В который раз разочаровываюсь в женской дружбе... у меня есть лучшая подруга, я думала мы с ней очень близки и ей можно доверять. тут в универе предложили поехать на месяц заграницу, но мест ограниченное количество. она даже не хотела, а я безумно захотела и поделилась с ней. рассказала чтомечтала об этом, рассказала о своих причинах. а она взяла и решила, что ей тоже надо и подала заявление ту да же куда и я. это с учетом, что там всего одно место и она учится немного лучше и знает три языка. при этом она прекрасно понимает, что мои шансы тают. Самое печальное, что она даже не догадывается, что это просто некрасиво...Как она сказала, ну ты же может сможешь меня там навестить...

почему я по жизни такой лох? вечно куда-то спешу, пытаюсь спланировать всю жизнь по минутам, паникую, если не вписываюсь в это свое расписание. из-за этого вечно какие-то проблемы. тут решила купить себе стайлер для волос, название понравилось. в распоряжении у меня 15 минут. побежала в магазин, схватила, особо не приглядываясь, лишь спросила та ли это модель и понеслась дальше. пришла домой и обнаружила, что мне не то продали, чек на одно, а продукт совсем другой. вот так-то. пойду завтра разбираться, что это за бред.
а еще из-за этой спешки даже нет времени расслабиться. временами мне кажется,что я зануда или просто больной человек(

Всех с наступающим новым годом!

Нет, вы можете представить. стою перед кабинетом, где буду сдавать зачет устный по английскому и у меня отваливается каблук. я еле-еле вхожу внутрь. идем с подружкой сдавать, делаем замечательно диалог. Вытаскиваю билет на монолог, а там такое говно, что я не знаю что говорить, и это с учетом, что всю жизнь имела 5 по английскому. и поставили мне 5 и 3, потому что я билет перетягивала. я неудачница. надеюсь дальше на зачетах такого не будет.

я живу прошлым. и это не то прошлое, которое вызывает кучу приятных воспоминаний, а то, от которого очень больно и тяжело. вроде жизнь продолжается, это уже прошло, а почему-то лежишь ночью, вспоминаешь и так плохо становится. вспоминаешь предательство, оскорбления, унижение, ложь...и хочется забыть,сделав из этого выводы, жить дальше, но не получается. из-за этого многие проблемы, постоянный страх что все это может повториться...

Я заметила в последнее время, что со мной очень трудно бывает окружающим. я такой человек, который всегда ве делает, на меня можно положиться, но в то же время это проблема. например, меня постоянно друзья просят помочь и я помогаю. я могу взвалить на себя очень многое и с трудом разбираться с всем этим. но иногда мне очень хочется, чтобы за меня тоже кто-то что-то сделал. но я не могу попросить об этом. я не такой человек. а никто сам не предложит никогда. из-за этого обидно. это когда мы пишем в универе групповую работу, я хочу сделать быстро, не оставлять на последний момент. в результате все просто сваливают все на меня и спокойно раслабляются. это в прошлом году я за всех целиком написала курсовую и все оформила. было обидно. но в то же время я понимаю, что у меня такой характер и мне проще сделать самой. но вот так хочется, чтобы кто-нибудь когда-нибудь вместо меня взвалил все на свои плечи.

я не понимаю, почему так многие парни не вылезают с порно-сайтов и смотрят всякую порнушку и это при живых своих девушках!!!! я думала это у одной меня проблема, а на деле не только. вот объясните это нормально или как? я когда узнаю что мой любимый туда заглядывал, начинаю чувствовать себя неполноценной какой-то или я зря так?

знаете, как это обидно и больно, когда человек, которого ты давно знаешь, которым ты дорожишь, превращается в какую-то пустышку у тебя на глазах, теряет себя? меня и моих друзей всегда отличало то, что несмотря на наше финансовое положение, у нас нет дешевых понтов и мы себя ведем очень скромно. я, например, считаю, что это глупо выпендриваться телефоном вроде нокиа 8800, крутой тачкой в 18 лет, когда ты не заработал ни копейки, а все куплено на деньги родителей. когда ты подходишь к автомату с кофе, достаешь купюру в 5000 плюс несколько по 100$ и спрашиваешь есть ли у кого-нибудь мелочь. это тупо. мы всегда это осуждали. но вот мой друг стал меняться. ему папа подарил крутой джип, вроде Инфинити, я не очень разбираюсь в этом. Теперь он общается с теми, кого презирал еще месяц назад. копирует их поведение. считает, что самый крутой и может ездить как хочет и вообще не пропускает машины дешевле его. начинает прогуливать лекции и все в этом роде.выпендривается деньгами. когда мы пытамся ему что-то сказать, он говорит: "Вы завидуете". Хотя мы просто видим, куда все это катится. он из взрослого человека превращается в избалованного малолетнего парня. и завидовать лично мне нечему. я боюсь за этого человека. скоро он и лучших друзей сменит и любовь променяет на деньги. но свою голову не пришьешь...

