Меня сегодня посетил крайне странный и неприятный глюк. После универа я кое-как доползла до дома (все таки первая пара в субботу это жестоко ) и недолго думая решила компенсировать те пару часов сна, которых мне не хватило ночью. Проснулась я как-то резко, не досмотрев очередной бредовый сон. И поняла, что мама уже пришла. Через свою закрытую дверь я ясно слышала как хлопнула входная дверь, щелкнул выключатель в ванной, в телевизоре забубнило очередное ток-шоу... Я распахнула дверь своей комнаты уже зная, что я сейчас скажу, и пораженная остановилась. В гостиной было пусто, телевизор не работал. Все говорило о том, что кроме меня в квартире никого нет и не было. Сразу стало как-то очень жутко и одиноко. Будто что-то пообещали и обманули.
Мама потом, конечно, пришла, через полчаса где-то. Стало спокойнее. Но я до сих пор понять не могу, что это было. Я схожу с ума? О_о

Преамбула. В илюле-августе в моем доме меняли лифты.  С долбежкой с утра до вечера, грязью по всей парадной и задержкой сроков на две недели. Все как надо, мы же в России живем. В июле я сполна вкусила прелести бегания по лестнице несколько раз в день. А живу я на 7м этаже. Ну летом это было даже прикольно, полезно как никак. Лифт поставили понтовый - OTIS, с зеркалом во всю стену (все жду, когда же и кто это зеркало спиздит, но пока висит).

Амбула. С неделю назад лифт неожиданно отключили. На следующий день появилось объявление содержания примерно такого: "В процессе установки (или производства, не помню) были допущены ошибки. Работа лифтов в доме остановлена до устранения неполадок". Ну что ж, зашибись. Особенно порадовала расплывчатая формулировка "до устранения неполадок", а это означает "когда захотим, тогда и сделаем". Жильцы печально вздохнули и смирились. Но назавтра объявление пропало, а лифт заработал. С опаской, осторожно, но ездить в нем продолжили. А вчера проходя мимо толпы местных бабулек, окруживших техника, услышала как они жалуются: "Вот почему во всем доме лифты стоят, а в четвертой парадной (моя то бишь) работают?!". Вот ведь людям не живется спокойно, если тебе плохо, то нужно и другим малину обломать. Это если учесть, что бабки моего двора целый день тусуются во дворе. А их подруги живут и в моей парадной. Ей богу как на баше: "Ходят друг за другом и пиздят, пиздят, пиздят. Караван историй, мля". Итог: я снова хожу пешком Т_Т

P.S. Прошу прощения за мой французский - наболело.

Прости, мы рано родились,

Желая невозможного,

Но лучшие из нас

Срезались с полпути.

Мы - дети полдорог,

Нам имя - полдорожье,

Прости, никто из нас дороги не осилил,

Да и была ль она дорога впереди?

Прости меня свобода и Россия,

Не одолел я целого пути.

Прости меня земля,

Что я тебя покинул,

Не высказать всего,

Не мы повинны в том,

Что половинны,

Но жаль...

Прости, я вновь тебя не понимаю,

Я твой погибший замысел,

Прости...

"Адмиралъ"...

И тут, как говорится, Остапа понесло...

Нравится мне безмерно данный товарищ. И надо в конце концов придирчиво ознакомиться с творчеством 5'nizza и SunSay. А эта песня мне с первого раза понравилась ====>

Уууух! Посмотрела сейчас премию РАМП, пришлось он-лайн, потому что трансляцию как всегда пропустила. Понравилось, жалко такие вещи всегда случаются только в Москве.  Как бальзам на душу было выступление Lumen'а. Оооо, как же я хочу на их концерт!!! А как Тэм под акустику пел...

Еще безумно понравилось совместное выступление Нойза МС и Sun'а (бывший участник Пятницы). Нойз в который раз поразил своими импровизациями, ну а Сана я обожаю просто так, за его необычный голос. Жалко, что спели только одну песню. Люмена на ютубе не оказалось, зато они есть. В общем вот ===>

Тот старый город не сказка и не так далеко.
Каждый кто смотрит в мои глаза может увидеть его.
Где красный мак, осыпаясь углями, полыхнет в огне,
Слышишь, как, тихо звеня, летит к тебе
Черной птицей снег по дороге.

О-хо-хо... я так понимаю, что "золотая осень" окончательно нас покинула и пришла обычная - серая питерская. Вместе с ней притопали резкая смена настроения, противный дождь и вечно больное горло... здрасссте. Только недавно хотелось написать как же меня радуют мои ощущения этой осенью, и нате, само приползло. Но это ничего, раньше бывало и хуже. А теперь я эту серость начинаю... нет, не любить, скорее понимать. Питер город особенный, мистический, и атмосфера здесь соответствующая. Ее просто нужно почувствовать. И если уж не суждено мне пожить в каком-нибудь чуть более солнечном месте, то с этим нужно смириться. Хотя, если бы мне предложили выбрать город, то я выбрала бы Прагу или Вену. Но свой родной город на болоте я все равно люблю больше, какой бы он ни был. Ну что ж, осень я на себе испытала, теперь начинаем усиленно ждать зиму, причем нормальную, а не как в прошлом году! Снега хочется в конце концов!

Вот и настороение поднялось, точнее мне его подняли - фотографии для конкурса в ЖЖ "Пейзаж Санкт-Петербурга". Их там очень много, выложу те, что понравились. Такие фотографии, аж мурашки по коже... И еще хочется одного - фотоаппарат в зубы и в вояж по Питеру.

А вот и фотки:

1.

Чтобы не забыть...  А посмотрю я его попозже.

Ненавижу автомобили! А еще больше автомобильные сигнализации! Нет, ну вот на хрена ставить машину с чувствительной сигналкой на ночь на оживленную трассу?! Или ты думаешь что твоя пыльная и старая Дэу - самая пиздатая машина и нужна кому-то еще, кроме тебя? Хотя теперь она нужна жителям дома 15 и прилегающих - исключительно на растерзание. В итоге испоганены мои и так немногочисленные пять часов сна... Эх, повезло этому долбоебу, что мне к троллейбусу в другую сторону, я бы это ведро пнула как минимум.
Утро понедельника... Зашибись денёк начался... В метро мне доброты не прибавят определённо...

Это как прямо:

"Стою на асфальте в лыжи обутый,

Толи лыжи не едут,

Толи я ебанутый".

А все к чему - после концерта на радостях вступила в лирушное сообщество о Пилоте. Сегодня пришло письмецо с заголовком "Мое ИМХО о новом альбоме", ну, думаю, щас гляну и тоже отпишусь для статистики. Посмотрела и что-то писать резко расхотелось. Нет, я не понимаю, только мне что ли новый альбом понравился?!.. Все, как один пишут, что новые песни им не нравятся, стихи никудышные, да и вообще Илья сотоварищи продался и теперь "пипл все схавает"... Когда это говорит один человек это мнение, а вот когда многие и подряд это уже настрой. Как-то сразу так обидно стало. Такое ощущение, что им больше понравилось бы, если группа всю жизнь играла бы вещи типа Сибири. Или я не вижу того, что видят другие, либо я вижу дальше этих людей?..

