Мне 5 минут назад очень захотелось начать вести новый дневник, но этот сил нет удалить.

Поэтому я буду писать теперь тут http://oh-sly.livejournal.com/

Опробую новый сайт

Мне так бывает больно, когда человек может испортить все одним словом.

В колонках играет - Прокофьев- Венский вальс

Как же я обожаю этих людей.

***

А:ван лав дворам

Л:ван лав

В:малахов?

Л:каков к черту малахов?

А: камбала?

 

Я так давно сюда не писала...даже не могу выяснить причину моего исчезновения.

Да и не важно. Наверное, я просто растрачиваю всю себя на работу, учебу, общение.

У меня абсолютно нет сил. Ни физических, ни моральных. Когда я сажусь в какой-нибудь транспорт, устраиваюсь и уже не хочу никогда оттуда выходить. Хочется ехать куда-то, ехать, ехать...

Я, черт возьми, не знаю, что мне делать.

Чувствую себя в последнее время ущербной и постоянно борюсь с каким-то противным чувством. Каждый день, когда я отдаю себя на волю мыслям, чуть ли не плачу.

Ну что за фигня? Когда уже пройдет это состояние, начавшееся с сентября того 2009 года, прекратившееся с апреля по июль 2010 года и вновь начавшееся с августа? Это просто ужасно. Я не нахожу себе места.

Я не знаю, чего я хочу. Но уж точно не того, что есть у меня.

***

Окружающая обстановка меня жутко напрягает. Мусор, грязные обои, бардак, крысы... Чертова периферия. О, Боже, как же я сейчас хочу куда-то уехать, улететь, уплыть, не важно на чем, не важно куда, главное, очень, очень далеко. Чтобы там не было ничего похожего на среду моего нынешнего обитания.

***

2 первых в своей жизни ЕГЭ я написала, причем вроде как достаточно хорошо. Ну да, по-моему с одной учебой у меня никогда не было больших проблем. Осталось каких-то 4-5 дней проучиться и наконец-то отдых. О да. Первым делом Питер, практика, потом дача со своей обыденной гопницкой обстановкой, потом август. Если я не найду того самого человека, это лето будет не-вы-но-си-мым.

***

Боже, уже в который раз молюсь тебе: Пошли ты мне этого человека. Что тебе это стоит? Я устала быть одной.

 

 

 А что? У меня все в порядке. Учеба, будни, общение, работа,  зарплаты, заботы.

Вся обыденная канитель приобрела другой оттенок. Я чувствую себя взрослее, когда иду переоформляться, прихожу домой, фотографирую, да и вообще всегда.

Хочешь правду? Меня задрали эти мысли. Но я счастлива, что эти сны меня все еще не покинули. Ибо они как "луч света в темном царстве". 

Удалить весь этот русский реп, наводящий на слезы? Нет, пожалуй, не могу, не хочу. 

Главное, чтобы прошлое оставалось прошлым. Нет, я ничего не говорю, можешь вернуться.

http://vk.com/public24205480
заходите сюда, только вчера была создана страница, будет еще много всего.
комментируйте, критикуйте, пишите
и заранее вам спасибо :*

 Такого количества фэйлов за один день у меня еще не было.

Хочется плевать на всех этих малышей-мужчин с высокой крыши, заебали, честное слово.

Первый - капризный идиот, который не понимает, что он мне дорог. Он издевается, требует, чтобы на него обратили внимание любым способом. Ему все вынь и положь, обращайся с ним очень ласково. Смотри, не пошути только над ним. У него высококлассное чувство юмора, он император хорошей шутки. Остальные шутки он презирает и не понимает. Он всегда прав, остальные козлы. Он Дартаньян, все пидарасы. Дайте ему только побыть одному в своем горюшке, тогда он когда-нибудь вам откроется и с превеликим удовольствием будет ныть о своей несчастной любви.

