А вы когда-нибудь заходили в дневник,который вели три года назад?
Попробуйте)Вам понравится)

Надо написать, что я хорошая.

Через два года
высохнут акации,
упадут акции,
поднимутся налоги.
Через два года
увеличится радиация.
Через два года.
Через два года.

Через два года
истреплются костюмы,
перемелем истины,
переменим моды.
Через два года
износятся юноши.
Через два года.
Через два года.

Через два года
поломаю шею,
поломаю руки,
разобью морду.
Через два года
мы с тобой поженимся.
Через два года.
Через два года.

Мальчик мой,не обижай меня

Твои фразы, ломающие утренний настрой, вставший с той ноги.
Какой же ты приземлённый
А со мной что стало?
Жалею себя, и пока не перестану, буду жертвой.
Лучшая защита нападение.
Летай со мной СУКААА….

Ты родилась.
Ты родилась на свет,с не сформировавшейся психикой, телом,и умом.
Тебя развивают родители.Любят тебя.Потом отдают тебя в детский сад.Но при этом все равно любят тебя.
Но к сожалению,в мире так устроенно что формировать себя,ты должна сама.
Нет, естественно в мире будут существовать люди которые помогут тебе.
Но в общей сложности сама.Так вот о формировании.
Оно происходит у всех одинаково.
Первый этап,когда ты подумаешь что ты полостью сформировалась как личность,если ты так сама решишь,это значит,что ты идиотка.Потому что тебе просто хочется так думать.Ты прочла несколько книг,научилась мастурбировать,и даже пережила депрессию по-поводу расставания с твоей псевдо-подружкой(парнем).
Так вот,когда ты внезапно поймешь что ты "выросла" забудь об этой мысли ежеминутно.И продолжай расти.

Второй этап обычно состоит из более увлекательного зрелища.Ты начинаешь познавать себя.
Нет,ничего пошлого,просто ты начинаешь думать о себе,в разных ролях.
И по итогу,сложный окислительно-восстановительный процесс приведет тебя к мысли,о том,что ты нетакая уж херня.
И причем выше написанные строчки не имеют никакой связи с самооценкой,или самовлюбленностью.
Скорее с формированием твоего Эго.
Да,именно Эго.
Ты начинаешь ощущать потребности,потребности своего тела,разума.
Начинают даже проявляться амбиции, мать его!

Но не стоит обольщаться сразу,есть персоны,которые заканчивают развиваться на первом этапе.
Вот почему в мире столько много неадекватных людей.

Так вот про второе,еще раз,после понятия своих потребностей,желательно параллельно принять свои способности и себя,такими какими они есть.
А не жить во бреду выдавая желаемое за действительное,так ведь и с ума можно сойти.

Ну а теперь третье,то что наверное пережить приятней всего.
Однажды ты встречаешь человека.Одного человека который незаметно меняет твою картинку мировоззрение.
Именно незаметно.
И в это время,ты потихоньку начинаешь отодвигать свои потребности и амбиции.
И уверяя себя,что это временно и что ты просто хочешь посмотреть что будет дальше,и так же потихоньку убираешь их совсем.
Тебя очаровывает все;цвета, запахи,звуки.
Такое впечатление что аура вокруг тебя меняется.
Ты совершенно резко меняешь свое отношение ко всему.И не всегда в положительную сторону.
Не чувствуя ни к чему притяжение или интерес,ты робко вспоминаешь что ты "на время" хотела забыться.
Но вряд ли что нибудь сможешь поделать с этим.И вот бум,ты живешь не только ради себя.

Ну так вот.Когда будет следующий этап,я не знаю.

Есть вещи которые не купишь за деньги.
Для всего остального есть мастеркард

Пятница..наверное единственный день когда я могу хоть немного расслабиться.
Расслабится это значит,что хоть какое-то время мне не надо никуда бежать,ничего доучивать, повторять,учить и т.п.
В последний месяц я только этим и занималась.
Но я много косила.Что не есть хорошо.
А вот насчет "Личных отношений",я все-таки поняла что к ним,как ни крути,тоже надо прикладывать усилия.
Что мое любимое "авось" и тут не работает(
Нужно развивать в себе любовь.Да-да именно развивать.Это напоминает структуру цветка,и мой,еще не распустился.Мне еще нужно раскрыть себя ему,и помочь ему раскрыться для меня.И вот когда мы пройдем через это вместе,тогда это будет действительно стоящий опыт.Хотя,мне кажется что и год расставания,как не парадоксально, сближает.Наши глупые ссоры,слезы,недосказанность...
Можно сказать,что все хорошо..

но мне до смерти хочется свободы.

Не могу не думать не могу не вспоминать.
не могу не хотеть.
не могу.

как перестать трепать ему нервы??
кааак???

Усталалалалалалалаллалалала.

