Давно я не беспокоила «бабушек». Пора. Лето скоро. Я писала, когда и как носить колготки, сейчас время носков у сильного пола.

Правила ношения носков те же, что и у колготок, с поправкой на цвет. Колготки должны быть того же цвета, что и лицо и руки (цвет лица не должен отличаться от цвета рук, помните об этом, пользуясь гримом).

Мужские носки должны быть цвета ботинок. Высота? Чем выше, тем лучше. Волосатых ног не должно быть видно, когда мэн сидит. Качество? Лучше натуральные. Хлопок, шелк. Под какую обувь надевают носки? Вот тут самое интересное. В идеале, носки надевают под темный костюм и классические ботинки со шнурками. Вся иная обувь предполагает босые ноги. Палубная обувь, парусиновые тапки, мокасины, босоножки, шлепки, разноцветные ботинки, ботинки без шнурков – это все надевают на неофициальные встречи. Если вы решили надеть классические темные ботинки под светлые брюки – то носки можно не надевать.

Как и колготки, которые надевают под костюм, платье плюс закрытые туфли, носки надевают в торжественных случаях (и когда зима и холодно). Исключение – кроссовки. Под них можно надеть носки, но не черный шелк, естественно. Надо знать меру. Под зимнюю обувь с мехом внутри носки лучше не носить. Так теплее.

Маленькое замечание. Белые носки (не под кроссовки), белый костюм, белые ботинки, белый автомобиль – все это плохой вкус. Белый ошибочно считают благородным цветом. В правилах хорошего тона белый относится к «ярким» и заносится в графу «вульгарный».
И еще. Сколько раз в день менять носки? Столько, сколько обувь.

Бабушкин совет. Меняя обувь, опустите ноги в тазик с теплой водой на несколько минут. Помогает восстановить кровообращение, снимает усталость. Не только мальчиков касается.

Палубная обувь выглядит так.


И помните!

«Смех без причины – признак дурачины», - бабушки так не говорили, но думали. «Кип смайлинг» - это не для нас. Другая культура. Леди в России не улыбались или улыбались очень редко. Царевна Несмеяна – это не случайный образ. Улыбка – награда, ее еще надо было заслужить.

Леди, конечно же, могла улыбнуться, но только одними губами. Показывать зубы считалось неприличным. Видимо этот обычай восходит своими корнями ко времени, когда стоматология была в зачаточном состоянии. Не скалься, повторяли мои бабушки, и справедливо. Мой неправильный прикус мог распугать кавалеров. Но прилично улыбаться одними губами у меня не получалось. Не тот темперамент. Сейчас можно улыбаться и к месту, и просто так. Но хорошо ли улыбаться всегда? Улыбка обесценилась. А жаль. Смотрю как хохочут сейчас девочки и жалею о том времени, когда несколько барышень на улице не вызывали столько шума.

Так, когда нужно улыбаться? Когда отсутствие улыбки может даже обидеть?

Когда вы здороваетесь или вас кому-то представляют. Исключение – трагические обстоятельства. Тут уже не до улыбок. Когда вам рассказывают что-то смешное. Даже если совсем не смешно, надо улыбнуться одними губами, да так чтобы не поняли, над чем вы смеетесь – над рассказанным анекдотом или над своеобразным чувством юмора у рассказчика.

При расставании тоже может быть улыбка, но тут она уже не обязательна, как при приветствии. Расставание – маленькая трагедия, правда, не всегда, не со всеми.

При выражении благодарности. При принятии услуги – вам дали чашку чая, например. При предложении услуги – вы протягиваете чашку чая, но тут уже улыбаться не обязательно.

При рассматривании чужих достижений или чужих малых детей (их тоже можно отнести к достижениям). Улыбайтесь, когда вас хвалят и тем более, когда вас ругают. Леди не должна выслушивать упреков. Она гордо удаляется с улыбкой на лице. Еще одна тема. Леди и ссора. Как ведет себя леди в пиковой ситуации. Но об этом в другой главе.

Забыла самое главное - леди не смеется над неприличными анекдотами. Она говорит - фи, дурной тон. И идет в дамскую комнату. И хохочет там в одиночестве.

Украшения. Я уже вспоминала об этом. Настоящая леди украшений не носит или придерживается минимума. Серьги, кольцо, брошь, бусы, крест, часики. Но не все сразу! Маленькие украшения, дорогие или нет – все равно. Их не должно быть видно – это правило. Украшения не должны привлекать внимания. В облике леди у них вспомогательная функция – кольцо говорит о браке, брошь – это заколка, серьги спрячут некрасивые мочки и т.д.

Но если вы принадлежите пестрому племени художников – вам позволено носить дизайнерские украшения. Но тогда с гордым званием леди надо попрощаться. Ваш облик переходит в другую категорию – артистическая натура. Другие леди будут смотреть на вас свысока. Ваши крупные перстни, бусы в несколько рядов и крупные серьги могут вызвать улыбку – но даже если вы художница, помните правило – не все украшения сразу.