Второй - также идиот, не понимающий, что, черт возьми, я его хочу, он мне нужен. Бесит, что когда добыча поймана, тогда он от нее отлынивает и переходит на поимку нового зверька. Ему проще страдать, жалеть себя, хотя вот она тут я. Хээээй. Раньше ты не мог заполучить меня игнором, а? Это самый лучший способ. Вот надо было тебе так раньше действовать. Я бы была твоя, я бы стелилась у тебя перед ногами, восхваляла. Но нет, ты тогда выбрал избыточное внимание, когда ты был мне не нужен. А сейчас "получите - распишитесь", вот он ваш игнор, но тебе уже на меня плевать, а я ежеминутно думаю о кадрах из сна, где мы вместе.

Третий - опять же идиот, который не смог вспомнить, что он сотворил тоже самое когда-то. Но это же он, а это же я. Нет, для девушки, которую он любит, это непростительно. Надо бы меня бросить, ага. А потом мучить меня: я позвоню - он ответит, я позову гулять - он пойдет. Да как же ты не понял, что из-за этого я лишний раз тешила себя надеждами, и мне было жутко больно? 

Это просто невыносимо таскать с собой всюду столько бреда и бессмысленности.

Я себя не понимаю, я никого не понимаю. 

Блять, подарите мне спасение, счастье, человека...ну хоть что-то, чтобы я окончательно не сошла с ума.

 Сегодня было одно единственное желание: свернуться в кренделек и лежать в темноте (что я и сделала). Была такая безысходность и пустота в душе, которую могут понять только 16-летние девочки.

Меня так раздражает, что ты не делаешь, что я хочу. Вообще, все раздражает. 

Хочу написать список, что мне нужно сделать (хотя бы начать делать) в ближайшее время.

Итак, начну:

• Сбросить пару-тройку кило.

• Повзрослеть.

• Перестать лениться.

• Заполучить его, заинтересовать в себе.

• Выучить новую идеальную песню.

• Вести здоровый образ жизни.

• Купить фотоаппарат.

• Съездить наконец уже к дерматологу.

• Научиться разбираться во лжи.

• Понять, что за чувство гложет меня изнутри.

• Встретиться с теми, кого не видела после 2010 года.

 

 

 От его одного "глупенькая" так тепло на душе.

 

 Иногда оборачиваешься назад и понимаешь, что зря отдалила от себя тех людей. Осознаешь, что они на самом деле лучше, чем казалось раньше. Не понимаешь, почему ты раньше думала о них иначе. Может быть, они изменились? Или ты сама изменилась? Или вообще сам мир изменился? 

Я никогда не пойму, почему у меня появились какие-то чувства к тебе.

Да плевать на все, сейчас мне хочется, чтобы ты просто мне позвонил.

 Мне очень не нравится, как я живу в последнее время. Обстановка дома абсолютно не устраивает. Очень раздражает присутствие отца, я не могу относиться спокойно ко всем его поступкам, движениям, словам. Вообще, дома мой характер очень изменяется. Я становлюсь похожа на Эффи из "Молокососов". Она такая же молчаливая, у себя на уме, мало улыбается.

Это все так глупо, но я так не могу. Я хочу жить одна. Конечно, я знаю, что кому-то живется гораздо хуже, чем мне, но...одной все же лучше. Сколько себя помню, у меня постоянно проявлялись признаки мизантропа. Хорошо это или плохо не мне судить.

Я хочу столько всего, хочу заниматься чем-то интересным, хочу открыть себя. Я знаю, что я способна на большее. Я могу быть не просто посредственной отличницей, у меня глубоко внутри заложен талант. Самое главное сейчас для меня не закопать его поглубже. Для этого мне нужно личное пространство и какие-то средства, что пока невозможно до определенного срока. 

Моя жизнь посредственна, ничтожна и слишком обычна, а я хочу долю сумасшествия.

Это долю должна внести одна вещь. Надеюсь, она скоро сама приплывет ко мне в руки.

 

А может сделать это? Хотя бы попытаться. Думаю, будет довольно ново и любопытно.

 А все потому, что когда ты был в моей жизни, мне не хотелось засыпать.

Теперь, когда ты только в мире грез, мне не хочется просыпаться и покидать тебя.

Это так просто, как дважды два.

