Julia гадала на Святки. Решила попробовать "гадание на яйце" (не на Киндер Сюрпризе, как обычно). В полночь вылила сырое яйцо в миску с водой, как сказано, долго и деловито вглядывалась в очертания, принятые белком и желтком, поняла, что очень проголодалась и пошла на кухню замутить трехяйную ночную яичницу.

Всякое бывает в старый Новый год. Например, сидишь с Марусей за пару часов до очередного обнуления, пьешь хорошее шампанское, шутишь, но в голове все равно прокручиваешь свою бестолковую жизнь. И тут Маруся говорит: «А хочешь совета? Ну по поводу работы и всего».
Я: «Муууу…Да, наверно мне нужна помощь».
М: Протягивает свой мобильник. – Набирай вот этот номер, это служба экстрасенсов и астрологов по телефону.
Я: Чего? Муууууу…
М: Это мой староновогодний подарок тебе. Позвони, если хочешь. Это типа игра. Там сидят реальные консультанты, экстрасенсы, психологи, задаешь им вопросы, они в меру своей специализации отвечают. Спроси их о чем хочешь. Там можно выбрать конкретного консультанта, но мы же играем – в канун старого Нового года пускай ответит тот, кто попадется.
Позади бутылка Martini Rose. Слегка навеселе. Голову отпускает.
Я: Муууу…Ну ладно, давай, поприкалываюсь.
Ухожу в свою комнату, набираю номер.
«Сервис временно недоступен, перезвоните позже».
Я: Марусь, ну видишь, не судьба.
Через какое-то время Маруся сама набирает номер, дает мне трубку. Отвечает дядька.
- Алло, добрый вечер, я Вас слушаю.
- Здрассьте.. Меня зовут Юля, и я хочу задать Вам вопрос.
- Слушаю.
- А Вас как зовут?
- Альберт.
(Фоном еще один голос, как выясняется позже, рядом сидит редактор, и у меня полное впечатление, что они в их эзотерической службе тоже отмечают, тоже навеселе).
-Очень приятно, Альберт. Вот у меня такая ситуация: сменила профессию, пошла учиться новой специальности, очень долго не могу найти постоянную работу, дико устала от неудачных попыток и впала в состояние апатии, что посоветуете?
- А что за специальности?
- Нуу, я была корпоративным юристом, но я очень творческий человек, и бросила эту работу в один момент, когда стало невмоготу заниматься несовместимым с моей натурой делом. Пошла учиться на факультет журналистики. Я писатель.
- Я чувствую, у вас очень сильные сахасрара и аджна чакры. Но все равно надо дальше их раскручивать. Я вижу, вы очень талантливая, энергичная, творческая девушка. Мощный кинестетик. (Похоже на "антистатик", подумала я). Аура неплохая. Вы сильная. Козерог, козерог, все с Вами понятно.
-Да, я Стрельцекозерог с примесью Скорпиона и горжусь этим.
- «Здравствуйте, вот я и пришла» - это Вы должны говорить, когда идете устраиваться на работу. Я вижу, как Вы робко выглядываете из-за двери и, как в школе, спрашиваете, можно ли войти. А вы должны с ноги открывать эту дверь, заявлять о себе. Знаете, смелые города берут. Помните об этом.
- Окей, поняла Вас, но куда, в каком направлении мне двигаться? С телевидением уже полгода бодаюсь, как будто об стену бьюсь башкой…
- Редакция, ваше слово - редакция. Творческая редакция.
- Альберт, я бесконечно много раз рассылала свои письменные работы по разным журналам. Безрезультатно.
- Нечего рассылать. Приходите лично, громко распахивайте дверь. «Здравствуйте, вот я и пришла». Сделайте себе визитки. Напористых людей слушаются, им следуют и подражают. Не говорите никогда «Я не знаю». Только «знаю» или «мне нужно подумать». Вы должны заявить о себе. Идите по редакциям, у вас все там попрет. Будьте смелой. Но слишком наглеть не надо. И обязательно смотрите человеку на собеседовании в левый глаз.
-Да, левый глаз, поняла.…..(Про себя я думаю: черт возьми, по сути он многое верно, конечно, говорит, но все равно возникает мысль, что то ли это горячая линия психологической помощи, то ли секс по телефону) ... Ладно, еще вопрос. В последнее время проблемы с парнями. Знаете, как в анекдоте: «Девушка, а у Вас есть парень? - Нет. – Как же так, у такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня? - Сдох, сука, от счастья…».
- Снимите с себя все металлические предметы!
-Чего??
-На Вас есть металл?
-Ну да, крестик, сережки, пирсинг…
-Когда хотите привлечь мужчину, снимите с себя все металлическое. У Вас блок. И смотрите мужчине в левый глаз.
- Даа, пора переходить на циклопов.
- ??... Вы кинестетик. Сильный. Очень хорошая любовница.
- Ну вроде никто не жаловался.
- Сейчас я делаю Вам коррекцию судьбы…Вот на спине еще немножко осталось...Еще минуту…
Через минуту:
- Поздравляю, я снял Ваши блоки и негативный энергетический колпак. Позвоните мне послезавтра, при себе имейте ручку и лист бумаги, я научу вас, как сделать так, чтобы успех Вам сопутствовал везде. Побольше уверенности и повышайте свою самооценку! Помните, дверь с ноги, и смелые города берут! Всего доброго!
-И вам!

