Так всегда. Остается много каких-то слов, воспоминаний, много слов, много какой-то мишуры, но не остается слов, которые были бы именно ТВОИМИ. именно для тебя. так проходит очередной человек мимо.
И еще - не желает человек понимать. "Да, принимаю условие, но ты мне сразу скажи лазейку как обойти его, чтобы все было по-прежнему". Все будет по-прежнему, но ты не ругай меня. Мой дед от рака легких умер. Хватит с меня. Я помню Женю Павлова. Вот где была зависимость. и ничего. Бросил. Хотя, знаешь, характер не сильнее твоего. И ничего.. Просто если...я....прошу...весь год. Я просила, умоляла... плакала. мирилась. тебе плевать. и не говори что любишь. не говори. не говори. не говори.

Все в наших руках.
Каждый день мы принимаем решения. Каждый день Я принимаю решения.
так какого какого черта я за всю свою жизнь не приняла еще ни одного верного решения?

Я тут сама.

И все хорошо.

Но я просыпаюсь, я в путь собираюсь.

И, может быть, скоро я стану бессмертной.

Там люди и птицы, устав суетиться, все ждут

После бани с судьбой примирения.

Плачь, Ярославна, но только недолго.

Моя война. Слишком хорошо знаю, что значит понять, что уходит близкий. Уходит медленно. И ты не можешь помешать. Хотел бы, но не можешь. Пусть лучше так, пусть лучше меня ненавидят и презирают, но пусть никто никогда не узнает зачем.

Каждый человек живет в своей, привычной ему системе. И мне никто не давал право ломать чужие жизни. Раз ошибка, два ошибка. Кто еще? Моя жизнь не принадлежит мне, и глупо было думать, что я смогу это изменить. Никто не хочет любить тень. Никто не хочет пускать тонкую черную тварь в дом.

Теперь. Сейчас. Стабильность. Ее иллюзия. От долгих ночных бесед под утро болит голова.

Желаю тебе никогда не научиться так любить. Желаю тебе никогда не вставать на мое место.

Безгрешный, кидай же камни, кидай. Ненавидь меня. Каждая минута имеет ценность.

 

Сегодня случилась радость.
Надеюсь, она преддверие счастья.

привыкли в беде апеллировать взрослым.Прими меня, Космос, в свою макросхему
Хоть самой ничтожной, бессмысленной платой!

да. это такой спорт. и я тоже в нем чемпион.
Удивительные вещи Юля может проебать.

"Ты знаешь, иногда я чувствую себя виноватым.".
Я не могу ответить тебе, что прощаю тебя, ведь меня в твоей фразе нет.
Я не могу вообще ответить тебе, ведь между строк пробежит моя свобода. От тебя.

Что? что дальше?

каждый день отмеряя шагами плиты в метро, каждый день заставляя себя вставать,этот мир вообще одна саморегулирующася бездушная система.

мне тут одна подруга сказала "будь плохой, детка, сопротивляйся системе." только проблема в том, что из системы все равно не выпасть. не попадешь в систему одних, так тебя тут же подхватит другая. все равно все достижения, все, что делает человек - он делвет для кого-то. Хорошо учится, чтобы родители не ругали, чтобы одноклассники восхищались, худеет, что мальчикам нравиться, красится тоже. Безусловно, исключения есть - безумные математики например, те, наверное, все для себя делают, а все остальные в системе.

И каждый раз просыпаясь еще одним утром я в который раз спрашиваю себя - неужели это навсегда?

нет, кончать жизнь самоубийством это совсем неинтересно, хотя бы потому, что лишаешься возможность узнать, что в конце.
а я до безобразия любопытная.

я ненавижу свою будущую профессию.

Так хочу, чтобы меня спасли. Нет, не решили текущие проблемы, хотя и от этого я бы, наверное, не отказалась - ну, просто для разнообразия, не все ж мне одной со всем справляться - а именно спасли. Чтобы я-здесь-и-теперь-все-будет-хорошо . Чтобы когда мне так отчаянно больно, можно было просто позвонить и сказать: "Эй, забери меня отсюда" - и в ответ только: "Где ты?". Чтобы меня обняли-прижали к себе-затащили под одеяло-погладили по непутевой моей голове-"Плачь, скоро все пройдет". А может быть просто схватили в охапку и увезли кататься. Или в парк аттракционов. Чтобы: "Расскажи мне", и я точно знала, что необязательно врать. Чтобы: "Глупая, ты же справишься со всем, потому что а)..., б)..., и в).... И вообще, давай я тебя поцелую".

