Когда все пошло не так? в этом городе. До него у меня было целое сердце, а не его мертвая половина. Второе лето я начинаю с глубочайшей депрессии из-за одиночества здесь.Никого, пустота, не могу, ужасно ругаю себя за трусость и злюсь на СЕБЯ ! вот оно, нашла- я злюсь на себя, я не могу себе простить такой слабости, как неимение круга общения и неумение развлекать себя самой, без моих верных друзей.
Я нашла проблему, я решаю ее, у меня получается.Но уже без тебя...как это оказалось просто-потерять тебя.

"я никого теперь к тебе не подпущу.
ты самая лучшая,самая любимая.
мы начинаем борьбу за наше счастье."

Кого я обманываю... я же любила тебя больше жизни.Не стоит убегать от своего прошлого,надо уметь признавать ошибки и прощать...в первую очередь себя.Пора бы научится заново жить и заполнить свою пустоту.

верните пожалуйста слезы вдохновения. верните меня в 2008, где я лежу у тебя на коленях, где мы порознь строим мечты и пишем стихи и картины. верните мне те мурашки , появляющиеся на теле от одного твоего взгляда. какие же мы идиоты

Сколько еще должно пройти времени, чтобы я встретила его. 5 лет прошло, а я все на те же грабли. Хорошо одной моей знакомой- первые в ее жизни серьезные отношения перетекли в свадьбу и в дальнейшее совместное сожительство. Платье, букет и море... наверное это рай, хотя... каждому свое. Я слишком долго не выражала свои мысли в письменной форме, но это необходимо мне для разбора в своей же голове, так что я постараюсь хотя бы немного скомпоновать мою картинку. Мне все-равно. Понимаете?- глубоко параллельно, пусто внутри, будто поработала целая бригада клининг-групп и вычистила напрочь все эмоции и чувства, закрыв за собой душу и сердце на большой такой, крепкий замок. Хотя- слишком конкретно я стала выражаться, не хорошо так.
Я давно забыла, будто и не было, и только галактическая неприязнь осталась от всего, что мы так старались построить.... но привет, проснись и пойми, что ничего же не было. Это все театр, все эти слова и незначительные действия, полное непонимание одной живой души другой.И рухнул мир, но не в августе, а годом ранее- еще тогда в июне 2011. После этого я перестала тебя любить. Остальное было просто целью ... слишком больно, непростительно больно ты мне сделал тогда.Да и я никогда не отличалась особой заботой о твоем счастье. Но ты был, я любила тебя, пусть и было это очень давно, так давно, что кажется, что это приснилось мне.
А сейчас я способна любить только мою семью. Странно говорить так в 19 лет ))
Я не ищу любви,знаю, что она придет ,когда это будет только ей нужно, но будет ли это очередной перрон или конечная - никому не известно.
Никогда не порть дружбу отношениями. И дружбу потеряешь и отношения хреновые.

Как говорит самый близкий из тех, кто окружает меня :" у нас телевизор цветной, а не черно-белый" , подразумевая под этим умение считаться с мнением окружающих.
В последнее время столкнулась с очень увлекательным для меня случаем, когда меня окружают люди,не пересекающиеся друг с другом,и все они абсолютно разного, порой даже противоположного мнения обо мне. Я хотела бы отблагодарить всех этих людей, кто обсуждал, обсуждает и будет обсуждать меня и мою жизнь, поскольку мне доставляет огромное удовольствие тот факт, что я вам интересна ( а иначе бы вы днями не перемывали мне кости ).
Нет ни одного человека на Земле, который вызывал бы у меня сильнейшую антипатию. У каждого есть свое обоснованное мнение - и это само по себе интересно, а интересный человек- это уже доля симпатии.
Никто не может дать точную оценку человеку, поскольку никто не может знать человека на все 100%: множество различных ситуаций, в которых каждый ведет себя по своему. Но есть люди, которые знают человека, больше остальных и могут более конкретно дать ему характеристику... об этом и речь.
Моя глупая, размытая в слезах июньская точка к счастью оказалась многоточием. Сколько бы раз мы не разъезжались по разным уголкам мира- мы всегда помним и думаем друг о друге.Столько лет мы любим, столько всего пережито, оговорено и прочувствовано... что ближе тебя- никого нет у меня. И со временем я все больше убеждаюсь, что ты - моя та вторая половина, которую все так тщательно ищут. И, конечно тут любовь, что уж говорить...

