Вот раз в год посетит желание на][уяриться в ничто, а уже как бы и не с кем. И вот тут понимаешь, что доехал. Ваша остановка, вставай, приехали. Откладывал все на потом, а оказалось, что "потом" упущено. Кто в subМоксве, кто в семье, кто в карьере. Пустота. Усталость. Кто был ранее братом - стал снобом, все вокруг озабочены комфортом и личным успехом, локомотив набрал первую космическую и его уже не перевести на другие рельсы. Беру принципиально пиво из Клина, но даже одному некуда идти. Нет 10-тины, нет Биофабрики. Не осталось ничего из молодости. Выдавливаешь дома ночью полтора литра и понимаешь, что приехал. Тупей, чтобы выжить. Кричи внутрь себя. Называй привычку любовью. Мечтай о доме, ковыляй сломанными ногами по карьерной лестнице. Пой только в душе, улыбайся тем, на кого насрать, срывайся в итоге на тех, кто улыбается на тебя. Залипай на web-cam герл, потому что в реале ловишь чувство вины каждый раз.

Озарение же. Потреблядсtво. Потеря себя. Один. Пустой. Усталый. Трудоголик, который трудоголит только потому что, боится остановиться и подумать, на какую глубину он уже погрузился.

Из горящего превратится в тлеющего.

Как бы полторошка допита, можно идти курить и ложиться спать. 

А что у меня?
Всё тот же НСКий DOCSIS, но теперь я начальник отдела.
Всё те же круглосуточные ковыряния с сетями, компами, странным, редким оборудованием. Идеально. Хотелось бы даже ночевать на работе.
Но есть ещё ТАЗ, с кучей нереализованных проектов. Гараж, который удаётся потихоньку превращать в мастерскую безумца. Книги, которых не перечислить. Парочка фальшивых зубов, поставленных за полторы тысячи рублей старым дантистом на фоне парящих градирен за окном.
Совершенно не пью, но очень много сигарет и обезболивающих.
У меня всё как всегда, но даже если в чём-то по другому - мне всё по кайфу.
А кусочек меланхолии всегда ютится перед левым лёгким, но я напоминаю себе, что это последствия той дальневосточной пневмании и ничего больше. Слишком многим можно заняться, на тоску и мечтания совершенно нет времени. Движение. Жизнь.

Всё-таки приятно, что вернулась. Было пусто, как будто вместо гудков в трубке телефона связь оборвалась и настала тишина. 

Всё произошло незаметно.

Все вокруг переженились.
Переебались.
Выпустились из ВУЗов.
Понарожали младенцев.
Поустраивались на заводы.
Переехали по норам - квартирам.

Вопрос.
Зачем имитировать то, что неинтересно?

И видимо мне все-таки никто не нужен.
Никто.
Я сам?

Не забудь. Я всё-таки слежу. Просто навыки забыты.
Буквы стали лишь буквами, слова - просто их набором.
Глобального смысла всё-таки нет, поэтому мы имеем право найти любую причину для жизнедеятельности.

Например: хорошие книги, EVE Online, деньги. Дышать. Молчать, когда все вокруг говорят. Модифицировать железо, ТАЗ, собственный мозг. Придумывать миры и тут же забывать их.

Это всё песочница. Огромная песочница, полная вулканов и морей, для детей, придумавших взрывчатку и сексуальные извращения.

Lepht Anonym .Безумно хардкорная дама. Ничего общего конечно же нет, но у меня она почему-то ассоциируется с Наимой из Нирваны.

http://www.youtube.com/watch?v=a-Dv6dDtdcs

http://www.computerra.ru/6482/kiborg-samouchka-delitsya-opyitom/

Понимать, что ещё один-два удара и тебе проломят голову не страшно. Скорее это было даже забавно - сколько ещё я продержусь? Страх же был вызван ужасающим чувством беспричинности происходящего. То есть последнее, чего я добивался - понять за что мне нанесены эти удары. А ответа не было. И тогда я понял, что это удары ни за что. Просто так. Вот это понимание ужасом сковало весь разум и появилось холодное четкое ощущение, что это конец. Глупый, смешной, безумный, нелепый. Умирать по какой-то причине, по закону логических следствий - это было бы намного приятнее.

