Продолжаем со свекрами традиционный марафон "кто больше всех съест и не лопнет". Такое ощущение, что завтрак у нас плавно переходит в обед, а обед неспешно перетекает в ужин. "Первое, второе и компот", что во французском эквиваленте звучит как "аперитив, закуска, основное блюдо, сыры и десерт". Только закончишь с "компотом", как глядишь - а уж и аперитив пора на душу принимать.

Страницы моих кулинарных книг заляпаны оливковым маслом и еще чем-то, и таких волнистых "оприходованных" страничек становится все больше и больше.

Мне в себе мало чего нравится, то есть иногда что-то нравится, потом не нравится, потом вроде ничего, потом так себе. Но вот есть одна константа, то, за что я постоянно благодарю бога, утирая слезы радости: я могу столько жрать и не полнеть. Особую ценность этой небесной благодати ощущаешь, живя во Франции.

Но это пока, а то ли еще будет?

Свекры - душки. Мне с ними повезло. А они говорят - что им со мной повезло. Словом - как же нам всем друг с другом повезло!

В пятницу пришло письмо с мерии, в котором нам сухо и безапелляционно отказали в строительстве бассейна. Рыть у нас ничего нельзя, разве что ямку под мимозу, и то неглубокую. У вас там, мол, зеленая зона, охраняемая, так что будьте любезны, подыхайте от жары в своей зеленой зоне, сохните от обезвоживания, горите в вашем зеленом аду, наконец!

В надежде на скорую встречу соблаговолите же, Мадам и Месье, принять наши самые искренние заверения в нашем к вам неизменном расположении (по-нашему "цалую в десна")

Мы в шоке. Когда мы покупали дом, мы позвонили в мерию и спросили, можно ли будет построить бассейн." Да! - весело сказали нам как всегда компетентные работники мерии. Почему бы не построить, стройте, конечно! Непременно покупайте и стройте! Удачи! Приятного вам дня! Спасибо, и вам того же! И да, с переездом вас! Стройте, конечно стройте! Всех благ!" И так они это весело и беспечно сказали, что нам и в голову не пришло усомниться и попросить у них письменного ответа. Такие уж они были приятные и компетентные.

А тут такое.

Сидели вчера, грустили. Особенно Стефан грустил. Он в воде ниже 35° не купается, но ему хочется, "шоб було".

Потом вдруг меня осенило. А давай, говорю, плюнем на бассейн и купим классный джакузи. Поставим его под открытым небом, сделаем навес из белоснежной парусины, будем по вечерам балдеть в бурлящей воде, смотреть на звезды и пить шампанское.

Пошли гуглить и искать джакузи. По ходу выяснилось, что прогресс зашел так далеко, что уже существуют плавательные джакузи. То есть со всеми там массажными струями, бульканьями, релаксациями и прочими мерзостями + длиною в восемь метров.

Сегодня уже с утра пораньше сидели в головном офисе фирмы по продаже СПА и разговаривали с менеджером. Понавыбирали кучу опций (вспомнила про подруг-любительниц релаксации и даже заказала фонтанчики по всему периметру), а также мозаику.

Когда огласили конечную сумму, лицо у Стефана стало очень задумчивое. Одухотворенное. С легким налетом печали. Носки ботинок непроизвольно повернулись в сторону выхода.

Но когда менеджер сказал, что эту штуковину нам будут доставлять на вертолете и устанавливать сразу с воздуха, Стефан радостно заерзал на стуле и лицо его просветлело. Как у мальчика, которому посулили гоночную машинку на дистанционном управлении. Хорош менеджер, знал, как и куда забить последний гвоздь.

Начнем, скорее всего, следующей весной, а пока мне надо основательно подумать над тем, как обустроить прилегающие территории.

Приехали свекры. Жизнь закрутилась в каком-то сумасшедшем вихре. Че-то садим, копаем, сгребаем, вывозим на свалку, едим-едим-едим, пьем (извините), целуем Эмильку, отчитываем Эмильку, куда-то едем, тащим в дом новые саженцы, садовые скамейки, смеемся, спорим, едим, пьем (снова извините), ну и так далее.

