Лучшие Анекдоты:


Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой
человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше
сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас
столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 217.


• • •


На уроке учительница диктует предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка тянет руку и спрашивает:
- Марьванна, а кто такой Вуглускр?


• • •


Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в
окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят - и шторы купят сами.


• • •


Учитель в школе объясняет мальчикам:
- Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей
сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на
заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
- Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.


• • •


Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Маргариты и не ожидал! - всплеснул руками
мужчина. - Вечно у нее все подгорает!


• • •


Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
- Ой ! Что-то щечка заболела...
Он чмок ! ее в щечку.
- Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела...
Он чмок ! ее в шейку.
- Ой, прошла !
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ?


• • •


Маленькая девочка сломала ногу.
- Я жертва эротики. - рассказывает она врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа.
Я хотела достать одну из них и упала со стула.


• • •


Юноша с девушкой, гуляя зимой, зашли в подъезд. Девушка говорит:
- Милый, скажи мне что-нибудь теплое...
- Батарея...
- немедленно ответил тот.


• • •


Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я могу сделать?
- Ну сделайте хоть что-нибудь!



• • •


Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку:
"Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников".
Заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка:
"Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".

iz ineta

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у
птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются
маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в
плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза
не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не
существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8
лет,
ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные
шоколадные
яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий
смысл,
если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у распространителей.В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент!

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора
выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдал". Голос из очереди:
"Дай списать."Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая
жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь,
а также все расходы на похороны. Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел...Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.В ресторане официант:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."

iz ineta

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

- Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

- Чушь! Ты меня разыгрываешь!

- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

***

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:

- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:

- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

***________________________________________

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

***

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:

- А почему у Вашей коровы рогов нет?

- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

***

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:- Помогите, помогите! Брюнетка: - Помогите, помогите!

Брюнетка: - Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: - Вместе, вместе, вместе!

________________________________________

***

Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23. Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:

- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять. Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит, мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила… Разорила все казино своим номером 23.

Подходит администратор:- Скажите, как так, откуда такое везение.

Блондинка:- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостинице меня поселили в номер 7, когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7-я машина, и тут я решила, что это знак мне.

Администратор:- А причем здесь номер 23 ?!!!!!!

Блондинка (удивленно):- Как, а разве 7 умножиьть на 3 не 23!?

***________________________________________

Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:- Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!

Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:- Девушка!!! Это же библиотека!

Девушка шепотом:- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...

***

Блондинка в банке оформляет кредит.

Менеджер:- Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:- А как это?
Менеджер:- Буквами!
Блондинка:- Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

***________________________________________

- Как блондинка едет на мигающий красный свет светофора?

- Проедет. Остановится. Проедет. Остановится...

________________________________________

***

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:

- Какая сегодня погода?

- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

***

Блондинка звонит подруге:

- Срочно приходи ко мне - такое покажу.

Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:

- Смотри... Выключает во всей квартире свет:

- Знаешь куда свет девался?

- Не-е-ет.

Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, открывает холодильник...

- Смотри!!!

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?»

***

- Слышали, итальянский Милан купил Рональде за 7 миллионов долларов.

- Это в пересчете на русские сколько?

- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

***

На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

***

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.

- Это как?

- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

***

Автопилот - это когда ничего не помнишь, но просыпаешься в своей постели. Автоматизм - это когда все помнишь, но засыпаешь в чужой.

***

Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тысяч рублей!

***

Что такое московское материальное благополучие? Это когда деньги на машину есть, а ездить на ней по городу не хватает времени.

***

Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.

***

Кинозвезда, явившись на прием к врачу:

- Можно раздеваться, доктор?

- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

***

Если деньги - зло, то едва ли стоит удивляться тому, что у добрых людей его всегда не хватает!

***

Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

***

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

***

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль,

***

Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

***

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

***

Женщина на приеме у психотерапевта.

- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.

- А почему вы в этом сомневаетесь?

- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.

- А о ком?

- О том, с кем сексом занимаюсь...

***

Урок литературы в школе. Учительница:

- Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?

- Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства. Современный же человек - наоборот!

***

- Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена недовольна,

- И кем ты работаешь?

- Патологоанатомом.

***

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, переходящий в завтрак!

- Это мы что, всю ночь обжираться будем, что ли?

iz ineta.