Гуляли сегодня по городу - по Летнему саду и окрестностям. Красиво до безумия. Хочется просто ходить, любоваться, пинать ногами листочки... Но чем я удивила сама себя - как я могла раньше всей этой красоты не замечать?.. Ведь каждый год все повторяется по кругу в одно и то же время - осень, листья, солнце. А у меня с осенью связаны лишь воспоминания о жуткой погоде и ежегодной депрессии. А сейчас ни того ни другого и в помине нет. Может это последствия моего увлечения фотографией - проснулось видение прекрасного и тяга к нему. А еще - Петербург сейчас входит в пору своего самого питерского состояния, как бы глупо это ни звучало. Все то, что мы видели в фильмах и слышали в песнях и стихах - очень скоро все это будет. "Здесь зима промочила ноги, гриппом заболев как и все". Пришла пора повторного вояжа по питерским дворам. Надо разжиться черно-белой пленкой...

Ситуация - я вместе с Gilraen87  буду участвовать в универской  конференции  с  докладом о  состоянии патриотизма в  России. Насущный вопросик, не так ли?  И для этой цели  мы соорудили  В контакте  опрос  "Считаете ли вы себя патриотом? На какой период истории России, по вашему мнению, приходился пик патриотизма?" ну и тэ дэ и тэ пэ.  Результаты меня, честно  говоря,  удивили.  Я не хочу сказать, что считаю себя настоящим патриотом,  у меня, как бы сказать,  немного однобокое отношение.  А именно:  "Как  говорил друг  мой  Тэм  -  я так люблю свою страну и ненавижу государство".  Я очень люблю свою страну,  считаю ее великой, но поступки людей, которые по идее должны заботиться о своих гражданах,  иногда просто не могу понять.  И все же, результаты - почти единодушно пиком патриотизма в России был признан период Великой Отечественной Войны, не могу не согласиться. А вот патриотами себя считают далеко не все. Неприятно удивило то, что несколько человек, которых я всегда считала умными и рассудительными, заявили, что патриотами не могут считаться ни при каких условиях, и нашей стране вообще нечем гордиться. Один человек открыто заявил, что при первой же возможности хочет уехать в другую страну  и увезти всех родственников... Хотя бы это было сказано честно. Вот такая у нас ситуация в молодежной среде.

По-моему на этот стих можно медитировать:

Всё замкнуто в себе,

И видит лишь себя.

На 360 вокруг лишь только зеркала.

И чтобы ВСЁ взглянуло на себя со стороны,

Пришлось Ему прикинуться тобою, извини.

И так или иначе, но настаёт тот день,

В который каждый узнаёт во всём свою же тень.

И снова возвращается, забыв о слове "я".

Так Свет, прикидываясь тьмой, осознаёт себя.

(Илья Чёрт)

Вот и случилось вчера то, к чему я стремилась уже давно - я сходила на концерт Пилота, что было заодно и презентацией нового альбома. Вообще это было акцией против наркотиков и алкоголя, но, естественно, все (без исключения) пришли послушать именно Пилота. Еще там была парочка очень интересных молодых групп - "Теория", вокалистка которой - харизматичная девочка с сильным голосом и манерой исполнения, напомнившей мне почему-то Тэма; и "Ангел неБес" - совершенно дикое и отвязное сочетание чтения стихов, надрывного вокала, зубодробительной музыки и безумного перформанса на сцене... в общем, надо будет послушать. Из гостей также присутствовали Разные люди и Декабрь. Декабрь абсолютно снес мне мозг своей тяжестью и скоростью, следить за действиями вокалиста я просто не успевала. И слышать после их сета я стала значительно хуже, а ведь это было только начало. Но это, что касается музыки, а ведь собраны эти люди были в общем-то ради благой цели - наставить молодежь на путь трезвости и здорового образа жизни. Но, как всегда, хотели как лучше - получилось как всегда. Видео-обращения людей, якобы бывших наркоманов, выглядели совершенно неубедительно. Они приплетали в свои истории Бога и какую-то церковь (хорошо хоть не сказали какую, потому что все равно попахивало сектой), причем меня не покидало ощущение что тот Бог, которого я знаю, и их Бог совершенно разные вещи... Не знаю почему, просто чувствую. И смотрелось все это совершенно дико - прямо передо мной расстилалось людское море... и им было совершенно наплевать на то, что им говорили с экрана. Эти люди пришли послушать свою любимую группу, а еще их к тому же лишили пива, и ни о чем другом думать они просто не могли. И если были в зале наркоманы, то эти проповеди не заставят их прекратить употреблять, а если кто не хочет начинать этого делать, тот и не будет. Мое личное мнение.
А потом на сцену вышел Илья... Сейчас я понимаю, что абсолютно не могу описать эмоции, которые я в тот момент испытала. Восторг, полнейший. Для меня в музыкальных предпочтениях Пилот и сам Чёрт всегда стояли особняком - слишком неоднозначное у Ильи творчество. Этот человек никогда не изменял себе, делал то, что ему нравится. И поэтому каждый последующий альбом отличался от предыдущего, был по-своему свежим и экспериментальным. Я люблю Пилота разных лет, вот только Ч/Б понравился мне меньше других. А что ожидать от нового альбома я даже не подозревала. Но он оправдал самые смелые ожидания. В первой части выступления играли новый материал. Все песни сразу же безумно понравились, и, что удивительно, звучали намного лучше чем в записи (CD я прослушала уже после концерта). Я, если честно, всегда считала, что у Ильи голос необычный, красивый по-своему, но не особо сильный. Я поняла насколько ошибалась. Даже на знаю, есть ли у нас еще вокалисты такого уровня, хотя, конечно, есть. Мощь его голоса поражала и буквально сбивала с ног. То, что мы слышим в записи - лишь бледная тень всех возможностей Чёрта... Новый материал понравился абсолютно весь, за исключением только новой аранжировки песни "Нет вестей с небес" - она получилась более истеричная и менее надрывная. А стихотворение "Все замкнуто в себе" вызвало вот такую реакцию - О_о.
А потом была вторая часть - со стареньким. Вот уж тут пошел отрыв... Только хиты. Особенно меня впечатлили "Кеды со звездами" (эх, только "Небо" не спели) и "Трамвайная" - на ней я, кажется, голос и сорвала. Умилило, когда перед "Мамой", которая шла последней, Илья попросил тех, кто пришел на Пилота в первый раз, поднять руки. Таких было довольно много. Поднял руку и гитарист.  Илья подошел, положил руку ему на плечо и душевно сказал "Чувак, заходи еще". Было очень смешно.
И возвращаясь к теме самого феста - Чёрт тоже произнес несколько слов. Он не стал говорить вещей типа "не делайте так, ребята, низзя". Уж кто-кто, а этот человек знает слишком много о такой жизни, испытав ее на себе. Мне кажется, что из всех слов, сказанных в тот вечер, до аудитории дошли только слова Ильи. Потому что этому человеку верят, его слушают и слушаются, вот он - безотказный способ управления молодежью в умелых руках. Но он не станет жертвой чьей-то воли, потому что этот человек не может врать.

Мда... Крайне интересное состояние - осознавать, что тебя считают ебанутой... Причем не слегка, а как надо - на всю голову. Нет, я себя никогда черезчур нормальной не считала, и не пыталась быть как все, потому что это скучно. Но чтобы мнение обо мне настолько ясно читалось во взгляде... Даже как-то не по себе стало. Как там было в песне у Несчастного случая:

"Пацан, ты что самый умный?

И что те, больше всех надо?

<...>

Все дело в том, что я... Никто не знал, а я...

На самом деле я - Бэтмен".

Вот именно этим Бэтменом я себя и ощущаю. Тот, кому больше всех надо, просто потому что другим не нужно абсолютно ничего.

