Ты далёк от идеала? И не пытайся к нему приблизиться - можешь спугнуть.

*

У каждого из нас будет тот, кто примет всех наших тараканов и подружит их со своими.

*

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 20 дней.

*

Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

*

Спрашивают, ты кем работаешь? Сразу напрягаюсь, но спокойно отвечаю: массажисткой. Реакция у всех лиц мужского пола одинаковая: понимающая ехидная улыбочка, вопрос -"а ты с клиентами...?" Уже орать хочется! Я не проститутка, массажистка!! Разницу не улавливаете?!!

Крик души

*

Если ты что-то боишься сделать, то это как раз и есть то, что тебе необходимо сделать в первую очередь.

*

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.

*

ты думаешь что у тебя очень хороший музыкальный вкус... до того момента, пока не включишь свой плейлист перед друзьями;)

*

Отдался работе. Не по любви. За деньги

*

Ты можешь быть самым зрелым, сочным персиком в мире, и все равно найдется кто-то, кто просто терпеть не может персики.

*

Расстался с девушкой. На нервах купил пельменей в виде сердца. Сварил. Вот, сижу, ножиком тыкаю. Злой гений :)

*

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
«Женя, эта зараза меня не выпускает!»
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат неумолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
«Держись, сейчас полицию вызову!»
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

*

Вы пробовали складывать пазлы на 3000 элементов? Не складывается? А вы хотите, чтобы жизнь складывалась.

*

Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но всё же.

*

Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...

*

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

*

Питерские спасатели очень любят рассказывать одну историю. Жил один человек, который постоянно забрасывал их сообщениями, что сосед сверху хочет убить его с помощью радиационной атаки. Спасатели долгое время не обращали на эти заявления внимания, но однажды, когда их поток перевалил все разумные пределы, а у самих спасателей выдалось свободное время, они решили все-таки съездить по указанному адресу. И вот, входят они в квартиру и видят картину — весь потолок, а также стены помещения обклеены фольгой, а хозяин квартиры постоянно ходит в колпаке из фольги и никогда его не снимает и отказался сделать это даже когда его попросили. Спасатели обещали ему разобраться с соседом сверху, а сами подумали что сходят к соседу сверху, только чтобы узнать — не беспокоит ли его параноидальный сосед снизу. И вот входят они в квартиру, и что же видят? Весь пол уставлен подключенными к сети микроволновками, которые стоят с открытыми дверцами вниз. Оказалось, что этот самый сосед сверху таким образом «борется с инопланетными захватчиками, которые хотят поработить землю и уже начали захват нашей планеты с его дома». У психбольницы был урожайный день.

*

То, что было настоящее, ты понимаешь, лишь его прожив...

*

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

*

Жизнь после смерти? Я что, зря вешался?

*

Если бы после матча футболисты менялись не майками, а трусами - женщины заинтересовались бы футболом.

*

Люблю тебя и ненавижу.
Уйди... куда-нибудь... поближе...

*

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!

*

- Ваш заказ, сэр?
- Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.
- Ненавистью поливать?
- Да, конечно.

Сохраняйте на стену и учите

1. Говорите "и" вместо "но".
напр., "Это ты Вы хорошо сделали, и если Вы..."
вместо - "Да, это хорошо, но Вы должны..."

Потому что "но" перечеркивает все, что было сказано перед ним.

2. Говорите "и" вместо "и все же".
напр., "Я понимаю, что Вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте..."
вместо: "Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше..."

Потому что "и все же" говорит собеседнику, что Вам глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.

3. Используйте слово "для" вместо слова "против".
напр., "Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию".
вместо "Что бы мне еще придумать против скуки?"

4. Избегайте грубого "нет", поскольку "нет", произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести очень негативное впечатление на партнера.

5. Вычеркнете выражение "честно говоря" из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для Вас - исключение.

6. Говорите "не так" вместо "нет".
напр., "не так" или "не сейчас". "В таком виде мне это не нравится". "В данный момент у меня нет на это времени"
вместо "Нет, мне это не нравится" "Нет, у меня нет времени".

Потому что "нет" отталкивает. "Нет" - это нечто законченное и окончательно решенное.