Конечно, я не позвоню.

Мой вывод: Бобуйня? Отчасти. Да, эзотерики, судя по всему, поддали по случаю старого Нового Года. Да, это коммерческая тема. С тобой говорят долго и обстоятельно за рубли в минуту. И когда консультант говорит, что работает с твоим физическим телом и делает коррекцию судьбы, я не могу сказать наверняка, занят ли он коррекцией, или ковыряется в пупке. И все же … Я например прикалываюсь и любопытствую. Моя ситуация разрешима и не смертельна. Но есть люди, которым действительно плохо, и реально не с кем об этом поговорить. И круто, что они могут поделиться своими тараканами с совершенно незнакомым, но доброжелательным человеком, по роду деятельности хорошим психологом. Просто чтобы полегчало.

He whispered numbers from the corner of the room and wanted me to repeat. He slapped me gently with a tuning-fork on the head. He tucked an «enema bulb» into my nose and made me scream out «Parokhod!» while he squeezed it. And no, he is not my perverted erotic fantasy. He is reality. The otolaryngologist who was trying to figure out why am I deaf in one ear.

Он шептал мне трехзначные числа из угла комнаты и заставлял повторять. Он нежно стучал камертоном по моей голове. Он вставлял мне в нос «клизму» и заставлял кричать «Пароход!», сжимая ее. И нет, он не моя извращенная сексуальная фантазия. Он – реальность. Доктор-отоларинголог, который выяснял, почему я оглохла на правое ухо.

Julia задумчиво слушала плеер, когда на очередной станции толпа шапок зло протиснулась в вагон, сметая все на своем пути, в том числе и Juliu, которая задумчиво слушала плеер. «Блинский бл…!!!» - только и успела подумать Julia, теряя равновесие, как вдруг провод плеера резко рвануло вниз. Он намотался на пуговицу куртки неизвестного дяди. Пуговица росла как раз в причиндальной зоне мущщины. Взору вагонной публики между станциями «Чкаловская» и «Римская» открылась дивная картина: придавленная народом Juliа склонилась в неприличной позе и совершала активные движения руками в срамной области неопознанного дяди, и носитель пуговицы, ковыряющийся там же. Вот и музицируй после этого в общественном транспорте.

Friend Anya called me and told we were in the evening news on first channel. And I thought – ok, whatever it is, I’m ready to take this unbearable burden of fame. Found the video and what do you think I was doing the three seconds of our all-over-Russia TV appearance? Tucking the shirt into my pants with an absent look on my face! It was Janelle Monae concert.