P.S. А вообще завтра я иду на концерт Пилота и счастлива этим безмерно.

Мда. День определенно не удался. Точнее не задался еще с вечера. Сначала я впечатывала долбаный баланс, до кровати доползла только в два ночи. И с ужасом поняла, что не могу уснуть. То есть вообще не могу, лежу с широко открытыми глазами. И это если учесть, что засыпаю я всегда очень быстро. Дождалась последствий безумной недели - нервы довели до бессонницы. К тому же соседи снизу затеяли в это время грандиозный скандал с криками, киданием шкафов и хлопаньем железными дверями... Поспать в итоге удалось часа четыре, а то и меньше. Еще и куратор наш полдня стебался над нашими отчетами. Нет, я все понимаю, и отчеты у нас дурацкие, и вообще мы его задолбали уже, все мы устали... но нельзя же так . Потом я поперлась на другой конец города, к тете на работу, ставить печати на треклятый баланс. Пока доехала у меня сдохли наушники. Трагедия мля, как же я без музыки? А гарнитура на Соньку  - 790 рэ самая дешевая. Хотя бы у тети меня напоили вкусным чаем -  найду себе такой. От Черной речки решила проехать одну остановку на метро,  в итоге влезла только в третью электричку О_о и только потому, что очень хотелось домой. Сижу сейчас, тупо пялюсь в отчет и понимаю что ни-че-го не хочу и не могу делать... Но блин сделаю. А час Х (для нас хэ) уже завтра... Скорее бы все это закончилось.

У меня сегодня ностальгия - благодаря все тем же Супернатуралам (сериал "Сверхъестественное", кто не в курсе) я откопала у себя в коллекции диск "Foreigner". Совсем про него забыла, а ведь так любила в детстве - лет в 12 до дыр чуть не заслушала. Всё спасибо папику - воспитал доченьку на классическом роке - Sweet, Deep Purple, Nazareth, Scorpions... А сейчас видно возникла потребность все это вспомнить. Ощущения, конечно, необычайные - полное возвращение в детство. Но слушается музыка уже по-другому, видишь ,что ли, в ней больше. Приятные, не напрягающие песни, немного в джаз, немного в блюз... красота в общем, иногда нужно просто отдохнуть, а сейчас это как нельзя кстати.
А вообще создателей сериала "Supernatural" я бы с удовольствием поблагодарила за прекрасный саундтрек - там собрана вся мыслимая и немыслимая классика рока. Начиная с признанных тяжеловесов типа AC/DC и Black Sabbath, вещей по-легче от The Rolling Stones и Scorpions, и заканчивая группами, которые слушал еще мой папа - Creedence Clearwater Revival и Grand Funk Railroad. По моему мнению туда бы еще очень хорошо вписались бы Ганзы, например солячок из "Sweet Child O'Mine". И вообще странно, что в сериале нет Металлики, хотя о ней там несколько раз упоминалось. "Seek & Destroy", мне кажется, была бы очень в тему.  Хотя я еще только первый сезон смотрю, может и подвалит еще щастье.

P.S. Ну и раз вспомнила я про  Metallic'у  не могу не написать  про недавно вышедший альбом. Достижение уже то, что он все таки вышел. Определенно можно сказать ,что есть еще порох в запасе у этой четверки. Но такое ощущение, что либо они хотели угодить всем, либо вспомнить все то хорошее, что они натворили (в хорошем смысле этого слова) раньше. А именно - после Сэнт Энгера фанаты прямо таки бушевали из-за полного отсутствия соляков на альбоме, ну и, как говориться, получите-распишитесь. Соло и вокал, как мне показалось, на новом альбоме соотносятся 50 на 50, может быть музыки даже больше. Причем при первом прослушивании я даже не сразу могла понять где заканчивается одна песня и начинается другая - то ли следующая композиция, то ли очередной гитарный/ вокальный переход... Этой мудреностью "Death Magnetic" напомнил мне "...And Justice For All", вот уж чую оттянулся Кирк во время записи. Что не понравилось - так это слишком громкие, с кастрюльным звучанием, барабаны, иногда даже выходящие на первый план и заглушающие гитары (это все у Ларса с St.Anger осталось, понравилось ему по бочкам лупить, блин). А вот Роба что-то мне пока расслышать вообще не удалось, хотя очень хотелось. Эх, Джейсон, Джейсон... Зато вокал Хэтфилда приятно порадовал, необычайно чистый и красивый, даже слишком. Только одно неясное ощущение не давало мне покоя - как будто по-другому Джеймс петь стал. Чище да, по всем правилам. Вот только тогда, в далеких 80-х, когда он делал все что угодно - хрипел, орал, рычал, но только не пел - было честнее. Да, нельзя, конечно сравнивать двадцатилетнего пацана и взрослого мужчину - у него семья, ответственность. Как сказал один мой друг: "Пока всякие Тривиумы (в особенности именно они - когда я первый раз услышала их Крусейдовскую "Ignition" у меня была дикая мысль "Джеймс?!.. О_о") и Буллеты гнут себе спину и рвут глотку, Метла была, есть и будет самой богатой группой Америки". А вообще по звучанию новый альбом больше мне напомнил пару Load/Reload -  не слишком тяжело, но приятно, а до легендарного Блэк Албум все таки не дотянул. Понравилась "The Day That Never Comes"; "The End of the Line" поразительно напомнила песню чешской группы Arakain (название не воспроизведу, оно на чешском, которую благодаря брату я слушала все лето. Уж и не знаю кто у кого спёр или это пресловутая ноосфера виновата). Прочитав название "The Unforgiven III" меня пробрало на смех, как там на баше было:
"Обсуждение трек-листа грядущего альбома Металлики на одном из музыкальных форумов.
KILLEMALL86
07. The Unforgiven III - расстраивает, тема себя изжила...
Что они туда налепили?!
Типа:
"Never free....
Never me....
'Cause you're unforgiven three....
Oh"
:)"
Третий Анфогивен во вступлении чем-то напоминает "The Ecstasy of Gold" Морриконе - бессменная увертюра концертов Металлики, а похожестей с первыми двумя номерами данной "саги" я так и не обнаружила, какой смысл был делать третью часть? Может смысл в тексте?.. Да и вообще первый Unforgiven лучше всех, классика на все времена и ниипет.

Тихая истерика. Чую быть ей скоро громким нервным срывом. Состояние полной безысходности. Так жутко еще не было никогда в жизни. И бесполезно уговаривать себя, что из-за такого пустяка нормальный человек не должен так нервничать. Не получается, видимо это особенность характера. Хочется напиться в говно и отключится из этого мира. Хотя бы на время. А теперь я отдамся в цепкие объятия бухгалтерского баланса...

А это мне для расслабухи ------------>
а то так и помереть недолго :)

Это я не преувеличиваю, никоим образом. Просто именно сейчас настало время, когда, как говориться, край. И что самое смешное (реакция на все происходящее уже только истерический смех) - все это заварилось из-за сущего пустяка - отчета о прохождении практики и маленького человека, облеченного большой властью, - нашей зав кафедры. Вообще мы эту практику проходили после 3го курса, она у нас ознакомительная, просто потому что мы ничего еще не умеем и никуда нас не допустят. Но эта женщина единолично решила, что мы будем писать отчет как о преддипломной (!) практике, по сути одну главу диплома... И ее совершенно не волновало, что программу (то, что мы должны были получить в конце учебного года) нам дали только за сутки до сдачи отчета. Преподаватели нам ничего по этому поводу не рассказывали и мы вообще этого делать не должны, потому что этих предметов у нас не было... Но этот человек, кажется, просто ненормален, потому что никакие наши объяснения она не воспринимала и начала просто унижать наших старост. Она самоутверждалась за счет нас. Надо ли говорить, что очень скоро группа была на грани нервного срыва... Если бы не счастье, свалившееся на наши головы, в виде "раздолбая-куратора" (с), не знаю что бы случилось, но точно что-то очень плохое. И получая пиздюли (причем крупные) от деканата, кафедры, готовясь к защите диссертации он согласился нам помочь, потому что кроме него это сделать просто некому... низкий ему поклон. Он вчера был в том же состоянии что и мы, но если мы получали по башке каждый за себя, так он за себя и за нас. Вот сегодня целый день в универе мы и занимались не предметами программы, а, по сути, подделкой и фальсифицированием документов. Очень в духе нашего университета. И вроде бы все начало потихоньку разгребаться, и мы узнали еще одну "радостную" новость - наш куратор защищает зимой диссертацию и покидает нас после этого семестра... Это было подобно предательству (хотя мозгами я его прекрасно понимаю и на его месте поступила точно также), но пустота и ощущение того, что нас оставляют одних на растерзание, осталось. За три года в университете у нас были хорошие преподаватели, были очень хорошие, были те, о которых лучше и не вспоминать, а вот он стал первым кто по-настоящему развил в нас интерес к учебе и понимание того, что мы не зря вообще пришли в это место. Фраза "на пары как на праздник" -  это про него. Но, как сказал нам 5й курс, "скажите спасибо, что он вел у вас целый год". Скажем. И, я думаю, не раз.
Что-то я распустила сопли. Но это забытое ощущение бесконечной радости от учебы я последний раз испытывала еще в школе, и только теперь поняла как же это классно. Иногда мы понимаем что-то слишком поздно.

Ну что ж, теперь дачный сезон закрыт окончательно - отметили вчера днюшку брата. Посидели как всегда отлично - очень весело, но при свечах... потому что во всем садоводстве всю ночь не было света. Дружной толпой играли в игру под названием "Твистер" - один человек крутит рулетку и говорит игрокам какую конечность и на какую картинку им надо поставить... В узлы мы по-завязывались знатно... Только почему-то самые смешные позы получались только у мальчиков, когда играли без девчонок. Когда почти все было съедено и выпито я решила немножко прилечь отдохнуть. Очень долго я еще слышала доносившиеся с веранды громкие разговоры, а вот потом видно сказался подъем в универ к первой паре - разбудили меня только в пять утра, когда почти все разошлись.

P.S. Еще в тот вечер произошло крушение иллюзий по поводу личной жизни, точнее убеждение в том, что от собственных убеждений отступаться нельзя. Один телефонный разговор расставил все по своим местам. Яснее и быть не могло. Противное ощущение, что ты видишь человека насквозь. И его никому не нужное вранье, которое и ложью-то назвать нельзя, детский сад право слово. Не хочу, не моё, и моим никогда не было. Разуй глаза и не смей второй раз наступить на одни и те же грабли! А ведь только что так хотелось предать свои идеалы, решив, что теперь это уж точно судьба. Нет, скорее проверка. И я её прошла. "Лучше быть одной, чем вместе с кем попало."

Вопрос (скорее риторический) - почему русские не могут общаться по-душам не приняв при этом "на грудь" изрядную долю горячительных напитков?.. Пошла в гости к подруге (давно не виделась) и что в итоге - весь мартини и ликер в доме был наш, домой я приползла в состоянии близком к состоянию счастливой мартышки.

У меня опять начинается утренняя болезнь "Выключи будильник и осознай кто ты", потому что мозг упорно отказывается включаться и сообщать мне что от меня хочет мерзкая звонилка ...

Оооооооо... Никогда еще поездка по родному городу так меня не выматывала! Да и всего-то нужно было доехать из Приморского района в Калининский. Решив, что часа времени "до Канадской границы мне хватит", я бодро почапала к троллейбусу. Еще у Пионерской увидев поток машин впереди я уже поняла ЧТО меня ждет... Последние 70 метров до перекрестка Испытателей-Энгельса мы ехали полчаса. Искренне сочувствую людям, которым приходится через этот перекресток (а лучше сказать через эту пробку) ездить на работу и учебу. Глядя на все это безобразие из окошка мне показалось, что машины здесь двигаются абсолютно хаотично - как кому больше нравится. Даже посмотрела работают ли светофоры. Они работали. Странно. Я начала опаздывать. Когда я пересела в другой автобус, который должен был довезти меня до места назначения, была уверена, что мои мучения закончены. Оказалось, они только начинались... На проспекте Непокоренных мы встали. Совсем. И как это всегда бывает - "два соседний ряда едут, а наш нет". Водитель перестроился в средний ряд, встал средний. В салоне было жарко и пахло бензином. Мои муки прерывались смс-ками сочувствующих и звонками меня ожидающих. Я поняла, что опаздываю уже почти на час... Когда я вылетела из автобуса хотелось орать "Аллилуйя!" и прыгать на одной ножке.
P.S. К счастью оказалось, что я приехала очень даже во время.
P.P.S. Люди, пользуйтесь метрополитеном и ходите пешком.

Ууух! Музыкальная осень выдалась нынче. О выходе новых альбомов в августе-сентябре было объявлено группами Oomph!, Slipknot, Metallica и Пилот. Причем Метла и Слипнот последний раз радовали своих слушателей новым материалом уже довольно давно - в 2003 и 2004 годах соответственно. Но если альбомы двух последних групп еще только готовятся к выходу (Илюша Чёрт-то выпустит свое творение в срок и оно будет, как всегда, по-своему прекрасно, в этом можно не сомневаться. То фанаты Хетфилда сотоварищи будут 12го числа креститься пяткой, чтобы "Death Magnetic" в конце концов презентовали...), то с новинками от парней из Вольфсбурга и Айовы я уже ознакомилась. Итак, в очередь.

Сначала - горячие немецкие парни - Oomph! "Monster". Вот что я в них люблю (кроме того, что я их просто очень люблю), так это их постоянные эксперименты. Эти люди делают то, что им нравится и их совершенно не волнует мнение всяких любителей покритиковать. Люди, начинавшие свою музыкальную карьеру аж в далеком 1989-м году (ё-мое, мне тогда еще и года не было!) как электронщики (!) и совершившие революцию в немецкой музыке - Rammstein никогда не скрывали, что начинали играть ориентируясь на творчество Oomph!. А потом медленно, но верно, от альбома к альбому, они стали менять стиль и звучание. "Defekt" и  "Wunschkind" - мрачное, злое, по-хорошему брутальное сочетание индастриала и электроники. Тексты под стать звучанию - о чем тихо молчат добропорядочные бюргеры, о чем не принято говорить вслух.

Следующее изменение - альбом "Ego" 2001 года. Плавный переход от жестокости к мелодичности. Уже не истеричные вопли обвинения обществу и всему миру, а размышления взрослого мудрого человека, возвышение над реальностью. Не зря же Эго - это второе Я. Альбом шедевральный, что ни песня, то 100%-й хит. Именно на этом альбоме, по моему мнению, восхитительный вокал Dero проявился в полной мере. Глубокий, сильный, чувственный голос. Особенно цепляющий в треках Atem, Swallow и Drop the lie.

