Сколько прошло времени. Я давно сюда не писала. Признаюсь, этот дневник у меня секретный, я очень не хочу, чтобы его хоть кто-то нашел из моих знакомых У меня есть дневник на ЖЖ. Но там я пишу общесдоступные вещи. Сюда же доверяю только лишь любовные истории, которых у меня немало..

Итак, краткий обзор:

Вообщем, с тем человеком, у которого ревнующая подруга и не было от меня "мурашек", я рассталась. Очень долго расставалась я с ним в моральном плане. Закончилось все тем, что он сказал мне ,что пора заязывать..Нет, у него никого не появилось. Но просто типа не сраслось. Знаете, а ведь это самое обидное, когда человеку прощаешь все, любишь его искренне со всеми его неправильностями, ценишь его, обожаешь (не побоюсь этого сказать), а он так легко может взять и бросить тебя. Возможно, я когда-то так поступала с другими. Когда-то когда мне было лет 15, тогда, когда все было не так серьезно ни для меня, ни для тех,  с кем я так поступала. Тут же все было по-другому. Конечно, не было дело к свадьбе, нет нет. Но я любила. Пожалуй, первый раз я любила сильно и по-настоящему и могла сообщить об этом всему миру. Я гордилась им. Превозносила, хвасталась им, ценила, помогала, не спала, когда он не мог заснуть... Да что там говорить, я и сейчас его люблю, но уже не так. Теперь знаете ли испорченная любовь. Как фрукт, который был вкусный, а потом испортился и горько от него. Так много я еще ниогда не плакала. Даже не то, чобы не плакала,...не тряслась.. У меня была словно ломка. Я молилась Богу, просила его помощи, плакала, делала все, чтобы с ним не общаться. Но я не могла. У меня была ломка, а разговор с ним , хоят бы в аське - был наркотиком, получив который  я успокаивалась. Я НЕ  ЗНАЮ, что со мной было, но то было самое тяжелое время, которое я никогда не забуду. Такое было в первый раз. Самое ужасное в этом было осознание того,что он так не мучается, точнее ему все равно. Он поигрался и бросил. Ему было все равно , ему есть все равно и ему будет все равно. Но я сделаю все, чтобы он не узнал, как я убивалась. После этого мы виделись пару раз. Смотря на него, я поняла, что я убила любовь к нему в себе. Я спокойно реагирую на него. Мне стал он не нужен. Этот переход от нытья к пофигизму меня порадовал. Но это как закон .. Мне стало пофиг - он вспомнил про меня и дал мне попользоваться фотоаппаратом его отца. Я пользовалась. Даже мы вместе фоткать ходили. Потом мне фотик уже не стал нужен и он вытрахал мне мозг на тему того,чтоб я отдала фотик.Завтра я его отдам, мы уже договорились. Я поняла, что фотоаппарат его отца - единственное, что связывает нас... Это последняя ниточка. Мне ни капельки не обидно. Я больше не захочу с ним встретиться, я и сейчас не очень хочу. Хотя у меня двоякое чувство. Именно для того,чтобы больше не видеться и не общаться я торжественно обещаю отдать фотик затвра и оборвать мост. Я смогу. Я сделаю это. Я верю в себя. Пускай мне все еще нелегко.

 

А так.. между прочим, у меня есть кавалер, которому я оччччччччччень нравлюсь, наконец-то!! Сегодня он готовил мне мясо по-французски и поил вином. Это было красиво и нежно, но не дошло до поцелуев. Пока я не готова. Я должна забыть тебя, прошлый мальчик.