«Я редкая стерва. Редкая самокритика!)» на Яндекс.Фотках


подловили в слишком радушном настроении для соответствия утверждению)

Почему, если я украдкой тащу колбочку со своими ссаками в лабораторию, то там непременно окажется двухметровый кареглазый красавец, умирающий от скуки в ожидании видимо результатов своих испражнений. Почему он с интересом вылупится на меня, когда улыбчивая повелительница анализов задаст роковой вопрос: «Девушка, что сдавать будете?». Почему, когда я, стараясь избежать громких заявлений, вытаскиваю из сумки целлофанчик с завернутым в нем ЭТИМ и надеюсь беззвучно подсунуть его сотруднице, он продолжает смотреть. Почему, когда звучит повторный вопрос о цели моего визита, он практически нарушает мое личное пространство. «Девушка, что сдаете?» - «..Ммэчу..». Почему, когда я разоблачена и протягиваю переливающуюся в первых лучах солнца баночку, он не отворачивается. Почему я именно сегодня мычу про мочу, а не сдаю, например, кровь на предмет подтверждения присутствия инопланетной ДНК в организме. Почему…как же так…Ведь принцессы не пукают.

В колонках играет - Cocteau Twins
Бодрый уикенд в Берлине

Место действия: г. Берлин, Германия
Действующие лица: Ю. Беляева, А. Кувшинова
Время действия: 11-15 февраля 2010 года

Добрались: Air Berlin, осенняя распродажа билетов 2009
Бросили кости: AGON Aldea Hotel…престранное место в голубом районе города, но чистенько, бюджетно, близко от метро.

Если бы меня попросили охарактеризовать Берлин, я бы описала его в виде картины, подсмотренной в последний вечер моего там пребывания. Мы с Анькой навеселе возвращались в гостиницу из бара, неспешно прогуливаясь по улице. В одном из окон первого этажа жилого дома стоял фикус. Так же там стоял мужчина. Мужчина писал в фикус. При этом оживленно болтал с другом в глубине комнаты. Такой вот мой Берлин – смелый, оригинальный, шокирующий, и очень живой.
Я не стану описывать процесс осмотра достопримечательностей в хронологическом порядке и сами достопримечательности, на это есть путеводители, отмечу лишь, что в Берлине особо смотреть нечего по сравнению, к примеру, с Римом, или со Стамбулом. Тем не менее Берлин нравится мне больше, чем Рим или Стамбул, потому что это город для жизни и творчества. Какая-то в воздухе бацилла безбашенности, смелости и свободы.
Здесь я хочу остановиться на тех моментах, которые сделали нашу короткую поездку действительно особенной.

На районе
Обратившись к путеводителю, мы обнаружили, что район Schoeneberg, к котором мы остановились, представляет собой «рай для гомосексуалистов за шестьдесят и любителей садо-мазо». Мы в этом убедились в первый же вечер, отправившись разведывать окрестности. Мальчики увлечены исключительно друг другом, витрины с кожаными примочками и цепями для веселых нордических озорников радовали глаз и задавали головоломки о целевом назначении тех или иных предметов, затемненные окна едально-питейных заведений с радугой на входе заставляли себя чувствовать не в своей тарелке. С утра квартал выглядит куда более оживленным, волонтеры раздают презики, по выходным работает рынок невиданных вкусняшностей.

Номер 100
Мы сделали то, что делают все туристы, оказавшиеся в Берлине, и по цене обычного автобусного билета совершили обзорную экскурсию на автобусе № 100. Зачет!

Пища
В Берлине вкусно по-моему всё, что съедобно. Мы как следует зарядились пончиками, которые являются почти таким же опасным мероприятием, как брюссельские вафли, это же касается и остальной выпечки, заценили совершенно неожиданно индийскую кухню в очень приятном ресторане Amrit, пожевали пасты и зелени из горшочков в Vapiano, поперхнулись острой вьетнамской лапшой в метро, и закусили все это ядреным кебабом из одноименного заведения.

Анестезия
Мы все время гуляли. От промозглого холода, вечнопромокших конечностей и общей озябленности нас спасал старый добрый глинтвейн. Небо становилось не таким уж серым, а ветер не таким уже пронизывающим.

Трогательно
Заскрипело сердце при виде масштабного кладбища снеговиков возле музейного острова; неожиданными стали маленькие кролики, прогуливающиеся по снегу и многочисленные новогодние елки, выброшенные из окна.