В колонках играет - Океан Эльзы - Я не сдамся без бою
Привет..совершенно случайно вспомнила о твоем существовании,мой дорогой Li.
От избытка свободного времени в воскресенье вечером решила перечитать все то,что я писала здесь за все время с момента регистрации и...была приятно удивлена.Сейчас,читая заметки с 2009 года у меня складывается полное ощущение,что это не мои мысли,что я читаю сейчас дневник моей младшей сестры или иной совсем юной особы,живущей в полнейшей безмятежности.И я так рада.Рада за то,что жизнь не стоит на месте,что совместно с моим физическим взрослением от него не отстает и умственное.И это хорошо.
В Кратце расскажу,что происходит сейчас,чтобы потом так же с улыбкой перечитывать мою жизнь,ведь память не вечна и многое забывается.
И так.Август был прекрасен.Весь месяц я посвятила чудесному отдыху вдали ото всех знакомых,с моими самыми близкими-с моей семьей в Юрмале.Этот маленький обворожительный городок расположен на Балтийском море в стране под названием Латвия.Если вы слышите такие слова,как:белоснежно белый песок; дождь,через 5 мин солнце,через 2 минуты ураган; бескрайние песчаные дюны; запах хвои,сосны и взморье- знайте,это говорят про Юрмалу.
Было много хороший и незабываемых моментов,за что я очень благодарна и с удовольствием бы возвращались в эту страну вновь и вновь.
В июле мы перечеркнули историю,длинной в 2 года,а если быть точнее то в 7 лет.Спасибо тебе за то счастье,что я испытывала с тобой,ты хороший человек и я верю,что ты найдешь ту прекрасную особу,которая будет в сотни раз лучше меня для тебя.Прости,значит так надо...
Я встретила замечательного человека в последние дни этого лета.Пусть иногда бывает сложно,но то счастье,что бьет фонтаном во мне,когда он рядом,затмевает все эти сложности,которые у нас возникают.Это пока все,не хочу загадывать,слишком суеверная я стала.

Мне грустно от того,что тебя у меня нет.Нет,не тебя,а его.
Знаешь..я вот уже в который раз беру в руки компьютер и пишу тебе сообщение...большое такое...о том,как у меня дела,как проходит мое лето и как я думаю о тебе,каждый день,о том как все это нелепо между нами и что мы еще обязательно встретимся и,пусть это не совсем корректно,но мне совершенно не важно хочешь ты этого или нет,потому что для меня ты-это уже совсем и не ты вовсе.Это мой идеал в твоем теле..с твоими глазами и улыбкой.Мой выдуманный герой,мой,только мой.Тот,кому я верна,кому никогда не вру и тот,кто знает меня настоящую,с кем не страшно и кому доверяешь.Я люблю его всей душой,всем моим существом люблю.
Я ненавижу этих ублюдков.Этих мелочных,безответственных,невоспитанных,несдержанных молокососов.Если бы ты знал,сколько боли они мне причиняют,ты бы приехал за мной,я знаю,приехал бы обязательно.
А пока я улетаю в волшебные дюны,где море брызгами дарит свежесть,а ветер Балтики развевает мои русые пряди.

Мне одной кажется,что мир потерял былой интерес? что все чувства пережиты,эмоции познаны и каждый поступок прогнозируется до мелочей в моей голове, прежде, чем кто-либо его совершит.

Самое плохое - безразличие. Любовь, ненависть, симпатия - все это лучше, чем безразличие.
Я бы объяснила, ты ведь ничего не понял, все немного иначе в моей голове, ты ведь знаешь, что я ни на кого не похожа, что другая и меня трудно понять.
Но тебе все-равно и, как бы трудно мне не было в это поверить, это так.
Сложно вот так....взять и вычеркнуть...но тем не менее у меня получается.