Хороший вкус трудно купить, но можно. Надо помнить о фирме. Вы выбираете ЕЕ и Она сделает выбор за вас. Но и "фирма" может ошибаться. Обратите внимание, что сумочка в виде птички, та, что была на приеме у Керри «Секс в большом городе» - жуткий кич, как и кольцо в виде розочки. Есть только два достойных выхода – винтаж и этно. Два конька, которые безошибочно вывезут к успеху. Остальное, если не работа большого художника – отстой полный, не взирая на караты. И чем их больше, тем дальше особа их носящая, от идеала. Караты могут внушить почтение только глупым людям, умные смотрят в глаза. Тут иная «каратность» важна. Никакие караты не скроют глупости хозяйки, наоборот – подчеркнут.

И еще пара слов о комплектах. Ни в коем случае их не носите. Серьги и кольцо должны гармонировать, но не повторять точно рисунок. Это правило. «Комплекты для купчих», - говорили мои бабушки. Имелось в виду, что драгоценности передавались по наследству и из них уже собирались «комплекты». Они не могли совпадать. А купчиха шла к ювелиру и ей делали комплект – кольцо, кулон, серьги, брошь, браслет. Она всю эту красоту надевала на себя «за раз» и вперед. А как же императорские украшения, спросите вы. В музеях полно комплектов. Ответ – вы что, императрица?

С камнями я думаю, что все ясно. Так что же нас украшает? Умный взгляд. Доброжелательное выражение лица, улыбка. Что еще? Об этом в другой раз, и об улыбках тоже. Целая наука – правильно улыбаться.

Фото из сети. Птичку не нашла, но нашла розочку.

Леди в театре

Вернулась из театра. Хостикоев и компания – дай Бог им здоровья. Играли «Грека Зорбу». И как играли! Но… Сейчас буду ругаться. Какого х…я эти дамы – 90 процентов публики ,тянут в театр конфеты в шелестящих бумажках? Б…ть, дома это схавать нельзя? Когда смешные сцены, все в порядке, как философия пошла – полезла за конфетой. И мобильные… Сказали же перед спектаклем, б…ть, ВЫКЛЮЧИ! Слышали бы меня сейчас бабушки.
Что они говорили за театр? Много чего. В театр надо одеваться нарядно. В театр не ходят в брюках и в костюмах – только платье. Пусть скромное, но платье и туфли. Не сапоги – туфли, в любую погоду. Холодно, в туалет – переобуваться. В театре принято общаться. Возьми спутника или спутницу. Сидеть в ложе в антракте – это печально. В театре принято раскланиваться со знакомыми, а не орать через головы не в чем не повинных зрителей: «Мара!».
Если места в вашем ряду заняты, а надо пройти, то извинитесь и протискивайтесь лицом к стоящим, не ПОПОЙ.
В театре в партере есть конфеты не принято. Раньше ели, но только сидя в ложе и из коробки. Отчим всегда покупал маме в буфете ее любимые конфеты со смешным названием «Курочка ряба».
Программку можно попросить посмотреть в антракте у соседей, а вот бинокль во время спектакля – нет. Особенно, у незнакомых.
В фойе перед зеркалом нельзя расчесываться и поправлять макияж, нельзя поправлять также детали туалета. Только немного посмотреть на себя – хороша или так себе. И все.
В гардеробе нельзя толкаться. В зале нельзя оставлять программки на кресле. Это не вежливо. Возьми домой и там выбрось. Покидать зал во время спектакля – тоже невежливо.
Нельзя хлопать до спектакля, торопя артистов. Нельзя слишком много раз вызывать артистов поле окончания, как бы вам не понравилось. Артисты тоже люди.
Нельзя в театре разговаривать во время спектакля.
Дарить цветы – желательно. Передавать артистам подарки можно, но так, чтобы было видно, что это. Мишку плюшевого – пожалуйста. Но подумайте – нужен ли он артисту, прежде чем дарить.
Нельзя хлопать очень громко, нельзя стучать ногами в такт музыке, нельзя подпевать артистам и биться в истерике от смеха.
И, пожалуйста, оставляйте малых деток дома, нечего им делать в театре.
И, б…ть, выключайте мобильные! Это уже не бабушки, это уже я.

