Все, чего я хочу - это спокойно дожить этот год. Я не знаю, куда ещё хуже...
В нашем "Дайте Две" дела достигли критической точки. Сейчас тот рубеж, когда либо переживут и выкарабкаются, либо закроются. (Где те времена, когда Костя спокойно приносил домой по 50 тыс в месяц, ещё до падения курса рубля?)
На работе упорно свешивают на меня диспансер. И я со ужасом понимаю, что мне никуда от этого не деться... поэтому дай Бог здоровья (и побольше!) врачу, которая сейчас там работает. Ибо чувствую я, что если с ней что-то случится, у меня не будет больше никаких вариантов.

На сертификат сдала.. и тут же уехала дальше учиться. Пишу из Питера, прохожу цикл первичной переподготовки по УЗД.

24 июля я сбила на трассе большую собаку. Насмерть, разумеется. Выехала из-за пригорка, и аккурат за ним стояла она. Я не могла успокоиться. У меня была истерика, самая настоящая. Все успокаивали, говорили что это всего лишь собака, что она сама вышла на дорогу, что "спасибо что не случилось аварии и вы не разбились"... Да, но... С этого момента я поняла, что случится что-то страшное. И от этого ревела ещё больше. Я думала, что разобьюсь на машине сама, или Костя. Не садилась за руль неделю, по трассе до сих пор ездить нормально не могу. По приезду из Питера мы хотели взять из приюта собаку - это было бы честно. Я надеялась этим искупить свою вину за то, что отняла жизнь. Но судьба распорядилась иначе.

Я никогда, никогда не прощу ни себе, ни судьбе того, что меня не было рядом 10 сентября, когда не стало бабушки. Тяжёлый обширный инфаркт.. Я первый раз в жизни была на похоронах. Это ужасно. Я боялась заходить в ритуальный зал и смотреть на это все. Потом смотрела и не верила, что это моя бабушка - настолько смерть и вскрытие меняют черты лица. До конца не верила. И до сих пор не верю. За неделю до этого она лежала в больнице с обострением своей ХОБЛы, выписалась, все было хорошо. Я уехала в Питер, даже не попрощавшись с ней толком - она просто сказала что пошла спать, сказала не выйдет провожать, сентиментально заплакала и ушла. Когда я выходила из дома, она спала. Наверное.. Потом я звонила уже из Питера в среду, мы хорошо поговорили, душевно. В последний раз. В пятницу 10го я звонила, но она не стала со мной разговаривать, сказала что ей очень плохо. Больше я её не слышала.
Когда вечером мама написала в смс это короткое и страшное слово "умерла.", меня будто кипятком облили. Я реально почувствовала физическую боль. Потом долго не могла осознать смысл этого слова. Потом встала, собрала рюкзак и ломанулась в аэропорт, чудом успев до разведения мостов.
Это тяжело. Я не могу описать словами, насколько.

Когда я была маленькая, впервые осознав понятие смерти, я очень боялась этого. Думала, что когда вырасту, то перестану так бояться того, что кто-то из близких может умереть. Думала, что чем старше я буду, тем легче мне будет это вынести. На деле я стала бояться смерти ещё больше. Я её чувствовала. Когда после выписки бабушка жаловалась на тахикардию, я понимала, что с ней не все в порядке, но мы выяснили причину - резкая отмена конкора - и договорились, что вернём его и отменим постепенно. В Питер мне уезжать не хотелось, "не прёт и все", я не могла сказать, почему.
Просто дама с косой была прямо у бабушки за спиной. Выждала момент, когда ни меня, ни мамы не оказалось рядом. Костя днём вызывал скорую, но ЭКГ была чистая (!!!), это же позже подтвердили и в приёмнике, где умерла бабушка. Потом было уже поздно.

И я все ещё боюсь. Я пытаюсь отвлекаться - и это получается в Питере, я ударилась с головой в своё хобби и спускаю туда кучу денег, но по вечерам я чувствую беспричинную тревогу и беспокойство. Иногда плачу. Очень плохо сплю. Безумно скучаю по семье.

Я просто хочу дожить этот год спокойно...