Взял у Насти.

Просто не забываемые выходные! Пятница была алкогольная. Суббота прошла продуктивно. Утром убирались, украшали дом. Потом день я провела за просмотром фильмов, вечер уже вдвоем  был интелектуальным, претекающим в алкогольный, а затем кинемотографическим! Но это все так повседневно и на воскресенье мы придумали кое-что интереснее.

На улице теперь уже совсем-совсем зима. Хотя и холодно конечно, но это заставляет меня как-то оживать что ли. Хочется двигаться, что-то делать. Учеба, правда, выматывает, но ко всему привыкаешь. Еще немного и я буду на заслуженном отдыхе. Праздники совсем не за горами. Но это не главное... важнее всего с кем я буду! И да, да, да! Он прилетит ко мне! Билеты куплены, все решено! Рождество все таки будет праздновать у себя. Хотя, в принципе, у нас то католическое не так распространено...поэтому у нас будет впереди после НГ другое. Господи, вы, наверное, даже не представляете, КАК я рад! Так рад, что даже захотел написать срочно сюда. А вообще это меньшее, что я хочу. Я хочу вообще выйти и орать на всю улицу....!

Хочется чего-то нового. Вокруг какая-то апатия, причем, однообразная. На улице погода только расстраивает. Все такое серое, унылое. Люди такие злые и уставшие. По сторонам не посмотришь даже. А мне хочется веселья, яркости, насыщенности. Встряски что ли какой-то хочется. Сегодня заметил, что увлекся новым образом. Ну, образно говоря "новым", да и "образом" тоже. Как-то незаметно для меня же, стремясь выделится из массы, наверное, мои глаза стали выразительнее, одежда вызывающе, волосы в еще большем беспорядке, чем обычно. Пока слабо понимаю, насколько нравится это мне. Реакция окружающих, конечно, всегда доставляла мне удовольствие и подстегивала экспериментировать...Но сложно понять выражаю ли я так свое я или это подражание, мода? Такая путаница в голове, кошмар. Мне даже кажется, что это начало самокопания с не прошедшей еще осенней депрессии. В общем, Женя потерялся в самом себе. И по сему можно цитировать даже песней. Шикарной песней.

All around me are familiar faces
Worn out places, worn out faces
Bright and early for the daily races
Going no where, going no where
Their tears are filling up their glasses
No expression, no expression
Hide my head I wanna drown my sorrow
No tomorrow, no tomorrow

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very very
Mad world, mad world

Children waiting for the day
They feel good
Happy birthday, happy birthday
And I feel the way
that every child should
Sit and listen, sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me, no one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me, look right through me

And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
I find it hard to take
When people run in circles
It's a very very
Mad world, mad world

P/S

Хочу себе такой костюм. Безумно просто.

Буду выглядеть так на новогоднюю вечеринку, точно. 

Так давно тут не писал...сделал себе дневник, а не пользовался им. Хотя, возможность этим заниматься появилась совсем недавно, да и привычка писать тут улетучилась за столько времени...

А сейчас прочитал свой последний пост и вспомнил свое незабываемое лето! Оно было настолько богато впечатлениями. Объехал Америку, покатался по Европе. А главное...главное, что все это время он был рядом. Знаете, вот ведь у каждого есть своя какая-то такая мечта, которую вы любите, лелеете, передумываете каждый раз, перед тем, как уснуть. Вот это была моя мечта. Никуда не спешить, наслаждаться жизнью, развлекаться, быть рядом с друг другом. Поэтому мое лето пролетело незаметно...просто на одном дыхании, зато каждый день что-то новое, но каждый день рядом мое счастье...