Следующая работа - "Wahrheit oder Pflicht" - стала первой по-настоящему успшной и уже совершенно не похожей на все предыдущие. Зато музыканты более менее определились со звучанием - тяжелое и мощное, но мелодичное. Сочетание боевиков и красивых баллад. Клип "Augen auf!" в свое время музыкальные телеканалы просто затерли до дыр. Логичным продолжением был альбом "GlaubeLiebeTod", с которого у меня и началась любовь к Умпфам. Достаточно разнообразный, но ровный. Все песни по-своему хороши, особо выделить можно разве что скандальную "Gott ist ein Popstar". Хм... что-то я слишком размахнулась...

Ну, и наконец-то, свежачок. Когда все могли подумать, что группа нашла свое звучание и остановилась на нем, Деро, Флюкс и Крепп сказали всем свое немецкое "Хрен вам!" и выпустили своего "Монстра". По разнообразию лично я этот альбом могу сравнить разве что с "Come What(Ever) May" Stone Sour (хотя причем здесь Кори Тейлор?..). Новый альбом как будто синтезирует все то, чего достигла группа в прошлом и выводит их на новый уровень. Тексты как всегда на высоте - чувственны, умны и провокационны. Открывает пластинку бодрый боевичок "Beim ersten Mal tut's immer weh". По бодрости с ним соперничает "Wer schoen sein will muss leiden" с весьма интересным текстом про нестареющую бабушку. "Labyrinth" и "Revolution" по-спокойнее, но все равно "в стиле". "Wach auf!" была саундтреком к третьему (вроде бы - не смотрела) Чужому против Хищника и этим, в общем-то все сказано. А вот дальше попёр уже сплошной неформат. Меня безумно повеселил аккордеон в "In deinen Hueften". Ну а "Geboren zu sterben" - полу-акустическая, абсолютно кабарешная, с хрипловатым вокалом, немного лениво вещающим о том, что "люди рождены для того чтобы умереть", уверенно и прочно заняла место в моем плеере. И на закуску - две песни, тронувшие самые тонкие струны моей души. С тихим куплетом и мощным припевом "6 Fuss tiefer". Текст - сны, предчувствия, просто Фрейд. "Ищи меня в бездне своих сновидений. Я лежу на глубине шести футов. Ищи меня в бездне своих сновидений. Тебе нужно еще на шесть футов глубже". Особенно мрачной романтикой начинает веять от этой песни, если вспомнить, что на глубине 6ти футов принято хоронить покойников. Ну как, заиграла фантазия? И последняя песня "Lass mich raus" - лично для меня - безоговорочный фаворит. Гитары и проникновенный вокал просто божественны. Хотя, на мой взгляд, именно в этой песне Dero слегка перемудрил с текстом, но идея диалога еще нерожденного ребенка со своей матерью довольно неожиданна. Может быть не зря они обратились к теме нового рождения?..

Ну и коротенечко о новИне парней из Айовы. Ну, что можно сказать... Что-то всех конкретно потянуло на эксперименты. И, бьюсь об заклад, добрая половина фанатов Slipknot'а примет "All Hope Is Gone" в штыки. И опять, вспомнив все, что не высказали им за "Vol. 3 (The subliminal verses)", будут обвинять в попсовости. Возможно, даже отвернутся от них совсем. Зато, скорее всего, появится много новых поклонников, потому как альбом действительно хорош. И не надо мне кричать, что Слипы уже не те, что нет уже той злости как на "742617000027" и Кори Тейлор не орет и не рычит, как на "IOVA". Но, простите, с того времени Кори уже научился петь чистым вокалом (хотя очень неплохо делал это и раньше), да и в конце концов, от такой жизни он давно уже должен был остаться без связок вообще. Большинству музыкантов уже порядком за 30ть, они умные и талантливые люди, повидавшие жизнь. Не могут же они до конца жизни оставаться на уровне подростковой агрессии ко всему миру. А вот большинству фанатов, это, кажется, невдомек. Да и маски уже стали для них скорее частью имиджа, чем необходимостью самовыразиться. Но пока существует Слипнот маски точно никуда не денуться, потому что без масок это будет форменный Stone Sour, ну а зачем нам два?

Ну-с, теперь, собственно, к песням. Я этот альбом прослушала совершенно спокойно и он мне сразу понравился, а это говорит о том, что товарищи в масках существенно облегчили свое звучание. Сразу понравился "Psychosocial", на который был выпущен клип. В общем, видеоряд клипа может охарактеризовать и сам альбом - приятно и стильно, действительно хорошо, но революции нет. Про боевики ничего особо не скажу, остановлюсь на медлячках (ну, люблю я, когда упертые металлюги пишут медленные песни - они всегда искренни до слез). Очередной микс "Vermillion Pt.2" кроме вопроса "зачем?" ничего не вызвал, ну да я совсем не о нем. Тронули "Dead Memories" (в припеве очень красивый вокал) и  "Child of Burning Time" (это они прямо то ли про себя, то ли про поклонников. Текст, кажется, очень неплох). И в завершение - между рубиловом притаилась настоящая жемчужина - композиция с совершенно неромантичным названием "Snuff". Описать словами ее мне очень трудно - слишком много эмоций и неясных переживаний она вызывает. Это уже не Slipknot, хотя и кажется. Фирменные барабаны Джои Джордисона. Рваный ритм на удивление совершенно не портит мелодию. Надрывная гитара вкупе с сэмплами. Нет, это и не Stone Sour. Их самый большой хит и вечная нетленка "Through Glass" нервно курит в сторонке. Она эдакая бодро-роковая в сочетании с чистым вокалом. А "Snuff"... Это чистые, незамутненные чувства - страдание и боль. Текст... Не нужно знать английский язык для того, чтобы понять что в этой песне Кори (без сомнения текст его, больше никто так писать не может) обнажил всю свою мятущуюся душу. Он душераздирающе искренен. Не знаю уж, кому предназначенно это послание, но мне кажется, что адресат тот же, что и в обоих Vermillion'ах. А вокал... Надрыв, боль. Усталый, хрипловатый голос, переходящий в безнадежный крик... Он звучит и обрывается...

Из нового толкового словаря: Летописец - лето кончилось, совсем.

Вот и прошло мое маленькое зеленорощинское лето... Каким оно было? Хуже, чем хотелось. Лучше, чем могло быть. Может парой предыдущих постов я все сглазила, но таких обломов и нервотрепки мне еще лето никогда не подкидывало... Первый и самый значительный облом был с погодой. Я так ни разу и не искупалась, а это для меня равносильно трагедии. Но когда я окончательно свыклась с мыслью, что в Питер приеду бледная аки поганка, неожиданно настал жаркий солнечный денек. И я с энтузиазмом начала прем солнечных ванн. И, естественно, сразу же сгорела... Хотя слегка подкоптиться мне все же удалось. Об остальных нервотрепках умолчу, это никому не интересно. Тем более, что причитавшуюся мне долю позитива от своего отдыха я все таки получила, но об этом позже.

Кто говорил, что один ремонт - как два пожара, был дважды прав! Ну а строительство дома, в таком случае, можно приравнять к маленькому стихийному бедствию. Пришлось изрядно покорячиться (в прямом смысле этого слова). Зато теперь я считаю себя спецом в вопросах пола. И утеплителя.

Потом я несколько раз среди бела дня таскала своих друзей на озеро и на залив (просто ходим мы туда почти всегда только ночью). И был у меня свой шкурный интерес - пофотографировать. Сначала все облапали, обнюхали мой "Зенит", дружно поглядели в видоискатель и даже испортили пару кадров. Потом на заливе я набрала себе полные кеды песка и залезла в муравейник, когда фотографировала что-то во мхе... Весело.