Сколько раз я слышала фразу: «не знала куда деть руки»… Леди всегда знает где должны быть руки в той или иной ситуации. Бабушки очень решительно ставили мои руки на место, когда они – руки стремились учинить какую-нибудь шкоду. Руки не должны быть в носу – это правило номер раз. Руки прикрывают рот во время кашля и чиха, желательно, если в них в этот момент был платочек. Кашляем, чихаем, говорим «извините», а не «извиняюсь». Руки не касаются лица и прически. Категорически нельзя трогать лицо. Некоторые «дамы», желая показать ногти или кольцо любят поднести руку к лицу и потрогать подбородок или щеку, поправить локон. Экая я милашка! Этого делать нельзя! Вообще себя лучше не трогать на людях. Почесывания, особенно с «подлезанием» под одежду исключаются. Только в туалете. При разговоре руками не размахивают. Руки должны быть близко к телу всегда. У леди должна быть в руках сумочка или мужчина, если это прием. При входе в зал мужчину отпускают, меняют на бокал вина или закуску. Маленькая сумочка и на приеме – хорошая вещь, но ее обычно некуда деть во время танцев или еды. Сумку, даже маленькую не кладут на стол, только на консоль. Так, что ее брать не надо. У леди обычно миллион дел, по делам не выходят из дома без сумки. Тут уж нужно постараться, чтобы сумка была соответственной. Леди не ходят с большими сумками, леди не ходят с маленькими сумками – только средние и неяркие. Яркие – только на пляж. У леди может быть портфель, но не чемодан и не кулек. Леди не должна рыться в сумке на людях. Только в туалете. Там же поправляют макияж. Можно украдкой подсмотреть на себя в маленькое зеркало. Но лучше, чтобы это никто не видел. Расчесывать волосы не в туалете строго запрещено, это приблизительно как снять обувь в общественном месте. Очень неприлично. Даже в фойе театра. Там зеркала для того чтобы видеть себя красивую, а не для того чтобы что-то поправлять. Раньше подавали руку для поцелуя. Теперь руки целуют только поляки. Не стоит свирепо препятствовать этому старому, милому, но не гигиеничному обычаю, даже если вы законченная феминистка. Пожатие руки ведь тоже никто еще не отменил, а это пережиток средневековья. Все эти приятные мелочи с пропускание дамы вперед, со снятием шляпы в церкви или при встрече со знакомым мне очень симпатичны. Феминистки же могут поцеловать руку мужчины в ответ. После этого он на вас женится или перестанет целовать руки дам на людях. Если вы вспомнили что-то еще на эту тему - пишите.
На фото зверь под названием консоль.

Обещала обратиться к теме разговоров. Начнем с того, как правильно говорить, даже еще раньше, как правильно смотреть.

Все учебники этикета утверждают, что леди всегда держит спину прямо. А зачем нужно держать спину прямо? Красиво! Глупости. Никому не нужна прямая спина, она смотрится неестественно. В леди должно все быть естественно, говорили мои бабушки. А вот голова… Это уже другое дело. Как известно, голова приделана к шее, а уж шея к спине, и эту самую голову нужно не опускать – вот откуда прямая спина. Это признак хорошего тона.

Встречая знакомых, мы головой киваем и не отворачиваемся. Прямой взгляд – это показатель добрых намерений. Стесняются и смотрят вниз только неучи. Бегающие глаза только у воров и лжецов. Говоря с кем-то нужно смотреть в глаза и снять темные очки, хотя бы на время приветствия.

Нельзя при разговоре громко и неестественно смеяться. Некоторые дамы находят свой смех сексуальным. Зря. Сексуально смотрится только женская глупость, и то не все ценят это дар. При разговоре не стоит энергично кивать головой и дергаться в такт сказанному, усиливая впечатление. «Не мотай головой, когда говоришь!» - одергивали меня бабушки. Обращаясь сразу к нескольким людям, надо свой взгляд переводить от одного слушателя к другому. Нельзя уставиться на одного и грузить, грузить…

Лучше если вы будете кратки. Перед тем, как рассказать что-то очень длинное, спросите: «Вам интересно, или - время есть послушать?». По степени энтузиазма в ответе на этот вопрос уже можно определить стоит ли рассказывать всю историю, или ограничиться парой предложений.

При разговоре не стоит хватать собеседника за руки, и вообще - размахивать руками, рискуя выбить глаз. Руки, как и взгляд – отдельная тема.

Небольшое отступление, но все в ту же корзинку. Если кто-то, как я, например, разговаривает слишком громко – нельзя делать замечаний. Это нехорошо. Вообще – делать замечания, особенно посторонним людям, да еще в присутствии других людей – это дурной тон. Если вас кто-то оглушил своим голосом, схожим с гласом иерихонской трубы, деликатно поправьте волосы у уха или серьгу, хотя леди и не должна касаться прически – это еще будет рассмотрено в теме "руки". Но ухо – можно. Если знак не был понят – терпите. Таков удел леди.

Самый трудный вопрос – деньги. Как относились к деньгам мои бабушки? Свысока. Как известный забияка дАртаньян, который имея в кармане пару монет, убил бы каждого, кто посмеет сказать, что он не в состоянии купить Лувр.

Мои бабушки были бедны, как и очень многие в СССР. Но им было свойственно некое барство. Они не экономили на важном. Покупали хорошую обувь, самые дорогие сладости и носили годами одно и тоже пальто и шляпу. Они умели дать на чай двадцать копеек гардеробщику и раз в месяц давали два рубля дворнику. Зачем? Так надо.

Разговоры о богатстве не поддерживали. Избегали тем, из которых можно было понять, сколько денег у кого есть. Исключения составляли путешествия. Тут уж они любили послушать про Париж, в котором никогда не были. Но как только начинали говорить о привезенных дубленках и магнитофонах, бабушки вежливо меняли тему. Они вечно были в долгах, но отдавали очень аккуратно. Бабушки и сами могли одолжить рубль на водку соседу алкашу и не требовали возврата. Они говорили, что напоминать о долге – невежливо. Если ты даешь какую-то сумму в долг, будь готов к тому, что ее тебе никогда не вернут. Но давать надо. Почему? Надо, и все. Если человек просит, значит ему тяжело. Никто не любит просить.

