Но почему, когда дело касается Купидона, он ведет себя как свинья? Очень понравилась картинка.

Но почему мне так смешно? Не понимаю...

Обожаю "Звездные войны". Надпись мне не нра...

Что меня порадовало в уходящем году. Порадовал упоротый лис. Как встречу на просторах интернета, так ржу. Чем эта уродливая лиса так меня трогает? Не знаю. Может тем, как просто гениальная ошибка завоевывает мир.
Вот он, лапа. Дальше статейка, не моя.

Русская душа

Британский Упоротый лис познал тщету мирового бытия

Откуда он взялся? Куда он смотрит своим пристальным взглядом, карамельного цвета глазами, в которых все: и тоска, и насмешка, и вопрос, и нежелание знать на него ответ? Кто он вообще такой и почему мы все его так любим? Наверное, потому, что каждый из нас видит в нем все то, чего никак не может выразить словами. Он - Упоротый лис и звезда интернета, рыжее недоразумение, пушистый прокол таксидермиста, оцененный в 330 фунтов стерлингов, но бесценный для всех, кто видел его сидящим на коленях у Сталина и на заседании Госдумы.
Читать далее...

что надо записать для памяти на будущее...

Не сочтите за пошлость. Перед вами портрет типичной женщины, на все готовой для облегчения страданий ближнего. И типичный портрет мужчины, готового вытерпеть что угодно ...потому, что "сиськи". Надпись под фото: Боль будет последней вещью, о которой подумаешь во время визита...

Дописала рассказ. Но мне что-то длинно. Может саму историю выстрела убрать и назвать "Чемодан. Не Довлатов."

Мне в жизни повезло. Многие дети растут «без папы». У меня их было целых два. Нередко отчима дети называют папой. В моем случае этот номер не проходил. Рядом имелся живой, самый настоящий родной отец. Как же я называла отчима? Все очень просто. Своего родного и горячо любимого папу я называла – Папочка, а отчима – Лапочка. Откуда взялось столь интимное прозвище? А вот откуда… Как уже не раз сообщалось на этих страницах, отчим был не дурак выпить. После полученного от мамы урока, приходить домой на горбу денщика он перестал, но иногда проколы случались. Прибыть совсем в бессознательном состоянии отчим не рискнул бы, так, слегка навеселе… Бывало. Это его особое состояние легко определялось уже на пороге по внешнему виду.
Читать далее...

Хорошо!

А у нас вот...

Один товарищ без чувства юмора напомнил анекдот про гоано и белый фрак. Вот нашла:

AESTHETICA.NAROD.RU

Анекдот. Тексты. Тематическая подборка.


Мир искусства

***
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
***
Репетирует симфонический оркестр. На третьей минуте пьесы дирижер:
- Стоп, стоп, стоп! Что это такое? Никуда не годится! Так, ещё раз с ми-бемоль.
Все в недоумении - вроде всё чисто, но начинают по взмаху. Через 3 минуты дирижер опять останавливает музыкантов, распекает кларнет, вторую скрипку и фагот. Так продолжается несколько раз. На 5-й раз в тишине происходит сумасшедшая барабанная дробь, соло на всех без исключения барабанах и тарелках! Дирижер становится в позу - руки в боки и надменно произносит:
- Ну! И кто это сделал?
Читать далее...

А фото еще будут. Пока нашлось такое на волнах интернета...

Все, что вы сейчас почтете, к моему детству не имеет почти никакого отношения. Хотя, с какой стороны посмотреть. Персонажи этой истории мелькали передо мной статистами, до меня доходили обрывки их разговоров, многого я тогда не понимала, но запоминала машинально. Повзрослев, я сложила узор из кусков мозаики – из разговоров полушепотом и из маминых пояснений и еще больше – умалчивания. Мама делала хитрые глазки и говорила – я тебе не скажу. Главный герой этой истории - Леша, книжный червь, подпольщик и распространитель самиздата. Как же он появился среди пестрого набора знакомых и друзей нашей несуразной семейки? Леша нашел нас сам.
Переезд во Львов начался для мамы с поисков работы. Мама оббивала пороги высоких кабинетов, и все больше зря. Пока безрезультатные поиски не привели ее на порог кабинета проректора по науке мединститута. Как только бумаги моей мамы легли на его стол, сработанный львовскими мастерами в золотой век сицессии, как чиновник возвел глаза к небу и возблагодарил Господа. Дело в том, что уже почти полгода он не мог найти человека на должность начальника отдела информации. На этой должности сидела очень важная дама с идеальной биографией, но неожиданно скончалась в самом расцвете лет, ей только исполнилось шестьдесят пять. Обычно с такой должности уходили не раньше восьмидесяти. Работа спокойная, с патентами, коллектив небольшой, никакой тебе проходной и дисциплины. Сиди, кофе попивай, и раз в месяц устраивай день информации или как там называется это сборище. Сказка, а не работа, но… Начальник отдела должна была иметь ученую степень, научные труды, знать два иностранных языка и иметь проверенного мужа. Нужно было еще иметь партбилет, но это дело наживное. На эту должность была масса претенденток, но два языка! Один бы выучить прилично. Тут и явилась моя маман, со своим французским и английским документально подтвержденными, с мужем – полковником, с кандидатским дипломом и кучей научных статей и даже двумя патентами, но без партбилета. Проректор вцепился в нее мертвой хваткой. Дело в том, что мама даже внешне была похожа на свою рано почившую предшественницу. Та же прическа, костюм, портфель, очки, только на тридцать лет моложе. Но, вот беда, кандидатка на сказочную должность хотела двигать науку. Чистый кабинет в центре города ее не прельщал, ей хотелось в белом халате проходить мимо укаканых клеток к столу уставленному пробирками, где подмигивает желтым глазом микроскоп, где тайны, загадки, где крик Архимеда из ванной – «Эврика!». А тут предлагают глотать книжную пыль! Нет, нет, и не просите.
Проректор встал на колени:
Читать далее...

Брак - сложная штука.

Понравилась...

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ...

Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, дается ему с большим трудом...

- Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает :
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см., 3700.
Новый русский, доставая кошелёк:
- Смотри-ка ты, и недорого!

Конфеты «Коровка», как бы заранее предупреждают о последствиях!

Хоть бы раз человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу...
Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...

Ученые установили, что геи существовали давно. Просто раньше их называли "парень
хоть куда"...

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова..." И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

- Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт!

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!


Уважаемые египетские мятежники! В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам строить не будем. Евреи.

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит...
Миру мир ...

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

Вот такой

Как только садишься на диету......Рядом кто -нибудь обязательно садится жрать!!!!!

Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла...

Командовать в доме должен кто-то одна!

Прежде, чем назвать женщину ЗАЙКОЙ, подумай: хватит ли у тебя КАПУСТЫ да и не подведет ли морковка?

Мужик - это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!"

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет...

Если ваш мужчина: 1)не грубит... 2)не пьет.... 3)не бесит... 4)не сидит за компом... 5)не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой - похоже он сдох...

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

Делай лучше - хуже получится само!!!

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка

Умная женщина никогда не кричит на мужчину...Приказы отдаются спокойно,четко и ясно

Главное в диете -- это сон...Вовремя не уснула -- все.... обожралась!

Женщинам намного легче, чем мужчинам: С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б... весь день свободна.

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные: Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится