Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - АНЕКДОТЫ
Часть 2 - Принципиальная схема котэ

Выбрана рубрика Юмор.

Другие рубрики в этом дневнике: Япония, китай(14), Фото(1), Уход за волосами(4), Рукоделие(215), Развлечения(19), Полезное(60), Поделки из бумаги(35), Милый дом(104), Кулинарные рецепты(103), Картинки, открытки(7), Детям(136), Вязание детям(375)

Комментарии (1)

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/julianika/post194239926/">РђРќР•РљР”РћРўР«</a><br/>
	&nbsp;

Р’РѕРґРєР° РЅРµ Р±РµРЅР·РёРЅ - Р·Р° РіРѕСЂРѕРґРѕРј СЂР°СЃС…РѕРґ РІС‹С€Рµ !
	
	Р СѓР±Р°С€РєР° РјСѓР¶Р° - Р»РёС†Рѕ Р¶РµРЅС‹!!! РЁСѓР±Р° Р¶РµРЅС‹ - Р»РёС†Рѕ РјСѓР¶Р°!!!
	
	РџРµСЂРµР±РёСЂР°Р»Р° РЅР°С€Сѓ СЃРµРјРµР№РЅСѓСЋ Р°РїС‚РµС‡РєСѓ. РЎСѓРґСЏ РїРѕ РЅРµР№, Сѓ РЅР°СЃ 2 С†РµР»Рё РІ Р¶РёР·РЅРё - СѓСЃРїРѕРєРѕРёС‚СЊСЃСЏ Рё РЅРµ РѕР±РѕСЃСЂР°С‚СЊСЃСЏ!))))))))))
	
	РџРѕС‡РµРјСѓ РґРЅРё, РєРѕРіРґР° СѓР±РёСЂР°РµС€СЊСЃСЏ, РіРѕС‚РѕРІРёС€СЊ Рё СЃС‚РёСЂР°РµС€СЊ, РЅР°Р·С‹РІР°СЋС‚СЃСЏ РІС‹С…РѕРґРЅС‹РјРё???
	
	РњСѓР¶ СЃ СЂР°Р±РѕС‚С‹. Р”РѕРјР° РїРѕРіСЂРѕРј, СЂРµР±РµРЅРѕРє РІРµСЃСЊ С‡СѓРјР°Р·С‹Р№, РІСЃРµ РёР· С€РєР°С„РѕРІ РЅР° РїРѕР»Сѓ, РІСЃСЏ РєСѓС…РЅСЏ РІ РєР°С€Рµ, РѕР±РµРґ РЅРµ СЃРІР°СЂРµРЅ... Р–РµРЅР° РЅР° РґРёРІР°РЅРµ СЃРјРѕС‚СЂРёС‚ С‚РµР»РµРІРёР·РѕСЂ. РњСѓР¶ - Р§С‚Рѕ СЃР»СѓС‡РёР»РѕСЃСЊ???? Р–РµРЅР° - РўС‹ РІСЃРµРіРґР° СЃРїСЂР°С€РёРІР°РµС€СЊ, С‡С‚Рѕ СЏ С†РµР»С‹Р№ РґРµРЅСЊ РґРµР»Р°СЋ... Р’РѕС‚ СЃРµРіРѕРґРЅСЏ СЏ РќР РҐР Р•РќРђ РЅРµ РґРµР»Р°Р»Р°!!!
	
	РЈР¶РёРЅР°РµРј: СЏ - СЃСѓРїРѕРј, РєРѕС‚... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/julianika/post194239926/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

АНЕКДОТЫ

Дневник

Четверг, 24 Ноября 2011 г. 14:56 + в цитатник

Водка не бензин - за городом расход выше !

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
..... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Золотая антилопа, бля!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Комментарии (1)

Принципиальная схема котэ

Дневник

Пятница, 25 Ноября 2011 г. 10:05 + в цитатник

Страницы:

[1]

LiveInternetLiveInternet

-Рубрики

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

АНЕКДОТЫ

Дневник

Принципиальная схема котэ

Дневник