А потом - белая простыня экрана сознания не выдержала и порвалась, обнажив трещины на черной стене бессознательного. Когда проектор снова заставили работать я очнулся в больнице. И тут меня сковало непонимание почему механик снова начал крутить эту пленку. Я ведь уже видел титры. 

И очень хочется верить, что продолжение дано мне по какой-то причине. Что я должен соответствовать. Но если причины не было в нападении, существует ли она в том факте, что я выжил?

Без лирики - я не киборг, обошлось без стальных пластин в голове, даже без трепанаций. Кровоизлияния в мозгу остались, но они невелики. Что можно было, пытались улучшить, насыщая кровь озоном. Глупая методика, слишком нестабильный газ.  Даже зубы, те что у меня оставались после хорошей армейской дозы лучей счастья так и остались на месте. Переломы, переломы, трещины в челюсти, сводах, основании, дырки в голове, виски.  Много инъекций, много колес. Сознание в период беспомощности было четким, как механизм. В тетрадку заносились планы на будущее. 

Несмотря на категорический запрет врачей напрягать кору головного мозга, я залпом сушил книги. Хорошие, сильные книги. Атлант расправил плечи. Айн Рид. И Ивана Ефремова - Лезвие Бритвы. Обе теперь необходимо найти в бумаге и запрятать на случай ядерной войны.

А теперь снова быт. И главное - не попасть в ту же сеть. Я не держу зла на совершивших все это. Я узнал, что у меня действительно очень много хороших друзей. Что моя судьба многих тревожит. Что мне есть чем заниматься.

И не стоит беспокоиться. Видимо, меня прикончат в старости сигареты, или что-то связанное с образом жизни, а не случайные события и случайные встречи с агрессивными существами.

 

Блядь, а мне ведь скоро 23. Где все мысли за это время, где креатив, достижения, где охуенные новые знакомые, где накопления с двух лет работы, где всё, что должно быть? Кажется, я где-то наебал сам себя. Пойду подниму с пола заблёванный ирокез, ребята.

Похоже, за 4 года участок мозга, ответственный за матан, атрофировался более, чем полностью.

Ещё и чайник сдох. Перегорел тэн. Приходится проходить полосу препятствий до кухни каждые полчаса этой ночью. 

Осталось пять дней, чтобы победить сессию. 

Кажется, мне снова начинает нравиться учиться.

Попутно прочитал первую книгу из Анклавов Панова. Боевой сюжет, перекрученный в мясорубку, куча запутанных причинно-следственных связей, атмосферность, какая-никакая, и даже более-менее не тошнотворные герои. Поступающие логично. Зло, подло, но - логично. Попсово, но намного позлее, чем те же жиденькие витражи и зеркала.

Залил альбомчик Goon. Mental Reflex 1997 года. В духе Prodigy. Заставляет двигаться круче, чем фен. Старовато, но по мне то, что надо для этой недели. Особенно композиция Panic чем-то зацепила.

Плюс цикл странных ебучих кошмаров про отношения с некоторыми людьми. Этаких сюжетов подстав меня-самого хуй придумаешь будучи нормальным. Надо посмотреть, как там у нас дела с записями снов и нейро-компьютерными интерфейсами. Может что-то открыли, пока я был в любовной отключке.

Чаще всего так и бывает.
Ложишься, и засыпая, думаешь, что же такого ещё не изобретено.
И вот, почти выключаясь сознанием, ловишь идею за хвост.
Лень, и хочется отложить всё до завтра, но ты вскакиваешь и стараешься побыстрее записать мысль, иначе - исчезнет, испарится...

Музыкальная поисковая машина.
Вы не помните ни названия, ни исполнителя, ни слов. Помните только бум-бум-та-ра-ра-рам.
Ритм. Мелодию.
Как в анекдотах про Beatles, который не понравился, потому что напели.
Искра блекнет через пять минут и идея кажется уже не такой здравой, но всё же. Свежо...
И тут, конечно, возникает необходимость проверить, а вдруг уже есть.

И ведь правда - есть.
Та же самая история, что и у Ветра с его кулинарным ресурсом.
Или как предыдущий проект гитары без струн.
И всё опускается, и делать что-то тоже самое, но лучше - бессмысленно.

