучата нервно заерзали. Леху они знали хорошо, при всей чужеродности этого слова данному контексту. Не прошло и пары минут обработки, как один из них со вздохом полез к верхней книжной полке и извлек из-за корешков фрагмент блистера. Фрагмент был потерт до состояния артефакта, но одна таблетка в нем уцелела.
- Ну и чо, щеглы, типа колеса заныкали?!
- Да это не наши. Соседа.
- Кришнаита вашего ебанутого, что ли? Ну-ка давай сюда. Чо это за хрень?
- Да ХЗ. Ему из каких-то ебеней привезли. Что-то для наркоза, вроде бы...
- А сам он где?
- Не знаем. Два дня как куда-то свалил.
- Чо это написано-то. Са... са.... Хуй проссышь. Во, маде ин Индия. Это типа кетамина, что ли?
- Ну, может быть...
- Ладно, разберемся. Короче, щеглы, не вставит - приду к вам пивом догоняться. Усекли?

Лехиных соседей по комнате еще не было, что, учитывая скромные размеры добычи, было очень кстати. Леха вылущил колесо из блистера и принялся рассматривать. Глянцевый желтый кругляш покрывал затейливый рисунок, деля его на шесть секторов, внутри которых значилась еще какая-то разноцветная мелочь, но уже совсем неразборчивая. "Веселые картинки, нах" презрительно подумал Леха. Гладкий диск легко скользнул по стенкам могучего пищевода.
Полчаса прошли никак. В колонках Потап что-то доказывал Насте Каменских. Одной рукой Леха держал чашку, прихлебывая горячий чай, чтобы колесо побыстрее растворилось, всосалось и хоть что-нибудь началось. А второй неспешно качал битую жизнью чугунную гантелю.
По ней-то он и заметил, что да, всосалось и началось. Гантеля запахла. Сначала многолетними отложениями пота, слабо и кисловато. Потом резче - ржавчиной. Дальше через пот и ржавчину пробился острый и опасный запах металла. Леха тревожно взмок и отложил неприятную железяку подальше. Но запахи не унимались. Пахло пылью, обоями, нагретой батареей, кожей отсыревших кроссовок. Из-под двери апокалиптически тянуло варящимися макаронами. Нестерпимо воняла пепельница в дальнем углу. Пустая. Вымытая.
Потом к запахам подключились тысячи микроскопических подкожных иголочек. Все они рвались наружу. Это было щекотно, но не особо тяготило. "С герычем хрень, что ли...." подумал Леха, и эта мысль показалась ему странно-сложной.
Тем временем к беспределу запахов и ощущений подключились звуки. Потап уже не уговаривал свою стервозную Настю, а орал на нее, как в мегафон. Настя, впрочем, не оставалась в долгу. Леха болезненно морщился от громкости, но при этом никак не мог взять в толк, о чем ор. Никогда раньше он не замечал, какие у них непростые тексты.
Странность происходящего внутри нарастала. Теперь к безобидным иголочкам прибавилось ощущение, что руки и ноги втягиваются в туловище, а само оно удлиняется, становясь пугающе гибким и пластичным. Голова тоже будто бы уменьшилась и теперь с непривычной легкостью вертелась на вытянувшейся шее. Все это Лехе очень не нравилось. Он обвел диковатым взором комнату. Стены выросли и переходили в потолок на где-то на убедительной полногабаритной высоте. Цвета притушились до почти полного ч\б. Зато мелкие детали стали заметны, как под лупой. Каждый цветочек посеревших занавесок. Каждая крапинка потертого линолеума. Каждая ворсинка покрывала на сексодроме. Каждая буква на валяющемся рядом пустом блистере. «Са... са… cансара» - разобрал он наконец сложную, единой линией прорисованную надпись. Как вспышка электрической сварки сквозь плотный туман, в опустевшей Лехиной голове мелькнуло смутное полувоспоминание-полуозарение. И тут же погасло, сметенное лавиной новых ощущений, диких, пугающих и совершенно неуправляемых.

Открылась дверь, впустив в комнату густое облако пивного амбре, Пашку и Димона.
- О бля, Паха, это чо, хорёк?!
- В натуре хорёк!
- Бугага, во Леха ебанулся – хорька припер!
Но смысл этих слов Леха уже не понял. Неумолимое колесо сансары увлекало его все дальше и дальше в мир, исполненный простых витальных радостей и страданий. Коие и составляют суть жизни каждого настоящего животного.