 Только что была мысль добавить какую-то американскую девочку в формспринг и немного пообщаться. Интересно, как они там живут, чем их вопросы отличаются от наших?

Не добавила.

Столько моментов всегда похожих, а я не решаюсь, боюсь.

Так бы хотелось, чтобы этот сон тянулся вечно. Такой обычный день, вечер, ночь с ним. Просто сказка. Одни в квартире. Моя голова на твоей груди. 

Все замечательно, но только во сне.

Начала читать Фрейда - хочу разобраться в своих снах.

Я до сих пор люблю тебя промежутками и думаю о тебе каждый день.

Это такая горькая и глупая правда. 

Если бы ты знал об этом, подумал бы, что я наивный глупый больной ребенок, и тебе нечего делать со мной.

Но если б эта стори была основой фильма с хэппи эндом, то мы бы поженились.

 

 Мне сегодня приснилось, как я встретилась с ним. Не помню, было ли это случайно.

Он стоял рядом с девушкой, нежно обнимая ее за талию. Эта девушка была чем-то средним между Катей, Полиной и Олей. Но ни к одной из них я ее точно не могу приписать.

У меня с ней завязался разговор с избытком желчи. Не помню точно, что она мне сказала. Помню, какой вывод я сделала из этого разговора. Он много ей рассказывал обо мне, она ревновала ко мне.

Помню, как я сказала: "Да, мне очень было приятно с тобой познакомиться". В этой фразе, несмотря на слова, было столько ненависти.

Какая сложная все-таки эта штука - подсознание. Ничего не понимаешь, что увидел.

Можешь только догадываться, что бы это могло значить.

 

О нас никто больше не вспомнит.

Пожалуйста, перестань мне сниться.

Нет, неправильно. Снись мне вечно.

если вас что-то обо мне интересует, если возникли какие-либо вопросы, милости прошу сюда ;)
http://www.formspring.me/lenyalena

 как это прекрасно, когда тебе плевать. внутри все расцветает, чувствуешь себя свободной, ни к кому не привязанной. живешь для самой себя, никто не мешает. это же просто великолепно!

и все же хочется любить, хочется ныть, страдать. парадокс какой-то : мои чувства мне не никогда угождают. я боюсь терзаний, любви, но так же боюсь и одиночества, отъявленного похуизма и мизантропства.

сейчас я хочу, да я просто мечтаю, чтобы кто-то был рядом.

мне так интересно, какие мысли бродят в их головах обо мне. его мысли, его, его и его. 4 главных людей. неясно, почему именно их.

а еще, я безумно хочу быть чуточку идеальней. это же возможно.

невозможное возможно.

все прекрасно. 

не хватает дыхания в песнях - все метафоры о тебе.

но это уже неважно.

мы забылись давно в сентябре.

а я безумно хочу лето, хочу кого-то любящего меня любить, жить в сказке хочу.

хочу встретить того молодого человека из вчерашнего сна. хочу не забыть его внешность, чтобы потом удивиться, как это он мог мне присниться.

первые дни декабря. у меня есть одна традиция: целый год я с кем-то, неважно, с кем, а как только зима наступает на ноги, я остаюсь одна.

каждая зима для меня значит одиночество.

но на тебя плевать уже конкретно.

 фильмы о счастье трогают сердце

 окоченела на улице. когда пришла домой, жутко пальцы на ногах болели, вся красная была.

ужас. и так еще целую зиму терпеть этот противный холод.

мама, забери меня в вечное лето.

 да у меня каждый день найдется причина для боли. то друг, то подруга.

так обидно, что я ее теряю. хотя у нее мир сузился до одного человека, как у меня тогда.

устала от влажных глаз каждый вечер. 

у всех все хорошо, у меня - никак.

начинает раздражать одиночество.

когда я остаюсь наедине с собой, настигают мысли, от которых я становлюсь то ли слабее, то ли сильнее.

спустя 3 месяца я его отпустила

 я поймала себя на мысли, что никогда не поменяю своего имени.

оно мне дико нравится. почему-то только сегодня это заметила.

