Сидит Лу в баре. Бармен наливает ему стопку за стопкой. Вдруг Лаури достаёт будильник из кармана и заводит. Бармен, продолжая наливать, спрашивает:
- А зачем вам будильник?
Лаури отвечает:
- Что б знать когда пора домой
Пьёт дальше. Вдруг говорит:
- О! стоп, пора, уже два.
Бармен спрашивает
- Чего 2? Часа?
Лаури:
- Нет, будильника, ик

- Лу, пошли в общагу девчонок клеить...
- Виль!!!! Ты что порвал наших девчонок!????

Журналистка:
- Вам приходилось пользоваться услугой "секс по телефону"?
Лаури:
- Да.
Журналистка:
- И какая фраза Вам больше всего понравилсь?
Лаури:
- "Вы не туда попали"

- Мама!А как называеться эта станция от которой мы только что отъехали?
- Ханна,не мешай,видишь я читаю!
- Жаль,что ты не знаешь.А там Лаури наш маленький сошёл с поезда.

На этот раз до конца...
Тоже смешно... особенно убили кусочки про Вилле и про Лаури... (про последнего-то и не удивительно) - вот некоторые из них...

"...Это скажи спасибо Вало. Он решил раз в жизни свои ласты отполировать, но видно им уже ничего не поможет. Ты еще легко отделался. Видел бы ты, что он с Лаури сделал, когда тот играл на гитаре. До сих пор вся группа The Rasmus пытается вытащить его голову из той самой гитары, да все бесполезно. Струны за перья зацепаются. Наверное, придется их ему снять..."

"...Получилось так, что Йонне и Лаури одновременно открыли двери своих комнат и увидели курицу.
"Какой клевый будет ужин!", - подумал Йонне.
"Какой клевой будет прическа!!!", - подумал Лаури. И оба кинулись на бедное животное. Маневр вышел неудачным и вокалисты крепко столкнулись лбами.
-Держи ее!!! - орал Йонне.
-Хватай ее!!! - поддержал Лаури.
К их сумасшедшей беготне подключился и сам Юсси. Картина была ужасной…Все трое то и дело перецепались через друг друга, а курица гасала у них между ног и весело кудахкала. Наконец-то вышел Юрки и спокойно навернул курицу ногой об стену. Вторая крякнула и упала замертво.
-Lay Down Your Arms, Girl, - сказал Юрки и как ни в чем не бывало зашел обратно в комнату напевая свою песню.
Йонне, Лаури и Юсси в какой позе были, в той и застыли.
-Быстро и продуктивно, - похвалил Юсси.
-Мне бы так, - добавил Лаури.
-Какой МУЖЧИНА!!! - восторженно отозвался Йонне и расцвел в блаженной улыбке. Лаури и Юсси обратили на него свои взгляды.
-Так, мои - ПЕРЬЯ! - быстро опомнился Лаури.
-Мое-мясо! - забил Йонне.
-ЧТО ЗНАЧИТ МОЕ??? - в один голос заметили Юсси и Лаури. Йонька испугался их страшных взглядов и быстро поправился.
-Ну, НАШЕ, ребятки, НАШЕ…
Лаури, как в последний раз в жизни, выдергивал из бедной курицы перышки. Юсси покрутил у виска и удалился. Йонне терпеливо ждал, пока Лаури закончит свое дело…и дождался. Лаури собрал все перья в кучу и швырнул мокрую общипанную курицу прямо в лицо Йонне. Та хоть и была мертва, но почему-то снова крякнула, как будто резиновая.
-Моя прелесть, - приговаривал Лаури, забегая побыстрее в свою комнату, чтоб не дай бог у него не успели отнять самое родное.
-Псих, - обижено сказал Йонне и пошел на кухню готовить курицу...."