отсюда:
http://community.livejournal.com/dunul_pridumal/4004375.html
Рубрики:  спижженно

Метки:  

ПОСТ

Дневник

Среда, 09 Апреля 2008 г. 14:02 + в цитатник
Если дунуть во время великого поста, то будет не приход, а пришествие))))))))
Рубрики:  спижженно

Метки:  

про "ОДНОКЛАССНИКОВ"

Дневник

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 19:56 + в цитатник
В последнее время «Одноклассников» стали использовать банковские коллекторы для нахождения должников. Они регистрируются в социальных сетях под видом миловидной девушки, находят заемщика, договариваются о встрече или отыскивают действующий мобильный телефон.


Пожалуй, это только начало. Такая социальная сеть как одноклассники, это прекрасная, причем добровольная база данных. База связей. Ничто не стоит при наличии других имеющихся в продаже баз данных узнать о человеке практически все. Теперь и включая учебное заведение (место работы), отследить, и оценить его связи. А при надобности и найти человека через его знакомых, одноклассников, друзей.


И я повторюсь, это только начало. Ведь когда люди не чувствуют подвоха, они говорят гораздо больше и гораздо откровеннее. И главное, совершенно добровольно.


(взял у Хмурой сволочи)
Рубрики:  спижженно

сказкона...

Дневник

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 16:21 + в цитатник
Одна кнопка от клавиатуры вышла на пенсию. Понятное дело, все выходят на пенсию с возрастом. Она стала западать, и ее заменили на другую, а эту хозяин положил в коробку «на всякий случай». Рядом с ней в коробке лежали пружинка от шариковой ручки, несколько скрепок, винтик и зеркальце. Просто так валяться в коробке было скучно, и они стали делиться друг с другом воспоминаниями. Ну там о том, что скрепка сидела на одной очень важной бумаге, пока эта бумага была важная, а потом бумагу выбросили, скрепку согнули по-другому и повесили на нее необыкновенной красоты фиолетовый елочный шар. О том, что винтик держал крышку от батарейки у заводного кролика. А зеркальце вообще могло без умолку рассказывать обо всем, что в нем отражалось. И очень гордилось, что его рассказ не может кончиться, потому что оно и сейчас все отражает.


Вот и кнопка тоже расхвасталась:


- Если бы все буквы, что я напечатала за свою жизнь, выстроить в одну линию, то эта линия была бы длиной как отсюда до Антарктиды. Или даже дальше.


- Куда дальше?


- Не знаю, наверное, до Южной Америки.


- Ничего себе!


- Да, я же писательница!


Все обитатели коробки в восхищении умолкли на некоторое время. Потом одна из скрепок не выдержала и спросила:


- А что ты написала?


- Я-то? Я? О, много всего....


- О чем же, Кнопочка?


- аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
Рубрики:  спижженно

учебниг для женщин (цытато)

Дневник

Четверг, 02 Августа 2007 г. 17:50 + в цитатник
1. Я не буду бороться с мужчиной, так как это бесполезно: он всё равно сильнее. А если я одержу победу, и он станет подкаблучником, это будет хуже для нас обоих.

2. Я люблю слушать мужчину, а не делать вид, что слушаю. Причём я умею СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего я умею слушать слова и понимать их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на тон и интонацию мужчины.

3. Я ни в чем никогда не обвиняю мужчину. Это уничтожает его ДУХ, и он чувствует себя отвергнутым и нелюбимым.

4. Я хочу заботиться о мужчине. Если я не стираю, не глажу, не убираю, не готовлю, то он может и сам это сделать, но тогда как я покажу ему свою заботу?

5. Я радуюсь тому, что мужчина обратил на меня внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами.

6. Когда мы знакомимся, я не обращаю внимание на внешние аспекты: есть ли у мужчины деньги, водит ли он автомобиль, есть ли у него лысина, храпит ли он по ночам и какой его паспортный возраст.

7. Я не буду месяцами мурыжить мужчину, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в двадцать семь лет я ещё девочка.

8. Я буду сама беспокоиться о средствах предохранения.
Забеременев, я не буду перекладывать на мужчину всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством.

9. Я буду сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку.

10. Я не буду убивать время мужчины, знакомя со своими родственниками без его желания, и затевать перестройку в его квартире без его согласия.

