РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)

ВНИМАНИЕ РОЗЫСК! 12 числа этого месяца Jul's совершает зверское нападение на музыканта. События этой ночи развивались следующим образом. Целый вечер Jul's и Lauri Ylonen распивают спиртные напитки. В районе 11 часов вечера они выходят покурить на балкон. Jul's заметив как в этот момент во дворе пробегает музыкант, вспоминает, что тот еще не вернул 500 долларов, которые брал в долг еще в прошлом месяце. Напиток Martini разгорячил кровь подозреваемого. Попросив своего гостя немного подождать Jul's выходит из подъезда и бросается вслед должнику. Застигнув того в соседнем подъезде, когда музыкант как раз начал писать стихи, Jul's забывает о долге. И набрасывается на потерпевшего с кулаками. Однако перед тем как нанести удар Jul's видит в проеме окна покупателей. Зрелище возбудило и на секунду отвлекло подозреваемого. Воспользовавшись удобным моментом музыкант успевает пробежать несколько этажей и укрыться за железной дверью. В этот самый момент по лестнице начинает спускаться 80-летняя жительница подъезда, решившая на ночь выгулять Динозавр. Увидев как Jul's пялится на покупателей она решает, что тот является не кем иным, как сексуальным маньяком вот уже два месяца наводящим ужас на район, она бросается домой напрочь позабыв о животном. Поняв, что находится на свободе, питомец подбегает к подозреваемому и ругаться рядом с его пяткой. Jul's также вспоминает о маньяке и пугается начинающего, таким образом, приставать к нему Динозавр - Чем черт не шутит, а вдруг это и есть маньяк, - пронеслось в голове подозреваемого. И забыв обо всем тот бросается на улицу через окно и попадает прямо в стоящий снизу автомобиль Порш. Как потом выяснилось, в салоне машины находились 3 человека в масках, которые в этот вечер также караулили свою жертву. Оказалось что музыкант был должен и им денег. Немного оправившись от испуга Jul's узнает это и предпринимает попытку затесаться в дружную компанию. Люди в масках соглашаются. Они вместе идут в подъезд. Первым четверка увидела ничего не подозревавшего Динозавр мочившегося на дверь лифта. Поднявшись на нужный этаж разбойники с большой дороги начали ломиться в дверь. Соседи притихли. Они подумали что сексуальный маньяк на этот раз выбрал в качестве места преступления их подъезд. музыкант испугавшись, спрятался под кроватью. Поняв, что никто дверь им так и не откроет, Четверка решила прибегнуть к помощи динамита. Разнеся дверь в щепки они прорвались в квартиру. Обыскав все, преступники увидели торчащие из под кровати туфли. Бедный музыкант был извлечен из своего убежища и посажен на стул. Используя в качестве орудия пыток Фен, злоумышленники сумели узнать где у жертвы находился тайник с деньгами. Выпотрошив его, они поделили добычу и выбежали во двор. Там Jul's и расстается с троицей уголовников. Вспомнив, что в квартире до сих пор дожидается Lauri Ylonen подозреваемый берет еще пару литров спиртного и возвращается туда. Martini оказывается как раз кстати и они квасят до утра. К моменту, когда приехавшие милиционеры Lauri Ylonen мучимый жутким похмельем пытается проснуться. Оказалось что к моменту приезда милицонеров Jul's уже успевает скрыться. Lauri Ylonen так и не смог сказать по поводу своего собутыльника ничего толкового. Всвязи с этим, просим откликнутся всех, кто обладает хоть какой-нибудь информацией об этом человеке!

Пройти этот тест на Babilonian




LI 5.09.15

Новые тарифы МТС:

1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей.
2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно.
3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
* Только для членов ЦК КПСС.
4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности**
** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная".
5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?"
6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности.
7. Тариф "Новый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками.
8. Тариф "Наркоман" - вы платите только за разговор под кайфом.
9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах).
10. Тариф "Наивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время***
-----------------
*** Цены указаны без учета НДС, НСП, НБП, НХЛ, НСДАП, НЛП, ИНН, ОКПО, ОКОНХ, ОГПУ и ОФП. торый передвигался по юрским просторам на трех ногах, имея, однако, четыре. Четвертой ногой он распинывал врагов обеда!