на мой взгляд, дружба-уникальная вещь. так замечательно, когда есть человек, который тебя во всем поймет. вот только к сожалению у меня такого нет. нет, конечно у меня есть замечательные друзья, но никто из них не знает, что творится у меня в душе, не знают до конца какая я. просто я часто в жизни ошибалась в людях и перестала открываться во всем. часто сталкивалась с двуличием, непониманием и насмешками. слишком я доверчивой была. мне нелегко часто из-за этого. как-то одиноко что ли. боюсь я доверять целиком и во всем. а вообще я не понимаю людей, которые называют человека другом, а общаются только потому что это круто или удобно, а за спиной гадости говорят и в душе не терпеть не могут. есть у меня на курсе две такие подружки, все время вместе, не разлей вода.такая любовь на людях. а на деле... я так не могу. правильная что ли слишком. из-за этого и проблемы. эх, как-то у меня все сложно как всегда.

Who doesn't long for someone to hold
Who knows how to love you without being told
Somebody tell me why I'm on my own
If there's a soulmate for everyone
Most relationships seem so transitory
They're all good but not the permanent one

как то опять грустно и одиноко. не знаю, мне кажется, что тот кого я люблю меня совсем не понимает и не воспринимает. сегодня договорились встретиться и вместе поехать после занятий, но он предупредил, что спешит. я никогда не опаздываю, даже раньше прихожу. на месте его не было. я ждала 20 минут. я даже не поняла уехал он или нет. на звонки не отвечал, а потом написал, что типо уже почти дома. даже не извинился, что не подождал. и так всегда. я наверно сама виновата и сейчас это понимаю. я ему почти все прощала, даже когда он чуть не увлекся другой,(своей соседкой), всегда шла на поводу. конечно, я поняла, что так нельзя, даже если очень любишь. изменила манеру поведения. но что теперь? он считает, что может делать все что угодно. а когда я выпускаю коготки, говорит, что у меня крыша едет и что на меня что-то нашло. и что прикажете делать? вот я не знаю.

вот у меня есть такая проблема: я небольшого роста и часто выгляжу младше своих лет и голос у меня довольно юный.. это у нас семейное. мама говорит, что тоже у нее так было и что с возрастом это большой плюс. но для мня сейчас это проблема, меня часто не воспринимают серьезно. я куда-то звоню, что-нибудь узнать и со мной говорят как не знаю с кем. или один раз ехала в автобусе, показываю проездной контролеру, а она требует студенческий, мол не верю что студентка. и так постоянно. очень задевает и начинают развиваться какие-то комплексы. вот что с этим делать? грубить не хочется, а вежливо таким людям не объяснить. что посоветуете?

эх... лето почти закончилось. скоро опять учеба и еще раз учеба. так не хочется. я бы с огромным удовольствием еще бы отдохнула и куда-нибудь съездила в Европу. вот только пока визу будут делать, времени уже не останется куда-то ехать. жаль

у меня уехали отдыхать родители. вы возможно подумаете, что это здорово. на самом деле это ужасно. во-первых надо готовить, убираться, гулять с собакой и все такое. во-вторых все мои подруги разъехались и мне одиноко. в-третьих я е знаю куда себя деть. думала пойти работать, но все что я смогла найти подходящее это работа официанткой в кофейне. но я не могу носить подносы!!!! я их просо не донесу! вот так. так что сижу дома и тупо смотрю телевизор. кажется это деградация.

я сейчас в турции.думала хорошо отдохну.в итоге сначала палец порезала и мне 2 дня нельзя Было купаться.а сейчас простыла и это с учетом того что на улице плюс 40.везет...

сегодня я отправляюсь на 2 недели на заслуженный отдых. вот.

Фотографии julietta-forever-18 :

ангелочки

В колонках играет - maroon5
Настроение сейчас - Задумчивое

мне вот сегодня стало интересно, почему мужчины вечно пытаются нас эксплуатировать? вот я со своим мч встечаюсь почти 1.5 года, я его очень люблю и очень дорожу нашими отношениями. но я не понимаю, почему в отношениях так часто бывает, что ты отдаешь себя без остатка, а он этого не особо ценит. вот сегодня звонит и просит срочно сделать кое-что. как это часто бывает. я конечно все делаю, ему об этом сообщаю, а от него ни ответа ни привета. и так всегда. спасибо вечно не дождешься. все как само собой разумеющееся. из-за этого как-то обидно становится. вот я редко о чем-то прошу, а если уж случается, то сто раз скажу спасибо и как это ценю. почему с мужчинами в этом плане по другому? природа что ли у них такая мужская? или просто избалованность? что думаете? бывало ли у вас что-нибудь похожее?

наконец-то сегодня все закончилось. я рада, что могу наконец-то отдохнуть.

эх. лето, жара, отличная погода, хочется гулять и отдыхать. а вместо этого приходится учить и учить. кошмар. особенно с учетом того, что это моя первая летняя сессия...

я очень добрый человек, готовый всем всегда помочь. общитиленьный. но в дружбе и отношениях не выношу двуличия и вранья