Красная дорожка
Берлинале-60 стал для меня главным впечатлением от уикенда в Берлине. Это восторг! Да, я безнадежный фанат кинематографа! Масштабы Sony Center, потрясающие декорации, звезды кино, прибывающие на красную дорожку, - все это очень торжественно и волнующе. Я была преисполнена священного трепета перед этим местом и одним из главных кинофестивалей мира… Мы сходили на фильм Феликса Михайлова «Весельчаки», берлинцы очень здорово приняли картину, нам понравилось тоже. В рамках фестивальных показов можно вот так запросто пообщаться с режиссером, вообще никакого пафоса, все свои, все на позитиве, все боготворят кино.

Стена
Граффити на всех возможных поверхностях. И это очень здорово оживляет порой мрачноватые пейзажи. Странные художники, странные изваяния, эклектика и гармония.

Метро
По выходным работает круглосуточно. Одно это делает меня счастливой.

Зажигалка
Главной целью нашей клубной жизни в Берлине было найти таинственную водонапорную башню, где происходит самое веселье. Когда нашли, не решились туда ехать, потому что далеко и ночью страшно.
Вместо этого мы предприняли вылазку в первый клуб путеводителя, расположенный в массивном гэдээровском сооружении в промзоне. Мы шли в Berghain через пустыри, и было жутковато. Никаких вывесок, просто заводской монстр и очередь людей. Клуб нас поразил своим пространством, количеством закоулков и укромных местечек, и огромными качелями в чил-ауте. Я впервые увидела людей, которые действительно умеют танцевать под техно-долботню. И это, оказывается, может быть очень красивый, космический танец. Вскоре мы и сами зажгли танцпол так, что все население клуба, состоявшее в основном из уже полюбившихся нам меньшинств и редких гетеросексуальных представителей, восторженно таращилось на нас во все глаза. Но это было позже. А пока мы просто осматривались, когда вдруг появились они. Ребята с нашего двора. Огромные нордические и афроамериканские мужики в кожаных одеяниях, цепях, и при этом с голыми жопками. Мы подивились на чудеса заморские, и пошли показывать на танцполе русский хип-хоп. Судя по всему, мы реально прокачали зал, так как за нами пустились в пляс все стоящие в сторонке девчонки и мальчишки, а по окончании выступления меня спросили, есть ли у меня экстази.
Когда мы наколбасились до полного изнеможения, и приняли решение покинуть клуб, то на выходе прямо на сцене неподалеку от гардероба увидели душераздирающую картину….ммм…. очень интенсивного фистинга между двумя нашими друзьями кожаными голопопиками. Посетители бара при этом оценивающе наблюдали за происходящим, типа достаточно ли глубоко он засунул свой кулак, и продолжали светско болтать и потягивать коктейли. «Да, а я решила валенками всех удивить», - отметила Анюта.
В некотором охренении мы осознали, что неожиданно для себя оказались посреди немецкого порно. Алкоголь смягчил восприятие увиденного, и, озадаченные, мы вышли прочь встречать рассвет. Зато мы теперь знаем, откуда у немцев берется кочерга.

Чему мы научились: Каждый дрочит как он хочет

"Двое на мосту".

