Фантомные заслуги.Играя на чьих-то чувствах мало понимаешь что и самой пидется потом не сладко.Терпкое чувство собственности и еще эта дурацкая черта привыкать к людям.Иногда начинаешь понимать ,что не хватает человека...что хочется опять засыпать рядом.

Почему же мы не ценим то что есть рядо,то что в тот момент всегда подрукой.И даже не задумываешься что когда нибудь,возможно очень скоро все может поменяться.А может и задумываешься,просто не придаешь этому серьезности.

Вот и со мной так.Думала что все это мне пройдеи даром.Что мне будет легко,так же легко как и играть на чьих-то чуствах.

А были ли чувства!?

Скорее да,чем нет.Брачные игры.Кто кому больше изменит,кто больше пользуется популярностью у противоположного пола.А потом смотри,смотришь на взгляд.Заглядываешь как можно глубже,пытаясь проникнуть в самое сердце ,в генератор мыслей.Прочитать чью-то душу.И все ради одно-самоудоволетворения.

В двух тысячах километрах от места нашей совместной жизни,в тридцати километрах от него..Любовь???

Начинаю напрягать себя и окружающих.Постоянно состовляю план стечения обстоятельств.И однозначно понимаю что он не то что мне нужно.

То что нужно еще дальше.Тот кто нужен поселился в северной столице.Нет точной уверенности что нужен...просто стойкой чувство желание овладеть этим плодом любви.

Пришла к мнению что больше не буду повторять прежних ошибок.Больше не буду искать любовь.Хватит читать глупые книги где люди любят.Любят вместе,любят на растоянии....они любят и счастливы,а я больше не хочу.Не хочу даже верить в любовь.

Состояние легкое ,но отягощенное.Мешает что то в нутри.Будто маленький крючечек ,который цепляет внутри и дергает.Наверное просто моему шкавчику нужно место.Скоро полочка опять пополниться новыми рабами моей страсти.Скоро опять станет хорошо.

Знаю точно.Надо ценить то что имеешь.Знаю что надо любить людей.Надо честно относится к тому с кем имеешь "дела",а еще иногда лучше молчать.

Новое увлечение.Новая страсть.

Очередня затяжка дает мне  новое знание.Дым такой белый.такое обволакивающий.Что то движет мною,возможно это всего лишь миф.Дым ясный,он дает мне знание.Дым проникает глубоко в тебя.Проникает в твою голову.душу.В каждую извилину твоего серого вещества.Я знаю о тебе все.Знаю возможно больше чем ты сам.Я покоряю тебя,покоряю твое сердце.Я пугаю тебя.Пугаю ясностью,терпением,молчанием.Ведь в моем молчании много скрыто,но и много сказано.Ты всего лишь пешка в моей игре.Моя любимая пешка в этом кону.Не бойся.Тебе не будет больно...я щажу своих игроков.Не отвергай меня,даже не пытайся.Ты уже мой.Я поселилась в твоей голове.Я глубо,настолько глубоко что врасла корнями и поможет тебе не кто другой кроме меня.Хотя.....

Скромность-это порок или достаток?

Миллион частиц во мне,это все маленькие огоньки солнца

Они греют,они даже что то шепчут,прислушайся..

Думаешь их не слышно...вовсе нет

Они шепчут,но порой срываются на крик,а ты все равно не слышиш!

Приблизся,услышь их,услышь пока не поздно..

Пока я не подумала,что это нереально.

Тебе нужны ответы?

Их не будет.

Подсказки?

Их милионны,тысячи...неужели не ясно!?

Ты мне вроде бы уже нужен,но что то не сходится.

Что то буд то бы не намести.Ты слишком робкий.или тебе это не нужно?

Множество вопросов,но лишь подсказки...

Только они мне дают надежду....

Новая любовь,новое лекарство от старой болезни...

Спасибо тебе...спасибо что лечишь..спасибо что даешь мне спать,улыбаться ,жить...ты конечно не он...но и не он ты..

Все возращается,все встает на свои места,вот только где то самое место...хм...не понятно.

Иногда вспоминаю прошлое,которого так и не было...болезнь еще не до конца ущла.А уйдет ли?

Путаюсь в мыслях,настраиваю себя на нужный лад,пытаюсь не думать,но все равно думаю,мечтаю...надеюсь..

Я точно знаю что мы еще увидимся,знаю что наши взгляды еще встретятся,знаю что ты захочешь вернуться...но ведь я нашла противаядие...или найду...знаю что все будет хорошо.

Иногда мне кажется что люблю....почему то все девушки любят брутальных мудаков,не хотят любить но любят!