Однажды у нас был потрясающий вечер воспоминаний. Непонятно, что так всех пробило на ностальгию, но мы всю ночь напролет вспоминали все, что с нами случалось раньше. Стали окончательно ясны две вещи - мы выросли, и нам есть что вспомнить. Смешанное чувство радости и грусти. И потрясающие августовские звезды. Они то появлялись, то их снова закрывали облака. В ту ночь был сильный ветер...

Еще мне этим летом довелось испытать на себе чудо-чудное, диво-дивное - сельскую дискотеку... Я, как человек упертый в рок-н-ролл своим красивым рогом, никогда раньше в подобном участия не принимала. И поначалу отнеслась к этому весьма скептически, высказав свое веское "Фи". Да и слава об ентом самом дискаче ходила не самая добрая - соседняя компания пару раз, причем весьма существенно, отхватила там так, что ноги уносили не помня себя. Забегая вперед скажу, что нам в этот раз повезло. Все это безобразие проходило в 9 км от места нашего непосредственного прибывания (цифра важна), рядом с небезызвестным лагерем "Зеркальный". На территории бывшего (или не очень) дома отдыха для слепых и слабовидящих людей. Это место все называли просто "У слепых". Масштаб открывшейся танцплощадки меня поразил... Все было обставлено в лучших гопнический традициях - костер в лескЕ, вокруг него вяло двигающаяся группа людей (от весьма бодрых пенсионеров до детей среднего школьного возраста, вероятно местные), две совковых колонки и Газелька а-ля "ди-джейский пульт", прости господи. Музыка была соответствующей, начиная Ласковым маем и Миражом, заканчивая всякой попсятиной, которую я вообще слышала впервые. И вот тут-то я поняла истинный смысл выражения "С пивом потянет"... Залитые в нас веселящие напитки сделали свое дело - музыка из колонок перестала ранить наши металлические души. Под утро общими усилиями мы вспомнили, что танцевали под Максим и (о, боже!!!) под Диму Билана... Но у меня к тому времени уже окончательно снесло крышу и я уже не осознавала, что творю. Я вообще-то танцевать не люблю. А тогда отплясывала так, что мои друзья только челюсти с пола подбирали... Мда. Самое забавное началось когда включили Уитни Хьюстон - саундтрек к "Телохранителю". Шикарный медляк! И, естественно, все присутствующие радостно прижались тушками к своим прекрасным половинам. Мои друзья (кроме одной парочки, поступившей также) махнули рукой и ушли пить пиво. А мы с Лёликом (это мальчик, если что) начали отжигать. Я бы очень хотела увидеть эту картину со стороны. Двигаясь в ритме вальса, отчаянно вертя при этом бедрами, мы "влюбленно" глядели друг другу в глаза и горланили при этом песню на два голоса с жутким английским акцентом... Парочки испуганно шарахались от двух идиотов. А потом "Зеленая Роща" зажгла в полном составе, показав кто тут главный... Сначала мы станцевали как-кан под всем известную финскую польку, а потом пьяные лица поползли к ди-джею с заказом "У Егорки отпуск!!! Демобилизацию нам!!!!...

После дискотеки мы предприняли марш-бросок в 10 километров до дома девочки, которую видели первый раз в жизни и у которой посидели всего 15 минут. Потому что решили, что спать все же приятнее дома. К тому времени уже совсем рассвело... Я с ужасом узрела, что мои розово-голубые кеды (да-да, именно такие!) стали черного цвета от налипшей грязи. Джинсы почти по колено тоже... Кеды так до конца и не отстирались потом.

Вот такой у меня был отдых.

Ну-с, это будет мой последний пост в этом (и следующем) месяце - сегодня ровно в полночь мне отключат интернет и мой компьютер превратится в тыкву. Муахаха *зловещий хохот*. Но дело-то как раз не в этом. Самое главное, что я наконец-то (о, слава яйцам!!!) сваливаю на отдых! Йааааха, для меня лето только начинается! Я вас покидаю, пожелайте мне хорошей погоды!

Как-то все очень тоскливо... Еще август не начался, а я всем своим существом ощущаю холодное дыхание осени... Не хочу. Может этот из-за того, что я второй день в каком-то больном состоянии, это давит мне на мозги. Я очень хорошо представляю эту осень, я ее вижу. Но не хочу ее прихода, потому что она принесет слишком много перемен, а я не люблю перемены. Видимо у меня температура. Скорее бы уже уехать и ни о чем не думать. Так приятно иногда просто не думать. Что-то я уже начинаю претворять это в жизнь и нести полную чушь... Тьфу. Пошла я отсюда.

А вот сейчас я буду распускать сопли. Или пойду убьюсь ап стену. Второе лучше. И желаннее. Очень хотелось включить в плеере что-нибудь по-жестче, а получился Bother. Стало еще хуже. Пля. Сейчас я послушаю Through glass и уйду в депрессию. Совсем.

Наконец-то мои загребущие ручонки добрались до заветной коробочки с фильмом "Сталкер" Андрея Тарковского. Я долго собирала мысли и волю в кулачок, все не могла решиться посмотреть. С творчеством Тарковского я уже была частично знакома - несколько лет назад посмотрела "Солярис". Не знаю уж что тогда сыграло свою роль - незнакомство с первоисточником, юный мой возраст или поздний час просмотра (как все хорошие фильмы "Солярис" транслировал канал Культура и было это часа в три ночи), но я довольно мало поняла, хотя была в полном восторге. Еще тогда я решила для себя что Тарковский гений. Сегодня я убедилась в этом второй раз. "Сталкер" - это не просто фильм (с первоисточником решила познакомиться на днях, но зная Стругацких, можно быть уверенной что и у них все "не просто так"), это произведение искусства и, возможно, лучшее, что было произведено мировым кинематографом. Опять те же чувства - безмерный восторг и невозможность сказать что-то вразумительное - мешает собственное косноязычие. Да и любых слов не хватит чтобы описать свои эмоции, все они будут звучать фальшиво. Даже не хочется описывать игру актеров, режиссуру и так далее - как для любого шедевра комментарии излишни. Скажу лишь, что была в полном восторге от работы оператора - особенно впечатлил видеоряд в сне Сталкера, им можно любоваться бесконечно.
Я даже не знаю какой из всех просмотренных мною фильмов поставить в один ряд со "Сталкером", наверное только тот же "Солярис". Остальные, даже самые впечатляющие, не дотягивают и проигрывают им вчистую.
... Возникла потребность увидеть собственными глазами "Андрея Рублева" и "Зеркало".
 