LI 5.09.15

ДИНО- и прочие ЗАВРЫ

БИФИДОК Белый, так называемый 'кефирный', очень полезный ящер. По воспоминаниям современников, обладал кисловатым диетическим мясом.

БУЛЬДОЗЕРОЗАВР На передней части головы имел нарост в виде лопаты (как у бульдозера), которым сгребал врагов в кучу. Характерно, что останки Б. были обнаружены при разработке угольного месторождения открытым способом (при помощи бульдозера).

ВЕТЕРАНОЗАВР Эти ящеры появились еще в раннем Палеозое и дожили вплоть до мелового периода. На груди у В. имелась мощная костяная пластина, по виду напоминающая орденские планки. В. были беззубыми, ходили на двух ногах, иногда при ходьбе опирались на деревья или на хвощи.

ВЕЛОЦАРАПТОР Ящер с длинными тонкими когтями, напоминающими велосипедные спицы. Когда другие ящеры пытались его погладить, сильно царапался и шипел.

ЕГОЗАВР Небольшой суетливый ящерок, который не мог спокойно сидеть на одном месте. Частенько путался под ногами у более крупных завров, благодаря чему сегодня мы имеем множество прекрасно сохранившихся плоских останков Е., втоптанных в грязь мелового периода.

ИГУАНОДОТ Ящер, имевший практически непробиваемый панцирь, а потому отличавшийся завидным долголетием. В своих противников плевался огнем.

КАРЛЕОНЕДОН Хищное млекопитающее, окаменевшие останки которого найдены на Сицилии и в окрестностях Нью-Йорка. К. объединены учеными в отдельное семейство мафиозновых. Несмотря на родственные связи, К. часто враждовали друг с другом, вступая в жестокие поединки из-за территории. Группу К. возглавлял опытный самец, котовый контролировал жизнедеятельность всего семейства.

МЕТАЛЛОТЕРИЙ (КОРРОЗАВР) 'Ржавый' ящер. Тело этого животного покрывали чешуйки из металла. При ходьбе этого хищника чешуйки издавали характерный металлический звон и неприятный скрип, который распугивал всю живность в округе, вследствие чего М. и вымер от голода. М. жили вдали от воды, а при очередной магнитной буре мигрировали всем стадом вдоль магнитных силовых линий. Останки крупного стада М. найдено под Магнитогорском.

Многочисленные следы МУРАВЬИНОЗАВРОВ были обнаружены в лесу около деревни Муравьевки, в России. Издревле возле деревни возвышались небольшие (около 500 метров) Муравьевы горы. И вот однажды профессор Тленников решил раскопать одну из гор. Каково же было его удивление, когда гора внутри оказалась муравейником! Прекрасно сохранившиеся ходы в несколько человеческих ростов высотой, яйца М., размером в несколько человеческих, а также хвоинки весом в несколько тонн позволили реконструировать и воссоздать одно из удивительных созданий - могучего былинного доисторическского М., от которого современные муравьи унаследовали лишь силу, но отнюдь не размеры.

ПАРТИЗАНОЗАВР В отличие от остальных динозваров не вымер вместе со всеми, а еще долго скрывался в лесах, время от времени делая вылазки и сея панику среди млекопитающих. Есть гипотеза, что выжил до сих пор благодаря поддержке сочувствующих ему крокодилов и варанов.

ПЕПСОДОНТ Ящер, от которого остались лишь белоснежные, хорошо сохранившиеся зубы.

ПРОСТОЗАВР Огромнейшее и вместе с тем простейшее создание, этакая гигантская амеба. Одноклеточный монстр с ложноножками и корненожками. Если маленькие амебы паразитируют на человеке и животных, то простозавры паразитировали на всей Земле. Питались всем, что попадется под плазматическую мембрану, но в основном - гигантскими доисторическими бактериями.