Итак, поисковые машины "бум-бум-та-ра-ра-рам".

http://ritmoteka.ru/
http://www.bored.com/songtapper/
http://www.musipedia.org/query_by_tapping.html

Пробелом задаётся ритм, как бы напевая компьютеру...
По мне - система работает пока что не очень. Либо базы ограничены...
Но - работает.
А спать... Теперь хрен заснёшь. =)

Знаешь, когда-то нас было двое. Теперь нейроны, которыми я чувствовал тебя, окончательно отторгаются моим мозгом. Сначали они работали на разгоне, выше допустимых пределов. Ты ведь помнишь, я умею выжимать из техники всё, на что она способна. Недавно ты заставила их совсем перегореть. Я помогаю процессу алкоголем, депривацией и воспоминаниями, никотиновым дымом дешёвых сигарет, концентрирующимся в холодной комнате невидимым ядом. Эту связь не удастся исключить из системы полностью. Но я смогу изолировать её, и не вспоминать, не думать, что это когда-то было, что могло быть лучше, иначе, по-другому. Ты могла спасти меня от самого себя, я мог удержать тебя на той грани, за которую в последнее время так модно падать. Было хорошо, местами слишком хорошо, до паранои, ты ведь знаешь, я не верю в счастливый конец.

Два с лишним года - это наверное всё-таки много. Не хотели признавать очевидных ошибок. Не было взаимопонимания. Мы разные. Мы вместе всегда и почти везде. Мы две крысы и никто не хотел подчиняться другой во всём.

Теперь я начал вспоминать. Кем я был, что мной двигало, каково это - видеть мир, я снова жив. 

Не будем устраивать трагедий. Ты всегда будешь где-то внутри. Раковыми клетками, которые невозможно вырвать, невозможно извести или заменить. Никто так не ранил. Это моя ошибка. Слишком близко подпустил, слишком широко раскрылся. Теперь работаем без ошибок. Мы ещё молоды. Город скорее всего превратит тебя в ценный социальный ресурс, хотя иногда мне кажется, что ты та ещё хикки. Но нет. Ты изменилась сильнее, чем я мог предположить. Ты ещё сама не понимаешь, во что превращаешься. Это уже не мне судить. Многие меняются. Большинство меняется, даже не замечая этого. Я в том числе. Но я чувствую сохранённую копию старого мировоззрения. Она была сделана автоматически, в предармейский период. И весь период от той точки до вчерашнего дня кажется мне просто сном. А это значит - у меня получилось проснуться.

Я снова я.  Мне больше нечего сказать.

Снять видео, как ты убиваешь бомжа или 16-летнюю проститутку топором, выложить в интернет и накинуть сверху рекламы. Почему? Потому что ты знаешь, что соберёшь несколько миллионов просмотров, прежде чем тебя возьмут. Ты даже заработаешь несколько тысяч долларов прежде чем тебя возьмут. Это знаешь ты, это знают те, кто будут смотреть. Они всегда смотрят, они обожают смотреть. Им нравится смотреть. Ведь это происходит не с ними. Они, в душный офисах, в вонючих общагах и выбеленных пентхаузах, они все будут смотреть. Смотреть, трястись и индульгировать.

Именно поэтому проститутка испугается. Она не так сильно будет бояться топора. Не так сильно будет бояться тебя самого. Она будет бояться сраной видеокамеры в твоих руках. Ты всего лишь ничтожество. Ты орудие в руках толпы. Там, за пристальным зрачком камеры, она увидит миллионы радостных искривлённых лиц, которые жаждут увидеть и обсудить её, пожалеть её труп. Именно они хотят твоей смерти, девочка, а рука, держащая топор - лишь орудие толпы. Именно тогда ты поймёшь, что тебя убьют, не в тот момоент, когда рука замахнется. Рука может остановится. Толпа же никогда не перестанет смотреть. Нажатие на кнопку записи важнее взмаха руки. Со времён Колизея. Со времён Интернета. Видимо, навсегда.

Котятки и смерть. Жёсткий, животный секс, грязь и ненависть. Это уже ад. Мы - сами себе надзиратели, сами себе насильники, сами себе демоны, наши президенты - наши дьяволы, наши слова - ложь, наши мысли заказаны чем-то внутри наших голов. 

Я разочарован в человечестве.  И, похоже, этой мой бензин, мой топливо.

Что имеем на данный момент?