мы как бонни и клайд,детка.
мы можем все)


Хватит пинать дееелай что нибудь уже)

Мы будем вместе,я знаю.Скучаю.

закончилась удалением из друзей)
тупые провокации

Настроение сейчас - ололол

Ты только тогда по-настоящему живешь,когда тебя кто-то любит.
Вот уже подходит к концу наш месяц.
Этот месяц был полностью наш.
И он всегда будет наш.

Я опять по уши.

Наверное,этот пост не будет особенный как и все предыдущие.
На него меня вдохновила наша женская глупость.Вскоре ставшей родной мне.
Принцип один и тот же.
Влюбленность Расставание Сопли ...
А потом три точки,пустые такие чееерные.
Потомучто ты понимаешь,что все те громкие восклицания типо
"Мне нужно хотя бы его присутствие" "хотя бы знать,что у него все хорошо"
Это все херня.
Потом будет большие три черные точки.
Это когда тебе плевать какая баба пишет ему на стену.
С кем он переписывается,как его здоровье,здоровье его мамы...
Как поживают ваш общие псевдо-друзья.
Что он считает по поводу последнего матча...что он сказал глядя сквозь тебя
А главное,это пожалуй самое главное,что тебе становиться абсолютно насрать на то,что он думает по поводу тебя.По поводу твоего характера и твоего поведения.По поводу твоего нового платья и цвета загоревшей кожи.Твоего голоса.И он больше не обсуждает твои решения.Точнее,просто..насрать..
Да, на все насрать.
И я бы не сказала,что это пришло с новой влюбленностью,оно пришло со временем.
Потихоньку,перебирая по буковкам стаарые записки в памяти.Оно точило меня так долго.
Я все помню,просто оно не обжигает.
Я бы с удовольствием написала эти строчки год назад.Совсем не памятные строчки.Хотела,чтоб меня попустило.
Люблю жизнь за то,как не банально,что могу чувствовать эмоции,переживать,и каким то образом морально рости.
Лучше разбираться в людях,одежде,и спиртном)
Отличать главное от второстепенного,ценить хрусталь минут данную мне провести с любимым человеком.
И наконец то сократить свою благотворительную акцию)
Просто очень неприятно становиться,когда раньше,человек который был для тебя чем то очень важным..теперь становиться тебе тремя черными точками..и вместе с ним все,что его окружает
такими недоговоренными..такими пустыми..и впрочем

...

6 сентября.
шесть плохая цифра.
а ты уезжаешь..
на долго...на долго...

Футболка пахнет тобой.Руки и волосы.
И кто бы знал как мне нравятся эти сопли..
разговоры по шесть часов в сутки.
Уже третью неделю вижу тебя каждый день.
И совсем не хочу забывать все это

Вынашиваю монолог.

А мне и писать нечего.
У меня заебись все

У меня есть два человека,очень важных.
Которые мне не врут.И которые меня искренне любят.Которые меня простят чтобы я не сказала.
А у тебя?


П.С.
Люблю слушать глупых дур)
и их завистливые теги)

Замуж позвали))

Я очень хочу чтобы все в мире на какой то момент стали добрыми.
Или их не было вообще.
Потомучто,извините,уже меня тошнит от наигранных отрицательных персонажей.

Глупость даже не порок!Человек никогда не назовет себя глупым.Ведь он любит СЕБЯ.
Нуу не плохо если он еще любит пару человек в своей крутой жизни.
А мне даже злиться не хочется.
И вообще мне плевать)
Я просто до боли в сердце не хочу 6 сентября
и вообще не хочу сентябрь!
Пусть вечно будет Август!
И спортивная в пол шестого!
и больше никого-никого я и он.
Он и я.

У тебя есть дневник,который мне читать нельзя.
Это твоя маленькая просьба.Наверное,ты мне дашь его прочесть в недалеком будущем.
А пока что.Ты напиши меня.
Долбанные два дня начались с пинательства.Уже в 8.30 хотела слышать твой голос.
Вчерашний разговор до часу ночи..он подает только самые лучшие воспоминания.
Меня распирает от обожания тобой.2 недели мы виделись каждый божий день.
С пол шестого,до одиннадцати.
Я все на свете отдала бы что бы этот август никогда не закончился.
Никогда не чувствовала столько тепла.Жаль что Даша попала на 17.
Жаль что она вообще попала.Жаль что она приехала.Как это не ужасно,но жаль.
Я знаю,что она не одобрит,но мне плевать)
Не знаю почему,но мне заранее плевать.)

Ну я просто покосила малехо.
сейчас я возьму себя в руки,и буду вести себя нормально.

Так интересно же бывает.Ты чего то очень сииильно ждешь и прикладываешь для этого все усилия.А потом в один момент понимаешь,что это не то.Что никакие дебильные подружки,никакие твитера,никакие ли ру,тебе уже нахер не нужны.

Это было самое странное лето в моей жизни.