Иногда засыпаю и вижу тебя...все как когда то было...я помню как тебя зовут,правда)))помню тебя под одеялом.помню томный взгляд и запах твоего пота.Он такой приторный и сладкий...такой родной...он стал родным,он был родным,был родным за долго до того как мы встретились...твои губы и ямочки на щеках...твою такую редкую но очаровательную улыбку...я наверное могла бы по любить тебя,уже практически полюбила....

постоянно представляю как прихожу с утра домой,а на улице так морозно...на щеках румянец и ноги замерзли...в квартире пока еще темно и ты крепко спишь под пуховым одеялом...а я тихонько раздеваюсь и ложусь рядом,а ты такой теплый,сладкий,желанный.И мне так хорошо лежать рядом ,крепко прижавшись к твоему телу.Лежать уткнувшись в тебя и чувствовать что ты рядом,что ты есть у меня.

Почему же девушки любят мудаков?Почему ты встретился на моем пути?Почему думаю о тебе?

Но мысли о тебе мне больше не доставляют разочарований.мне нравиться вспоминать тебя,каждую частичку твоего тела...

Придет весна...и яркое солнце растопит лед старых обид глупых.Жди меня....Обещаю все дурное забыть...Обещаю что попытаюсь,попытаюсь дождаться.Придет весна и мы откроем окна,ай да на встречу друг другу!Придет весна...и яркое солнце растопит лед старых обид глупых!

Когда понимаешь что все это мир-вокруг тебя...что солнце еще не встало ,а на душе уже хорошо.Когда вдруг отпустила из сердца,хотя при мысли о встрее с ним все еще дрожат колени.Но идейности нет и он почти в прошлом.Когда лижишь и знаешь что сейчас под тобой презжает тысеча людей,ведь поддомом проходит линия метро.А возможно ейчас под этим самым домом,под краватью на котором покоюсь я,именно подо мной проезжает моя судьба,или тот которого совсем недавно отпустила.

И с утра летящей походкой я передвигаюсь под землей.Спеша и следуя за музыкой в моей голове.

Они все возращаются.Все снова приходят.Когда последняя капля чуств высыхает,они явля.тся вновь..только вот все это не важно...Дюбовь не вернуть..Ведь вокруг такой огромный мир,вокруг реальность.

Он зовет и манит.,а ты лишь вздыхаешь и проговариваешь про себя:"Где же ты был раньше!?"

А мне вот все это теперь так не нужно...кажется что это устрало,срок годности закончен,возможноси исякли.

Полочка сново свободна...ее снова надо чем то занять.Напомянает русскую рулетку....пока были промашки...магазин был пуст,но ан заряжен.....один из пяти.И вам не понятно...возможно это игра воображения.

Ты вернешся,когда я забуду.Будешь долго ломится в закрытые двери...но даже окна мои будут прочно закрыты.Ведь жизнь дана нам один раз...и время не вернешь назад!

Так нежно....нежно думать о ком то....

Закрывая глаза,вдыхая все глубже и глубже....Оно твое....мое тело,душа,сердце.Бери его пока я разрешаю.

Голос несет меня...мой голос...сквозь время и пространство вечности.Постоянные мысли о вечном,желание вернуться в прошлое,еще раз насладиться чувством,почувствоватьвсе что было пережито.

Огоньки фасада дома,пустая дорога,свет в чьих то окнах.Я теряю тебя....теряю из своего сердца.Как сказал один человек,возможно я слишком ленива что бы любить....но пока еще люблю....люблю своей особенной перманентной любовь...люблю так что все вокруг не имеет значения,и солнце вовсе не солнце когда я думаю о тебе.

ты мой главный врак ,ибо заставляешь мучаться меня.сам того не ведая заставляешь мое сердце биться нон стопом.Понимаю что слезы не стоят того,поэтому и не плачу больше.Мой мир пошатнулся и слезы больше не слезы,она высохли как капля воды в пустыне.Почти забыла твой образ...

Приснись мне.Приснись мне хотя бы на мгновение,сделай меня счастливей....А я приду....войду тихонечко на мысочках ,когда за окном будет  раннее утро и все живое только будет пробуждаться после долгой ночи...я приду когда ты будешь спать так крепко что даже мое прикосновение не пробудит тебя.Я буду смотреть на тебя долго,буду мысленно гладить тебя и слушать твое дыхание.Но когда ты проснешься,почуствовав чьето присутствие,ты не увидишь не чего,кроме первых лучей солнца.Знай что эти лучи это то что осталось от меня.Они будут греть твою кожу,будут проникать в кажду. клеточку твоего тела,и возможно тогда ты поймешь что ты не один,я всегда буду рядом.Я буду в каплях дождя,который будут моросить с серого неба,а буду в шуме ветра который будет пробиваться сквозь щели рам в твоей квартире,я буду музыкой в твоем сознание,возможно когда нибудь я буду матерью твоих детей.