Жизнь стала очень простой и одновременно чертовски сложной. В том смысле, что теперь человеку намного проще выжить. Социальные службы, демократия, лекарства, антибиотики... Сигареты, алкоголь, проститутки, рабочие места... Всего вдоволь, многие бесятся с жиру. Большинству не нужно даже думать, чтобы жить.

С другой стороны - схема действия всего этого стала ужасающе сложной.

Сейчас можно отправить сообщение своему другу в Японию, находясь в Сибири, прямо со своего мобильного телефона. Это очень и очень просто.

Совсем другое дело - как это происходит, какие процессы идут в тени, осуществляя вашу мечту. Что и где оседает пылью информации на чужих винчестерах. Кто, как, и зачем контролирует всё это.

Чеки, кредитные карточки, индивидульные номера страхования.

На нас не нужно ставить штрих коды и пытать.

Нам просто дали свободу обмена информацией, и мы раскидываемся своими тайнами, своими душами так, словно третьих лиц нет и существовать таковых не может..

Но всегда есть малопонятный, а для многих совершенно незаметный процесс.

Сложный процесс, который позволяет людям делать простые вещи.

Чертовски сложный процесс, мать его.

Даже - ПОДОЗРИТЕЛЬНО сложный. ;)

Бежишь, бежишь вперёд и некогда остановиться, сбитых дыханием дорожишь и нельзя говорить лишнего - собьёшь темп. Всё быстрее и быстрее, ты разгоняешь время вокруг себя, всё пролетает мимо и взгляд уже не может зацепиться за мелкие, важные детали. С каждым днём всё ближе старость, всё меньше воспоминаний оседает в голове. А ты просто боишься делать жизнь качественно. Фастфуд, быстрый эгоистичный секс, экономия времени на близких - ты плетёшь линию своей жизни на скрутках, не желая тратить время на качественную пропайку узлов, и паутина воспомнианий все менее и менее прочна. Как будто жизнь для тебя - работа и закончить ее побыстрее - желание любого лентяя. Смерть - не зарплата, не проёбывай жизнь попусту, действуй, делай всё наверняка, выбирай сам и выбранное воплощай в металле, строй свои дома на бетонных фундаментах, даже если пожить в них тебе придется не более минуты, пойми это. Хватит жить на скрутках. Холода уже наступили, и уродливо обмотанные изолентой грыжи начинают разрываться нелепыми серыми кусками дешёвого пластика. Метраж кабеля - 21Г. Пора двигаться назад, отслеживать ошибки и исправлять их, дыша паром на окоченевшие руки. 

Аренда нежилого помещения на первом этаже старой, потрёпанной сталинки с осыпающейся лепниной по краям окон обойдётся вам в 20 - 30 тысяч рублей в месяц. Это провинциальная цена. Это хорошая, выгодная цена для Города.

Аренда человека, человека, изготовленного в 1990 году, воспитанного с любовью к деятельности, заботившегося о своём саморазвити, в удовлетворяющем качестве исполнения, способного функционировать автономно и находить неочевидные решения - аренда такого биологического механизма обходится им в 9 тысяч рублей в месяц. Это провинциальная цена. Это довольно хорошая цена для таких мест.

Кирпичи и дранка, экономическая целесообразность и рентабельность 15-ти квадратных метров устаревшего дома дороже, чем вся моя жизнь. Это заставляет улыбаться. Это заставляет верить в экономику и высший порядок.

Открылись предзаказы Raspberry Pi.
http://raspberrypi.ru/

Цена вопроса - 800 рублей за модель A и 1200 рублей за модель B (256Mb памяти и ethernet).
Мой первый компьютер за 10.000 рублей несколько лет назад был слабее этих крошек. А энергии жрал на порядок больше.

Если грамотно подойти к вопросу, Raspberry окажется очень полезным и умелым инструментом.
 А я пока в сомнениях: Спешить, или подождать, пока всплывут возможные проблемы первой партии...

Информационный подогрев на русском языке здесь: 

http://elinux.org/Ru:RaspberryPiBoard
Кто что думает?