Но ведь не бывает слишком счастливых людей. Каникулы мои кончились, наступила осень, пришлось расстаться, пришлось вернуть домой. Одному. Это прощание было одним из самых сложных. Просто потому что слишком сильно привыкли быть так...вместе. Это сложно описать. Но та жизнь была наполнена какими-то определенными правилами...неписаными. Выдуманными нами и даже не озвученными. Они не были кому-то в тягость. Наоборот, хотелось их иметь. Но друг без друга они не выполнимы...Поэтому казалось, что исключив их из жизнь ты делаешься...наверное, аморальным. Для себя, никто этого больше не заметит. Просто будто отодрали кусочек тебя, который только недавно ты в себе воспитал. Ты был счастлив, а тебя его лишили... Хотя, на этот раз я уезжал с легкой душой. Теперь я уверен в нас.

Правда, прилетев обратно в Москву пришлось забыть о любовных грезах надолго. Вторая неделя сентября была для меня самой жуткой. Вы можете себе представить, что когда-то вас просто выкинут? Вот у меня было такое ощущение, когда придя в институт, я узнал, что просто не зачислен на второй курс. Вот так легко. Просто на второй неделе учебы не зачислен. За не сданные мною работы. Которые были сданы мною раньше остальных. А сейчас их нет. Нормально? А что мне стоило поступить в другой вуз в середине сентября, на другой факультет я вообще молчу. Репетиторы будут меня преследовать еще до нового года...так что теперь я на архитектурном. Ну что же, пока не особо интересно, посмотрим, что будет дальше...менять факультет еще раз я пока не способен...

Н - А - К - О - Н - Е - Ц - Т - О!

Это случилось, да - да - да! Я всее сделал и держу в руках билеты! Чего мне это стоило, трудно даже поверить. И вот он в моих руках! Мое счастье совсем рядом! Самое незабываемое лето начнется с того момента, как я сяду в самолет. 17 июня я, слава Богу, в 7:05 Мск скажу прощай столице, а в 8:30 скажу привет Франкфурту, 10:40 с ним же попрощаюсь, 12: 40 хелоу Чикаго, а в 14:00 Бай-бай и вухуу 17:00 буду обниматься, целоваться и лыбится до ушей!

Ура - Ура - Ура!

Ооох, необыкновенно провожу уже которые к ряду выходные, а эти особенно. Поехали с лучшей подругой ко мне загород. Хорошо отдохнули от городской суеты: наслаждались солнцем и водичкой, катались на катерах и квадрациклах, пили хороший коньяк, курили качественный табак и не только, слушали хорошую музыку... Распив, подпевали Брайну как-то невпопад, даже танцевали... :D Расслабились по полной! Загорели и накупались. Казалось бы, нас было лишь только двое, но с ней, мне кажется любое время проводится великолепно. Замечательный человек! Спасибо, Настюш.

После шикарно выдавшейся субботы, ели собрались в прошлое целое существо ( и то кое-как) и поехали в Москву. День выдался дождливым и совсем скучным. Толкались в пробках, а потом заехали перекусить в кофейню. Сейчас чувствуется приятная усталость и готовность к трудовым будням...

Дела постепенно решаются. Времени становится больше. Я ух как рад такому повороту и весеннему солнышку. Теперь даже появилось и время и желание на дневник, на интернет. Ура, товарищи, ура!

Трудовые - будничные дни наступают снова. Совсем не хочется что-то делать, лень просто выворачивает наизнанку. А когда узнал сценарии новых проектов на полугодие - просто офигел. Ну ладно, трудно в учении - легко в бою. Но еще прилетают друзья и, наверное вторую половину недели забью и мы будем наслаждаться Московскими клубами. Все на одной волне. Х-о-р-о-ш-о.

<3

Вот сейчас нашлась свободная минутка и я зашел в интернет. Наверно, просто хочется чего то родного. Иногда, когда я очень далеко от своей любимой Москвы, я смотрю фото на телефоне или звоню кому-нибудь в столицу, складывается такое впечатление, что город просто въелся мне в мозг, но мне это нравится и даже скучать сейчас по нему приятно. Возвращаясь к интернет-дневнику я как-то  раскрашиваю воспоминания, что ли. Сейчас правда еще нужно просто с кем-то поделиться...

Вы знаете, что такое счастье? Я теперь его знаю, чувствую, осязаю...