11. Я не буду брать без спроса вещи мужчины, а если взяла, то класть их на то же самое место.

12. Я буду готовить не то, что, как кажется мне, должно понравиться мужчине, а то, что сможет принять его разборчивый желудок.

13. Я не буду ходить по квартире как чучело. Я буду всегда в красивой и изящной одежде.

14. Я буду всегда следить за своей фигурой и лицом. Если я этого не сделаю, я рискую остаться одна.

15. Я не буду стремиться победить мужчину в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, я, в конечном счёте, проиграю дома, в семье.

16. Я не буду забирать у мужчины деньги, так как, не имея на руках денег и не зная цен, мужчина постепенно придет к мысли, что они ему не нужны.

17. Я не буду лгать мужчине.

18. Я не буду изменять мужчине, то есть спать с другим мужчиной или женщиной.

19. Я не буду кричать на мужчину, оскорблять и унижать его человеческое достоинство.

20. Я не буду использовать мужчину в своих меркантильных целях, делая вид, что люблю, в то время как на самом деле добиваться каких-то материальных или моральных выгод от него.

21. Я никогда не буду ссориться ни с мужчиной, ни с кем из его друзей, родственников и начальства.

22. Я не буду заставлять мужчину делать то, что он не хочет.

23. У меня есть профессиональные интересы и хобби, и мне не скучно жить.

24. Если я не могу понять мужчину, то я хотя бы пытаюсь это сделать.

25. Я не буду требовать, чтобы мужчина соответствовал моим ожиданиям.

26. Я не буду вести себя так, будто мужчина обязан всё для меня делать и всё время мне чего-то должен.

27. Я не буду думать, что если мужчина переспал со мной, то я имею на него все права.

28. Я умею играть в эротические игры и тонко соблазнять мужчину, готовя к сексу.

29. Я не буду требовать от мужчины специальной демонстрации любви.

30. Я буду учиться понимать то, чего хочет мужчина.

31. Я не буду стремиться заковать мужчину в обручальные кольца.

32. Я буду хвалить мужчину, поощрять и вдохновлять на подвиги.

33. А самое главное, я просто буду принимать мужчину таким, каков он есть, или, иначе говоря, ЛЮБИТЬ!
Рубрики:  спижженно

актуально (сессия)

Дневник

Среда, 30 Мая 2007 г. 18:32 + в цитатник
Серега
Ваня а производная от того самого какая?

-=Grek=-
(того самого)' = того'*самого + того*самого' = это самого того этого

Настроение сейчас - мысли о другом, продолжаю боянировать)
Рубрики:  спижженно
public

они заполонили!))))

Дневник

Вторник, 16 Января 2007 г. 15:54 + в цитатник
- Девчонки, знакомьтесь! Это мой новый красивый мущина - Эдуард! -- прокричала Анька только войдя в кабинет. Девчонки с интересом разглядывали робота-андроида, сделаного по образу и подобию
Читать далее...
Рубрики:  спижженно
пазитиииф!

КРЕМЛЁВСКАЯ БЕЛКА

Дневник

Понедельник, 08 Января 2007 г. 22:42 + в цитатник
КРЕМЛЁВСКАЯ БЕЛКА - потаенное кремлёвское животное, которое в последний раз видели еще
Читать далее...
Рубрики:  спижженно
пазитиииф!

инструкцыйа

Дневник

Суббота, 23 Декабря 2006 г. 10:43 + в цитатник
Женский мнемокод

Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.

Пять минут
Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.

Ничего
На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично".

Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично".

Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении)
Означает "сдаюсь", или "мне всё равно, делай что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут".

Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего".

Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.

Всё нормально
Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем как как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями.

Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.

Сделай, будь добр
Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально".

Спасибо
Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста".

Большое спасибо
Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего".


Валерий Тихонов-НеТОТ
Рубрики:  спижженно

это праздник!

Дневник

Среда, 04 Октября 2006 г. 10:51 + в цитатник
Тысячи посетителей 'Меги' и 'Ашана' в Химках оказались в полной темноте. Я представляю, что сейчас там творится! Надо спешить в 'Мегу и Ашан' на несанкционированную стихийную распродажу.
..тема оказалась очень креативной)))





и многое другое здесь
Рубрики:  спижженно
пазитиииф!