А я вместо этого закутываюсь в одеяло и закусываю его зубами, чтобы не закричать. И представляю, как меня спасают. Тысячей разных способов. Только вот от этих фантазий сердце начинает болеть еще больше.
авторство -Cat-walking-alone .

познакомьте меня с Макарьиным Алексеем.

Да какая, в сущности разница, с кем просыпаться?
какая разница, кто будет делать утренний кофе?
никакой, потому что я не пью кофе.
Просыпаться вообще уже давно не хочется.

Я хочу вернуться в свою осень. В осень с пожелтевшими листьями, с 8 этажом, видом на Волгу, на церковь, в которую я так и не сходила. С пирсом, с проплывающими мимо баржами. С пустынным берегом,  с красными закатами. Но я не хочу в тот город.

Я думаю, что понятие "впустить в свою жизнь" подразумевает то, что ты стремишься поделиться со мной тем, как прошел твой день. Спросить совета. Позвонить вечером. Я не знаю, как это объяснить. Не знаю. Это сродни понятию "взаимопонимание", это же твое понятие. И ничего этого не придет как подарок, просто так. Так не бывает.

Стремление.

И еще. Я не требую, чтобы было все забыто. Чтобы была потеряна голова. Нет, нет. Но я точно знаю, что можно все успеть, можно все совместить. Я. Знаю.

Мне нет места тут. Она еще живет в тебе. Я не живу в Балашихе и меня не надо провожать туда. Вот в чем моя проблема.
 

Просто игра по твоим правилам. И..знаешь, у кого не остается памяти? опыт - это наши ошибки.

Кому хочется лишний раз делать больно себе?

Я не люблю этого. Не люблю, когда мне что-то непонятно, я не могу сама разобраться, а человек, который может мне объяснить - не считает нужным это сделать)))

kills my brain

Еще нужно отказаться от несбыточных надежд. Нужно перестать оценивать всех по принципу лучше\хуже меня и строить общение с людьми исходя из этого критерия.

Я долго стремилась туда, куда я наконец-то попала. И теперь вдруг я поняла, что чтобы что-то значить и стоить там, нужно действительно поработать, нужно черт возьми что-то сделать.

Нужно перестать жить по принципу - "если не первый, то никакой."  Я не буду там первой. По крайней мере на первых порах. А возможно(скорее всего) никогда. Поэтому надо сделать все, чтобы быть хотя бы второй\третьей\в первой десятке..и не плеваться от осознания того, что я не первая.

Ах да, забыла сказать - Я студентка ГУ-ВШЭ=)

Вот давеча создала одна девочка вконтакте страницу и сделала себе недвусмысленный ник "Сучкенция". Ну поудивлялась я, поудивлялась и стала замечать такую тенденцию: в книжных магазинах завидной популярностью пользуются книги с названиями "справочник стервы", "как стать стервой\сучкой\и т.д."(нужное подчеркнуть). Еще очень популярно называть себя тварью\швалью и тому подобными слооами, свидельствующими о необыкновенной исключительности деушки, данными эпитетами(?) характеризующейся. Желая выразить свое  почтение деушки говорят друг другу, а иногда и за глаза(выражая тем самым свое уажение): "ну ты\она и сучка\стерва".

Можно привести еще множество таких от примеров. но не буду, едь и так все понятно.

В связи с чем нпрашивается у меня вопрос: с каких пор обидная и оскорбительная по своему содержанию лексика применяется так распространенно, да еще и в контексте всеобщей привязанности и уважения? И почему так произошло?

Лично меня оскорбило бы и обидело такое заявление в мой адрес, однако же все большее количество девушек покупают самоучители стервозности и все большее количество девушек называют себя сучками. Кстати от праней подобных обращений не слышала ни разу.

Я устала. У меня нет сил. Нет сил, чтобы завязать шнурки или сварить пельмени. Нет сил, чтобы встать с кровати.