боюсь, уважаю, обожаю.

наверное, это правило должно справедливо относиться ко всем учителям.

правда, не у всех учителей получается добиться боязни, уважения и обожания.

это довольно-таки сложно.

думаю, правило трех глаголов пришло к нам с рождения.

тогда, когда мама начала нас чему-то учить.

родители - наши первые учителя.

и я говорю всем учителям планеты "спасибо".

не знаю, что на меня нашло, но это однозначно хорошо.

 

через 2 года я себя не узнаю, буду абсолютно другим человеком.

нет, только внешне, а внутренне все та же.

люди не меняются. во всяком случае, кардинально.

через 2 года я буду учиться в каком-нибудь хорошем вузе, буду жить одна, без родителей.

но не буду про них забывать.

не забуду свое увлечение вокалом и фотографией.

буду худее.буду добрее.буду лучше.

буду постоянно ходить в театры, музеи, по всяким выставкам.стану интересным человеком.и у меня будет он. неважно, кто он, но он будет.

 если я говорю, что мне плевать, важно уловить большой контекст.

это значит, что мне НЕ плевать, просто обида играет где-то в печенке.

 http://www.youtube.com/user/AdamThomasMoran

я смеялась :D

 

вот расстаёшься с любимым человеком и сразу столько песен
оказываются о тебе.(с)

я еще буду той, от которой у тебя мурашки будут бежать по телу, с которой сердце неровно будет биться, кем ты будешь дышать. я еще снесу тебе крышу.

я не скучаю по тому, кто сейчас так далеко от меня. я скучаю по тому человеку, который был мне близок, невероятно близок. но проблема в том, что от того родного человека осталась только тень. и я еще верю по вечерам в наше пресловутое "мы".

 Нет, ну вы поверьте, я так не могу. Прошел месяц, я начинаю теряться в этих дождливых серых буднях. Не от кого уже ждать звонка, не от кого ждать сообщения, не с кем проводить время, только если с друзьями. От былых теплых мыслей становится только холоднее. Лето, лето. Прощай, лето! С тобой, лето, мне было хорошо. Особенно, когда ты только расцветало, когда кто-то, кто был мне близок, находился рядом. А теперь я постоянно терзаю себя воспоминаниями и сожалениями. Лишь потеряв, наверняка осознаешь, что потерянный человек лучше всех, ближе, дороже всех людей на свете, которых я только видела за свои 16 лет. 

Мне просто интересно, а я еще живу в твоей голове, в сердце? Мне бы очень хотелось. Осень. Через 2 дня осень. Весной сердце ошибается, а осенью подводит итоги. Да, так же и с моим сердцем. Но оно ошиблось не весной, оно ошиблось не тогда, когда я тебя встретила и влюбилась, а летом, именно летом, в июле сердце меня подвело, не вправило мне мозги. А жаль. Меня волнует вечный вопрос: "А что бы было, если бы того не было?". Он был бы рядом, я была бы счастлива. Или же, может, это к лучшему? Может, лучше, что я сейчас, а не позже, поняла, на сколько ужасен такой поступок, и к каким последствиям он ведет? Наверно, я просто дура, не могу учиться на ошибках других, обязательно надо самой через них пройти, чтобы что-то понять. Тяжело, когда тебе причиняют боль, но еще тяжелее, когда ты наносишь удар другому человеку, ты начинаешь мучаться, мучаться, а потом этот удар бумерангом возвращается тебе, и становится еще хуже.  
Ежели мое сердце подвело, ежели ты не смог простить, может это было не то сильное чувство, о котором снимают фильмы, сочиняют песни, пишут книги? Но что же тогда это было? Неужели просто привязанность, сильная привязанность? Или обычная подростковая влюбленность? А что же тогда любовь? Не могу себе представить. Может, ее и вовсе нет. 
Странно, погода подстраивается под меня. Когда все стало ужасно, начались пожары, на Москву напал смог. Сейчас дождь, дождь, скоро всю Москву затопит. А ведь так хочется тепла, твоего тепла, тебе было хорошо со мной, признайся. И пусть ты не сильно баловал меня комплиментами, подарками, цветами, рисунками, инициативой, мне было с тобой до боли прекрасно. 
Прости меня, родной. Так жаль, что все, что было, действительно было и больше никогда не будет. Хотя я тебя еще долго ждать буду, ведь надежда умирает последней.