Я иногда думаю, что изменилось бы, если на моих бабушек неожиданно свалилось большое наследство. Думаю, что ничего. Они бы точно так же одевались. Может только, пальто не донашивали до блеска на локтях. Они бы точно также призирали вульгарные золотые перстни и другие крупные украшения. « Золото любит», - еще одна характеристика вульгарной особы от моих бабушек. Для «выхода» у бабушек были украшения, которые верой и правдой служили им долгие годы – бусы. У одной – искусственного жемчуга, у другой – янтарные, но тоже из стекла. Может, при богатстве, нитку жемчуга и янтарные бусы заменили бы на настоящие, а может и нет. Я легко представляю своих бабушек на чае с Королевой, они идеально вписались бы в интерьер любого дворца, как и в скромную обстановку нашей гостиной. Они могли бы подружиться с мисс Марпл и составить компанию миссис Хадсон.

Однажды, на экскурсии в Павловске я увидела свое отражение в дворцовом зеркале и ужаснулась. Дело было поздней осенью. Мой свитер и джинсы дичайше смотрелись на фоне дворцовых интерьеров. Может бабушки были в чем-то правы. Леди всегда уместна, в богатстве и в бедности сохраняя верность идеалу. Моя мама всегда была на шаг от идеала. Она прилагала громадные усилия, но злая судьба над ней издевалась. Мама вечно становилась героиней смешных историй. Я же, еще в детстве поняла, что идеальная девочка – это не про меня. Не мое это. Как только рука бабушки отпускала мою руку, я пускалась во все тяжкие. В наказание, меня запирали в ванной. Считалось, что дети должны бояться темноты. Я ничего не боялась. Я сидела под дверью и притворно скулила: «Закрыли бедного ребенка в темной ванной…». Сердце у деда не выдерживало, и он шел меня вызволять.

Идеальной леди из меня не подучилось, но зато я сейчас пишу эти строки. Наука бабушек может кому-то пригодится. И еще я знаю одну нехитрую истину. Для того чтобы выглядеть настоящей леди надо совсем немного денег. Моя идеальная мама, сразу после окончания аспирантуры на фото. В сериале «Друзья» Фиби идет знакомиться с богатыми родителями жениха вот в таком прикиде. Вывод: леди всегда в моде.

Еще одна «бабушкина» тема от Тани Толстой. Поздравления и речи. Кто был на юбилеях во Львове – знают какое это бедствие, и мужественно терпят. Здесь почему-то считается хорошим тоном – длинно поздравлять. Умереть можно, пока всех выслушаешь. Ужас, холодным потом покрываюсь, когда вспоминаю. Бабушки всегда говорили, что много говорить – плохой тон, если ты, конечно не премьер-министр Англии и тебе необходимо что-то важное сказать. Будь краток, говори по существу. Если это поздравление – выбери главное, пару предложений и скажи их искренне, из "глубины сердца", короче, из глубины... Если не из глубины, будь просто вежлив. И еще одно общественное бедствие и позор – стихи. Когда поднимается из-за стола тучная дама с огромной открыткой, и набирает полную грудь воздуха… я хочу провалиться под стол и с каждым мгновением все больше люблю мертвых поэтов. Можно написать стихи, если душа просит, но зачем их читать? Бабушки были решительно против стихов, как и против песен в виде поздравлений. Исключение не делалось даже, когда просили маму спеть. У нее был прекрасный голос, но за столом поют только в кабаке. Точка. В детстве я очень хотела попасть в это загадочное место - кабак. Мне оно представлялось длинным и зеленым, как огромный кабачок, со светящимися зернышками, вместо лампочек.
О содержании поздравлений еще пара слов. Если человек, которого надо поздравить вам не нравится и приятного в нем мало, то подумайте, в чем он хорош? Не может быть ВСЕ плохо. Вот об этом и скажите. Искренне. Не кривя душой. А лучше заболейте, но не желайте благополучия тому, кто вам противен. Немного не по-христиански, но не все совершенны. Мне иногда хочется, чтобы кто-то упал больно на ж…пу. Вот такая я вредина.

В поисках, что бы такого этакого почитать вспомнила про блог Татьяны Толстой. Была у меня на него закладка, но скончалась вместе с системой. Я прогуглила и вывалилась на меня некрасивая история двухгодичной давности на близкую мне тему: http://www.livejournal.ru/themes/id/21507, подробности тут.

Небольшая цитата: «Любой человек приличного, не низкого происхождения, чувствует, почему в этой ситуации НЕЛЬЗЯ спросить. Это неприличный спрос. И если человек не понимает, не чувствует этого -- он скобарь. "Скобари понаехали", -- говорила моя прабабушка, когда после войны Ленинград засели выходцами из Псковской области, и вели себя эти выходцы соответствующе. Хотела сказать: "Деревенское происхождение", но обидеть всю деревню было бы неправильно ... Так вот, бить их или спокойно отказывать? Уверена, --- бить! Дабы неповадно было. Человек должен быть человеком, а не свиньей, и при любых свинских движения в твой адрес надо резко свинью одергивать.»

