Вчера я встретила умного человека и этот человек открыл мне глаза на одну вещь, только не подумайте что здесь любовь, просто кажется я многое поняла о себе. Мы так вчера долго разговаривали, нашли что-то что нас связывало и притягало как магнит. Я побоялась сначала открыться, оставить оттенок моей души в его сердце, завязать к себе своими чувствами. Но потом я поняла что он хотел слушать, хотел что-бы я открыла скважину души, но я не шла напрямки. Я тихонько и косвенно подкрадывалась, остерегалась и шла дальше только когда не была выбора. Но внутри все кипело и пыталась вырваться наружу словно мотылек в закрытом окне. А я держалась и пыталась укрыть свои далекие волнения что так долго и ежедневно трепали мне нервы, каждый раз указывая на неопределённый мне путь. Волнения не притихали, они рвались рассказать о себе, показать себя, но мое сердце их толкала обратно в пропасть, только там они могли притихнуть, задохнуться, словно рыба на воле.

Вот такая встреча збила мои точки с пути, перечеркнула силой все что являлась важно на ближайшее время. Я не жалею, давно надо было оттолкнуть все, забыть и целиться в именно то что подчеркивало свою потребность.

Мне кажется я потеряла сегодня хорошего друга навсегда из за глупых моих слов. Они не значат для меня нечего но друга они оскорбили а я не хотела. Я где-то наверное была опять далеко в мыслях а не в реальности, и сказала нелепость. Если бы можно было сейчас повернуть время назад, я бы воспользовалась шансом все исправить! Но зачем сейчас думать об этом когда поезд ушел. Я не знаю как быть дальше, не помогает сказать прости. Я знаю, иногда я не могу понять его а он не хочет помочь мне в этом. Да что и сейчас говорить, второй шанс я не получу!

Что бывает далеко для человека может казаться близким в его мыслях. Я всегда задумывалась о том насколько важно для людей чего-то ждать. Столько вокруг ожиданий к которым мы стремимся, мечтаем, имеем как цель. Сколько раз мы фантазируем о том что будем делать когда выждем того что ждем. В некоторых случаях мы дожидаемся о том что ждали и когда получаем это, мы рады что смогли выждать. Но не всегда это может поднять человека, иногда то что мы ждем и дожидаемся не складывается так как мы думали и фантазировали. В других случаях мы ждем но не получаем ожидаемого и мы все равно ждем хотя догадываемся что это просто не возможно. Это невозможное мы не может отпустить хоть и знаем что не когда не добьемся.
Мы все время чего-то ждем, отпуска например или каких то запланированных увлечений. Все время ждать может сделать нас сильными но и слабыми если не получаем ожидаемого.
Но самое главное мне кажется надо просто жить каждым днем и не думать про завтра, не ждать нечего, тогда все будет ясно как ясен бриллиант в лучах солнца! Может это слишком позитивно сказано но все таки надо быть готовым с днем и быть рад тому что успел за сегодня!

Моя прошлая жизнь проходила словно ветер, мела все за собой, старалась замести еще больше, не думая о остановке. Она летела везде и всюду, мелькала между деревьями срывая листья, забывая что такое жить. Она мчалась словно бешеная кошка после которой бегут стая собак. Она возвращалась много раз назад, пятилась как рак и в одну секунду взлетала увидев что-то то новое на горизонте, летела опять в свой вечный путь. Ждала чего-то сама не зная когда придет это ожидаемое. Годы шли, оно не приходило, она устала ждать и продолжала летать в небесах словно Земля не хотела ее притягать к себе. А она хотела, она рвалась на землю, она чувствовала что там есть понимание, осознание того что она так давно знает но не может вспомнить.

И оно пришло к ней в последнем месяцы зимы. Кто думал что февраль, этот холодный, серый месяц с вечными дождями и нахмуренным небом смог поменять всем тем чем она жила все свои 19 лет?

Ее толкнули ей непонятной силой к направлению Земли что-бы она вбилась в точку притяжения. Ее Земля тянула словно шарик за собой, такая она была легкая но с каждой минутой она становилась тяжелее, наполнялась весом. А потом она встала на Землю и увидела себя словно кто-то снял эту черную повязку с ее глаз которую она имела и не велела снять всё это время. Она стояла на берегу перед озером и глядело в него улыбнувшись но потом она увидела что отражение которое она видела не отражала ее. Она пала на колени и приблизилась еще больше к воде, к отражению. Из ее губ вырвались слова, тихие ласкающими звездами прошепнули " Ты кто? ". Она не узнавала саму себя! В гневе не понимания она раскрылась и в нее ворвалось все то что было забыто, показала настоящую её и она поняла кому принадлежало это отражение. На нее хлынула волна эмоций, она окунулась с головой в далекие ей теперь понятные чувства. И это оно забралась в душу, стерла словно ластиком то что было важно и открыла другое. Она была в шоке, в первые в жизни ей было так больно, в первые в жизни ей показали правду со стороны. Она пала на землю, лицом в прохладный песок который становился все больше мокрым и теплым от ее горячих слез!

Здравствуйте! Я опять здесь последнее время была очень занята но сейчас нашла минутку сюда забраться. Сегодня я с одной подружкой разговаривала, мы не виделись уже как 2 года, я была очень рада нашей встрече. Она сильно изменилась, она стала совсем другим человеком. Я ее помню совсем другой а сейчас она совсем разговаривала по другому и имела другие взгляды. Так вроде нечего, но меня задела одна ее фраза! Мы стали говорить про парней, она сказала что очень легко получить любого парня. Я прям так и опешила когда услышала, это ведь не возможно, ведь надо смотреть если ты подходишь с ним. Но она уверяла меня в том что можно получить кого хочешь. Ее способ был что надо просто играть другой, типо как роль в театре и он тогда клюнет. Я конечно с ней спорить не стала и мы мирно расстались.
Как можно не быть самим собой? И играть другой ролью? Для меня это так дико! Я вообще не умею быть другой поэтому наверное меня учитель в школьном театре всегда упрекал тем что я каждую роль делала своей вместо так как надо. То есть не умею я играть другой, это не возможно! Да и зачем? Любимый человек тебя будет любить за то кто ты есть а не кем ты играешь! И вообще я такая какая есть если не нравлюсь другим то это их выбор а я имею и найду людей которые одобрят такая какая я есть. Я всегда я на 100 % и для меня просто не возможно быть другой!

Я не знаю что пишут в первом посте. Не когда еще в жизни я не писала в дневнике/блоге или что-то подобное. Ну теперь хочу просто поделиться своими мыслями, рассказать обо мне людям не знающих меня совсем.
Я очень люблю читать, меня интересует чужие мысли и мнения,так как всегда можно найти мнения с которыми ты согласен и просто посмотреть как вообще люди думают, что они делают в своей жизни. Я думаю что дневник это отрывки из жизни каждого автора в который можно заглянуть и обрести взгляд чужого человека. В дневниках можно найти похожих себе людей, чьи мысли совпадают с твоими...

Не такая как все, не хуже и не лучше. Просто другая.