В колонках играет - krec-южные сны
разбил. хрусталь по полу. хочу забыть,как дышать... от такого предательства. и это ты....самый близкий...самый первый....а знаешь- по заслугам мне! да!
"Бог внутри меня... но мой Бог это не лечит.."
ты не друг мне. я рассказывала тебе все,доверяла больше,чем всем. теперь ты никто мне.
глупые мечты
но больно,черт, так больно
я думала ты- самое светлое, а оказался, как все.
мой город умер во мне, в одно мгновение рухнул мой мир, в который я всегда возвращалась вылечить сердце
я рада за тебя,пусть мои глаза говорят обратное и дрожащие руки не попадают по буквам.
это все
конец истории
.

В колонках играет - Jay-Z feat. Alicia Keys - Empire State of Mind
Любовь - это мир.
Само по себе состояние влюбленности лечит, уменьшает аппетит, дарит положительные эмоции и это далеко не целый список всех его достоинств.
И совершенно все-равно будь это любовь к человеку или же к моде- симптомы то те же.

В колонках играет - Земфира - Кто
Я уже и забыла как это - писать. Стучать по клавишам , попивая чай с медом и думая о возвышенном. Одна фраза овладела моей головой и никак не хочет ее покидать ... "лишь несбывшаяся любовь может быть романтичной"... И так это верно подмечено, ведь только , когда ты не рядом с объектом своей любви ты идеализируешь его до крайности.

За окном в полной мере воплощает себя весна. То холодная, то жаркая, непослушная, яркая, в контрастные краски одетая. И я очень рада, что моя жизнь так насыщенна, пускай и не радостными моментами , но это лучше, чем пресное существование. "Смерть забирает самых любимых, как секта, оставив нам города и проспекты..." это тяжело, как груз на сердце, но так же плюс и опыт для нас,чтобы включили голову, жили, как в последний раз.
Влюблена в этого человека , как прежде,и нравится мне это чудесное состояние .

Все так хорошо,так спокойно и замечательно,что даже не по себе.Нет, я не хочу сказать, что нахождение в таком состоянии меня угнетает,совсем нет, я даже рада, но все как то сомнительно.
Вспоминая свои переживания и смотря на фотографии виновников моих депрессий я начинаю улыбаться. Как можно? они совершенно этого не стоят...спустя время,подводя итоги всего того, что было в моей душе к этим людям я испытываю жалость. Нет, ни в коем случае не к этим людям, жалость к себе, к потраченным в пустую нервам и энергии, а главное к времени! Сколько я могла сделать вместо того, чтобы проводить время,рыдая в подушку. Вот это обидно. А пока...3 дня до весны

В колонках играет - Noize Mс - Ты не считаешь
Больно от того,что ты пробрался сквозь мою оболочку.Туда,где я верю,туда где живет океан нежности,любви,ласки и детства моего.Я поверила,в этом проблема.В то,что все будет хорошо,что ты будешь рядом и… я такая глупая.Маленькая девочка,которая при взгляде в эти голубые глаза лишается рассудка.Почему вот так,ведь не хотелось распускать сопли.
Моя жизнь-сплошной парадокс.Я не хочу,чтобы ты видел,чтобы ты знал о моих мыслях,ведь все любят веселых девочек и отсутствие мозга приветствуется. Тем не менее я пишу это здесь,на глазах общества.Я хочу,мне необходимо сейчас быть независимой и циничной,но я каждые 10 мин бросаюсь к телефону,поскольку мне кажется,что он дернулся..что пришла смс..от тебя.
Я не знаю о тебе ничего,кроме обрывков,услышанных из чужих уст,но это не делает полной картины,да и люди частенько врут.Мне важно знать.
Мой максимализм меня погубит,но ждать самостоятельного развития событий-это как медленное отравление себя мышьяком,так же болезненно и все-равно в конце концов умрешь.

Ээй привет людишки.Решила напомнить,что я веселая девочка Лера с косичкой набок и глазами-стрелками.
Заметки-это когда плохо.Заметки бывают редко,а в остальном-все хорошо

От этих людей.Да,надо быстрей собрать вещи в чемодан,билет в руках и паспорт в сумке.Лететь.Обязательно туда,потому что душа уже плачет,уже изнывает без этого места.Отчего же мне там так хорошо,будто что то там родное.Любимая,милая Германия,я так тебя люблю.Ничего больше так...ни шумную Италию,ни музыкальную Испанию,ни старушку Чехию и даже великая Франция не сравнится с моей страстью-с моей Германией.Может я не знаю языка?Разве так трудно выучить?когда-нибудь я вернусь к тебе,ты только жди.