"...Юрки подошел к багажнику, чтобы выпустить группу Rasmus и разошелся в диком смехе. От того, что в багажнике было очень тесно, Лаури уперся носом в стекло и напоминал поросенка.
-Эх, жалко фотоаппарата нету, а так бы вышел новый клевый постер группы, - Юрки катался по земле, держась за живот.
-Высободьте мня осюда, - пытался сказать Лаури, но только вызвал очередной взрыв смеха.
Йонне не выдержал и открыл дверцу. Все вывалились на землю как раз на Юрки, катавшегося по ней.
-Встаньте с меня, кретины! - он встретился с нежным взглядом Лаури, лежавшего сверху. - А вообще можете еще полежать, я не против…
Ревнивый Юсси раскидал их всех в стороны и помог Юрки встать...."

..."Гримерная The Rasmus
-О-о-о-о-о-о, е-е-е-е-е-е (Guilty), - распевался Лаури.- О-о-о-о, о-о-о-о-о-о-у (In the Shadows), Ха-а-ха-а (Shot)
Гримерная HIM через стену
-А все-таки сложные тексты у Лаури… - сочувственно кивая, сказал Мидже.
Вилле, не слыша его, напевает свою песню Wings of butterfly:
-О-оу-о-оу-о-оу-о-о-о.
-Да, и у Вилле тоже, - добавил Линде..."

Ну а полный текст вложен... =)

Идет как-то Лаури по парку.... Идет... вдруг видит дохлая ворона по середине дороги лежит... походил вокруг, походил и решил взять со словами: ПРиГодитССССЯ!!!!!!
Проходит где-то неделя... Лаури вернулся на тоже место, и достал из кармана ту же ворону.... положил на то же место со словами: НЕпригодилаССССЬ......

Да, сегодня будет весёлая ночка... Просто пипец какой-то... Видно мне на роду написанно умереть от смеха... =)
Нет, та версия Rakkauslaulu ещё цветочки...
Всё на том же www.youtube.com я отрыла (давольно таки случайно) файлы с Tammerfest сего года... Вот где настоящий ржач... Завидую Olchik_Madden - она что-то уже смотрела (помнится, я ещё просила)... Для меня на сегодняшний момент это шок...

В колонках играет - KYO - Sad Day
Настроение сейчас - тунц-тунц-тунц

Сейчас выкладывала фотки в фотоальбом и пересмотрела некоторые комменты к фоткам... Те, где мы с Olchik_Madden развлекались... А именно, а фотах "Я и Анютка", "На пляже утром" и "я..." (в них больше всего комментов)...
Ну и нафлудили... Но это такие памятные диалоги будут... Супер...
И настроение у меня приподнялось - хотя и было бодрое... =)))

Вот ещё картинка... Давненько уже мне Olchik_Madden скидывала ссылку со смешными фоткими кошек...
Эта мне оч понравилась... =)

И ещё одна переделка... =)
Дима Билан - Я тебя помню.

Этой волшебною, бархатной ночью,
Я не могу уснуть, что-то мешает.
Может случайно, а может нарночно,
Только тебя одну я вспоминаю.

Одеялом с головой накрыт опять,
В темноте ночной орудуют ладони.
Я до самого утра не буду спать -
Я всю ночь тебя помню, я тебя помню.

Это со стороны кажется странным,
А с другой стороны хочется делать.
Но я берегу себя, я же не постоянно,
Два раза в день всего, максимум девять...

В моей жизни радость есть теперь одна,
Пусть мазолями покроются ладони.
Ты вернулась, но ты больше не нужны -
Я и так тебя помню... Я тебя помню...

Это мне оч нравится... =))
Uma2Rman - Ума Турман

Я смотрю на тебя, в телевизоре ты,
А я в джакузи...
У меня всё как всегда:
Утром сауна, трах,
Вечером выход в люди.
Кино-сьёмочно-половая моя любовь...

Попу поднакачаю, подтяну грудь и лицо,
А то что-то обвисли.
Выйду на улицу, всех увивлю,
И тут ты из-за угла появился.
Вы из России народ простой, ты мне сразу скажешь "Здорово!"
А я тебе: "А ты кто такой? Вова??? Well, fuck you Вова!"

