В лабораториях фирмы Danon создан новый биойогурт для мужчин - "РАСТИШИШКА".....
***
Все идет хорошо, только мимо...
***
Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают...
Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать.
Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!
***
- Серёга! Ты дверь закрыл?
- Закрыл!
- На ключ?
- На ключ!
- На два оборота?
- На два, на два!
- Балбес ты, Серёга! Мы в палатке!:spot:

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…
************************
Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.
*************************
Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
***********************
Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.
***********************
Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.
***********************
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!! n

Ура-а-а-а! Мне остался всего лишь один поход к врачу и все! И наконец-то мне можно выходить... А там тепло... солнышко... Вообщем ВЕСНА!!!! И настроение у меня просто чудное!
Желаю и вам хорошего дня и чудесного настроения!!!!!!!! Чмоки!
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Это я просто от нечего делать уже сума схожу...

вот и лажу по всяким сайтам с анекдотами и приколами...

Песня жадины
Я пью до дна....
Курю до фильтра.....

-Ты достал формулу?
-Нет.
-Ты достал формулу??
-Да нет же!
-А я говорю, ты достал формулу, Шумахер!!! Ты уже всю формулу достал!

Статуэтку ТЭФИ также получил фильм "Идиот" в одноименной номинации.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Чтобы встать по стойле смирно, надо ту ногу, которая на земле, приставить к той ноге, которая в воздухе, и замереть неподвижно.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Стой там! Иди сюда!
В армии, как в курятнике - верхние гадят на нижних.

в два часа ночи звонишь другу и, когда он взяв трубку говорит сонным голосом: "Алло", вы так бодренько ему отвечаете:"Здорово, тебе тоже не спится?"

- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то берегитесь!!! - как бы ваша собака не выгнала вас!!!

Но в трудную минуту, когда надо спасти любимого, Маша Миронова из маленькой серенькой мышки превращается в зрелую целеустремленную крысу и добирается до императрицы

я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Дай солдату точку опоры и он заснет

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в
Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы,
я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,
которого вы уволили вчера.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее
папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

LI 3.9.25

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень
красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,
немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет
застудишь.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал лю бовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала голов ную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне се годня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и п равда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой ра змер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой разме р!

и еще:
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

За окном весна... голубое небо... нежное солнышко... во дворе цветут подснежники... Как хочется на улицу... на набережную... Ненавижу болеть... Дома скучно и тоскливо... незнаю чем себя занять. Голова жутко разболелась... И снова пролежу весь день у телевизора... А там весна...

Желаю вам всем хорошего дня и классного настроения!!!!

Если бы человек не поддавался чувствам, он бы ненавидел жизнь и хотел бы, чтобы она поскорее кончилась или никогда бы не начиналась. - Д. Свифт

Если бы не было разума, нас заездила бы чувственность. На то и ум, чтобы обуздывать ее нелепости. - У. Шекспир

Только стечение обстоятельств открывает нашу сущность окружающим и, главное, нам самим. - Ф. Ларошфуко

Мы нередко относимся снисходительно к тем, кто тяготит нас, но никогда не бываем снисходительны к тем, кто тяготится нами. - Ф. Ларошфуко

Грош цена тому чувству, у которого есть цена. - Н. Шамфор

Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит. - М. Монтень

Видеть и чувствовать - это быть, размышлять, это жить. - У. Шекспир

У всякого чувства есть свойственные лишь ему одному жесты, интонации и мимика. - Ф. Ларошфуко

Самое неприятное чувство - это чувство собственного бессилия. - Т. Карлейль

Человек без самолюбия ничтожен. Самолюбие - архимедов рычаг, которым землю с места можно сдвинуть. - И. Тургенев

Лазила я по всяким разным сайтам и нашла несколько клевых афоризмов на тему чувств!

Легко скрывать ненависть, труднее - любовь, а всего труднее - равнодушие. - Л. Берне

Мы более искренни по отношению к другим, чем по отношению к самим себе. - Ф. Ницше

Когда я стараюсь распознать истинные чувства людей, я полагаюсь на мои глаза больше, чем на уши. - Ф. Честерфилд

Единственный способ избавиться от искушения - это поддаться ему. - О. Уайльд

Человеку не дано понимать, если в нем нет любви, и не дано узнавать, если он не жертвует собой. - Ленорман

Хорошо лишь то беспокойство, благодаря которому мы впоследствии обретаем покой. ***

Владей своими страстями, которые властвуют, если не подчиняются. - Гораций
Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их. ***

Если человек никогда не владеет своими чувствами, то должен всегда владеть своими выражениями. - П. Буаст

Чувствительный человек - точно безоружный среди хорошо вооруженных. - Б. Авербах

Благородство чувств не всегда сопровождается благородством манер. - О. Бальзак

Если бы человек не поддавался чувствам, он бы ненавидел жизнь и хотел бы, чтобы она поскорее кончилась или никогда бы не начиналась. - Д. Свифт

Вижу пока меня небыло, у меня появились новые ПЧ!!! Adel2005, FreelingLove, baby_flash, ~FieRy~ - приветствую вас!!!!

LI 3.9.25

Я вернулась.... Наконец-то я дома... Хотя еще не совсем в состоянии сидеть за компом... Но это уже не надолго! Эти несколько дней проведенных в больнице были ужасними... Но все уже позади... Как вы тут?
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Ну вот, мои дорогие! Прийдется мне вас покинуть на пару дней!!! Буду скучать... Да и мне будет не весело... Вся на нервах, переживаю... да и терпеть не могу больницы... Ужас... только бы побыстрее прошли эти несколько суток!!!! А вы тут без меня не скучайте! :)
И это тоже вам! чмоки!!!!!!

Даже маленькое зло может спалить все добро. (Георгий Александров)

Кино - великая сила, если продуманы все кадры. (Георгий Александров)

Гибкость ума должна стоять на твердых позициях. (Георгий Александров)

Мужество больше проявляется не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы уметь избежать ее. (М. Андерсон)

Выборы-не столько право на ошибку,сколько обязанность вкусить ее плоды. (Михаил Мамчич)

Сумей глаза и мозг гипнозом овладеть, то доказать бы смог: мудрее я Спинозы. (Георгий Александров)

Не хлебом единым жив человек,хочется и мяса. (Михаил Мамчич)

Придерживались стоящих опираясь на лежащих. (Валерий Афонченко)

Реклама-двигатель невроза! (Михаил Мамчич)

Из всего,что передается половым путем,только деньги принимаются с благодарностью. (Михаил Мамчич)

Обществу, где граждане не отстаивают своих идей, навязывают государственную идеологию. (Валентин Домиль)

Судя по кардинальности решения,хирурги явно переоценили проблему головной боли. (Михаил Мамчич)

Достойно проигрывать - это значит делать хорошую мину и ставить на победителя. (Стас Янковский)

Если бы тела от нагревания только расширялись,они ж еще и беременеют! (Михаил Мамчич)

Получать деньги – удовольствие. Заниматься любимым делом - радость. Получать деньги за занятие любимым делом – счастье. (Александр Николаевич Махнёв)

Любви покорно всё! Да только вот не всем желанная любовь за просто так даётся. (Георгий Александров)

Все таки это уже весна... тепло... солнышко... люди суетятся...Здорово... я так ее ждала... вот только радости мало... :( Но все равно, Как Здорово, что пришла Весна!!!!!!!

Меня очень интересует ваш взгляд на тему суицид!!!! Скажите что вы об этом думаете...(или сдесь или ниже)!!!!!!