Анализировать отношения бессмысленно, тем более такие глупые и ханжеские как эти. 
Любовь у меня выходит какая-то уродская совсем. 
Я вот доту люблю. С ней у меня все ок.)

Сейчас бы выйти в мокрую летнюю ночь, закурить. Когда после дождя блестят троллейбусные провода, и ногами в тонких ботинках чувствуется неровный асфальт.
или нет... только после душа, с полотенцем на голове, распахнуть бодрое майское утро, такое свежее-свежее, и впереди еще долгий и трудный день (потому что если день не трудный, рано вставать не нужно), слушать как шумит чайник и дворник скребет метлой двор... 
вообще очень хочется попасть под теплый июльский дождь. ну например выйти из маршрутки и промокнуть до нитки как мышь. или как тогда, добежать под крышу сбербанка с ним, смеяться, ерошить мокрые волосы. черт, сколько счастливых моментов связано с дождем) 

КУРСАЧ ЗА ДВА ДНЯ - WE CAN DO IT!

"Православие или смерть!"  - таков главный лозунг движения СПХ - союза православных хоругвеносцев. Мечтают восстановить самодержавную монархию, считают, что своей деятельностью распространяют и укрепляют православную веру.  На деле: кидают кирпичи в лесбиянок, сжигают Гарри Поттера, книги Сорокина, Соловьева, Радзинского, вбивают осиновый кол в грудь игрушечной обезьяне и кладут ее в гроб, заявляя при этом что Дарвин - мудак. 
Видимо, именно за это Патриарх Московский и всея Руси Алексий II наградил Леонида Симоновича-Никшича (глава и создатель СПХ) орденом Святого Преподобного Сергия Радонежского третьей степени.

вот такие дядьки, очень страшные по-моему:

на второй фотографии крайний справа держит ЛУК! ЛУК!!!! В кого он из лука стрелять собрался? в геев или в Радзинского??? 

Извини, Гарри, православие или смерть, тут уж ничего не поделаешь)

Случайно узнала про них из-за этого скандала с Pussy Riot. Это же больные люди, развели какое-то средневековье. Капюшоны вон понапялили, стоят с топорами и пиками, святая инквизиция. 
 

Люблю стрижей) Мне нравятся как они кричат, эти звуки ассоциируются с детством, с летом, с приятными безмозглыми временами. Когда мне исполнилось шесть, наверное, мы переехали в новостройку, там их не было. Это странно, но действительно не было, наверное негде было гнезда строить, один асфальт. А здесь вот есть.
Все считают их обычными птицами, вроде воробья или голубя. Но я думаю иначе) Ну во-первых лучше стрижа никто не летает. Никто. да и получается у них это быстрее всех - 180 км в час, неплохо для комка перьев, правда?  Вообще, они все делают в полете. Ловят и едят мушек, пьют, назначают свидания, и даже спят в полете. Летят и  спят, вы понимаете? ))) Летают очень лихо, а в гнездо залетают, вообще, как маленькие камикадзе. Когда погода портится -  они улетают  в места потеплее, а оставленные птенцы могут впасть в оцепенение и благополучно пережить отсутствие родителей-кормителей) Едят они, кстати, очень много)) и взрослые и   птенчики. Ходят совсем плохо. да им, при таком образе жизни это почти и не нужно, могут спокойно жить с одной лапой, например. Но лапы им отрывать все-же не стоит)
Осенью улетают в Африку, везунчики.
Вот такие милые птички.

Я, наверное, застряла годах в 12. Подружки замуж выходят. детей рожают, как сумасшедшие, одна за другой. если раньше такие свадьбы удивляли , то сейчас я на подобные новости не реагирую. 
Какие дети? какие мужья? что с ними делать потом? 

Помню когда мне было лет 17, и я возвращалась домой часа в три ночи, меня встречала разъяренная мама, била чем под руку попадется и орала, что я шалава. конечно,я допоздна сидела в  баре с друзьями, никак не могла уйти раньше, иначе они жутко обижались, да и вообще вроде весело было, музыка громкая, какая-нибудь гадость в бокале. Да я бы может и хотела все это время трахаться с незнакомцем из бара, но у меня никогда не получалось. Вообщем не шалава я как-то. а мама вот думала так. обидно. Сейчас она боится что я приведу однажды в дом парня в адидасе и скажу что беременна. нормально, да? Бабушка заявила сегодня, найди мол, "друга" с машиной и квартирой, что тебе стоит. 
Нет, ну как у них язык поворачивается, это же самые родные люди, которые мои пеленки стирали. и вот так про меня думают. 