Сегодня я наконец-то занялась организационными вопросами на лето. Занялась, потому что мне приснился страшный сон. Как в песне про юного мага, в которой к нему явились коза и слон, плакали и говорили "что с нами сделал ты". Коза и слон ко мне явились в образе папы и мамы. Они тоже плакали и укоризненно показывали пустые страницы паспортов. Следом за ними из унылой дымки вынырнул суровый Стефан и молча подсунул мне под нос аннулирование билетов Ницца - Нью-Йорк, отеля на Манхэттене и документы на развод. Ну и напоследок просеменила Эмилька, ужасно радостная оттого, что не будет ходить в школу в следующем году.

В итоге я:

- купила билеты на самолет родителям, себе и Эмильке
- зарезервировала ранде-ву в парижском посольстве США и купила себе авиабилеты Ницца-Париж
- зарезервировала ранде-ву в мерии по приглашению для родителей
- оформила документы на Эмили на следующий учебный год
- еще много по мелочи.

Сижу теперь ужасно важная. С видом человека, который устал весь день крутить земной шар голыми руками и наконец решил передохнуть. В суетных беседах не участвую, пытаюсь направить разговор в русло эргономики и даю Стефану ценные советы по организационным вопросам.

Стефан молча жует, слушает, кивает, и даже задает уточняющие вопросы. Словом - держится молодцом. Дает супруге побыть в образе.

Никогда не могла понять, почему я всегда так настырно и главное - сознательно! собираю ворох неотложных дел. Когда у меня нет чего-то важного и глобального, я скучаю. Мне невероятно хочется решить что-то важное и глобальное. И как только оно у меня появляется, я его отнюдь не решаю, а с каким-то нездоровым сладострастием кладу в карман (украдкой, что характерно), и начинаю с удвоенной энергией суетиться по мелочам.

Потом эти неотложные дела скапливаются, оттягивают карман так, что я уже просто не могу беспечно суетиться. Да что там суетиться - передвигаться не могу. И тогда я впадаю в полное оцепенение. То есть буквально - я ложусь и лежу. И с философской созидательностью и даже некоторой долей любопытства наблюдаю за тем, как эскадра бомбардировщиков - материализовавшиеся важные и глобальные дела из моего кармана - носятся, ревут над моей головой и оставляют повсюду глубокие воронки. И только тогда, когда один из бомбардировщиков зависает над моей макушкой и угрожающе открывает створки бомбоотсека прямо над канапе, на которой я лежу, я начинаю ворчливо размахивать белым флагом и плетусь решать важное и глобальное. И решаю. Постепенно завожусь, вхожу во вкус и решаю.

И меня снова терзает вопрос: можно ли стать человеком - метрономом? Дисциплинированным, размерянным и последовательным? Чтобы жить без всякого томления, дамокловых мечей над головой и бомбардировок?

И главное: а оно мне надо?

Вчера открыли летний сезон 2011 распитием Мохито на аперитив ( со свеженькой мятой из сада) и спагетти с соусом песто верде с молоденьким базиликом (из сада тоже). Для меня песто - это вкус лета, когдавокруг очень-очень жарко, а ты сидишь где-нибудь в тенечке возле прохладной каменной стены и уплетаешь макароны. Вот такие вкусовые ассоциации. Интересно, что в этот раз я не размельчила ингредиенты в комбайнере (он был занят), а растолкла в каменной ступке. Получилось гораздо ароматнее и тоньше. Долой комбайн.

А еще на закуску салат нашла просто удивительный: во-первых, очень вкусный, интересные неизбитые сочетания, а во-вторых - очень легко и быстро готовится (что для меня в данный момент очень важно, нет времени на трудоемкие рецепты). Вот он:

Взять эндивий (цикорий по-русски? не помню, но я его в Минске видела) небольшого размера, помоложе (у меня был не только белый, но и красного нашлось две головки, что еще красивее смотрится в тарелке), лепестки промыть, высушить, положить в тарелку, посолить, поперчить.