Ума Турман...
Ну и группу назвал, не хреново???
Ума Турман...
Ты попал на бабло, чувак, помяни моё слово...
Ума Турман...
И этот как тебя там Вова...
Ума Турман...
Езжай в своё Бирюлёво...

Ну ты придёшь без крика, без шума
Сразу начнёшь отношения завязывать.
Спросишь меня: "Ну как ты Ума?"
А я начну рассказывать...
"Вот два часа назад, к примеру, пришёл Тарантино.
Шампусик принёс, конфеты, цветы, апельсины.
Я ему так нежно сказала:
Квентин, я уже готова, если ты не заметил.
Он такой: Даже сценарий не почитаем?
А сам уже брюки снимает.
Вот такая ботва, прикинь, бывает не до смеха.
Короче, мы трахаться собрались, Вован,
А тут ты - ну нахрен приехал..."

Бабла до хрена ты накопишь,
Приедешь ко мне в Калифоринию с братом.
Он, короче, в кепоне и бритый,
А ты типа в шляпе, такой бородатый.
Вы из России народ простой,
Ты мне сразу скажешь "здорово!"
А я сделаю вид, что тебя не узнаю, заору:
"Oh me God... Who is it? Who is it? Help! Help! HELP!!!"
Сразу куча народу набежала, полиция на вертолётах, группа захвата с собаками, секьюрити, охрана...
Короче, пипец тебе Вова...
Вова - game over...

Клёвско...

Реклама:
Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - и иди!!!

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды - Леший, трижды - Кикимора. В общем, классные грибы были...

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь нашему сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Всё, не могу больше...
- Что? Сдох?!!
- Да...
- Вот и твой хомяк тоже!!!

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды.

- На серевнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-того сектора, куда, собственно, и летел молот...


В колонках играет: The Rasmus - Madness

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит, либо там гудят без вас, либо это трансформаторная будка.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

- Любит - не любит, любит - не любит, любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Улетели белые медведи,
Почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
Что же ты со мной делаешь, трава?

На рынке рабов: "Мне два белых и половину чёрного".

Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме".

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Ещё больше на сайте http://nuzhdiki.ru

LI 5.09.15

Для тех, кто знает...
Помните, что в утренем шоу Бачинского и Стиллавина на радио Максимум, есть такая рубрика "субтитра"... И вот как сейчас помню... 2004 год... я собираюсь в школу... и в этой рубрике поставили In the shadows The Rasmus... Больше я повторов не слышала... =(
Сейчас нашла сайт, где эти субтитры в исполнении Бачинского и Стиллавина выложны... Скачала себе Шадоус... Бля, так ржать нельзя... =))))

LI 5.09.15

Я под столом - вылезу не скоро... ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ.... =)))

Сегодня весь вечер смотрела dvd с Комеди Клаб - на диске написано 6 часов непрерывного смеха... Не знаю, 6 там часов или меньше, но я ТАК ржала... =))) Супер... Мне понравилось...
Обычно по телику я не смотрю, так как бесит просто невыносимое количество рекламы на ТНТ! А вот на диске - это другое дело...

LI 5.09.15

смЯшно... =)))

Если вы умерли, делайте следующее:
1) Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2) Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что это горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3) Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4) Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5) Не устраивайте в морге сцены с криками: ‘Я же живой!’, ‘Что все это значит?!’, ‘Как я тут оказался?!’ Раз оказались, значит, так и надо.
6) Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7) Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него. чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Для покойника это несолидно.
8) Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников.
9) Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут.
10) Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
11) Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
12) Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывая к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.



В колонках играет: Sum 41 - Pieces

LI 5.09.15

ЕСЛИ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ, ТО ТЕБЕ СЮДА - МОЖЕТ И ПОСМЕЁШЬСЯ...