СТРЕКОЗАВР Летающий ящер, хорошо проводивший время весь теплый меловой период и вымерший в результате внезапного похолодания (в отличие от Муравьинозавра).

ТЕТЕРОДАКТИЛЬ Глухой ящер. Ничего не слышал из-за шума своих кожистых крыльев. Охотиться на него было одно удовольствие. Служил единственной пищей шумным Коррозаврам (см.).

ТРЕМЯНОГАМИТОПС Огромный древний ящер, который передвигался по юрским просторам на трех ногах, имея, однако, четыре. Четвертой ногой он распинывал врагов обеда!

LI 5.09.15

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Jul's.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Фредди и он был просто ужасен! "Сцука" - воскликнула я и потеряла всё. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были босоножки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми врачами, и я подумала, что мое сердце сейчас осколки.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Белоснежка!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало х...ёво. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета друзей и опять отбросила всё. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 19 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Fuck". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул фен, зачем? Может это новое направление импессионихма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джонни Депп. И к тому же он его Папа. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "За...али!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Фредди... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
С уважением к товарищу психиатру, Jul's.


Направьте своих друзей к психиатру:
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl


LI 5.09.15

Ну меня и улыбнуло... =)

Лаури попал в армию. Однажды утром подходит он к старшему и говорит:
- Товарищ лейтенант, у нас в одтелении есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику спёрли!

Подходят родители к Лаури:
- Сынок, ты уже взрослый, и мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого! Я думал, что вы немые...

Разговаривают Лаури и Аки. Аки никак не может познакомится с девушкой и поэтому спросил совета у друга:
- Лаури, как у тебя получается с девушками знакомиться?
- Ну, подходишь и начинаешь разговаривать о животных, потом о погоде, о музыке, а потом приглашаешь к себе.
Идёт Аки на следующий день по улице и видит девушку с собачкой. Подходит, пинает со всей силы собачку ногой и говорит:
- Вот, видите, собака низко летит? К дождю... А впрочем, у меня дома барабан есть, пошли!

Ребята из Расмус гуляют по старинному парку. ЭЭро обращается к остальным, указывая на большое дерево:
- Вы знаете, как много бы мог рассказать этот дуб, если бы умел говорить...
- Ага, - перебивает его Лаури, - И в первую очередь он бы рассказал, что он не дуб, а лиственница...

В деревне. Паули прибегает к Лу.
- Лаури, у тебя корова курит?
- Нет.
- Ну значит, сарай горит!

И на десерт, как бы сказать на прощание прошедшему ЧМ в Германии...

Футбольная трансляция. Комментатор:
- Здравствуйте! Мы рады приветствовать вас на этом прекрасном переполненом стадионе... Посмотрите, какой идеально ровный зелёный газон, на небе не тучки, температура 20 градусов... В общем, сегодня всё против нашей сборной!!!

LI 5.09.15

Про нечисть - оч смешно

Профессии

Пожар на заводе по производству валерьянки.

Про птиц.

Про транспорт.

LI 5.09.15

ЧИТАТЬ ТУТ

LI 5.09.15

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок,обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку .
Проснувшись , не звонить в <01>, откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

LI 5.09.15

ХЕ-ХЕ

LI 5.09.15

На День учителя в 11 классе мы готовили концерт... Была сценка, что как бы учительницы проверяет дома сочинения своих учеников... Я мы из-за кулис должны были читать эти самые сочинения (а именно фразы из них)... Фразы стандартные решили не брать, благо у нашей классной руководительницы была коллекция весёленьких фраз из наших же сочинений (она же преподавала русский и лит-ру).
ВОТ ОНИ...

