Я стерпела, не позвонила "Выходи, так курить хочется...", не написала "Ты меня так достал, давай больше не встречаться.". Выдерживать паузу, у меня все здорово, есть грустный отчегото Ревис, бесбашенный Крыл, Веселая Ферма и фарм голды на эпик камни. Есть чем занять себя на время мнимого "переживания" (положено же!), а там заживу нормальной реальной жизнью.
Только бы продолжал вести себя как идиот.

...когда трясет от каждого опрометчивого слова? Когда горит в горле раздрадражение, даже не способное уже вылиться словами?
Я не лепила из него идеалов, лишь хотела быть с Человеком. Каждый день он спрашивал все ли так, все ли он делает правильно. И я начала исправлять, указывать...
Меня раздражает его предсказуемость теперь. А идеала не вышло, мой идеал нельзя предугадать...
И это бесит. Ненавижу его!..

...по Ревису. Очень хочу его наглую физиономию увидеть! Снова проболтать несколько часов к ряду, неловко чмокнуть при встрече, почти расплакаться при расставании. Как меня бесят эти три тысячи километров. И его Даша.

...что меня им нехватает. Что с моим уходом что-то изменилось.
С. выложила фото прошлой осени, того дня, в который мы скакали с фотоаппаратом по ковру желтых листьев недалеко от корпуса Академии. На фото вид сверху туфелек Копи на фоне янтарной листвы и подпись - "Не хватает тебя"... А есть и другие фото, где мы были вместе...
Только сейчас доходит - как же паршиво без этого...

Не хочу больше этих слов. Кто-то плачет, где-то кричат от боли, о чем-то смеются. А мне пусто и хорошо от того, что я своя собственная, но поделиться этой радостью не с кем. Никого я себе не оставила.
Такая безлико-прозрачная, неглубокая, уныло-праздничная. Теребящая в руках кусок безумного, ледяного металла. Не знающая, какое решение придет в голову в следующую секунду, но осознающая необходимость его выполнения...

- Как ты?
- Отлично! ))
- Правда? )
- Нет. Но это не имеет никакого значения, верно?..
(с) моя жизнь

Наблюдать за чужой любовью - в фильмах, книгах, из окна и в рассказах знакомых, - хочется лишь когда нет своей. Когда же любишь, чужие привязанности не очень волнуют.

...отголоски моего вечного, немого эха. Шорох листьев подобен осуждающему шепоту десятков чужих голосов. Но этот звук, стремящийся забраться внутрь грудной клетки и охладить все ощущения затормаживающим страхом, заглушает кошачье мурчание маленького шерстяного существа на моей груди.

Ничего красивого, ничего яркого, ничего необычного. Ничего, о чем можно бы было плакать или же злиться, вспоминая. Прокручивая в голове что-то из моментов прошлого, я ничего не испытываю... Так безысходно обидно из-за этого.
Мне хочется побыть чьей-нибудь собственностью, безвольной и не имеющей необходимости сложных выборов.
Мне не хватает Человека, а я даже не знаю где его искать. Я не зависаю в социальных сетях, не появляюсь в универе и не знакомлюсь на улицах. Говорю себе: "У тебя парень есть!", стараясь забыть, что это мой лучший друг, в постель которого я ложусь лишь из страха полностью осознать - я одинока.
Так...фатально.

...жизнь теперь? Об ожидании? Учебы нет, друзей почти нет, времени нет. Есть только человек, мне не нужный. Ну и Варкрафт - спасением от внешнего мира. Превращаюсь в морального урода.

А если бы я себе написала письмо в прошлое, я бы в нее никогда не влюбилась. Я бы не сравнивала эти чувства с тем, что теперь... Я бы, может, была еще младше и (...от того ли?..) счастливее. Я бы лишилась многого, но много бы приобрела... Я бы...
Я бы хотела получить письмо "в пустом конверте" от своего будущего...

О чем же она поет, эта немая птица? На кого злится...кого жаждет... Может, я бы и уточнила, да как назло к старому дневнику не подходит пас) К лучшему, все к лучшему.
Хочется быть правой и виноватой. Я могу плюнуть на все, что имею, что могу иметь, окунуться в риск и соблазны, це-ли-ком.
Но не подходит пас...

Моя любовь - это тысячи нерассказанных историй, сотни нетронутых сюжетов. Это нежность шелковистой шерсти на выгнутой кошачьей спинке, это кристальная чистота дождевых капель иной, необжитой, кислородной планеты. Это трепетная неопытсость, блестящая слезинками в глазах. Это упрямая боль чуть выше груди, свернувшаяся беззащитным клубком. Это взляд, полный тоски по тому, что было зря и чего не было. Это вой, ветренный и еле слышный, но почти осязаемый кожей на лопатках. Это теплый огонь, готовый угасать и вспыхивать по одному слову...
Он никогда не знал этой любви. И никогда ее такой не узнает...
А я - совсем скоро забуду.