Нарезать тонкими дольками сладкую грушу (у меня груши не нашлось, взяла маленькое сладкое яблоко - отлично), поджаренные грецкие орехи грубо покрошить ножом и посыпать на листья. Окропить соусом (соус - обожаю, поэтому не окропила, а откровенно залила, но можно и поменьше, конечно)

Соус: в сливках (80 мл) на мааааленьком огне растопить 100 г. голубого сыра (у меня нашелся только Рокфор), и добавить ст. ложку лимонного сока (я выжала половину лимона). Посолить, поперчить.

Салат ушел за считанные минуты, я занесла его в наше обыденное меню.



Пысы: Завтра на месяц приезжают свекры: затарилась вином, овощами, систеронской бараниной и всякими деликатесами. Будем с утроенными силами отдавать дань французским сусликам, что и полагается делать безработным иждивенцам и пенсионерам. Ура!

Пыпысы:вчера целый день копались в саду и разгребали зимние завалы. У нас в саду растут четыре огромных дуба. За то, что они скрывают от нас вид на море, я на них зла не держу, но вот за желуди и миллионы пожухлых листьев -повырезала бы к чертовой матери. Вернулись домой вечером, прихрамывая и поддерживая друг дружку за локотки. "Как странно выглядят мечты, когда превращаются в реальность" сказал когда-то Теодор Драйзер. И он был прав. Вот тебе и сад.

Я давно поняла, что в моей жизни есть большая доля мистики. Какие-то неведомые мне потусторонние силы всегда давлели над моей личностью и разыгрывали с ней всякие неприятные шутки.

Причем с раннего детства. Ну а как еще объяснить тот факт, что по дороге в школу (к слову-100 метров) у меня всегда синхронно спускался правый гольф, развязывался левый бант и расстегивался портфель? На школьную фотографию мама (по строгому наказу учительницы) надевала мне белый передник, а приходила я непременно в черном? Почему у меня из кармашка всегда выпрыгивали платки и расчески, без которых моя первая учительница (как полагается, добрейшая женщина, ангел!), прилюдно бранила и не пускала в класс? Почему сгорала кукуруза и взрывались банки сгущенки, которые я никогда не ставила вариться на плиту? Почему прилежно записанная в дневнике запись «сольфеджио» заменялась на корявое «хор»? Почему библиотечные книжки сами прибегали ко мне домой и прятались по углам?

*На этом эпизоде хотелось бы остановиться. Чтобы склонив голову попросить прощения у нашей чудесной библиотекарши… Веры ???... Николаевны ???... Я причинила ей много зла только лишь из-за того, что была самым активным юным читателем. А ведь у нее наверное был отчет перед руководством… Тяжело вздохнула*

И почему, в конце-концов, заточник ключей был уверен, что мама в него тайно влюблена, и потому каждую неделю бегает за новыми ключами?

И что самое невероятное, все это продолжается по сей день. На меня постоянно тайком капают какие-то винные и томатные капли, спускается колгота справа и выбивается прядь слева, стремительно быстро ( не так, как у остальных !), разряжаются мобильные телефоны, ломаются свеженаманикюренные ногти (те, которые нельзя прижать к тыльной стороне ладони и оттарабанить оставшимися четырьмя чечетку на стойке бара). Про сумки лучше не заикаться. Здесь уместнее сказать : « сумки – это мой крест ,и мне его нести ». Причем, понимайте буквально. По моей сумке, даже по той, которую я завела неделю назад, можно составить мой мой практически достоверный психологический портерт начиная с возраста шести лет от роду.

То есть например если к обычному человеку кто-нибудь подойдет на улице с вопросом : « Извините, а у вас случайно не найдется отбойного молотка ?», то он поскорее сбежит подальше от психа. А я задумаюсь. Проверю сумку. Проверю тщательно. Потому что никогда не знаешь…

Вот как так получается ?

К чему я все это? Вчера зашла в один бар в Ницце, выпить кофейку и покурить. И что я там увидела ? Выставку. Повсюду здоровые рамки. А в рамках – фотографии содержимого женских сумок. Ну вот типа встречает модный фотограф женщину на улице и просит вывернуть сумку. Раскладывет содержимое, как хирург инструменты – на белом полотне, фотографирует, а потом выставляет сии шедевры в барах. На стенах.