Так о чем же речь? А о том – выполнять ли все просьбы, надо ли просить и как относиться к назойливым просителям. Божена уверена, что просьбы – признак «деревенского происхождения». Татьяна Толстая в ответ тут же припомнила навязчивые просьбы Божены, в период болезни и не поленилась обнародовать диагноз, который у большинства людей, ошибочно, я полагаю, ассоциируется с этим самым низким происхождением. Божена накинулась на бедную графиню с обличениями во лжи. Обе повели себя очень не кул. А что бы сказали на это мои бабушки?
Для начала, бабушки считали, что все разговоры о том, кто какого происхождения – это страшная безвкусица. О происхождении надо молчать, это не твоя заслуга, судят по делам. Значит, Божена со своими рассуждениями о скобарях повела себя как их достойный потомок. Дальше. Что же делать с просителями? Просить или не просить? Просить, конечно. Это только у уголовников – «не проси». Но просить надо уметь. Человеку иногда бывает очень приятно, когда его просят. Делать добро – приятно и приятно, когда тебя благодарят. Но просьба должна быть необременительной – это правило. Особенно рады бывают люди, когда просят только совета. Мои бабушки их охотно раздавали. Но бывали и другие просительницы. Они и с ними умели прекрасно справляться. Моя бабушка, мамина мама, умела хорошо шить. Однажды к ней зашла соседка и попросила сшить халатик и как благодарность принесла отрез материала. Бабушка сшила два халатика, все были довольны. Но через неделю соседка пришла за платьем. Бабушка и в этот раз согласилась, но уже не так охотно. На третий раз бабуля вернула ткань и скзала: « Знаешь, Аня, я так волнуюсь, когда шью не своим родным, боюсь испортить. Я так нервничаю, а врачи мне нервничать запрещают. Ты прости меня, иди в ателье». Аня и пошла. Как только кто-то начинал «доставать» мою бабушку, в ход шли ее «нервы». Не зря она всегда спрашивала врача: «А нервничать мне можно?» - ответ был – Нельзя!
Предлагать услуги и принимать их – тоже искусство. И если вдруг вам графиня Толстая или просто деревенская женщина предложит сварить суп или прибраться – откажитесь. Это значит, что у графини случилось временное помрачение рассудка. А деревенская женщина, может, ожидает платы за услугу, но это еще нужно деликатно выяснить, и заплатить так, чтобы она не обиделась. И болезнь – не оправдание. Только у ОЧЕНЬ близких людей можно попросить о помощи такого рода. Надеюсь отговорка «нервы» сослужит добрую службу и вам. Мне она очень пригодилась, когда проводница в поезде предложила провезти нелегальную дубленку. Я отговорилась «нервами». А потом меня просветили, что меня хотели элементарно «кинуть на бабки». У проводников сговор с таможенниками. Вот так.

Подарки. Вот проблема. Что дарить? Что принимать? Как запаковывать? Открывать или не открывать? Что советовали бабушки. Отвечаю. Дарить можно только то, что нравится тебе самой. Исключение – хобби. Вам не нравятся статуэтки котиков, но вы дарите, если их кто-то собирает. Что подарить женщине? Если вы за ней ухаживаете, то можно дарить только три вещи: цветы, конфеты, духи. Все остальное порядочная женщина не должна принимать. В свое время Ксюша Собчак вылезла из неизвестности благодаря ограблению. У нее украли драгоценности на несколько сотен долларов. На вопрос: «Откуда?», - восемнадцатилетняя Ксюша ответила, что это подарки мужчин. Мама не научила, что принимать дорогие подарки нехорошо. Единственный дорогой подарок до замужества – кольцо. Но и его надо вернуть, если свадьба расстроилась. Вот так строго. Нельзя дарить даже жене, кастрюли, фартуки и другие предметы, напоминающие о рабстве на кухне. Можно подарить совместную поездку или поход в театр. Пригласить в ресторан. Это допускается. Мужчинам выбрать подарок труднее. По аналогии: алкоголь, трубочный табак, сигары, туалетная вода. Цветы – это учителям и артистам. Подарок обязательно упаковывать. Деньги - в конверт. Фото, картину - в рамку. Подписать открытку – простое дело, а приятно. Открывать подарки надо. И удивиться, и сказать – «спасибо, я всю жизнь об этом мечтала». Даже если подарок глупый. Подарок не должен быть слишком дорогим, чтобы не ставить одариваемого в неловкое положение. Свою «крутость» лучше проявить другим способом. Если вы собираетесь дарить электронику? Вот тут бабушки не помогут! Будьте готовы, что это дорого. И чтобы не подарить то, что ненужно, попросите список желаемого у именинника и согласуйте дарение с друзьями. Пусть сюрприза не будет, но избавляться от ненужной техники не придется.
Цветы. Какие цветы дарить женщине. Красные розы дарят брюнеткам после 30. Всем остальным юным созданиям – весенние цветы. Тюльпаны, пеоны, светлые розы, лилии. Герберы, хризантемы – тоже для дам постарше. Цветы должны быть свежие, их должно быть много (исключение – розы, орхидеи). У цветов должен быть бутон без изъянов, свежие, зеленые листья. Жеванные листья – это на кладбище, а не девушке. Упаковку перед дарением снять. Если упаковка часть композиции – оставляем. Лучше сразу приобретать цветы без бумаги и лент. Они и так прекрасны. «Маленьким» женщинам не дарят «длинные» цветы, и наоборот. Высокая девушка комично смотрится с маленьким букетиком. Цветы в горшке – прекрасный подарок девушке, которая любит природу и не ест мяса, и маме. Всем остальным лучше дарить срезанные цветы. Это я к тому, что скоро День влюбленных и 8 марта.