Вы угнетаете меня безликие толпы людей.Вы-пустота.В ваших глазах лед и страх.Я не могу жить среди пустоты и дешевой лести.Беззаботных дней все меньше,осознание говна за окном все больше

Не то делаю,не туда пошла,не с теми общаюсь.
Раньше это проходило,стоило мне только досчитать до 10 и подумать о хорошем,но сейчас стало хуже.Я не могу избавиться от этих мыслей,не могу просто так закрыть глаза и глупо радоваться происходящему.Все не так,не правильно,стоп!Остановись!Зачем я послушала,почему всегда действую на благо другим?!Почему мое внутреннее эго не взбунтовалось где-то в конце июля и не тряхнуло меня хорошенько?Я разучилась писать,мои мысли стало сложно скомпоновывать в один слаженный текст,это деградация?общение с недалекими людьми,глупое и бездарное проведение своего бесценного молодого времени,физика?!ээм,ребят,мне нужно отвлечься.
А еще мне надоел контроль.Надоело,что мне запрещено то,чем остальные занимаются ежедневно и без ложного на то стыда или каких либо неудобств.Мне 17 лет.Я хочу брать от жизни все,а получаю лишь ежедневное пребывание с одним и тем же человеком в кругу невполне адекватных технарей,мирно сплю ночами,НЕ курю траву и вообще НЕ курю,делаю уроки и пялюсь в ненавистный монитор.В этой жизни пора сделать одну координальную перемену с заголовком-"я буду делать то,что хочу",в пределах разумного семейного уважения друг к другу.

В голове и мыслях.Это-осень!моя осень.Наша осень.
Я не предстваляю это время года без этой черной реки и желтых,опавших деревьев,обрамляющих ее с двух сторон.
Меня зовет,шепотом,близко над ухом,обжигая шею своим дыханием он..мой моросящий дождь кирпичных зданий в холодных садах со скамейками.Меня зовет этот дом с прудом во дворе.Что мешает мне быть счастливой?
Всегда чего-то нехватает,всегда хочется добить то,что так нелепо прервано и каждый раз в эту осень,связанную у меня только с балконом,одеялом,сигаретами и котом.
Почему же нельзя жить,как все.
Почему я так люблю занятия самобичеванием.
Не могу простить себе своей глупости и безопытности в этой жизни.

В колонках играет - Quest Pistols - Он рядом
Регистрируюсь на твиттере...не понимаю твиттер.Как можно все свои мысли и эмоции уложить в 140 слов? Проще сказать- у меня все хорошо, или же наоборот: у меня все плохо, чем начать излагать суть проблемы а потом упереться в рамки и думать, как же уложить в эти самые 140 слов!
Регистрируюсь в ЖЖ... не понимаю ЖЖ. Из серии неудобно, но красиво.
Совсем я перестала писать...настал какой-то пустой период в моей жизни, исполненный неопределенностью и невероятным напряжением - не приятно. Каждое утро сводит желудок. Отчего? сама задаюсь этим вопросом...надо убирать волнение напрочь.
Дороже всего-родители, и подставлять их будет очень нехорошо с моей стороны.

Там, где мои слезы о прекрасном,дыхание и запах необычного, незнакомого, но чертовски привлекательного.Свободной птицей над любимым небом,такого пасмурного за руку с собаками мини на поводках, целуются, опять зрачки расширенны и вторит этому памятник в такой оправе каменной, идем и смотрим в стороны, ты говоришь и смех мой впитали те же улицы.
Идем и разговариваем о том, что неизвестно нам, о том, чего не хочется.
"Стройтесь! Федорова и Трофимова- побежите первыми!"- Голоса...носятся в большом вихре,прячутся за деревьями и что есть мочи цепляются за шнурки моих конверсов.Мистика этой ивы и того памятника, не люблю это слово, лучше-магия, оно приятнее.Капли на синем диване, такие соленые, но последние.Х*йня какая то , но есть желание и соответствующие с ними глаза цвета зелени августа.