7. Измените угол зрения, используя слово "уже" вместо слова "еще".
напр., "Вы уже сделали половину"
вместо "Вы сделали еще только половину?"

Потому что слово "уже" превращает мало в много.

8. Навсегда забудьте слова "только" и "просто" или замените их другими.
напр., "Это мое мнение" "Такова моя идея"
вместо "Я только говорю свое мнение" "Это просто такая идея".

Зачеркните "просто" и "только".

9. Уберите слово "неправильно". Лучше задайте уточняющий вопрос и покажите собеседнику, что вы тоже стараетесь решить проблему.
напр., "Это получилось не так, как нужно. Давай подумаем, как исправить ошибку или избежать ее в будущем"
вместо "Неправильно! Это только твоя вина".

10. Говорите "в" и "во столько-то" вместо "где-то" и "в районе". Точно назначайте срок и время.
напр., "Я позвоню в пятницу" "Я позвоню Вам завтра в 11 часов"
вместо "Я позвоню в конце недели" "Я позвоню завтра в районе 11".

11. Задавайте открытые вопросы. Не довольствуйтесь односложными ответами "да" или "нет".
напр., "Как Вам это понравилось?" "Когда мне можно будет Вам перезвонить?"
вместо "Вам это понравилось?" "Можно будет Вам перезвонить".

Потому что вопросы с "Как", "Что" или "Кто"...... добывают ценную информацию.

12. Пользуйтесь выражением "С этого момента я..." вместо "Если бы я...".
напр., "С этого момента я буду внимательней прислушиваться к советам"
вместо "Если бы я послушался его совета. Тогда бы этого не случилось."

Потому что "Если бы я..." сожалеет о том, что прошло, и редко помогает продвинуться дальше. Лучше смотрите в будущее. Формулировка "С этого момента я..." - хорошая основа для такой позиции.

13. Перестаньте увиливать с помощью "надо бы" и "нужно бы".
Лучше: "Важно сделать эту работу в первую очередь"
вместо "Надо об этом подумать" "Нужно бы сначала закончить эту работу".

"Надо бы" и "нужно бы" не утверждают ничего конкретного. Лучше четко и ясно назовите того (или то), о ком или о чем Вы говорите ("я" - "ты" - "Вы" - "мы").
Напр., "Тебе следует это доделать" "Вам следует отдавать приоритет этой работе"

14. Говорите "Я сделаю" или "Я бы хотел" вместо "я должен".
напр., "Я бы хотел сперва немного подумать" "Я сперва соберу нужную информацию"
вместо "Я должен сначала немного подумать" "Я должен собрать информацию".

"Я должен" связано с принуждением, давлением или внешним определением. Все, что Вы делаете с такой установкой, Вы делаете не добровольно. "Я сделаю" или "Я бы хотел" звучит для других намного позитивнее, более дружественно и мотивированно.

15. Вычеркнете слова "вообще-то" и "собственно" из своего словаря.
напр., "Это правильно"
вместо "Ну, вообще это правильно".

"Вообще" не содержит никакой информации и воспринимается как ограничение.

16. Говорите "Я рекомендую Вам" вместо "Вы должны".
напр., "Я советую Вам довериться мне" "Я рекомендую Вам подумать над этим" "Я советую Вам принять решение как можно скорее".

Словами "должны" и "следует" Вы подвергаете собеседника давлению и отбираете у него возможность самостоятельно принять решение. "Я рекомендую Вам" звучит намного более доброжелательно и позитивно

Исчезновение Y-хромосомы отменили.

Y-хромосоме исчезнуть, по-видимому, не суждено: она содержит действительно необходимые для мужского организма гены, которые были отобраны эволюцией и которые нельзя ни убрать, ни даже отредактировать.

У человека в геноме есть две половые хромосомы, Х и Y, и каждая из них должна иметь набор генов, одинаковых по функциям. Так оно когда-то и было, но со временем 90% генов, общих между X- и Y-хромосомами, у мужской хромосомы исчезли. Когда биологи обнаружили это, появилась гипотеза о том, что Y-хромосоме вообще суждено исчезнуть: не завтра и не послезавтра, конечно, но за 5 млн лет. По эволюционным меркам срок вполне небольшой. 