Вот уже чуть меньше недели нахожусь в Америке, в Нью-Йорке. Я вылетел всего за пару дней до Нового Года. У меня был ранний рейс и 6 часов я вылетел из Москвы, а значит на кануне вообще не ложился. В восьмом часу я был уже в Цюрихе. В 9 часов я уже сидел в самолете на пути в аэропорт Либерати в Нью-Йорке. В пути я провел почти 14 часов и когда Антон (или как его тут называют Энтони ) встретил меня и мы отправились даже не домой, а в отель, но меня это радовало. Мы остановились в Ритце. Я часто выбираю именно этот отель в Европе, но европейский Ритц в подметки не годится, к примеру, Московскому. А тут... Даже Европейский и самый красивый, по-моему мнению, находящийся в Париже, рядом не стоял с Американским. Мрамором было отделано практически все, от чего иногда слепило глаза, а номера, конечно и дорогущие, но обстановка, будто прошлого века + современная техника и прочее, буквально подкосило мои коленки. Тут была потрясающая ночь. Эмоции просто заставляли захлебываться. Я мечтал об этом пол года и когда наконец он был рядом, я вам клянусь практически не отпускал его руку. Будто на уровне рефлекса старался его чувствовать постоянно...

Новый год был потрясающим и, пожалуй, я не смогу описать эмоции, но думаю, что по приезду я их нарисую. После праздника мы выехали из отеля и отправились к его родителям. Там провели лишь вечер, потрясающий, конечно. Потом я был шокирован еще сильнее. Сегодня мы провели ночь в потрясающие квартире на Манхеттане. Разница, конечно, невообразимая. Моя квартира на Тверской и всего лишь 5-ый этаж. А тут... из окна видно Центральный парк, а этаж 24. Похожи лишь стили, в которых выполнен дизайн, что конечно расслабляло. Не ритц с его вековой разницей, а привычный минимализм, как и дома...

Еще сегодня вот уже целый день идет снег, я бы даже сказал метель. Красиво неимоверно просто... Сейчас уже 7-30 вечера и я пойду собираться, мы пойдем гулять по вечернему и снежному городу. Я буду держать его за руку и кутаться в теплый свитер, потому что на улице, мне кажется градусов -6 и это нас нисколичко не пугает... Любовь греет.

Вот оно мое, персональное счастье. Надеюсь, всем вам так же хорошо, как мне.

Парк  &   Новый год на Манхеттане.

Я улетел. Долго добивался своего и теперь еще неделю я буду с любимым. Я счастлив. Того же я желаю вам!

Изолирование от общества - помогает, оказывается. Вчера я выспался и посветил день только себе, предварительно выключив все телефоны. Вечером решил расслабиться конкретно и пригласил массажиста, после чего довольный и счастливый закончил рисунок.

Сегодня бодрый даже в 9 часов утра уехал учиться. Мой рисунок оценили как преподаватели, так и друзья. Что же, приятно было очень.

По дороге заехал и купил новый альбом 30stm. Ехал в машине и слушал. Мне очень нравится пластинка. За этот год это только второй диск, который действительно отличный целиком. Но теперь помимо Молко буду наслаждаться Лето.)

В общем-то, я доволен жизнь и теперь до следующего срыва от нее постараюсь не уставать. И поспособствует этому завтрашний праздник.

Бри с каждом годом становится все сексуальнее. И люблю я его кажется все сильнее и сильнее. А вот завтра - 10 декабря ему будет аж 37 лет.) И я это отмечу.

Устал. Не физически - морально. От жизни, от города, от суеты. Можно ли в 18 лет устать жить? Думаю, вполне возможно.

Хочу провалиться сквозь землю и очутиться где-нибудь на острове, чтобы был лишь я и мои мысли.

Не обладая такой возможностью, саморучно, но даже сначала ничего не подозревая, избавился от своего окружения, поругавшись с каждым.

Наверное, я доволен. Потому что сейчас раздражает абсолютно все.