LI 5.09.15

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

LI 5.09.15

Пятница, 05 Мая 2006 г. 02:58
1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном “превед, кросаведза!”, за редким исключением - “здравствуйте, добро пожаловать”)

2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном “одним убийцей на дорогах станет больше” и “танк бери!!”, за редким исключением - “молодец, поздравляю”)

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном “бугога, гламурный круизер” и “жжош нипадецки”, за редким исключением - “автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу”)

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном “ломать остальные” и “отрезать палец”, за редким исключением “сочувствую, сама знаю, как это неприятно”)

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном “ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!”, за редким исключением “у меня такая же проблема, может поменяемся?”)

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с “Премьера”, потом поехали в “Никс”, оттуда в “Фабрику” и завершили вечер в “Былине” на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном “А кат для слонов придумали?!” и “А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!”, за редким исключением - “Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!”)

10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном “ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!”, за редким исключением “Ты умеешь готовить? Завидую!”)

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном “боян!!!” и “это заметно”, за редким исключением - “Красивой женщине необязательно быть как Пифагор”)

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном “рыдаем всем офисом” и “поставь себе солнечные батареи”, за редким исключением - “Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?”)

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном “ну ты уж постарайся вечером” и “доставь мужчине удовольствие!!!”, за редким исключением - “Новая шуба - это здорово, ага!”)

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном “херасе, аппетиты!” “Красиво жить не запретишь”, за редким исключением - “Счастливой дороги, подружка!”)

LI 5.09.15

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Контрольная работа Автор: ученица 5-го класса Jul's самая-самая Как я провела летние каникулы. Этим летом, мы с мамой и папой отдыхали в курортном местечке Финляндия. Добрались мы туда на машинае. Так как в это время там ночь нам пришлось сразу же заселиться в отель. Надо сказать, что гостиницы в Финляндия хорошие. Только частенько достают мухи. Но это не проблема, так как уже на второй день я приноровилась, и спокойно убивала их руками. Что касается местных достопримечательностей, то первым делом, папа отвел нас в университет Там было очень интересно. Представляете, куча народу и все целуются! Правда потом нам объяснили, что очень естественно для этой страны. После университет мы поехали в заброшенный замок. Там было темно и сыро, а еще, повсюду валялись шмотки. Это их туристы разбросали. Стены замка были увешены картинами изображающими секс в машине. Откуда они узнали, что я всегда хотела этим заняться? Правда мама с папой почему-то краснели, и долго мы там не пробыли. Когда мы вернулись в отель, там всюду была полиция. Как оказалось, в соседнем номере, геи ширялись продуктами. Вот извращенцы, это ж надо так, при условии, что недалеко продается героин! Но это я узнала только потом, когда оставшись одна, решила прогуляться по городу. Первым делом, я направилась в крутой бутик. Шла себе спокойненько, напевала под нос, и надеялась купить что-нибудь этакое. Но дойти до бутика не успела. Дело в том, что по дороге мне попался разъяренный строитель-извращенец. Он погнался за мной. Мы пробежали несколько кварталов. Я почти оторвалась, но поскользнулась на корке арбуза и упала. Догнав меня строитель схватил за подол юбки и поволок за собой в заброшенное здание. Там он привязал меня к дивану и начал домогаться. Я громко кричала, но это не могло остановить маньяка. Я почти свыклась с тем, что никогда уже не вернусь домой, как у него зазвонил телефон Пока тот отвлекся, я освободила левую руку, схватила первое что под нее попалось и ударила его. сердце Маньяка чуть было не разлетелась на куски. Только этого мне и было надо. С трудом вырвавшись из связывавших меня пут, я решила что заставить отдать его. Все прошло очень быстро, и я довольная вернулась в отель. Там меня как раз ждали родители. Мы поужинали и легли спать. Ночью мне приснился эротический сон. Я встретилась с Lauri и мы держась за руки сидели на крыше небоскреба и целовались, но когда я сказала ему я хочу тебя, он почему-то обиделся. На этом сон растаял. В оставшиеся несколько дней мы просто гуляли по городу и больше ничего интересного не видели. Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест своего друга, и пусть он поделится с тобой результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица мужчины)))
Пройти этот тест на Babilonian

LI 5.09.15