"Когда я буду умирать, требую, чтобы моё тело накачали адреналином и не давали мне отрубиться, пока меня режут на 37 кусков тупым скальпелем. Только тогда я поверю, что смерть страшнее жизни." (с) kpbIc

   Deus ex machina в моей жизни - это изощрённый пидор, который внезапно появляется на сцене бытия с помповым ружьём и стреляет мне в голову, причём именно в тот момент, когда я только начал забывать о плохом и научился снова улыбаться.

   Я его даже уважаю. Он укрепляет мою параною, когда я слишком расслабляюсь. Теперь он сменил цель - переключился на моих близких. Тем не менее, это не собьёт меня с колеи. Она выживет. Я твёрдо в этом уверен.

   Главное сейчас - не разучиться улыбаться сквозь сжатые от ярости зубы, чтобы ей было легче и веселее. Только так надо делать, если ты не в силах что-то изменить.

  В России узаконили сквоттерство

  http://svpressa.ru/society/article/25546/

  Ну да. Только вот в чём проблема - что полисмену можно, то простому гражданину может дорого обойтись. Обидно, если выкинут через 13 лет, или например, скажут что по законодательной базе 202x года ваши доказательства не стоят и хуя лысого. 

  А мы что, мы рады, мы верим, мы идём осваивать заброхи, да, конечно, с разбега. Меньше улыбайтесь, господа хорошие.

  Считаю, что станет хуже, потому что раньше всем было похуй, и многих просто не трогали, теперь же есть внимание - есть реакция. И предполагаю ожидать огромное количество махинаций на тему недвижимости. И не только недвижимости. Мутный закон.  

  Единственное, что стоит внимания - какая-нибудь заброшенная деревня для выживания.

  Только за 15 лет её можно с потрохами выкупить на зарплату среднестатического комрада. И не так страшно будет спать в этой самой Мухосрани.

   Выбрались на Кривушу. По пути перешли через болото, нашли подходящее место, стали заготавливать дрова.

   Один кормад очень резво перерубил себе топором вену на ноге. Все среагировали быстро. Оторвали от рыболовной рогатки резинку, промыли рану, забинтовали наложили жгут, записали время,  закинули комрада на мой спальник и потащили, ногой кверху. Все держались стойко, даже во время перехода по болоту. Кстати, тот ещё был гемморой.

   Сразу же, пока забинтовывали самурая, вызвали машину, и в итоге, ровно за 40 минут комрад уже лежал в машине, с ослабленным жгутом и улыбкой. 

   Действовали оперативно и чётко, пожалуй, из всей вылазки только это и запомнилось. Хотя, небольшое штормовое предупреждение тоже пощекотало нервы. И рваный ныне спальник. Потому что жопа у кого-то слишком тяжёлая, Самурай. =)

   В итоге отдохнули на отлично. Давно так не выбирался. Жаль, фотографий не получилось. Один залитый венозной кровью тапок чего бы стоил.

  Уволился. Потому что нельзя бешено эксплуатировать энтузиазм человеский. Любой не выдержит этого. С другой стороны - инициатива ебёт инициатора, как говорится. Хотя, неважно, кто виноват. И пока что неважно, что делать.

   Теперь свободен. К тому же приобретён ценный практический опыт. Теория всегда сосёт у практики. За это спасибо.

  Снова много времени на проекты, на любимую девушку, на творчество. Осталось забрать инструмент и оплату за последние наряды. К тому же, всегда напоминаю себе, что всех денег не заработаешь, а время - время нас убивает.

   Посему, чувствую себя свежим и счастливым. И в заключении - фото с работы, ака "Суровый монтажник":

 

 

 

   Музыка - сама по себе лютая наркота. Незаметная, легкодоступная, на ней сидят почти все, дети, старики, молодые, зрелые, с душком. Каждому, конечно, подавай свой сорт, но тут к чертям собачьим не нужны резонансы с бинарными колебаниями мозга и т.п. темы оккульт-физики. Просто музыка. Хорошая - ты танцуешь, плохая - ты хочешь вынуть иглу из ушей. Забористый старый оркестр может продрать ваших бабушек лучше чем фен, потому что у них столько воспоминаний о молодых погулянках под такой звукофон, уммм...

   Слушаешь про ревность - ревнуешь. Слушаешь про смерть - смиряешься. Слушаешь космические темы - ты уже там, среди звезд, с самодельными наушниками на голове. Включаешь нытье - ноешь, врубаешь на всю бодрый рок-н-ролл - и даже в ад полетишь с улыбкой от уха до уха. Чёткие ритмы рэпа - и ты сам уже вроде бы как четкий.