Сам себе зоопарк

Дневник

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 14:36 + в цитатник
Вы одни дома? Вам нехер делать? Сделайте из себя животное!






...и моя любимая жЫвотная:


отсюда
Рубрики:  спижженно

папо

Дневник

Понедельник, 18 Сентября 2006 г. 10:46 + в цитатник
-Hи за что не догадешься, что я пpиготовил тебе в подаpок, - хитpо улыбаясь,
сказал папа, входя в Hикитину комнату и деpжа pуку за спиной.
Сеpдце у Hикиты сладко заныло, голос от волнения пpопал, и он еле слышно
пpошептал:

-Hеужели бадминтон?

-М-м, - помотал головой папа.

-Плейеp! - выпалил Hикита и, не выдеpжав, захлопал в ладоши.

-Думай,думай, - подбодpил папа.

-Поляpоид!! - кpикнул Hикита и от pадости подпpыгнул до потолка.

У папы от смеха потекли из глаз слёзы.
-Всё pавно не догадаешься, - сказал он и, достав pуку из-за спины, показал
Hиките аккуратно сложенный, багровый от напpяжения кукиш.
Рубрики:  спижженно
пазитиииф!

на приезд высоких гостей

Дневник

Воскресенье, 10 Сентября 2006 г. 09:55 + в цитатник
сойдут по трапу с самалета
на вас взглянут из-под руки
мол хули все муму ебете
и ждете щастья мудаки
топорща щеки понарошку
играют в бога и царя
они все спиздили до крошки
зиг хайль короче говоря
пройдут упругую походкой
сквозь спецслужбистов плотный ряд
а нам опять хуярить водку
и бить ебала всем подряд


автор
Рубрики:  спижженно

хорошо забытое старое

Дневник

Четверг, 31 Августа 2006 г. 00:47 + в цитатник
Все смотрели Звёздные войны???
а теперь немного другими глазами...
нажмите Пуск->выполнить вставьте туда вот это
telnet towel.blinkenlights.nl
Рубрики:  спижженно

прэлестно!

Дневник

Среда, 30 Августа 2006 г. 02:51 + в цитатник
"Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! И заметь, они все пронумерованы первыми специально!

1.Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным.

1.Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1.Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1.Хныканье это шантаж.

1.Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1.Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1.Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1.Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1.Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1.Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1.Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1.Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.

1.Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1.Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1.Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1.ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.

1.Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.

1.Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего, то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1.Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1.Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет. Честно.

1.Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1.У тебя достаточно одежды.

1.У тебя слишком много обуви.

1.Я в форме. Круг это форма.

Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия"
Рубрики:  спижженно

у седьмого Б

Дневник

Суббота, 22 Апреля 2006 г. 11:11 + в цитатник
 (100x100, 2Kb)
Хозяин кошки:
- эти собаки так невоспитанны, что их нельзя выпускать на улицу!
Хозяин маленькой собаки:
- эти большие собаки бегают без поводка и мечтают только как бы сожрать моего пса! я всегда держу собаку на привязи!
Хозяин большой собаки:
- эти маленькие собачки решительно ебанутые! эти хозяева берут их на руки то и дело!
Молодая мать:
- эта собака подбежала к моему ребенку и виляла хвостом! она могла сожрать его!
Бабушка-божий одуванчик:
- эти кошки кишат микробами!
Другая бабушка:
- эти дети всё время орут!
Возмущённая общественность:
- сошёл снег и весь двор в этих собачих какашках!
Прошлогодняя какашка:
- эти люди всё время наступают на меня! их надо всех уничтожить!

Огненный ангел с мечом: внимательно прислушивается к какашке.
Рубрики:  спижженно
пазитиииф!

Энциклопедии полезных знаний

Дневник

Среда, 12 Апреля 2006 г. 18:42 + в цитатник
Выходит в свет новое издание "Энциклопедии полезных знаний".
Из неё вы узнаете:

- Почему у ворон две ноги
- Как растопить печь старыми носками
- Почему голова круглая, а веник - нет
- Зачем лётчикам борода
- 8 способов познакомится со своими тараканами
- Сколько раз в день пукает енот
- Как заставить гипсокартон спать
- Зачем дворники по ночам едят мышей
- Историю всемирно известной семьи бобров
- Как прыгают муравьеды
- Сколько носов у человека
- Ценные советы по разведению домашних матросов

И многое другое.
Рубрики:  спижженно

трогательно

Дневник

Вторник, 14 Февраля 2006 г. 23:42 + в цитатник
Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,

A особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

А хомяк - он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная.
Рубрики:  спижженно

на бояне

Дневник

Вторник, 14 Февраля 2006 г. 11:13 + в цитатник
Как выучить географию не выходя из квартиры.



Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там
лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в
центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой
нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хуй его знает,
где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами

Икс3
Рубрики:  спижженно
пазитиииф!

с праздником!)))

Дневник

Вторник, 14 Февраля 2006 г. 10:46 + в цитатник
-мама, смотри! мальчик девочку кушает!
-да нет, они целуются! ой, бля... внатуре хавает!

influenza_thailand.jpg (500x345, 67Kb)
Рубрики:  спижженно
пазитиииф!

о доброте..

Дневник

Суббота, 11 Февраля 2006 г. 02:21 + в цитатник
7090508.gif (100x100, 2Kb)
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:


- Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.


- Полетели с нами, - сказали большие и добрые птицы.


- Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, - сказала маленькая птичка.


- Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, - сказали большие и добрые птицы.


- Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, - сказала маленькая птичка.


- Мы будем подкармливать тебя, - сказали большие и добрые птицы.


- Ага, у вас...


- Да пошла ты на хуй! сказали ей большие добрые птицы и полетели в дальние края.
Рубрики:  спижженно
пазитиииф!

апгрейд пословицц))))

Дневник

Вторник, 07 Февраля 2006 г. 03:07 + в цитатник
обжегшись на молоке - нехуй руки туда совать, далбайоб.
слово не воробей. потосу что перьев нет и не летает.
кесарю - кесарево, а богу - покланяются.
богат богач мошной, а петросян смешной.
баба с возу - кобыле ваще ноги оторвало.
работа не волк, расчёска не тюлень.
рыба любит где глубже, а человек пиво. и чо?
выше головы волосы растут. инагда.
чем бы дитя не тешилось - один хуй сломает.
лучше синица в руках, чем дятел в жопе.
у безглазой няньки семеро детей.
готовь сани летом, а багаж к досмотру.
семь раз отмерь, один поешь.
семь раз забей, потом спать иди.
один в поле какает.
не имей сто рублей, а иди работу подыщи.
цыплят по осени уничтожают.
для бешеной собаки у нас приготовлен транквилизатор.
пока гром не грянет, вроде ничо, жить можно.
семеро одного забили дубинками в изоляторе насмерть.
любовь зла - полюбишь, а потом либо сопьёшься как я, либо на барбитуру подсядешь капитально...
одна голова хорошо, а две - атавизм.
в гостях хорошо, а дома холодно.
незванный гость - претендент на пулю в лоб.
лучше один раз увидеть, чем умереть.
любишь кататься - прикольно, я тоже.
Рубрики:  спижженно
пазитиииф!

Hellawes (wma)

Дневник

Вторник, 07 Февраля 2006 г. 02:49 + в цитатник
для любителей и ценителей:
концерт Хеллависы!
Дракон, радуйсо!!!!!
ftp://download2.tis-dialog.ru/upload5/VTaudio/Hellawes (wma)
NB: айпи должен быть 83.219.133.ххх или юзер ТиС-Диалога
удаччи вам)))
Рубрики:  спижженно
public

улыбнись!

Дневник

Суббота, 21 Января 2006 г. 11:00 + в цитатник
... на морозе это очень актуально!))
2006_01_20_www_kuteev_ru_foto_lips.jpg (491x348, 40Kb)
Рубрики:  спижженно
пазитиииф!

чтение

Дневник

Пятница, 20 Января 2006 г. 03:18 + в цитатник
классный рассказ про Новый Год!
афтар как обычно отжёг! за что ему большое пребольшое!))
скачать!
PICT0005.jpg (234x230, 17Kb)
Рубрики:  спижженно
public

для избранных

Дневник

Среда, 18 Января 2006 г. 12:15 + в цитатник
только у нас!
свежеспизженный трек DJ Tiesto!
наслаждайтесь!
Рубрики:  спижженно
пазитиииф!

про падонкаф

Дневник

Среда, 28 Декабря 2005 г. 03:11 + в цитатник
вольный роботизированный перевод моего дневника на язык падонкав здесь
спиздил у Ромео))
Рубрики:  спижженно
пазитиииф!


 Страницы: [2] 1