Да и погода... ну кто, кто  же такой злой определил пойти снегу наконец? Кому он нужен? Из-за него мне пришлось ехать на машине, да еще и простоять в пробке.

Уф, теперь я уставший от гнусной реальности - пойду читать книгу. Налью себе коньяк и пойду почитаю хорошую книгу. + благополучно забью завтра на учебу. Хочу одиночества и, создав его, буду наслаждаться.

"В катастрофе поезда "Невский экспресс" на железнодорожном маршруте Москва - Санкт-Петербург 27 ноября погибли 25 человек."

Охуеть. Только сейчас узнал, во всей этой суматохе даже не следил за новостями где-либо! Я почти заказал туда билет! Я почти там ехал! Но потом решил, что слишком устал, что бы тащиться на поезде и полетел самолетом! Я в чистейшем шоке. о.О

Ох, как я ждал выходные, а они так бесследно пролетели!

В субботу летал к родителям в Питер. Получился для них сюрприз, хотя и для меня тоже. В четверг просто вдруг понял, что вполне могу это сделать, тем более так давно не виделись. Как же было приятно слушать "Жень, сделай то, сделай это, зачем ты сделал то, зачем это..."! Так хорошо чувствовать себя ребенком.) А за почти пол года я так отвык от этого.

Так же понял, что совсем забросил друзей, времени просто катастрофически не хватает! Даже убраться в квартире, что там съездить в клуб!

Подумываю уже о новогодних праздниках... В пятницу звонил Тоше, но не мог дозвониться. То же самое продолжалось все выходные. Очень переживал, даже родители заметили, правда им я пока ничего не говорил. Вчера вечером получил призент от него. Пара красивых вещичек, немного украшений, сладости и письмо написанное от руки с милыми стихами. Я конечно очень обрадовался, но факт Тошеной недоступности меня все еще тревожил.

НО слава Богу, сегодня утром он мне сам позвонил. Оказывается, этот балбес упал с мотоцикла и теперь отделавшись вывихом ноги и множеством садит лежит дома. Телефон пострадал еще сильнее, поэтому только когда он оказался дома и приобрел новый смог мне позвонить.

Очень жалко его, такого неаккуратного любимого паршивца! Хочется к нему, а он еще и сказал, что теперь из-за потерянной недели или двух может не закрыть год и тогда будут большие проблемы с переводом в вуз в Москве. Что в свою очередь значит еще пол года в Америке. Надеюсь, все будет хорошо, но если все таки получится "как всегда" я сделаю все, что бы новогодние праздники мы провели вместе. Думаю, если ему не удастся прилететь в Москву, то я полечу к нему.

Слишком скучаю по нему. Даже сам удивляюсь, как еще не сошел с ума!

Миновала большая часть среды - а это значит, что остальную часть недели можно легко дожить с мыслью о приближающихся выходных. Осталось лишь закончить пару рисунков и мои труды пока закончатся.

Странно только, раньше всегда хотелось рисовать самому. Бывало даже проснусь с мыслью о рисунке или смотрю на своего мальчика и вижу, что хочу перенести этот момент на бумагу. Теперь же рисую только то, что положено, причем заставляя себя. Где-то затерялась моя муза, наверно... Хотя, одна я знаю, где ошивается.)

Столько много разных-разных новообразовавшихся обстоятельств... Все таки, как не крути обстановка вокруг влияет на душевное состояние, которое в свою очередь на какое-то мое вдохновение, наверно.

Вот некоторые горят желанием жить отдельно от родителей, да и вообще жить одному. Бойтесь своих желаний, вот, что я скажу - они и исполниться могут! Я с сентября живу один и, знаете, никакого удовольствия не получаю. Отдаленность от родителей прибавляет ответственности, да. Так же и кучу лишнего геморроя ты ощущаешь, вздохнув полной грудью при получении долгожданной свободы.