Приехала из Киева. Сколько там симпатичных девочек! Во Львове я их не замечала. Сказать почему? Потому что в Киеве они странно одеты. Была жара и все они надели пестрые платья и сарафаны – это не удивительно. Удивительно другое, они надели все это вместе с колготками. О, ужас! Киевлянки не умеют носить главное – чулки, колготки. Делюсь советами бабушек.
Закон номер раз. Чулки носят под туфли, не под босоножки, шлепки, туфли из пин-апа с вырезанным пальцем. Только под закрытые туфли. Все.
Закон номер два. Колготки могут быть только того цвета, какого у вас лицо и руки. Леди не носят пестрых и цветных чулок. Черные чулки, как на плакатах Лотрека, только у куртизанок. Сетка тоже исключается.
Закон номер три. Чулки не носят с сарафаном, летним платьем, летними шортами. Их надевают под деловой костюм, платье для коктейлей, вечернее платье и повседневный наряд с короткой или длинной юбкой. Недовольны цветом ног – в солярий. Колготки под шорты – абсурд.
Закон номер четыре. Не носят порванных, штопаных колготок.
Закон номер пять. Если у вас на ноге заметный синяк или густые волосы, то колготки не надевают, надевают брюки.


Запомните, что когда говорят, что леди не ходят без чулок, то имеется в виду и вся остальная экипировка леди: костюм, туфли. Шляпу, перчатки мы оставим в прошлом, моим бабушкам. Кроме случая визита к Королеве, конечно.

И так? На чем я остановилась. Ах да, губы, маникюр и прочая дребедень. Нет, мои бабушки употребляли помаду, но очень умеренно и не в старости. Отойдем в сторону от косметики и макияжа и поговорим о поведении. Есть глава, которая в «правилах хорошего тона» прочно забыта. Вы знаете, что самое позорное в хорошем обществе? Ни за что не догадаетесь. Быть пойманной на лжи. Вот так строго. Надо всегда говорить правду. Если ваша собеседница бестактно расспрашивает вас с цель выведать ваши секреты, нужно «уйти» от разговора, но не врать. Нужно только сказать, что это не мой секрет или я не люблю откровенные разговоры, или что-то еще. Даже платье в горошек не такое большое преступление, как ложь.
Еще одно правило: не делать замечаний, это ужасно не «сool». Особенно малознакомым людям, особенно по поводу платья или фигуры. Если спросят совета, можете ответить ( но лучше не отвечать), до этого же – молчите.
Замечания: «Какая ты бледная,…растрепанная,…худая» говорят о вашем происхождении больше чем неправильное ударение в словах. Если вы заметили что-то ужасное, то не говорите это вслух при всех. Отведите человека в сторону и скажите. Но не шепчите на ухо – это тоже ужасно. Вспомним Чехова. В «Трех сестрах» есть замечательный эпизод на эту тему. Читайте Чехова.

Наташа. С именинницей. У вас такое большое общество, я смущена ужасно...
Ольга. Полно, у нас все свои. (Вполголоса испуганно.) На вас зеленый пояс! Милая, это не хорошо!
Наташа. Разве есть примета?
Ольга. Нет, просто не идет... и как-то странно...
Наташа (плачущим голосом). Да? Но ведь это не зеленый, а скорее матовый.

Немного дальше. Обстоятельства изменились, посредственность торжествует.

Наташа. Значит, завтра я уже одна тут. (Вздыхает.) Велю прежде всего срубить эту еловую аллею, потом
вот этот клен. По вечерам он такой страшный, некрасивый... (Ирине.) Милая, совсем не к лицу тебе этот
пояс... Это безвкусица. Надо что-нибудь светленькое. И тут везде я велю понасажать цветочков, цветочков, и
будет запах... (Строго.) Зачем здесь на скамье валяется вилка? (Проходя в дом, горничной.) Зачем здесь на
скамье валяется вилка, я спрашиваю? (Кричит.) Молчать!

Вывод: лучше вообще ничего не говорить.

Прочла во Львовской газете ВЗ, что одна дама «от маникюра» открыла школу этикета и учит быть леди «до кончиков ногтей». О, ужас! Очередная Проня Прокоповна. Мои бабушки хохотали бы вместе со мной. «Ногти красные» - самая распространенная характеристика вульгарной особы в их устах. Где этой девочке, чьи бабушки землю пахали, знать, что леди ногти НЕ КРАСЯТ! Нет, я не против землепашцев, пока они не лезут учить этикету. Маникюр – да, а вот ногти мои бабушки не красили, они их полировали, справедливо полагая, что вся красота в естественности. Я теперь тоже не крашу. Все эти звездочки, блестки и камушки на ногтях хороши для маленьких девочек лет до 25, а потом уже смотрятся вульгарно. Правда, если девушка имеет самую древнюю профессию, то тогда можно и накрасить. Рядовой же офисной девушке подойдет французский маникюр, как компромисс или лаки пастельных тонов, уж если приспичило накрасить ногти. Лаки белых, красных, черных, синих цветов и их оттенков – табу для леди. Забудьте правило: лак и помада - одного цвета. Это для девушек пин-апа. Я сейчас скажу ужасную вещь: леди губы тоже не красят.
Моя вся из себя естественная бабушка. Довоенное фото.