Разумеется, мы вознамерились посетить кофе-шоп.
Добрый администратор общаги Эрик, оторвавшись от косячка, порекомендовал нам места, куда следует пойти, и предостерег от кофе-шопов, превратившихся в туристическую байду.
Мы заскочили в музей марихуаны, ознакомились с историей, теорией и методологией, и направились по указанному адресу. Мы стремительно ворвались в задымленную нутрь заведения, Олька с двумя косичками, я со знаменем, что меня никогда ни от чего не торкает-и-вся-ваша-трава-это-полное фуфло. Такими румяными пионерками мы подплыли к позитивному длинноволосому иисусоподобному «бармену».
- Дайте нам чо-нить покурить!
- Вот, пожалуйста, ознакомьтесь с нашим меню.
- Ээ, что бы Вы могли порекомендовать нам новичкам…мы ни фига не разбираемся в этих ваших блюдах…
- Нууу, вот это например, soft and relaxing…
(Выдает stuff)
- Эммм, а вы могли бы нам скрутить косячок, а то мы не умеем сами…
(Все в помещении подхихикивают, но расслабленный чувачок за барной стойкой, видимо помощник, так же глупо гыгыкая, мастерит нам косячок).
После чего мы деловито принялись раскуривать джоинт и громко кашлять (очень противная невкусная штука, горло режет и вообще). Все обдолбыши начали ржать уже в голос, Иисус дал нам воды, в общем кое-как два красных рака, поперхиваясь по очереди, добили несчастную сигаретку.
Нас не вставило, поэтому мы приняли коллегиальное решение взять с собой еще один.
- Эй, повторите нам еще один такой же косячок.. да-да, и еще два волшебных пирожка (magic cake). (Это было сказано с пренебрежительным тоном «ни-фига-ваша-дурь-не-вставляет-дайте-хоть-пирожком-заесть».)
На это Иисус как-то странно зловеще усмехнулся и, отпустив товар, промурлыкал:
- Have a nice niii-ght ha-ha-ha!
Немножко разочарованные, мы продолжали гулять по городу. На закате нашли красивый мост и решили в романтической обстановке выкурить второй косячок. Своим кашлем мы конечно же испортили романтическую обстановку и явно смутили прохожих. Похоже было на школьников, ныкающихся в попытках первого опыта курения. Хотя конечно нашли куда заныкаться – посреди моста в центре города.
Эффекта, кроме першащего горла, не наступило вообще никакого. Я начала занудливо брюзжать о том, что все это разводка и можно с таким же успехом было покурить чай.
С горя мы присели на лавочку и истерично стрескали кексы. Вкусные. Шоколадные.
Подкрепившись, возобновили брожение по вечернему городу. Наверное, где-то около часа бродили, когда я почувствовала, что мои ноги до колен стали частью ландшафта. Я посмотрела на Ольку, и увидела в ее зрачищах первобытный ужас.
- Я не понимаю, где мы находимся…где вообще все люди…мне страшно…-Она прислонилась к стене, и начала глубоко и часто дышать. Я заметила, что мне также трудновато дышать.
Я понимала, что меня тоже потихоньку накрывает, что уже до пояса слилась с мостовой и осознавала, что скоро потеряю контроль. Я взяла Ольку за руку, и мы, прижавшись друг к другу, такие незадачливые укурки с безумными глазами, шли к людям. Олька все время повторяла, что ей страшно, и при этом дико, потусторонне хихикала. Я подумала, что выгляжу наверно не менее странно. Люди сказали нам, куда идти, оказалось, мы на соседней улице с нашей общагой, то есть в самом центре, хотя было полное ощущение пустынных подворотен.
На потерявшем управление автопилоте добравшись до комнаты, оказавшись в безопасности, мы с Олькой занялись совсем разными вещами. Олька предпочла сразу залезть под одеяло и скорей забыться сном от этого кошмара, ощущения потери контроля ей совсем не понравились; я решила совершенно осознанно посмотреть глюки. Сначала я попрыгала в ватно-батутном пространстве, потом посетила туалет, где началась качка, и палубу накренило, потом, лежа на кровати, приближала и удаляла люстру, и затем уже с закрытыми глазами просматривала красочные мультики. Для творчества можно много чего почерпнуть, но, честно говоря, при естественном вдохновении, вызванном приходом музы, меня плющит куда сильнее.
Наутро нас еще не отпустило, земля под ногами все еще проваливалась, голоса все еще звучали в другом измерении, и поглощаемая еда проваливалась в никуда. Невзирая ни на что, мы совершили трехчасовой променад в Брюссель на поезде, исключительно для того, чтобы откушать вафель из киоска возле писающего мальчика, которые составляли яркую часть моих весенних воспоминаний об этом городе. Это того стоило! Вечером мы еще встретились с моими друзьями, проживающими в Брюсселе, выглядели мы потрепанными, однако счастливыми оттого, что отпустило наконец!
Чему мы научились: Остановите Землю, я сойду!

My wise sharp-witted heathledger-looking snowboarding guru, whom I nearly fell in love with and with whom I’ve been flirting shamelessly turned out to be…16 years old! I could never tell! Oh, now I feel like I’m Mr. Humbert from “Lolita”:)