Эта гипотеза неизменно пользуется повышенным вниманием, даже со стороны тех, кто биологией интересуется мало. Ну действительно, как же так, была Y-хромосома — и вдруг её нет! Всё-таки один из символов мужественности, или, если угодно, маскулинности. Причём часто эту гипотезу трактуют весьма вольно, злоупотребляя заголовками типа «Будущее без мужчин» и т. п. Но при этом не учитывается, что у некоторых грызунов Y-хромосомы вообще нет, а раздельнополость они тем не менее сохранили. Кроме того, не так давно выяснилось, что для мужской плодовитости вообще достаточно всего двух генов с Y-хромосомы. То есть даже если мужская хромосома исчезнет, она не обязательно утянет за собой и сам мужской пол. 

Однако Расмус Нильсен (Rasmus Nielsen) из Калифорнийского университета в Беркли (США) и его коллеги пошли ещё дальше: они заявили, что никакого исчезновения Y-хромосомы вообще нет. Учёные сравнили мужские половые хромосомы у восьми европейцев и восьми африканцев, сопоставили изменчивость генов Y-хромосомы между собой, с другими хромосомами и с митохондриальной ДНК — и предложили собственную версию развития половых хромосом.

Примерно 200 млн лет назад, когда звери были на Земле ещё новичками, они имели в геноме предков XY-хромосом, которые мало чем отличались от других хромосомных пар. В каждом поколении Х и Y обменивались генами, и так продолжалось до тех пор, пока в Y-хромосоме не стали скапливаться «мужские» гены, которые мало что оказывались прописаны тут намертво, так ещё и притягивали за собой других. Эти гены, отвечающие за формирование семенников, сперматозоидов и проч., плохо вели себя в женском организме, так что в конце концов X и Y перестали ими обмениваться. 

А это означало, что при появлении в мужской хромосоме дефекта его уже нельзя было исправить за счёт похожего гена в Х-хромосоме (у самих Х-хромосом эта возможность оставалась). Повреждённые куски со временем просто отваливались от Y-хромосомы. То есть в деградировавшей мужской хромосоме остались лишь универсальные здоровые варианты генов. В отличие от других, Y-хромосомы у разных людей намного более похожи друг на друга, даже если брать такие разновозрастные популяции, как африканцы и европейцы. По словам авторов работы, мужские хромосомы оказались больше похожи друг на друга, чем можно было бы ожидать. 

Однако тут возможны две причины такого единообразия мужской хромосомы: либо её передавали в следующее поколение очень немногие мужчины, либо в размножении участвовали все, но саму хромосому «обтесал» естественный отбор. По первому варианту выходило, что размножаться должен был только один из четырёх мужчин на протяжении всей истории человечества, а это противоречит данным по вариациям во всех остальных хромосомах. 

То есть Y-хромосома стала такой, какой она есть, в результате жёсткого естественного отбора, который вычищал все мутации вместе с их владельцами. Ни одна мутация тут уклониться от ока эволюции не могла: мужская половая хромосома оказалась лишена партнёра, гены которого смогли бы выполнить работу нефункциональных Y-генов. 

Иными словами, авторы работы не отрицают, что когда-то деградация мужской хромосомы шла полным ходом. Но потом она остановилась — просто потому, что дошла до своего предела. И отсюда же следует, что Y-хромосома вовсе не так бесполезна, как об этом иногда говорят: являясь бесполезной, она не была бы столь единообразна у разных индивидуумов. Спрашивается, почему такие работы не проводились раньше, однако сами учёные говорят, что межпопуляционные исследования относительно Y-хромосомы только начинаются. Кроме того, такие исследования хорошо бы подкреплять сведениями по другим видам млекопитающих, однако, хотя на сегодня секвенированы геномы 36 видов, а полностью Y-хромосома прочитана только у трёх. 

И вот ещё что. В позапрошлом году мы писали о том, что скорость исчезновения мужской хромосомы сильно преувеличена: за 25 млн лет она потеряла всего один ген. Возможно, это косвенным образом свидетельствует в пользу того, что её деградация просто-напросто давно остановилась или останавливается.