Пожилая женщина, сидящая рядом со мной, внезапно встала и прошла к дверям вагона метро. Я невольно проследила за ней взглядом, ведь поезд подъедет к станции еще не скоро. Женщина начала рыться в сумочке и делала это довольно долго (ну прям как я - тоже ничего в сумке найти не могу). Потом она нашла то, что искала - в руке у нее оказался балончик с аэрозолем. Что-то сжалось у меня внутри. "Красный... У меня такой же, только серо-голубого цвета..." Мне стало очень жалко эту женщину, очень странное чувство - жалость в перемешку с непонятной нежностью... Почему такое чувство к совершенно незнакомому человеку? Потому, наверно, что только они, столкнувшиеся с такими же проблемами, могут меня понять. Потому что у меня астма.
Она у меня с семи лет... Не хочу говорить "болезнь", это нечто большее - другое мышление, что ли. Я на все смотрю "со своей колокольни". Моими поступками руковожу не я, а она. Я уже привыкла и не могу отделить ее от себя, а как жить без нее не помню. Врачи так толком и не определили откуда она у меня взялась, одни догадки. Потом были различные методы лечения традиционной и нетрадиционной медицины, так что я теперь в этом спец. Доводилось даже пару раз "лекции" читать по этому поводу, люди сильно удивлялись моим познаниям.
Я немного изменила свое отношение к ней, когда узнала, что у Эрнесто Че Гевары тоже была астма. Ему было труднее - в то время единственное лекарство было внутривенным и, конечно же, совсем неидеальным по действию. Потом я узнала что изначально представляет из себя астма и аллергия (она была эдаким бесплатным дополнением к первой) - это гипериммунитет (а мне всегда говорили, что иммунитет у меня слабый и не понимали почему этого не подтверждают анализы), то есть необычайно сильный иммунитет, незамедлительная реакция на любой аллерген. Тогда я окончательно убедилась в собственной особенности. А что еще мне оставалось.
Я не вижу в своем состоянии ничего трагического, я совершенно к нему привыкла. Иногда только раздражает людское любопытство, но и его можно пережить. Меня тяготит другое - постоянная зависимость от этого чертова баллончика с лекарством! И постоянный страх его потерять, разбить и т.д. Самое противное в этом - страх... Я когда прочитала книгу "Метро 2033" думала - интересно было бы на все это посмотреть, хоть и жутко, но все равно очень интересно. Жизнь людей в метро, без цивилизации. Но пришлось сразу разочаровать себя - уж кто-кто, а я бы не протянула долго в таких условиях. Любой глобальный катаклизм, война, не важно что еще ставит на моей жизни жирный крест. Это совершенно объективно. И я очень этого боюсь... Очень...
P.S. Зачем я все это написала? Потому что никому и никогда не жаловалась. Не говорила, что я чувствую. Я и сейчас ничуть не жалуюсь, просто хочется выговорится. Все думают, что мое состояние - то же самое что и любая болезнь, досадное недоразумение мешающее жить полной жизнью. Это не так. Это другое мышление, почти философия, когда ты прекрасно понимаешь, что от тебя в этом мире ничего не зависит. Momento mori.