А как же сексуальность, спросите вы. О, этого было в бабулях предостаточно. У них были, как сейчас модно выражаться «сиськи». У одной – натуральные, у другой - ну, не будем об этом, дело давнее… и все это великолепие подчеркивалось покроем блузок, жакетиков. Дамы были хрупкие, нежные, со стальным характером – обе. Хотя, на людях они выглядели, как две голубицы.
А что носили дома? Настоящая леди и дома должна выглядеть на миллион долларов. Это значит, что никаких халатов. Халат только утром, дойти до ванны и все. Дома носят домашние платья. Это такие платья из мягкой ткани, а покрой немного свободный. Дома не ходят в тапках, это как халат – только утром. Дома обувают домашние туфли, это не тапочки, и не туфли, что-то среднее. Моя бабушка (папина мама) была либералкой и в 70-х она сшила себе брюки, и надевала их дома. Моя подруга однажды (это было очень давно), не разглядела меня через дверь и подумала, что я – мальчик. Она хотела выглядеть получше и напялила на себя малиновый бархатный халат, и в таком виде пошла открывать двери. Я долго смеялась, а она не могла понять почему. Гостей, любых, в халате не встречают. Никогда. Запомните это. Тем более, если это особенный гость. Халат - только за дверью спальни.
На фото – винтажная модница.

Что носить, а что – нет. Да. Трудная задача. В детстве мне нравились ткани в горошек. «Нет, горошек – это для горничных!» - говорили бабушки. Да кто этих горничных в совке видел? Полоску? Нет, мелкая синяя с белым полоска допускается для деловой блузки. Еле заметная - может быть на костюме. И всегда – вертикальная. Горизонтальная – это тельняшка. Свитер в полоску – Боже упаси! Леди это не носят. Красное – нет, черное – нет. Белое? Ты что, доктор? Природные цвета, чистые или смешанные, без яркости и вульгарности. Клетка, только маленьким девочкам, шотландка, на юбку. Все. А Шанель, спросите вы? Какая Шанель, эти правила были еще до нее. По понятиям моих бабушек, английская королева одевается не как леди. Крупные цветы на шляпе – вульгарно, аляповатые аппликации из цветов же – ужас. Акриловые красители – мама моя, таких цветов в природе нет! А тропики, спросите вы? Ответ, а у нас что, Африка? А украшения. Эта та еще засада. Мои бабушки украшений не носили. Часы и обручальное кольцо. У них не были проколоты даже уши, я уже не говорю о татуировках. В театр надевалась нитка бус из искусственного жемчуга, еще одно кольцо. Все. Бабушки носили шляпы, даже летом. Зимой – шубы. В их время не было сапог, носили ботинки на каблуке и глубиной под косточку. Лето, благодатное время! На дачу можно было поехать в платье в цветочек, в соломенной шляпке и с такой же корзиной. В тон. Москва – не Нью-Йорк. Существовало понятие – летнее пальто. Ох, как это было красиво! Сумки были маленькими и большими, но носились перекинутыми через руку. Кто видел хоть раз мою бабушку с хозяйственной сумкой? А? Для этого есть муж! Все, точка. Но я видела, как батон иногда стыдливо прятался в ридикюль. Пастилу, сладости моим бабушкам безоговорочно упаковывали в коробку, и это в совке! Продавщицы перед ними робели и я тоже. Обнимать, целовать можно было маму, деда, а бабушек даже не хотелось. Они целовали меня в лоб сухими губами, но я знала, что они меня очень любят, потому как они пугались, когда со мной что случалось. А я была такая разбойница, что поводов хватало.
Р.S. Все это я пишу на работе, выдалась минута свободы. На мне полосатенький свитер, связанный собственноручно, черные джинсы и что-то среднее между кроссовками и ботинками, на ногах. Бабушки были бы недовольны.

На фото зверь, который называется ридикюль.