а я тебя ищу. каждый день, каждый час. придумываю себе каких-то непонятных героев, обожествляю незнакомых мне людей, ловлю взгляды, обмениваюсь улыбками. думаю, что вот, наконец, ты, я тебя нашла. но ошибаюсь. когда я уже тебя найду? я верю: ты тоже в активном поиске меня. и когда-то я подскользнусь на льду, так нелепо упаду, и вдруг увижу руку. твою руку. мне вдруг станет так стыдно. все закружится перед глазами. все мутно, непонятно. и только твое лицо четкое, такое родное и такое любимое. и я пойму, что это ты. я искала именно тебя.

 завтра выступление. я ужасно волнуюсь. руки пока еще не дрожат, сердце не бьется с бешеной скоростью, но волнение поднимается, приливает от пяток к голове и обратно. мне так хочется выступить прекрасно, спеть великолепно. надеюсь, у меня все получится завтра. первая сольная песня на школьной сцене. такое маленькое выступление приводит меня в панику.

я знаю, что ваши стремления направлены не впустую, постараюсь вас не подвести.

 кто ты? кто ты? бесчувственная тварь, вот, кто ты.

прости, просто бесишь.

порой хочется что-то прекрасное вернуть, перемотать ошибки...но именно неудачи делают нас такими, какие мы есть.

я - результат всех моих побед и поражений. я ненавижу себя и горжусь собой.

и мне так хочется тепла.

я снова жду той боли, что испита до дна.

и как бы ни было больно, это единственно правильно.

 

 портитесь дальше.

я буду смотреть со стороны.

 

 ахахахах

такие идиоты они. такие глупости несут.

конечно, мне еще чуточку больно, но я улыбаюсь, я смеюсь над ними.

пусть делают, что хотят. мне так хорошо, когда я чувствую, что еще чуть-чуть, и мне будет абсолютно плевать с высокой башни.

мне хорошо.

правда, я желаю, чтобы он был одинок.

и я не знаю, хорошо это или плохо.

но у меня все отлично.

•••

каждый день нахожу в себе мамину скромность и папину замкнутость.

 я устала от всего этого хаоса.

кажется, с нервами не все в порядке. 

и конечно, никто мне не скажет сейчас 3 простых слова: "крепись, все образуется"

за это благодарю от всей души. язвлю.

я не хочу, чтобы мои отношения строились по схеме "господство-подчинение", но так иногда получается, когда кто-то из окружающих мнит себя пупом земли. я не подчиняюсь этой схеме, у меня все по демократически равноправно.

•••

я благодарю судьбу за то, что она свела меня с ним и с ним же развела.

логики нет, но есть вера, что так лучше. 

мне лучше становится, ибо я его не вижу.

мне нравится быть одной в данный момент.

больше всего в человеке меня бесит то, что он меня не ценит.
я считаю, что нет смысла с ним встречаться, общаться, видеться.
окружающие должны думать, что это прекрасно, что я у них есть.
это раздражение не идет от завышенной самооценки. любому человеку такое не понравится.
я терпела, сколько могла, думала, все образуется. но теперь уже все.
мне это и тогда не нравилось, такое отношение, будто я никто, тряпка половая.
а меня надо в первую очередь уважать, во вторую - любить.
ты не делал ни первое, ни второе.
я устала, мне от тебя больше ничего не надо, милый.
прощай

 сука, как же все бесит, я не выношу

хватит!
надоело унижаться.

не надо меня - значит, так и должно быть.

надо было давно уже понять, что все, конец лав стори.

уверена, что не люблю, но никогда не забуду. от мыслей не уйти.

нет, дружи только со мной.

все случайности не случайны? или случайности - всего лишь случайности?

а каждая деталь важна?