У меня нет сил общаться с кем-то. Я не хочу туда, откуда так долго выбиралась. Я не хочу туда озвращаться. Я не хочу видеть этих людей. Хорошо, пусть даже и не видеть, но знать, что они находятся   непосредственной близости от меня и моего дома. Я НЕ ХОЧУ! но..должна? надо? надо кому?

Так долго пытаться уйти от себя, своих переживаний, мыслей, людей, которые были близки, чтобы в конце концов вернуться к ним не по своей воле. Чтобы  конце концов сказать "Обстоятельства сильнее меня. Вы победили. ТЫ сильнее. Я слабее. Ты победил, Тамерлан."

Ты никогда не был со мной. Ты был с ней.

МНЕ НАДОЕЛО ЭТО ВСЕ.

 

выпускной - хороший праздник. удался, да. Даже несмотря на испачканный туалет...ы)

а мечтам, равно как и идеалам свойственно не сбываться.  мы верили, что на выпускном все подружатся и будет мир во всем мире? выкинуть эту мечту.  Что у трезого на уме, то у пьяного... Мы рады, что про нас говорили кучу хороших слов на официальной части? Забыть, ведь половина из этого неправда. Мы мечтали о том, что станем великими и нами будут гордиться? разбить, как несбыточную надежду.  Мы из числа тех людей, которые не выходят за рамки бюджета. У на были идеалы? Покончить с ними.  Мало у кого остались какие-либо принципы.

Нет,   даже не о том, что с возрастом юношеский максимализм проходит, что мечты становятся реалистичнее, а возможности уменьшаются, едь уменьшается количество отмеренных нам дней. Я как бы о том, что ежели ты на общем прзднике находишься, то не порть остальным настроение. И сое хамство держи при себе, другие как бы не обязаны твой пьяный бред выслушивать, да еще как бы ни с того ни с сего произносящийся устами чуть лии не лучшей подруги. Это как бы е по-товарищески, ага. Нехорошо, как бы. А потому половину бреда, что написано там в газетах о каждом из нам, какие мы все добрые отзывчивые и хорошие - в топку.

Мы злые, жестокие и безжалостные. Прямо как дети.

создала аккаунт в ЖЖ. Никогда там раньше ничего не писала. Когда-то давно заводила себе аккаунт, но потом он затерялся и я уже не помню как обозвала себя. Теперь новый, если все получится с лиру перееду туда.

который день почти ничего не делаю. Ужасно скучно, поэтому даже начала чить немецкий(!!!) Надо сказать, что без Тамары над душой это очень даже милый язык...

мама вылила чашку кофе на клаву.  пишу с экранной.жутко неудобно...

специальная просьба для Антона: расскажи про собеседование...как можно подробнее,если не трудно)

ух, все. все результаты известны.

только что пришла математика...я, мягко говоря, в шоке.

так вот:

английский 91

обществознание 75

русский 87

математика 73

ммм......прорвемся. тяжелым будет 2008-2009 учебный год

А вот еще что: мы сегодня все перессорились. Еще вчера я чувствовала, что не стоит мне идти на этот фестиваль. Девчонки пришли, а потом сразу ушли куда-то, такая глупость. Саня стоял мрачнее тучи и злился наСтрука, потому что тот уговаривал нас пойти на квартиру. Так все глупо и не интересно. Ощущение праздника куда-то делось. А оно ведь было в начале, несмотря на холод и дождь. 

В общем, я взяла и ушла. Наверное, тоже так себе поступок, но меня просто это все бесит. Каждый думает о том, как все хреново. А ведь, чтобы хреново не было, нужно каждому постараться и создать соответствующее настроение. Прежде всего у самого себя.

 Очень хочу побыстрее прожить эти три летних месяца. За этот год я так привыкла к тому, что нет ни одной свободной минуты, что постоянно есть куча дел, которые никогда не кончатся... Теперь - пустота. Теперь прорва свободного времени, которую нечем заполнить. Я не знаю, чем это заполнить. Я не знаю, с кем мне пойти гулять, я не знаю, куда мне пойти гулять, потому что все эти люди - я не увижу их уже через три месяца, я не увижу их так скоро и так надолго. Атавизм мысли и чувств. Ожидание осени невыносимо.

Настроение сейчас - ..Ожидание осени невыносимо

Так вот, все экзамены сданы, геометрия в школе не считается. Ждем результатов по математике. Там должно быть все не очень хорошо, но, надеюсь, не ниже 80 баллов.