Конечно, изначально все должно было быть по-другому, судьба пошутила надо нами:

Такое великолепное лето должно было смениться трудовыми буднями 1 сентября, так же с этого должна была начаться моя первая попытка семейной жизни, так сказать. Хоть, я еще совсем ребенок( я считаю, перейдя рубеж 18-летия я таки ничуть не изменился), мне хочется какое-то подобие дома с любимым. Не то что бы я записывался в домохозяйки, нет. Хочется жить вместе, лишь вдвоем - ощутить всполна, где те 100 % нашей совместимости, доверия, понимания, любви и уважения к друг другу.

Но случилось то, что случилось. Я учусь и живу в Москве, родители уехали в Питер сначала на пол года, а теперь решают вопрос продолжения работы там. К несчастью, Тоше тоже пришлось уехать, причем совсем далеко от меня. Его отец улетел работать в США. Но вскоре ему понадобилась помощь сына и так все наши планы поломались. Теперь, пока что до Нового Года, Антон учится и работает, помогая отцу в Нью-Йорке.

Третий месяц без любимого человека дается с огромнейшим трудом, спасибо только друзьям за поддержку и великому Интернету с Телефоном, что позволяют нам каждый день общаться.

Да и теперь, я таки в полной мере ощутил, что значит возвращаться в пустой дом.

Надеюсь, случиться что-нибудь, что заставит не давить атмосфере вне души на мое несчастное вдохновение.

О, как я несчадно устал!

Встать, когда на улице еще темно, быстро собраться и выехать, зная, что на дорогах пробки, да еще и нужно к 1-ой паре! С собой пришлось тащить планшет и кучу книг - от того даже не смог быстро домчаться на мотоцикле, пришлось ехать на машине. Невыспвшийся, еле собранный, злой я приперся в институт и явно никого не хотел видеть. Отсидел скучные лекции, читая заранее скачанные рассказы, сдал прошлый рисунок и вроде бы наладился день, но с большим опозданием приехал мой "любимый" мальчик. Мои мучения в его компании длились до вечера, так как даже дополнительные занятия у нас тоже совпадали.

Иногда я поражаюсь, насколько глупы люди и уж тем более, как легко таких недалеких сломать. Бегает этот паренек ко мне аж с прошлого года. Сначала называл меня по-всякому: его узкие джинсы и косая челка тогда была лишь дань моды, я же не причисляя себя не к каким суб-культурам просто выглядел, как есть. Несчастного беспокоило, что такие были только мы, несмотря на вроде как очень даже творческо-художественно свободное отделение. Я открыто во всем признавался, а его гложило, что нас считали парой. Но я тогда, как и сейчас - занят. А он со временем очень изменился, как-то раз приехал ко мне, поговорил и извинился за все своих издевательства. Я простил. Потом он вообще стал страшно не равнодушен ко мне. Вот уж и правда говорят, от любви до ненависти всего один шаг и, видно, шагать можно в любых направлениях. Что же, вот теперь, когда мальчик не теряет надежд на меня, мне все так же все равно, но почему то, те времена, когда я слышал от него издевательства мне нравились сильнее.

День вымотал как физически, так и морально. Ощущение, будто кто-то просто безжалостно меня выебал.

Не знаю, как нужно начинать вести дневник, поэтому просто напишу, кто есть Я.

Я - Женя. Мне не скажу сколько лет. Но я все равно маленький милый мечтательный мальчик. У меня много друзей и всего одна подруга. Один самый близкий человек на свете, не считая родителей. По которому, я очень скучаю, потому что он так далеко от моей дождливой и совсем не зимней, но любимой Москвы.

Я люблю музыку и танцы. Люблю пошлость и романтику. Страсть на грани животной ненависти. Любовь, когда она застилает глаза.

Люблю алкоголь до беспамятства и наркотики до безумия. Сигареты, как маленькая радость. Сладости, как небольшой оргазм.

Ненавижу консерваторов, людей старой закалки, скрытых, льстящих, отвратных.

И еще, я очень милый и всегда прав.

Это я, Евгений.