В колонках играет - James Blunt - Goodbye my loverНастроение сейчас - грустноХочется опять спросить: Ну, и куда делись выходные??? Что-то вроде был weekend, а ничего значимого за него не случилось... Начну рассказ с субботы (18.02.06)
Интересно, а чё я делала-то с утра??? Вспомнила, я проснулась только в 13:00, так что утро началось «рано»! Где-то уже около обеда (15:00) я с мамой пошла в магазин... Ходили мы с ней долго – часа 2,5... Как всегда оставили в магазине огромную сумму денег, но ничего такого, что АХ! не купили: как обычно, еду всякую, которая через несколько суток так или иначе выйдет из организма =)
Ах да, меня же однокурсницы (Оля и Аня) знали в ночной клуб на ночь 18-19... Я отказалась... И самое мерзкое, что сделала это в столь резкой форме, что Оля, наверное, обиделась... Я хотела после этого перезвонить ей, извиниться, объяснить всё нормально, без эмоций, но решила, что всё скажу девчонкам при личной встрече на занятиях в понедельник. А разногласия вышли вот по какому вопросу:
Ещё в пятницу на паре был разговор что бы пойти в ночной клуб на дискотеку. Девчонки уже давно ходят туда (примерно год, но не часто – где-то раз в месяц). Постоянно зовут с собой, но я тактично отказываюсь, ссылаясь, то на долги по учёбе, то на то, что мама не отпускает, то на то, что плохо себя чувствую... Так вот, бродя с мамой по магазинам я решила порассуждать на тему, почему же я всё же не хочу идти в клуб... Конечно родители не горят желанием пустить меня, но большая часть негатива отходит всё же от меня! Как выяснилось, одной из первых минусов это то, что Олич с Аней ходят в клуб: а) напиться (ну не сильно, но всё равно выпить) и б) подцепить какого-нибудь парня. Пить с ними мне не особо хочется (особенно вспоминая 3-4 февраля 2006). И у меня не такие приоритеты для хождения по клубам... Мне было хотелось пройти в клуб во-первых, с друзьями, а не заниматься тем, что искать какого-нибудь парня, что бы он со мной потанцевал или угостил каким-нибудь коктейлем... Просто слушая их истории о том или ином проведённом вечере у меня волосы встают дыбом. Например, в прошлый раз у Оли было алкогольное отравление – напилась не понятно чего, потом всё воскресение лежала не в силах поднять себя. Вечная фраза: «Выпили мы по 100 грамм, потом не помню... Помню уже у бара с какими-то парнями, опять пила. Потом опять что-то плохо помню...» Нет, ради такого я не хочу тратить свой вечер... Никогда от них не звучат слова о том, что была классная музыка – хотя музычка там не очень... Я такую не очень люблю...
Так вот... После долгих уговоров по телефону и распашиваний о причине моего отказа, я не выдержала и ответила Ольке примерно следующее: «А зачем мне идти с вами? Смотреть как вы напиваетесь и теряете последние граммы совести?». На что мне ответили: «Ну извини, что не подстроили программу под твои желания.» После чего я быстро попрощалась. Через несколько минут я грамотно сформулировала свои претензии, но как уже написала, не перезвонила... Сделаю это завтра, если кому-то ещё будет интересно...
Вот, а вечером я посидела в Интернете... И только в 4:30 утра легла спать... Уснула, наверное, не раньше 5 утра.
Воскресенье, 19 февраля 2006 г.
Сегодня у моего дедушки день рождения – 81 год. В честь это мама с утра стала готовить разные салаты – пришлось поднять себя в 9:15, что бы ей помочь... Где-то в 11:30 всё было готово. Все сели за стол... Я не стала там задерживаться и быстро съев свой законный завтрак (йогурт) отправилась к себе в комнату, где и сижу до сих пор... Вот такой денёк... Но и сегодня не обошлось без сюрпризов...
Зашла мама. Наорала на меня по поводу того, что я уже 5 часов у компа и не на минуту не отвела от него взгляд. После чего начались придирки типа что-то про учёбу...(Ну всё как всегда)... И в какой-то момент её столь интересной и познавательной проповеди о полезности высшего образования, я почувствовала прилив меланхолического настроя... Чёрт, как же это приятно... Знаю, я в меня мазахистка – люблю когда мне больно. В общем в маминой фразе прозвучало что-то похожее на то, что я проживаю свою жизнь зря, живу без цели, что я никогда ничего в жизни не добьюсь, и так далее и тому подобное... Снова почувствовалась ненужность миру, отрешённость от всех насущих проблем... Образовался какой-то комок в груди, от чего стало трудно дышать... Обычно это ощущение не покидает меня в моменты сильной депрессии, когда его крайне много, то его тяжело переживать. Иногда начинаешь думать, что прекратить его можно только одним способом... Так вот, именно это ощущение ощутила я от маминых слов, только оно было не сильным, а только слегка зарождающимся... Это было просто чудесно... Хочется, снова хочется впасть в то беспросветное состояние депрессии, только ради того, что бы вновь ощущать чувства: разочарование, боль, горечь... Что бы плакать под любимые песни и во время того, когда часами жалеешь себя, сжимая подушку просто от безысходности...
Теперь, по прошествии нескольких часов после всего произошедшего, я не могу передать полной гаммы чувств, которые бушевали в душе, но скажу только одно, что это было прекрасно. Наверное я даже скучаю по этому всему...................................................
Ура, уже 3 раз посмотрела «Знакомьтесь, Джо Блэк» и даже родители смотрели со мной. Им понравился фильм... Кино на самом деле просто замечательное (и не только по тому, что в главной роли Брэд Питт, хотя это и не последний критерий оценки). Просто в этом фильме скрыт большой философский смысл... Надо будет купить себе этот фильмец...