а я, я ему нужна?

что сегодня произошло? это к чему-то ведет?

 

 

 начала играть сонг фром зэ сикрет гарден. подумала, что завтра пойду в кино. вдруг глаза защипало, и я вспомнила, как мы с тобой сидели на остановке и ждали автобус, чтобы поехать в кино. я резко остановилась. 5 секунд постояла в ступоре и стала играть ривер флаус ин ю. а ведь когда-то я тебе сама все это играла. я скучаю. мне недостаточно того, что сейчас между нами. мне тяжело. не понимаю, как ты можешь терпеть.

 наконец-то достала из коробки заброшенный синтезатор. спасибо одному человеку за повод, так бы самой еще не скоро бы приспичило поиграть. 

снова начинаю зависать целыми днями в школе, но это мне безумно нравится. люблю быть занятой и конечно же люблю свою школу. не знаю, как буду с ней расставаться через 2 года. 

•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••

Дорогой И., ну так ты мне поможешь или нет?

 

 никак не ожидала такого исхода событий. так уже к ней привыкла, пусть веду себя в ее присутствии очень скованно. 

но уж не могу я по-другому. замкнутая натура. хотелось бы навсегда избавиться от этих оков. 

надеюсь, все равно получится ее видеть, заниматься.

не хочется терять такого человека.

одна комната - 3 плачущих девушки и 1 также плачущая женщина. тишина и всхлипы. тогда просто не нужны были слова. все и так понятно.

жаль, очень жаль, что такого человека не ценят. 

 когда я почти подошла к дому, мне в лицо ударил свежий ветер, глаза заслезились. тогда я в порыве какого-то счастья или несчастья, уж не знаю, шепнула ветру, что люблю тебя. надеюсь, ты это услышал.

знаете ли вы какую-нибудь не жесткую диету и несколько упражнений, чтобы сбросить 3-5 кило?

ну уж очень раздражает смотреть на свои жиры в зеркале. некомфортно себя чувствую.

 почему, когда в твоей жизни появляется новый человек, когда ты к нему привыкаешь, начинается привязанность, ты сразу думаешь, что это любовь? почему очень часто путают 2 этих похожих, но отнюдь не одно значащих слова? привязанность и любовь. а существует ли вообще любовь? может быть, есть только чувство нужды в человеке, привычка?

просто как-то так получается, что ты начинаешь строить отношения с человеком. он для тебя сперва кто-то чужой, ты не подпускаешь его на свою территорию. спустя немного времени ты разрешаешь ему немного приблизиться к себе, потом еще, еще. и вот он уже в твоем личном пространстве. ты начинаешь чувствовать в нем потребность. и вдруг говоришь эти 3 слова, которые очень трудно сказать в первый раз. стоит только решиться на этот первый раз, и ты можешь легко повторять эти слова каждый день, и постепенно они превращаются в попсу. ты думаешь, что каждый день надо обязательно сказать ему это, и обязательно надо, чтобы он тоже ответил. ты живешь без уверенности, постоянно боишься, а вдруг что-то случилось, вдруг он тебя разлюбил? нет, ну просто странно, что он не звонит, не пишет уже целых 2 часа. хотя это ни капли не странно. все нормально. но вдруг так случаешься, что в связи с какими-то обстоятельствами вы расстаетесь: разделяетесь на 2 части, теперь уже нет того единого целого. ты тяжело переживаешь то, что больше с тобой рядом нет того человека. тебе непривычно. ты чувствуешь, что нуждаешься в нем. у тебя происходит реакция отмены, как у наркоманов. но через некоторое время ты понимаешь, что не любила того человека, просто была симпатия, привязанность и ничего кроме. вскоре ты снова влюбляешься, думаешь, вот! ну вот же, наконец-то, это любовь всей моей жизни! но нет, все происходит заново по тому же замкнутому кругу.

все просто: когда вы вместе, кажется, что любите, когда разошлись - не любите и не любили.

конечно, возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что я ни разу не любила ( в мои-то годы это неудивительно), но так хочется. 

 27 дней.

а все равно так хочется.