   Просто. Доступно. Незаметно. Изготовителей - бесконечно много. Старые сорта, новые сорта, экспериментальные сорта. Почти у каждого в городе личный mp3-шприц счастья/горя. Нет такового - не отчаивайся. Каналы ТВ, проезжающие мимо машины, напевающие люди - всегда где-то рядом беслатная раздача.

   Бери аккорд. Присоединяйся.

   Конечно, можно описать все эти опыты, с музыкой и структурой молекул воды, всякие смертельно опасные мифические d'n'b ритмы, массовые помешательства на концертах, как солдаты шли в атаку с криком песни строевой, коричневые шумы и прочие сказки на ночь детям инженеров-физиков. Но я субъективен донельзя.

   Пока есть батарейки в плеере - нахуй ваши вещества.

   Плавно сортирую всю музыку по папкам фен/релаксанты/психоделики/смех/грусть/тоска/соберись/ненавидь... Забавно получается.
Угу. А Фрактал Гекса в грибы. Кроме Self Cosmos. Он какой-то совершенно гибсоновский. Пусть будет в cyberspace. ;)

Почти любой человек в любом городе может столкнуться с гоп-стопом. С точки зрения классики - возьмём случай двое на одного. И, допустим, у этого одного есть нож. Возможно он даже умеет им пользоваться. Далее - извечная нехватка огонька, наезды. Разумно предположить, что внезапная атака, неожиданное нанесение быстрых ударов в те-самые-места с высокой вероятностью успеха успокоит ситуацию. Ваши деньги и ваше здоровье останется при вас.

Моральный вопрос, конечно остаётся открытым, но в чём главная проблема?

Мне кажется, не в том, что человек боится гопника. Вероятно, человек боится сесть.

Потому что доказать, что это была самооборона будет невозможно. Превышение мер.

Боятся не атакующих, боятся тюрьмы, боятся, что это преступление будет замечено, записано и наказуемо, хотя ежу понятно, что бандиты не по голове хотели погладить.

Я сам против контр-мер, иначе пол-страны себя перережет, но как показателен сам факт, что человек, принимающий агрессию со стороны другого человека думает о отдалённом от ситуации третьем человеке в погонах. И осмысление ситуации с позиции третьего человека более приоритетно.

Система прежде всего в голове, господа.И, наверное, это даже хорошо.

Мне вот интересно, что станет со мной в 30-40-50? Ну, это понятно, может и не доживу. Просто все эти депривации сна, ненормированное питание, стрессы, психозы, повышенная нервная возбудимость, антисанитария и пускание корней к системному блоку, всё это ещё как аукнется... А кофеины - никотины, спермосливы - это вообще заоблачные цифры употребляемого. Думается, пора вести статистику, чтобы знать, сколько и чего я вкачиваю в свой охеревший организм. Томпсона не догоню, да только нехуй себя жалеть. Надо сжигать до конца, сжигать пока молодой, потому что уже чувствуется старость и апатия. Сгоревшей психике - \"сгоревшее\" тело, господа. Не флудить. Знаю, что дурак. Прорвёмся.

Странное ощущение, как будто из моего сознания выдран большой кусок чего-то важного и мозг работает вхолостую. Депрессия? Деградация? Хуёво, в общем.

(* Перебирая пальцами огромный серебрянный крестик на груди *) Вот скажите, если человек прыгает с небоскрёба или вешается на люстре, заливая пол мочой и свежим дерьмом - то это, с точки зрения РПЦ - самоубийство. И труп данного товарища отпеваться не должен. А если пропитый алкаш, зная что дохуя голимого спирта - это пиздец, пьет до летального исхода, или если курильщик, знающий о вероятном раке легких, умирает от него, то это смерть. Таких хороним как надо.
(* Задумчиво *) Где логика? Где вообще эта грань между смертью и самоубийством?
Товарищ Матросов был героем, ок, но он знал на что идёт. Фишка в том, что самоубийство посредством сигарет, алкоголя и наркоты более приятное и долгое, к тому же приносит кому-то прибыль, да и церковь к таким методам получается относится более лояльно чтоли... Стимулирует товаро-денежные отношения так сказать.

