Устала... Устала от боли и унижения. Мне плевать на унижение, только если оно исходит не от близких и дорогих мне людей. Сегодня меня снова растоптали... И сделала это не кто иная, как моя же мать... Временами мне кажется, что я живу не в своей семье... Может меня подменили в роддоме или я просто не их дочь... (Всё чаще и чаще стали посещать мысли о том, что надо сделать тесты на ДНК)
Скандал развился просто из нечего... Я даже глазом не успела моргнуть, как всё поменялось вокруг – из светлого в тёмный, из тишины и крик, из положительного в отрицательное... Вроде только минуту назад мама шутила и улыбалась, как внезапно стала резкой, накричала на меня, подняла руку, что бы ударить... Но я не дала этого сделать... Да она и сама бы не решилась... Ведь знает, я прощу всё, кроме рукоприкладства...
Сразу же полетели обвинения, что я никчёмный человек, никто в этой жизни и моральный урод... Разве после таких слов, сказанных самым близким человеком в жизни, захочется жить??? Они (родители) сами, изо дня в день возрождают во мне желание к суициду...
Я много раз пыталась объяснить, что я человек, что ко мне нужно достойное обращение, но они как будто не слышат... Никто не хочет видеть во мне ранимую и красивую душу... Она похожа на лепестки роз, но все постоянно топчутся по ней в грязных ботинках, вытирают об неё ноги... Я не железная... Я тоже могу чувствовать... Я хочу ощутить счастье, но никто не хочет мне его давать... На всё, что бы я не сделала, в ответ получаю только боль и унижение достоинств...
На этот раз я не стала кричать или что-то говорить... Я просто ушла... Хлопнула дверью и ушла... Только вот на улице сегодня немного прохладно, и сыплется какое-то подобие снега... Поэтому пришлось вернуться...
Пока мама ушла в магазин пытаюсь описать свои чувства... Тяжело, ведь валерьянка уже начинает действовать: голова кружится, глаза закрываются... Сейчас допишу и пойду спать... Надеюсь, что не проснусь до завтрашнего утро – нет, проснусь, ведь 50 мл валерьянки – это очень и очень мало...
Как же мне плохо... Нет ни одного человека, который смог бы поддержать меня, утешить, прочувствовать моя боль и разочарование... У меня нет друзей, который я бы могла довериться и излить душу... Нет, друзья есть... Их всего 6 человек за все мои 19 лет... Это те люди, которым я могу рассказать всё, ну, почти всё, что меня тревожит и не даёт уснуть по ночам... Только ради этих 6-ых людей я живу, просыпаюсь каждое утро, желая им удачного дня... К сожалению родителей среди них нет... А толку, что эти люди вообще есть... Трое из них живут в других странах, трое других – в другом городе... Поддержать они меня могут только по телефону, по Интернету, но никак не в живую... А мне так нужна ваша поддержка, ваше тепло души... Слова... Слова очень важны, но мне этого уже мало... Как бы продержаться ещё немного... Я просто уже не знаю, что с собой сделать...
Голова становится всё тяжелей и тяжелей... Мысли немного путаются...
Я устала, устала от такой жизни... И так тяжело жить в городе, который ненавидишь... Учиться не по желанию, а по принуждению... Так плюс к этому быть постоянно униженной и чувствовать себя каким-то неполноценным субъектом... Устала... Устала от постоянного ненужного вмешательства в мою жизнь... Постоянное ограничение в действиях нервирует... А когда я прошу помощи, все делают вид, что не слышат... Когда же видят результат своей глухоты или невнимания, то опять же винят меня...
Знаете, чего я хочу??? Я хочу увидеть лицо своих родителей, когда я, однажды, покончу с собой... (или хотя бы попытаюсь...) Я не молчу о своих желаниях, о своих «планах на будущее» в надежде на то, что может быть хоть так я смогу докричаться до них... На все попытки я слышу лишь фразу: «Хватит запугивать нас» или «Делай, что хочешь. Нам надоело слушать этот бред»... Я хочу видеть их глаза, когда они найдут меня в луже крови, или под окнами квартиры... Я бы рассмеялась и сказала, что теперь это их проблема, что только они виноваты во всём, что случилось... Я-то буду свободна от своих проблем, а им до конца дней нести крест, что их ребёнок покончил с собой...
Ладно, пойду спать... Просто пальцы уже не слушаются...
Я может загляну вечером... А может и нет... Ничего не буду обещать, ведь вы, кто читает мою дневу, мои друзья... Вас не много и я не могу вас обманывать... Я вас всех люблю... Спасибо, за поддержку и тёплые слова... Надеюсь, что я ещё их услышу и не раз...
