Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит, либо там гудят без вас, либо это трансформаторная будка.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

- Любит - не любит, любит - не любит, любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Улетели белые медведи,
Почему же мне ночью не до сна?
Кролики, собачки и гантели -
Что же ты со мной делаешь, трава?

На рынке рабов: "Мне два белых и половину чёрного".

Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме".


В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу.

Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

- Дай 10 баксов!
- Не дам!
(вы посмотрели сценку "Козёл и Капуста")

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Конечно же дешёвый!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?

Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит то - мощно постарел.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год!
- Мы не можем...
- Ах, как это любезно с вашей стороны!

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...

- Слыхал, Вася выпил "правильного пива" после бани и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет, ползал, писался и говорить не мог

Факир был пьян и fucking не удался.

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колёсами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Маша, 5 лет.

- Когда выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

Объявление на автобусной остановке: "принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений"

- Первый раз прыгаю с парашютом. Ужасно боюсь!
- Ладно, Первый раз можешь пригнуть без парашюта.

- Вы на следующие остановке сходите?
- Нет, уже дома сходил!

Объявление в газете: "Какая-никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего"

Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Рогаликом. И теперь он не Колобок, а Рогалик.

У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцати двух? Какая у вас паста?

К концу сказки добро победило разум.

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть.

- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана.

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья.

Конопляный чай "Принцесса Дури"

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи. Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.

Сначала драка шла медленно и вяло, но потом приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно быстрее.

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые...

У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать.

Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая.

Обычно на свадьбе воруют невесту, но у меня украли тёщу - больше дорогих подарков не было.

Ещё больше на сайте http://nuzhdiki.ru

LI 5.09.15