Думала оставить все в том году ,оставила......Но в этом все по новой.Опять страсть,любовь,и испытания на прочность.Засыпая на фрунзинской и просыпаясь в Митино,чуствуешь новый порыв свежести...вот оно дыхание нового года.

А кажется влюбилась.Мне кажется уже не чего не страшно или наоборт ,стпрашно все!

Вспоминая сейчас его улыбку,глаза и запах....эти воспоминания меня греют в морозный вечер...от них я плачу зимней ночью...пыталась вспомнить когда же...когда же  я плакала ночами в последний раз....и плакала ли вообще когда либо.

Ну что же мистр Лизун!?

Думаю я бы не отказалась когданибудь еще проснуться рядом с ним....на самом деле я бы так еще очень долго просыпалась.Но ведь я это я.Ведь я не могу вести себя адекватно или хотя бы разумно.Вот и ушла по англиски...оствавив свою любовь спать в одиночестве.

Не уходите не прощаясь...оставляйте номера своих телефонов,говорите о чуствах....оставте гордыню,а то так и проведете жизнь в ожидании чуда!

Как же все таки один человек может внести изменения во все дальнейшую жизнь.Ему достаточно всего 2х часов,а потом он улетает во свояси,остовляя лишь пару дисков и автограф в паспорте !

Поняла что устала....Насытилась одиночеством ,но не свободой.Хочу любить...хочу что бы мне срывало башню и я постоянно думала о человеке...ГДЕ ЖЕ ВЫ?Где достойный?!

Комплименты,комплименты,комплименты.....Каждую ночь получая порцию отличного секса,я просыпаюсь и понимаю что все это лишь сон....Зачем же я проснулась?!

Мысли о сайтах знакомст штурмуют мой мозг...если так будет продолжаться то мы не захвати мир!

Я хочу захватить мир!Но без мужчины,это не возможно!Так что-СРОЧНО!ЖДУ!

Я словно девочка 80х.А в душе так легко...в душе играет доброе старое ретро...Олимпийский мишка на шапке напоминает ту радость,тот год когда состоялась олимпиада.Огромное значение имело для России(СССР).Кроме иого москвичи,да и жители других близлежащих районов могли увидеть африканца.САМОГО НАСТОЯЩЕГО АФРИКАНЦА!

Джаз....когда слышишь джаз хочется секса)

кажется жизнь налаживается.....

Спустя годы в моих руках опять оказались таро...как то странно...видимо судьба....То что увидела огорчила,но есть куда стремиться.

Вообщем прекрасное далеко.....

Вот и закончился этот день.День когда все меня поздравляют и дарят подарки.День когда ты можешь повернуться назад и подвести итоги за пройденный год!

А теперь  спустя ночь после  дня рождения, оборачиваюсь и подвожу итоги празника.Могу смело и гордо заявить что это был самый лучший день рождения в жизни.А еще я познакомилась с человеком который тоже зделал мне подарок,очень символический но ценный.Он подарил мне новые ощющения мира,наполнил новыми чувствами и понял как можно все переживать за ново!

Вот сижу и думаю...как он там?Такое ощющения что знала его все свою жизнь...Постоянно пытаюсь вернуть себя назад....в тот день.Нечего не получается.....

Пообещала ему что позвоню,его ямайский номер записан у меня в паспорте маркером.

Не хочу звонить,написала письмо.....Думаю не мкоро он попадет к своей почте)Рассуждаю.....зачемто дала себя поцеловать...хотя мне даже если честно понравилось...такой особбеный без всякой там пошлости,да даже без страсти...просто так нежно и от этого мили....ну хотя,я ему столько раз сазала о том что слишком большая разнидца в возрасте что о какой страсти может идти речь?Впрочим когда об этом говорила думала что разнилца меньше)

Жаль что день быстро закончился...Ьольшой черный мужик уехал ....И подарки уже все подарили....

Спасибо девченкам......Cutty спасибо за напитки за счет заведения))))

P.S.Есче ....?=)блин в общем если че ,то это все поника!

Cutty Ranks приятно было с тобой познакомиться-спасибо!!!(you especial, believe  me)

Ну Я и дура!Сентиментальная,эмоциональная и совершенно не думающая!Почему не разобралась,не узнала в чем конкретно дело,приняла решение.....глупо как то это все.....

Твои слезы...слова обиды и понимание моей вины....НЕ прыгай!Извени,я знаю...все знаю...знаю что все ради меня...

Прости....прости меня так же как я прощаю тебя.....Пойми....пойми что все совершаю ошибки.

Знаю...знаю что виновата....виновата только я.Я тоже...я тоже люблю тя.Знаю что эта неделя сложна для тебя....неделя перед моим днем рождения...Знаю что ты всю это неделю делаешь мнее подарок...что бы он был самым лучшем,ведь ты хочешь для меня только лучшее!Я лю тя)Прости мня)