Недавно подруга скинула мне вот эту статью:http://mamochek.net/schastye-materinstva/

Признаться честно, после прочтения мне захотелось закурить, настолько тяжелой и гнетущей она мне показалась. Я закрыла вкладку с этим сайтом с мыслями о том, как хорошо что у нас «не так» и попыталась отвлечься на что то более позитивное и жизнерадостное. Но то и дело мои мысли возвращались к этой статье и к этой девушки, осмелившись во всеуслышание озвучить то, о чем в нашем обществе не принято говорить. А на самом ли деле я так далека в своем материнстве от автора статьи?

«Дети-это счастье» гласят журналы, книги, соц сети и социум в большинстве своем. «Ты так не думаешь? Ты устала, хочешь отдохнуть?, от кого?- от ребенка?!» - побойся Бога! Миллионы женщин лишены возможности держать на руках собственного малыша, видеть как он растет и развивается, а ты тут сопли распустила, молчи и радуйся!» Молчи и радуйся….

Мы так ждем заветные две полосочки на тесте, с трепетом в сердце сообщаем супругу радостную новость, отсчитываем каждую неделю, с наслаждением наблюдаем, как растет животик и ощущаешь эти ни с чем не сравнимые шевеления СОБСТВЕННОГО ребенка. Беременная голова забита выбором коляски посимпатичней и покупкой  прекрасной милой одежки на крошечного малыша. О том, что ждет нас дальше, мы имеем весьма смутное представление, да и зачем забивать голову даже малейшим негативом, пусть будет, как будет, сейчас мы в предвкушении чуда…

И вот Чудо случается! Наше собственное Чудо, Новая Жизнь, которую ты держишь на руках. Маленький крошечный человек, который так сильно меняет твою жизнь на до и после. И новый спектр эмоций охватывает твою голову. «Но почему же ты тогда плачешь? И почему твои слезы совсем не похожи на слезы счастья? Как тебе не стыдно, немедленно прекрати, нельзя позволять гормонам управлять тобой, что ж ты за мать то такая»

И вот с этим ощущением «недоматери» мы так часто боремся в своей голове. Честно сказать, я думала, что я далека от перфекционизма и синдрома матери-наседки.  Но почему то последнее время в моей голове все чаще и чаще проскальзывает чувство вины по отношению к сыну: я недостаточно много с ним занимаюсь, мне тяжело бегать за ним по детской площадке и сотню раз поднимать на горку и оттаскивать от дороги, я избегаю общения с другими мамами и их детьми, рацион моего ребенка очень скудный, он совсем не ест суп и я не варю его, хотя должна была бы… Я должна была бы быть более расторопной, организованной, хозяйственной, внимательной… А вдруг я чего то ему не додаю?! А вдруг, я упускаю что то очень важное? Почему в моей жизни так много соц сетей и так мало реальных плодотворных дней? Почему во время его сна я ложусь читать книгу или спать, а не мою пол, который неплохо было бы помыть… Я плохая хозяйка, да и жена…

Недавно мама посоветовала мне почаще устраивать ужины при свечах, я посмеялась. Свечи? Ванна с пеной? Может еще и секс на всю ночь?-хаха! Все это из другой жизни, из жизни Валяевой, пожалуй.  Мне же хочется свернуться калачиком, уткнуться носом в вкусную макушку и заснуть, ну или провести вечер за просмотром незамысловатого фильма рядом с таким уже родным и нужным мужем.

Но об этом не принято говорить, не принято жаловаться на усталость, на тоску по прошлой жизни, на желание отдать ребенка маме на пару дней и сбежать в неизвестном направлении. У нас обязательно должен быть ежедневно вымытый пол, ужин на столе к приходу мужа и ребенок, который ходит на горшок в свои полтора года и говорит как минимум 20 слов. Иначе ты не справляешься, иначе ты откровенная лентяйка и тебе должно быть стыдно! А если за это не стыдно, значит, будет стыдно за что-то другое, такова цена материнства, ибо общество не принимает твое несовершенство, ты должна и точка.

За тот год, что я мама, я могу вспомнить десятки, нет, тысячи счастливых моментов. И все эти моменты мы всегда делили с мужем. И радость от первых шагов, и тихий Никитин голос, читающий сыну сказку, и мило открывающийся ротик при очередной ложке каши, которую так заботливо приготовил для Данилы папа. А что, если бы мой муж был как в том стихотворении, где «сынок забота ваша, на то вы и мамаша». Могла ли бы я так радоваться взрослению сыну? Могла бы я сказать, что материнство прекрасно, если бы мы годами не бывали в кино, а на кафе и отпуск не хватало денег? Нравилось бы мне гулять часами на улице, если бы не компания близкой подруги, с которой не нужно соревноваться в успехах наших детей?

И даже при наличии всех перечисленных выше факторов, при активной помощи мамы, при наличии замечательной понимающей свекрови, которая не прочь побаловать внука дорогими подарками, при всеобщей любви и помощи, я все равно устаю и периодически плачу от ощущения «замотанности». И у меня так же бывают дни, когда все достало и я ничего не хочу, не успеваю, не могу… Но если я об этом расскажу на каком-нибудь беби блоге, обязательно найдутся те, кто скажет «зажралась, как так можно» . Да что уж там, почитайте комментарии к посту о котором я упомянула в самом начале своей записи, сколько непонимания, непрошенных советов осуждения и жалости услышала девушка, поделившись своим состоянием. И я, кстати,  тоже в числе них со своим мысленным «ой нет, у меня не так». Это происходит автоматически, ты  читаешь мнение человека, которое не входит в рамки общепринятого и думаешь: «да ну ты что, ты же говоришь о своем ребенке, как же так можно: видеть в материнстве один лишь негатив». А ведь на самом деле, я уверена, эта мама любит своего ребенка ни на грамм меньше, чем многие из нас, и ее ребенок так же счастлив будучи рядом с ней, как и наши дети, просто у нее был тяжелый день/неделя/месяц/год и в ней нашлось смелости об этом написать. А для меня эта запись лишнее напоминание о том, что не нужно судить и мыслить шаблонно. 

Я не знаю, какой итог подвести. Да и о чем именно эта запись мне тоже трудно ответить. Просто поток несвязанных мыслей в моей голове, который я попыталась уместить на этой странице в надежде на то, что меня кто-нибудь поймет :)

Всем хорошего вечера. Чувствую в себе силы снова вернуться на аскбук, так что, если я кому то еще интересна, милости прошу))))