Про приборы я уже писала. К сожалению, эта наука мне не пригодилась. Устриц я никогда не ела, хотя и знаю как. Идем дальше.
УМЕНИЕ ДЕРЖАТЬ ЯЗЫК ЗА ЗУБАМИ.
Самое трудное правило. "Если не можешь сказать что-то умное, полезное или приятное - лучше помолчи." - говорили мои бабушки. Ой, как трудно! Дело в том, что умное - не всегда приятное. Особенно неприятно, когда ты такая умная, что выделяешься из окружения. Тогда окружению становится неприятно. Но это - не про меня. Еще одно трудное правило: "Никогда не спорь, не вступай в пререкания с теми, кто ниже тебя по положению." Не спорь с дворниками, не отвечай на хамство продавцов и официантов( и таможенников - себе дороже). Эти люди самой судьбой поставлены "на место". И дело совсем не в избитой фразе: " не унижайся, не опускайся до их уровня". От нее несет высокомерием. Просто не вступай в споры и не требуй "жалобную книгу", пожалей их. Удались, гордо подняв голову. Вот так. Ужасно трудно, особенно если у тебя холерический темперамент помноженный на южное происхождение, и эту продавщицу хочется не только послать по известному адресу, но и настучать по голове. Иногда не выдерживаю и говорю. В этот момент мои бабушки дружно переворачиваются в гробах на Ваганьковском и я замолкаю.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ уже не от имени бабушек.
Тут в дамских дневниках я стала часто натыкаться на подобные фразы, передаю не дословно, но смысл такой.
"Не пихайте мне букеты в комментарии - это пошлость. Ах, я такая интеллектуалка, я Сарамаго читала, а вы мне розочки блестящие засылаете." Так, вот это, по мнению моих бабушек, тоже пошлость, такие выступления. Я сама розочки высылать не буду, но если вам они нравятся, если вы прочли мою писанину и она тоже вам понравилась и вы прислали букет, то мое дело сказать "спасибо" и "мне приятно", - тем более, что это правда. Если не хочешь букетов, закрой дневник и читай только себя любимую и восхищайся сама собственной гениальностью в этом море уродов. Ведь то, что сейчас пошлость через 50 лет будет винтаж, как те жуткие открытки с девочками, которыми полон интернет и которые я называю "радость педофила".
Если вам захочется прислать мне блестящих котов, засылайте смело. Или ворону на черепе " с готским приветом" - легко, главное от чистого сердца. А все остальное, и советы бабушек, не так важно.
P.S. Пользуясь случаем, благодарю за симпатии и сердечки, уже присланные.
Ща еще картинку прикреплю.

Урок номер два. Столовые приборы. Я скажу кто ты, посмотрев как ты ешь – говорила моя бабушка. Самая трудная часть светского воспитания, после умения держать язык за зубами. Нужный эффект достигался путем удара чада по лбу ложкой, не сильного удара, но обидного (я потерла битый лоб). Ничего трудного в этом нет, нужно только запомнить, что вилку держат не так, как ложку, а так, как нож. И все. А, еще, все едят с ножом, кроме супа и торта. Фрукты едят, разрезая предварительно на куски специальным ножом. Есть специальные вилки для сыра, лимона и десерта. Если что-то не режется, то есть это не надо, не думайте, что зубы крепче ножа. Если в рыбе есть кость, то ее не выплевывают в глаз неприятному соседу и не достают рукой, а цепляют вилкой и кладут на край тарелки. Если вам попался кусок, который не разжевать, нужно совершить героическое действо - запить водой и проглотить, рискуя получить заворот кишок. Суп не доедают, не красиво скрести ложкой по дну тарелки. Гостю положено попробовать все. Если гость что-то не ест, то ему подают отдельное блюдо, замаскированное под то, что едят все – очень полезное правило, особенно для вегетарианцев. «Ах, я мяса не ем…», - но при этом носят кожаную обувь и принимают лекарства, испытанные на животных. Не люблю лицемеров. Если вы чего-то не едите, предупредите хозяев заранее, чтобы не привлекать к себе внимание за столом. Вот полное накрытие вместе с рюмками. Ничего военного, если разобраться всего один раз. Правда, тут все показано очень условно. В детстве мне не сладко приходилось с такими бабушками. Мне не давали на улице есть мороженное, его несли домой и ели из вазочки. Однажды дед забыл эскимо в кармане и оно у него там растаяло. Бутерброды на улице – кошмар! Вода из автомата – ужас! Конфеты разворачивать на улице грязными руками – нельзя! Но не жалейте меня. С каким удовольствием я все это делала, когда бабушек-дедушек не было рядом. Единственное, что мне позволялось, есть на улице – красный петушок на палочке.

Вот что я нарыла в интернете, но это не все. Если есть еще одна странная вилка, то она для рыбы. А, нет фруктового ножа.

Реставрировала старые фото с помощью фотошопа. Своих бабушек подчищала. Некоторым необходимы норковые шубы, бриллианты и подобная дребедень, чтобы быть леди. Моим бабушкам это все не надо было, они так были леди и изо всех сил пытались меня в том же духе воспитать. Я могу, когда надо, «уесть» любую «шубу» воспитанием. Делюсь опытом и открываю новую рубрику - Уроки моих бабушек.
Урок первый. Никогда не спрашивай от кого эта шмотка и сама не говори. Помни: В ХОРОШЕМ ОБЩЕСТВЕ ИМЯ ПОРТНОГО НЕ ПРОИЗНОСИТСЯ! Можешь похвалить платье, можешь сказать на похвалу – спасибо, и все… Эту коронную фразу, которая служит мне верой и правдой уже 35 лет сказала моя бабушка на восторги по поводу фирменных джинсов…
- Кто такой этот …?
- Модельер.
- Портной, а в хорошем обществе…
Я мгновенно оценила гениальность фразы, и отличии от умения пользоваться столовыми приборами, она мне очень пригодилась. Про приборы – в следующий раз. На фото - моя бабушка, та что делала балеринок.