Отдых... Дача... Как же это прекрасно... От души сочувствую людям, которые не испытали в своей жизни такого счастья как лето на даче (в деревне и т.д.). Это не сравнимо ни с чем. Место, где действительно не бывает плохой погоды - потому что дождь, град, снег и другие природные катаклизмы нам не помеха, да и воспринимается это все иначе чем в городе. Это место где ты можешь отстраниться от всех ролей, которые тебе навязывают окружающие и просто быть самим собой. Или придуриваться и идиотничать, не боясь, что про тебя скажут. Здесь потрясающая природа. В которую, к сожалению, медленно, но верно вторгается цивилизация (чтоб её) в лице скоростной трассы к порту Приморска. Но Финский залив, озёра, корабельные сосны и поля все еще остаются со мной. И небо, такого бездонного звездного неба нет нигде больше.
Но, самое главное, конечно, люди. Мои друзья, которых я знаю уже больше десяти лет. Без них я, возможно, не была бы тем, кем являюсь сейчас.
У меня есть мой личный рай, и располагается он всего навсего в 33х километрах от Зеленогорска :)

Пожилая женщина, сидящая рядом со мной, внезапно встала и прошла к дверям вагона метро. Я невольно проследила за ней взглядом, ведь поезд подъедет к станции еще не скоро. Женщина начала рыться в сумочке и делала это довольно долго (ну прям как я - тоже ничего в сумке найти не могу). Потом она нашла то, что искала - в руке у нее оказался балончик с аэрозолем. Что-то сжалось у меня внутри. "Красный... У меня такой же, только серо-голубого цвета..." Мне стало очень жалко эту женщину, очень странное чувство - жалость в перемешку с непонятной нежностью... Почему такое чувство к совершенно незнакомому человеку? Потому, наверно, что только они, столкнувшиеся с такими же проблемами, могут меня понять. Потому что у меня астма.
Она у меня с семи лет... Не хочу говорить "болезнь", это нечто большее - другое мышление, что ли. Я на все смотрю "со своей колокольни". Моими поступками руковожу не я, а она. Я уже привыкла и не могу отделить ее от себя, а как жить без нее не помню. Врачи так толком и не определили откуда она у меня взялась, одни догадки. Потом были различные методы лечения традиционной и нетрадиционной медицины, так что я теперь в этом спец. Доводилось даже пару раз "лекции" читать по этому поводу, люди сильно удивлялись моим познаниям.
Я немного изменила свое отношение к ней, когда узнала, что у Эрнесто Че Гевары тоже была астма. Ему было труднее - в то время единственное лекарство было внутривенным и, конечно же, совсем неидеальным по действию. Потом я узнала что изначально представляет из себя астма и аллергия (она была эдаким бесплатным дополнением к первой) - это гипериммунитет (а мне всегда говорили, что иммунитет у меня слабый и не понимали почему этого не подтверждают анализы), то есть необычайно сильный иммунитет, незамедлительная реакция на любой аллерген. Тогда я окончательно убедилась в собственной особенности. А что еще мне оставалось.
Я не вижу в своем состоянии ничего трагического, я совершенно к нему привыкла. Иногда только раздражает людское любопытство, но и его можно пережить. Меня тяготит другое - постоянная зависимость от этого чертова баллончика с лекарством! И постоянный страх его потерять, разбить и т.д. Самое противное в этом - страх... Я когда прочитала книгу "Метро 2033" думала - интересно было бы на все это посмотреть, хоть и жутко, но все равно очень интересно. Жизнь людей в метро, без цивилизации. Но пришлось сразу разочаровать себя - уж кто-кто, а я бы не протянула долго в таких условиях. Любой глобальный катаклизм, война, не важно что еще ставит на моей жизни жирный крест. Это совершенно объективно. И я очень этого боюсь... Очень...
P.S. Зачем я все это написала? Потому что никому и никогда не жаловалась. Не говорила, что я чувствую. Я и сейчас ничуть не жалуюсь, просто хочется выговорится. Все думают, что мое состояние - то же самое что и любая болезнь, досадное недоразумение мешающее жить полной жизнью. Это не так. Это другое мышление, почти философия, когда ты прекрасно понимаешь, что от тебя в этом мире ничего не зависит. Momento mori.

Борьба удел тех, у кого нет покоя в душе.

Капля устала искать океан и решила, что его и вовсе нет.

Наступил на горло собственной песне, и все облегченно вздохнули.

Не доставай бога, а то он тебя достанет.

Лень - это двигатель прогресса.

Осчастливить других стремятся те, кто неспособен сделать счастливым себя.

Если сегодня нет солнца на небе - это не значит, что его нет вообще.

Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно - не суетись.

Прежде чем отправиться на поиски бога посмотри в зеркало.

Когда высохнет последнее дерево и умрет последнее животное, вы поймете, что у Всевышнего для вас нет другой Земли.

У тебя есть, что им сказать, но у них нет, чем тебя слышать.

Послушай всех, но следуй только своему голосу.

Какие вы, такие с вами.

(с) Би Дорси Орли

Бывают удачные либо неудачные дни или одежда, а бывают люди. Так вот, он был моей неудачей. Из-за чего это произошло для меня до сих пор загадка - от ненависти или, все таки, от большой любви?.. Но не от равнодушия точно, причем обоюдного. Появившись вновь в моей жизни, пусть и на короткое время, этот человек чуть не стал причиной крупной ссоры, последствия которой предсказать было очень трудно. На этот раз все обошлось, помог здравый смысл и тяжелый взгляд моего брата. А два года назад все было иначе. Вспоминая снова те события я все больше уверяюсь, что в худшем случае все закончилось бы разбитыми носами. Эта мысль пришла ко мне и два года назад, утром, но, как известно, ночью все выглядит по-другому.
А все было банально, даже слишком. Подвыпившая компания и два юных раздолбая, не поделивших девушку. Этой девушкой (если можно ее так назвать, очень хочется написать про нее несколько нехороших слов, но я не буду) была не я. И, к сожалению, один из раздолбаев был мне... очень дорог. А вторым был, да он, моя неудача. И та дэвушка выбрала именно его, отчего у второго загорелись глаза и зачесались кулаки. С нами были еще несколько молодых людей, но они были в тот момент... эээ, не в состоянии что-либо предпринять. Все бы ничего, покинь первый товарищ нашу компанию, дабы не мозолить глаза неудачливому коллеге... Но этого не произошло. Ситуация грозила вылиться в банальную драку...
А потом... откуда у меня только силы взялись... Я, конечно, девушка не модельной комплекции, но ростом "метр с кепкой и в прыжке". Но, как известно, "на что способна самка бурундука, защищающая своего детеныша". А именно - держать здорового и злого пацана, уберегая его от драки. В тот момент мне казалось что я должна поступить именно так. О чем, в общем-то не жалею. Наверное, если бы ему так нужно было вырваться и набить другому морду, он бы это сделал. Но там и тогда думать об этом мне было незачем. Мне даже потом показалось, что именно после этой ночи меня начал по-настоящему уважать и ценить мой старший брат, считавший до этого меня маленькой дурочкой. Они, все кто был тогда рядом, даже не представляют, что  увидели меня такой, какая я есть на самом деле. Потому что в тот момент мне было совершенно наплевать, что подумают обо мне и том идиоте, которого я держала и уговаривала всеми правдами и неправдами. А потом случилось непредвиденное - я расплакалась. Это получилось случайно. Я вообще не плачу на людях, тем более не делаю этого для чего-то.  И настоящие мои слезы видели, наверно, только мама с папой. Потому что, когда люди плачут, они не прячутся, они настоящие. Короче, получилось как в кино - я плакала и стучала ему в грудь кулачком, выговаривая при этом все, что я о нем думаю. Не знаю что подействовало, не зря говорят, что женские слезы - страшное оружие, но вырываться мой пленник стал не так упорно. Скоро обрели дар речи и передвижения остальные присутствующие мужчыны. И это было очень вовремя, потому что мои силы и нервы были на исходе. При следующей попытке убежать они как следует встряхнули хулигана и слегка стукнули, что сразу возымело действие. И почти спокойно мы дошли домой.
Утром у меня болели все мышцы и правая бровь, куда он, вырываясь, заехал мне затылком (непередаваемые ощущения, черт возьми).И виновнику этого было заявлено, что "если ты в следующий раз соберешься убиться держать тебя никто не будет". Мои слова были встречены внимательным взглядом серых глаз. В них читалось: от равнодушия такие вещи не делаются...
Многое изменилось с того времени, я стала старше и, надеюсь, умнее. И о той ночи трудно вспомнить без улыбки. Но если кто-нибудь спросит меня - сделала бы я тоже самое, если бы могла все изменить, то я отвечу "Да".