А так хочется красоты. Так хочется одиночества, скрашенного не болтовней в асе или Варкрафтом, а осенними листьями и дождем. А еще больше хочется тумана и высоких сосен, хвойной подстилки под ногами... Хочется картинного одиночества и такого же счастья, таких, какие бывают только лишь в хороших фильмах. Хочется...
Я срываюсь на человека, рядом с которым нахожусь. Срываюсь потому, что преследует меня мысль о том, что именно он держит меня. Не пускает к чему-то настолько мягкому, обволакивающему душу и дарящему все те эмоции, что так мне нравились, в первозданном, наичистейшем виде. Белоснежная, слепящая глаза грусть, огненный смех, матовая печаль...
Мне очень хотелось бы прекратить любовь, ставшую для меня обязанностью, работой, нелюбимой, не приносящей удовольствий. Но почему я до сих пор извиняюсь за нежелание встретиться и придумываю тому нелепые объяснения?..

Теперь я тебя посчитала. Тебя два.
Впрочем, это всего лишь иллюзия, голограммы... Одна из них создана мной - это тот ты, которого бы мне хотелось. Заботливый не настолько смешно, ревнивый не столь нелепо, чуть более улыбчивый, чуть более задумчивый, нужный и (о да, стереотипная мечта любой женщины) по-настоящему романтичный.
А вторая ни о чем...это тот ты, каким хочешь себя показывать. Все не то.
Каков же настоящий ты...

Теперь я тебя порчитала. Тебя два.
Впрочем, это всего лишь иллюзия, голограммы... Одна из них создана мной - это тот ты, которого бы мне хотелось. Заботливый не настолько смешно, ревнивый не столь нелепо, чуть более улыбчивый, чуть более задумчивый, нужный и (о да, стереотипная мечта любой женщины) по-настоящему романтичный.
А вторая ни о чем...это тот ты, каким хочешь себя показывать. Все не то.
Каков же настоящий ты...

Я снова в усталой тоске. Кто мог бы подумать - через несколько лет знакомства люди способны выставить себя с совершенно новой стороны... Все маскируемся друг от друга. Все всем. Не остановишь.

Ночь осторожно ступает по крышам,
Ты даже сквозь дрему шаги ее слышишь,
И слышит она то, как часто ты дышишь...

Прочитано почти вчера. Увидено почти сегодня. Попасть в московское Метро после этой книги - словно окунуться в ее вселенную, в тот самый момент, когда минуты остаются до начала воя сигнала на закрытие гермозатворов, на четкое разделение двух миров - огромного, живого, но приговоренного к смерти, и небольшого перевалочного пункта для тех, кто спешит свершить совсем иные дела, готового превратиться в небольшой мирок для остатков человечества.
Мирок со своими устоями и порядками, опасностями и обыденностями, традициями и байками, остатками культуры и экономики. Мирок, в котором выжить будет еще сложнее чем в Мире.
А может, я просто бываю в Москве настолько непростительно редко, что умею изумляться и чувствовать некий трепет перед паучьей схемкой этого сооружения. Не такая уж и длинная поездка, Речной Вокзал - Ленинский Проспект, а сколько впечатлений и эмоций.
Дмитрий для второй части выбрал верный рецепт. Если бы ингредиентами для него были не слова и фразы, а химические вещества, книга, безусловно, стала бы философским камнем.

Несколько цитат из "Метро 2034".

Натужный скрежет гермозатворов, навсегда разделяющий мир живых и мир мертвых. По инструкции ворота должны были окончательно закрыться не позже чем через шесть минут после подачи тревожного сигнала, невзирая на то, сколько людей оставалось по другую сторону жизни. В тех, кто пытался препятствовать закрытию, рекомендовалось стрелять.
<...>
Инструкция отводила всего шесть минут на то, чтобы превратиться из человека - в механизм. Или в чудовище.
***
- Знаешь, когда один день похож на другой, они летят так быстро, что кажется - последний из них уже недалеко. Боишься ничего не успеть. И каждый из этих дней наполнен тысячей мелких дел, выполнил одно, передохнул - пора браться за другое. Ни сил, ни времени на что-то действительно важное не остается. Думаешь - ничего, начну завтра. А завтра не наступает, всегда только одно бесконечное сегодня...
***
- Когда видишь смерть, о многом задумываешься, - обронил Гомер.
- Ты не имеешь права вызывать ее каждый раз, когда тебе нужно подумать, - возразила она.
***
Страх и ужас - совсем не одно и то же. Страх подхлестывает, заставляет действовать, изобретать. Ужас парализует тело, останавливает мысли, лишает людей человеческого.
***
- Есть люди, которые никогда не видели своего отражения и поэтому всю жизнь принимают себя за кого-то другого. Изнутри часто бывает плохо видно, а подсказать некому... И пока они случайно не натолкнутся на зеркало, будут продолжать заблуждаться. И даже когда посмотрят на отражение, часто не могут поверить, что видят самих себя.

Новое о старом или "Как сбежать от памяти о том, чего никогда не было". Покрутившись по сайтам я ни к чему не пришла, уяснила для себя что слухи про ЛЖ - вовсе и не слухи, снова организовалась здесь. Какая разница что и как, главное - все мое сокрыто, все ее сокрыто, лжи и фальши больше не будет.
Надеюсь. )