будь я на твоем месте, я бы давно бросил меня. Глупая затея. Честно. Неудачная до крайности. Не стоит со мной тебе общаться, будет только хуже. По-твоему, я хочу от тебя избавиться? Пф. Глупо. У меня и так слишком мало народу, на которых на самом деле можно положиться. После сегодняшней поездки к бывшим одноклассникам я еще раз в этом убедился. Бывшие одноклассники они на то и бывшие, чтобы остаться где-то в прошлом. А я, как дурак, к ним чуть ли не каждые выходные мотаюсь. Пора на это забить. А тебе - на меня. Кхм, предположим, это нелепо. Странно. Обидно. Но это правда. Мне иногда ужасно сложно с тобой, особенно, когда ты пытаешься сделать из меня человека. Брось эти попытки, это бесполезно. Совершенно бессмысленно. Возможно, мне нужно было появиться в твоей жизни, я это допускаю, но в чем смысл этого? Я себя чувствую совершенно неловко, замыкаюсь в себе еще больше. Не трать на меня силы и нервы. У тебя и так есть, о ком заботиться, кроме меня. А я как та "тварь в цепях" из сценки Ze PoZers. Поэтому, бросай ты это дело. Ммм, я думаю, ты все равно меня слушать не будешь и поступишь по-своему, но все-таки...Мне на самом деле сложно поддерживать какие-либо отношения, выходящие за рамки "привет-пока", потому что потом окружающие начинают лезть в мою жизнь, докапываться, пытаться разузнать, "а что случилось?"...А я не могу так. Существует барьер, который нельзя пересекать, иначе будет хуже всем. У каждого есть такой барьер, у тебя тоже, который ты, кстати, довольно-таки тщательно обороняешь, а слабохарактерный я не может этого сделать. Надо будет это исправить, что ли...Виной всему мой характер...ну, и мировоззрение тоже. Не без этого. Я не могу сказать, что ты меня не понимаешь, нет. Просто я - одиночка, и я уже настолько привык к этому, что когда ты пытаешься меня образумить, я отчаянно сопротивляюсь. Нет, ты конечно можешь продолжить, в конце концов, я не запрещаю тебе делать этого, не говорю, что перестаю с тобой общаться. Но...опять-таки, возникает вопрос - а стоит ли оно того? Что я смог такого тебе дать, чего не смог бы дать никто другой? А? Вот скажи? Правильно, ни-че-го. Возможно, в твоей жизни я не остался посредственностью, о которой можно забыть, я все-таки умудрился выделиться...но это меня и напрягает...слишком много внимания. Конечно же, это на самом деле здорово, когда есть кто-то с таким же разносторонним, по-настоящему интересным характером, который он не пытается скрыть за маской, а честно показывает, но...о, это великое "но"...Как в той истории - слишком все сложно. Да, я часто убегаю от трудностей. Признаюсь. С этим я тоже собираюсь бороться, уже довольно давно собираюсь. Но устраивать революцию?..Не знаю. А заставить меня ее устроить не получится. Хотя, ты ведь и не заставляешь. Мне безумно сложно с тобой, думаю, по мне это заметно, и хотя я все равно пытаюсь, иногда мне проще выключить скайп на неделю и просто исчезнуть. Интересно, ты скучаешь, когда меня нет? Ну, это так, просто для справки. Забавно - я никогда ни по кому не скучал. В лагере лет пять назад я изображал слезы от того, что скучаю по маме, но я лгал. Я вполне комфортно себя чувствовал и в одиночестве. Впрочем, кто у меня есть сейчас? Ты и Такуте, наша ебнутая организация, с которой я завтра...а, нет, уже сегодня...поеду встречаться. Англия? Кирсу? Аки? Нет. Это совсем не то. Даже Англия. Даже Кирсу. Они другие. Я вряд ли смогу нормально общаться с ними - с каждым из них по разным причинам. Поэтому просто улыбаться - намного проще. Ты же и сама так делаешь, не правда ли? И Ёси мне своей вряд ли станет, хотя хотелось бы. В общем, подводя итоги, все равно решать тебе. Но я бы так со мной нянчиться не стал.