Бесит... Как же меня бесит человеческая тупость!.. Я вообще добрая и общительная, люблю людей, общий язык могу найти почти с любым. Но она, вероятно, клинический случай. Когда человек не понимает тонких намеков в ход идут намеки явные, потом высказывание своего неудовольствия прямым текстом. Но данный индивид не понял ни первого, ни второго, ни третьего. Таким приходится объяснять все лбом об косяк или об стену... А что самое смешное, так это полная уверенность этого человека в собственной опиздинительной охренительности, какая уж тут рефлексия. Потом "режешь правду-матку", рвешь себе связки, пытаясь доказать его неправоту, а в ответ что - полное непонимание и удивление. И после этого становится совершенно все равно... И хочется хоть раз побыть злой и циничной, и открыто сказать, что "на хуй - это туда" . И как бы, не смотря на все его поступки, не хотелось делать человеку больно решаешь, что лучший способ поведения в такой ситуации - полное игнорирование... Но почему все равно чувствуешь себя последней сволочью?!.. Ведь ты не виноват...

Цитаты из прекрасного фильма "Элизабеттаун". Любую из этих фраз можно смело делать девизом своей жизни.

Итак:

Не вышло это, так выйдет что-нибудь другое.

Говори все что думаешь,а то что не думаешь можешь не говорить...

Ни одно фиаско не начиналось с чего-то заурядного...

Хочешь стать по-настоящему великим, тогда найди в себе мужество ни в коем случае не сдаваться, потерпев крах, получив удар судьбы, и пусть все удивляются, что ты улыбаешься!

Забыть меня невозможно, но и помнить обо мне нелегко.

У тебя есть 5 минут, чтобы вкусить сладости своего бедственного положения: осознай его, насладись им, забудь о нем.

Добро пожаловать на ежегодную встречу тех, кто прибыл сюда, чтобы встретиться!... Мы обязательно встретимся еще.

Успех, успех, а не величие, то единственное божество, которому поклоняется весь мир.

Порой дорога впереди вымощена чем угодно, но только не благими намерениями.

Я ухожу... хо-хо. Да еще и во вчерашнем платье.

Ты здесь, мы вдвоем, и сегодня нам можно все, особенно в полночь. Разве жизнь настолько жестока, чтобы помешать нам побыть вместе...

У тебя нет несчастливой одежды?... вот, например, это платье - мне в нем ни разу в жизни не повезло, но сегодня я его увидела и сказала: "дам тебе еще один шанс", и я не позволю, чтобы оно меня снова подвело.

Я не забуду ни твоих губ, ни всего остального...

Я так много думаю над решением какой-нибудь проблемы, что в конце концов забываю, в чем она, собственно, заключалась.

Североамериканский лосось проплывает сотни миль против течения,разбиваясь в кровь,ради одной единственной цели...это конечно же...секс,а еще...ЖИЗНЬ!!!

Недавно мною был просмотрен замечательный фильм "Легенды осени". Все в этом фильме прекрасно: игра актеров, сюжет (незамысловатый, но трогает за душу), видеоряд (ооо, какие там пейзажи)... Хоть и не люблю я мелодрамы и подобное, этот фильм способен выжать слезу и из бесчувственного бревна. Кто-то из знакомых охарактеризовал его как "драмная драма". Естественно, узнав, что сценарий написан по книге, мне захотелось познакомиться с первоисточником. К моему удивлению книгу под аналогичным названием "Легенды осени" мне выдала первая же электронная библиотека. Далее я удивилась еще больше - в произведении было всего 32 электронных страницы... Впечатления от прочтенного странные... Наверное это единственный на моей памяти случай, когда экранизация оказалась сильнее и интереснее книги, тем более настолько. События и характеры описаны сначала очень поверхностно, поэтому совершенно не понятна мотивация некоторых героев, в первую очередь Тристана. Или автор хотел этим показать, что Тристан в своих поступках следовал голосу чего угодно, но только не здравого смысла. Второй же период, более зрелый, описан очень подробно и довольно скучно, не смотря на то, что в это время главный герой либо находится в бегах, либо мстит за погибшую жену. Сюзанна, как оказывается, немного безумна, а вовсе не страдает от несостоявшегося счастья с Тристаном. Самый трагичный и сильный по моему мнению эпизод фильма, когда погибает Изабель и Сюзанна обрезает себе волосы - полностью придуман сценаристами, честь им за это и хвала. В книге я ничего подобного не встретила. Также не было в книге медведя гризли (точнее двух) и его (их) поединка(ов) с Тристаном, в которых заключалась в общем-то вся концептуальность фильма и, возможно, объяснения почему жизнь главного героя сложилась именно так. Об актерах можно сказать только то, что они сделали своих персонажей даже более живыми и характерными, чем это сделал автор. Энтони Хопкинс - стопроцентный Ладлоу, сильный, бескомпромиссный, сохраняющий волю к жизни даже когда у других опускаются руки. Джулия Ормонд - настоящая Сюзанна, чувствующая и сомневающаяся, но в то же время страстная и иногда безрассудная. Ну а лучше Бреда Питта, на мой взгляд, Тристана никто сыграть не смог. Личность актера в этом случае отходит на задний план, и видишь только персонажа, олицетворение свободы в чистом виде, безумной и прекрасной. В общем, для семейной саги книга "Легенды осени" маловата (в сравнении хотя бы с "Сагой о Форсайтах"), а для любовного романа слишком серьезна. А фильм рекомендую к просмотру всем любителям хорошего кино.

Так странно - люди, живущие в прекрасном городе Санкт-Петербурге, могут за свою жизнь увидеть только Дворцовую площадь, Эрмитаж и Петропавловскую крепость и решить, что вот он, весь город. И больше ничего в нем нет. Но это не так! Они даже не представляют сколько в нашем городе... всего! Музеи, памятники, скульптуры, парки, скверы, реки, каналы, просто дома и дворы... Жизни не хватит, чтобы увидеть всё. До недавнего времени я тоже думала, что Питер ограничивается своей парадной частью. И только сейчас начинаю понимать, почему он считается одним из красивейших городов Европы и всего мира. Только сейчас, прожив здесь почти треть жизни, я смогла по-настоящему понять свой город и полюбить его всей душой. И я буду продолжать узнавать его и дальше. И он будет удивлять меня снова и снова.

Завтра экзамен... Поддавшись общему подавленному настроению немного нервничаю. Первый раз за долгое время. На 3-м курсе студенты (точнее студентки - бабский коллектив. эх...) нашей группы обнаглели окончательно. А нонче преподаватель попался такой, каким он и должен быть - строгий, но справедливый (ооо, очень надеюсь, что справедливый). Поэтому, мысленно пожелав себе ни пуха ни пера, я отправляюсь в объятия страхования, получать знания.
З.Ы. Почему я не вижу здесь смайлика, убивающегося об стену?..

Ну вот, пытаюсь здесь что-то изобразить... Получается с трудом. Но если долго мучиться, что-нибудь получится.