1. На ветке сидел соловей и каркал.
2. В июле в таком посёлке веселье найти бывает трудно, поэтому пошла в магазин.
3. Первое впечатление о фильме впечатляющее.
4. При чтении этой книги автор сразу же завоевал моё внимание.
5. Откуда-то из-за Волги нашлись тучи.
6. Он сливал этих людей в одно слово "Господа".
7. Птички поют разными песнями.
8. Выразительность его лицу придают небольшие, но внимательные глаза, которые часто устремляются куда-либо.
9. Попавшая бомбёжка оторвала половину дома.
10. В высоте нудились самолёты.
11. Достоевский любил разговаривать с людьми в своих книгах, практически он таким образом и общался.
12. Ларина восхищалась Онегиным и даже втихаря сосватала его Ленскому.
13. Мы, как древние люди, когда идти в школу, ничего не умел.
14. Многие мечтают в детстве иметь большие деньги, женщин, машину. Но этого надо добиваться самому.
15. В жизни каждого человека наступает ответственная пора, когда из него так и сыплются бесконечные вопросы.
16. Глядя на лицо собаки, мы понимает, что это событие затронуло не только людей.
17. Если в её жизни происходило что-то хорошее, то широкая бодрящая людей улыбка и сверкающие глаза очень долго не покидали её.

LI 5.09.15

Надеюсь, что всё видели клип на песню HIM "Killing loneliness"...
Скажу сразу, что мне очень нравится этот клип, и песня просто шикарная...
Но рассказик именно стёбный - это чисто прикол над группой и над съёмками этого видео...
Писала НЕ Я... Скачала - не помню откуда... =)

НУ ЧТО ЖЕ, ЧИТАЕМ ТУТ...

LI 5.09.15

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка

Неделя из жизни ЖЕНСКОГО желудка

LI 5.09.15

1. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
2. Не хрен, не морковка - красная головка.
3. Он от бабушки ушёл, он от дедушки ушёл.
4. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, а летом холодит.
5. Откуда родом снежная баба?
6. По чему, когда захочешь спать, идёшь в кровать?
7. Повыше коленца, пониже пупка - во что суют, как зовут?
8. Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?

Ответы

LI 5.09.15

1. Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская моё тело.Я больше не могла сопросивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, то поднёс меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я всё равно была ещё хородной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать... Он выпил меня до последней капли. Когда я была уже совсем опустошённой, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил в окно... И вот теперь лежу я на дороге, никому не нужная... пустая банка из-под пива!

2. Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть до изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперёд?
Ты действительно этого хочешь? Тогда в чём же дело? САДИСЬ В АВТОБУС В ЧАС ПИК!

LI 5.09.15

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

LI 5.09.15

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

LI 5.09.15

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги ...

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор понимаете мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол.
Психиатр:
- Я вам выпишу таблеточки - начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет.
Мужик:
- А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал ...

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет - Вы действительно неполноценный!

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер...

LI 5.09.15

Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5.
Ремонт автомобиля стоит указанную сумму плюс 50 процентов.
Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.
Чем меньше государство, тем длиннее его гимн.
Нужно быть пессимистом, когда тебе везет, и оптимистом, когда не везет.
Всякий вопрос имеет две стороны. Чтобы добиться успеха, надо поддерживать обе.
Совесть возрастает обратно пропорционально объему власти.
Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.
То, что я хочу купить, мне не по карману; а то, что по карману - все равно слишком дорого.
С больным ребенком надо обращаться как со взрослым, с больным взрослым-как с дитем.
Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.
Покажи мне свои бактерии, и я скажу, с кем ты водишься.
То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо.
Всякий прогресс, способствующий продолжительности жизни человека, увеличивает значение службы здравоохранения.
Чем больше терпения, тем дольше приходится ждать.
Если что-то очень хочется сделать - это или аморально, или запрещено, или вредно для фигуры.
Чем больше книжных магазинов, тем больше книг, которых не достать.
Закон карьеры для женщин: 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь.
Человеку свойственно ошибаться, а еще больше - сваливать свою вину на другого.
Заводи друзей, пока они тебе не нужны.
Только сняв дачу на юге, узнаешь, сколько у тебя друзей.

LI 5.09.15

Закон кухни О'Рейли
Чистота — это что-то из разряда невозможного.

Семь законов кухонного беспорядка
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально.
Следствие:
- Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
2. Чем проще инструкция (например, «Нажмите здесь»), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении.
Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
6. Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
7. Чем больше времени и труда вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

ТЫКАТЬ ТУТ

LI 5.09.15