Я стояла там, на краю света, в незнакомом дворе, среди одинаковых бетонных ульев и ругала себя за третью сигарету подряд. Конечно же глупо было вот так вместо привычной дороги в магазин свернуть в незнакомые кварталы. Последнее время навалилась такая тоска и невозможно находиться в бетонных 2х2. Кажется, мороз должен отрезвить, привести в чувство, надавать пощечин холодными лапами. Но зима тоже наверное тоскуя, зарылась в снежную подушку и не двигалась. была надежда нечаянно встретить кого-то. и люди встречались, шли навстречу и мимо и там, вдалеке кто-то спрашивал дорогу.
Окна такие теплые. Наверное чем теплее люди живут, тем теплее светится их норка. У подъездов накатали колеи, и ноги сбивались, каблук проваливался в кашу, было трудно ритмично дышать и упорядоченно думать. Сначала я выбирала проулки посветлее, а потом смело шагала в темноту вправо, вперед и вверх. 
Такая прогулка навивала смутные воспоминания из детства. Тогда вокруг тоже не было загадок и таинственных существ, но пространство было уютным и чистым. Конечно тогда это в душе было уютно и чисто, а казалось что вокруг. И вот сейчас опять, это забытое ощущение. Самодостаточно. 
Говорят, долгими пешими прогулками лечат депрессии. Может пора слезть с антидепрессантов и просто ходить больше - бессистемно, бездумно, смотреть под ноги и пытаться дышать только носом -  ровно, не сбиваясь. 
Чувство осторожности, брюзга здравый смысл и уставшие ноги конечно не позволят зайти далеко. Они ни в чем не позволяют заходить далеко. А так тянет коснуться предела, нащупать потолок, постоять на краю. 
Сегодня вот эта бетонная серая стена мой край, предел и потолок. Как только докурю, можно искать дорогу домой. 

Сила воли. думаю хороший критерий оценки и классификации людей.Но только в том случае, если сила воли подразумевает собой осознанный выбор,  нежели умение наступать на горло собственной песне.
сейчас поясню. есть такая штука как внимание, внимание не там куда смотрят глаза, внимание там, где находишься. тысяча раздражителей  захватывают фокус, даже читая любимого автора я спохватываюсь, что думаю о чем-то совершенно другом. Обычно это ерунда какая-нибудь, типа что купить завтра по пути домой или что нужно было ответить хаму из трамвая, всплывают какие-то надо и нельзя, и самое обидное, что я не успеваю продумать то что захватило меня, найти зерно, суть, просто переключаюсь на другое. я почти не думаю, мысли скачут с одной на другую. Так можно и в быту погрязнуть, докатится до того, что каждый вечер заливать пустоту алкоголем, хотя других вариантов масса, взять телефон и выливать весь свой калейдоскоп в ухо кому нибудь на том конце, завести интернет дневник и выдавать себя за того кем не являешься, распускать сплетни, следить за соседями, хмм... можно еще встречаться с каким нибудь парнем и нескончаемо выяснять отношения, эх как весело. Делать все что угодно, лишь бы не чувствовать этот зуд, закрыть глаза и не видеть что затянуло уже по горло.
Умение ВЫБИРАТЬ объект своего внимания - это сила воли. всегда выбирать практически невозможно, да и затратно, пусть внимание захватывается иногда само собой, важно умение в необходимой ситуации выбрать то что хочется, а не то что прилипло. Это чертовски сложно . Обычно я нахожусь в привычном потоке, я только хочу испытать или заглушить какое-то чувство, меня двигает.
Уважаю людей которые могут двигаться сами, они добиваются жизни. О, капитан мой, капитан, они то могут "высосать из нее весь ее костный мозг".
 

Грустно, когда осознаешь, что любовь прошла. Пусть это была очередная неудачная не взаимная возня. Только сейчас понимаю как много он мне дал, какой это был стимул, какая мотивация чтобы превосходить себя снова и опять. Он однажды признался, что с нежностью вспоминает все что было, а было многое) Наконец, я дожила до того момента, когда я могу сказать то же самое. Боже, милый, с какой нежностью я вспоминаю болтовню ночами напролет,  слезы, ревность, обиды, сколько прекрасных дней было, у меня светились глаза, я летала от счастья, мы умудрились провести вместе столько ночей. Никакого секса. Только ты стал мне настолько близок как ни один человек на Земле.
Единственное, что я до сих пор не могу понять, почему ты позволил мне настолько приблизиться к тебе, ты не принимал мои чувства, но принял меня. Я столько тебе всего наговорила, ты мог бы возненавидеть меня, или как минимум презирать, как оптимум пожалеть. Ничего этого не было. Были искренние объятия, теплые слова, поддержка, иногда, признаюсь, и пинок под зад,не в прямом смысле слова, конечно))  но за это особая благодарность, прибавилось хоть немного мозгов.
Знаешь, родной, все это очарование как то развеялось сейчас. Я могу набрать твой номер хоть сейчас без трепета, без громких ударов изнутри грудной клетки, без заранее заготовленных слов.

Единственное неприятное в этой истории, что нет рядом мужчин, которые были бы хотя бы равны ему, нет, не лучше его, хотя бы равны.