В чём проблема? Проблема в том, что для меня интернет в 2Мб чрезвычайно быстр. Судите сами. Каждый день на винте оседает три-четыре новых фильма, полсотни книг, определённое количество музыки. Винты забиваются, барахло не сортируется вовремя, хаос возрастает. Соль в том, что при выборе между скачать новое/прикоснуться к старому я выбираю скачать новое. Залитое постоянно откладывается на потом, потому что есть что-то свежее на горизонте. В итоге - новых знаний со всего этого хлама почти нет. Нужно остановить свой бег. Запасов итак хватит на полгода беглого изучения... Но как трудно остановиться, как будто бросаешь курить. Дерьмо. На кой чёрт увеличивать скорость этих ваших интернетов, если так мало времени уделяется на изучение скорости потребления, а не переноса информации.

   На крыше десятиэтажного блока стоит мужчина. Он смотрит вдаль города, на расспадающийся рассвет нового дня. Перед ним черный матовый ноутбук, окрашенный теплым заревом. Ветер колышет волосы, собранные в седой хвост. Он степенно курит, смотря за горизонт, выдыхая мертвый воздух в атмосферу города. В его глазах застыла боль. Боль и решимость. Человек что-то думает про себя, затем принимается писать письмо на ноутубке:

    Знаешь, мне все чаще кажется, что я уже мертв. Да, да, меня нет. Я ведь так давно не испытывал радости и горя, прожил жизнь в какой-то вечной депрессии, совершенном нейтралитете. Никаких эмоций, ни хороших, ни плохих. Я просто жил. Приходил с работы и ложился спать, просыпался и вновь шел на работу... Наверное таких как я можно называть биороботами. Мы просто существуем и выполняем некоторые профессиональные функции для людей сверху. Вытачиваем детали, подметаем улицы, следим за дорожным движением, снимаем телесериаллы, и не умеем получать от этого удовольствие... Если копнуть поглубже, наверняка можно выявить схему, а увидев схему, можно понять, куда бежит все это, что именнно питает наша бесконечная работа. Помню в детстве мне очень нравились сны про космос... Нравились книги, хорошие фильмы, нравилось жить. Теперь мне некогда читать книги, некогда смотреть низкопробные фильмы, что штампуются по триста тысяч экземпляров на дню. Мне, черт побери, некогда жить. Я лишь разумный электрон в бесконечной сети. Она питается от моего движения. Я двигаюсь только от того, что есть контакт. Чистая физика мертвого мира.

    Log out.

    Человек закрывает глаза и делает последнюю затяжку. Выкидывает дымящийся окурок в небо и жмет на кнопку "Удалить". И если бы ты стоял снизу, ты бы видел, как падает его обреченное тело.

   Ночная жизнь это другой мир. Другой Город, другие люди, другое настроение, другой видеоряд за окном. Тишина. Усиление каждого редкого звука, звездная пыль над головой. Днем на улице ты - частичка бурлящей массы, ночью - когда шагаешь по тропам бытия во мраке ты один. И несколько схожих с тобой... Бомжи, маргиналы, патрули... Это другое измерение, другой стиль мышления, другое вдохновение. Ночью все другое. И как-то само собой получается не жалеть о дневном сне. Не ощущаю потерь, минуя дни, но если ночь отдана сну - чувствую утекание времени. Даже если преобладают бесчисленные сигареты/чашки кофе/коннекты, а не прогулки под луной с вялотекущей шизофренией в ушах - все равно обостренное восприятие шепчет о правильном выборе режима жизнедеятельности. День - это функционал, возможность купить в магазине нужную вещь или встретить необходимого человека. Ночь - время настоящей жизни. Найти бы ту, которая тоже чувствует ночь каждым своим вздохом. Болен? Возможно. Но мне это определенно нравится. Так где же, где ночные университеты, где ночной транспорт, где ночная работа? Нет, и это важно. Иначе бурлящая масса заполнит ночные улицы и замкнет день и ночь в один хрипящий ни-о-чем поток. День - попса. Ночь - андерграунд.Андерграунд, который не опопсевает с самого своего смыслового зарождения. Здесь нет готических соплей. Это просто текст, написанный ночью. Для тех, кто понимает. Для тех, кто такой же. Уважаю.