Мне как-то изначально было неуютно в этом баре. И почему, я поняла, лишь взглянув на стены. Испуганно озираясь, схватила быстро свою сумку и плотно прижала ее к груди. А вдруг он все еще здесь, этот фотограф ? Этот умник, мать его? Идейный наш! Может, у меня в сумке и револьвер найдется, кто знает это сверхъестественное ? Тогда я выстрелю в него прежде, чем он приблизиться. Лучше сума и тюрьма, чем позор!

Под впечатлением от случившегося вечером, разложив всех по спальным местам, перебрала сумку. Ничего шокирующего, конечно, но очень много неожиданного . Логики и причинно-следственных связей между предметами столько же, сколько в экспонате музея океанографии под табличкой: « содержимое желудка акулы ».

Стыдно. Буду над собой работать.

В пятницу вечером и я, и Стефан получили на мыло письмо из эмилькиной школы, нервное такое письмо, взбудораженное.

Дирекция просит всех родителей подписать разрешение на съемку своих детей каналом Би-Би-Си. Дело в том, что эта школа была выбрана комиссией по Культуре Ее Величества Елизаветы II совместно с Кембриджским университетом как лучшее заведение за пределами Великобритании, несущее английский язык и традиции в массы. По этому случаю в школу вместе с Би-Би-Си пожалует суженая английского крон-принца Уильяма Кейт Миддлтон. Эта передача будет составляющей частью репортажей о будущей королеве Великобритании, которые будут транслироваться в канун королевской свадьбы.

Но самое неожиданное было приписано в самом конце письма, мелким шрифтом (дословно перевожу):

"Кроме того, детям будут раздаваться бейсболки с британскими флагами, галстуками для мальчиков и традиционные белые гольфы для девочек (обязательные юбки к носкам не прилагаются). В связи с этим комиссия по Культуре Ее Величества просит родителей принять скромное участие в раздаче подарков в размере 5 фунтов (7 евро) на ребенка. Возможна оплата банковской картой".

Мы очень долго со Стефаном смеялись. Это что, британские поборы Елизавете на новую шляпу? Международное участие в свадебных расходах Кейти? Или и впрямь в Королевской Казне, Кембридже и Би-Би-Си не нашлось лишние 300 евриков, чтобы купить галстуки и носки ученикам школы-победительницы (которых всего-то пятьдесят)? Я уже молчу про обязательные юбки, которые к носкам не прилагаются. Ну написали бы на благотворительность, что ли...

Это только мне кажется, что они крупно облажались? Поспрашиваю родителей в понедельник...

Вчера с утра пораньше Стефан убежал участвовать в каких-то соревнованиях по гольфу, а потом к полудню мы подъехали туда с Эмилькой на награждения (опоздали) и на торжественный обед (прибыли как раз к аперитиву). Совершенно случайно оказалась сидящей рядом с москвичами (две молодые женщины и девочка лет 10-11). Вполне возможно, что я буду с июня заниматься с девочкой Шурой французским.

А потом вечером Эмиля учудила: не успели приехать, как она на всех парусах посеменила в ванную, захлопнула дверь и закрылась там на замок. Прямо перед моим носом. Я сначала вежливо призывала ее перестать валять дурака и отпереть дверь. Не дождавшись ответной реакции, сказала, что вот только что принесла пакет шоколадных конфет и одна уже так и ждет, чтобы запрыгнуть ей в рот. Но не может, так как дверь заперта. Может, отопрешь, а? Тут она вроде как заинтересовалась, подошла к двери и предприняла слабую попытку отпереться. Но как выяснилось, она уже успела забыть, как это делается. Вместо того, чтобы как все нормальные дети испугаться, устроить истерику и попытаться что-нибудь подергать и покрутить, она - ни капли не расстроившись- торопливо удалилась вглубь ванной комнаты и я услышала поспешный и деловитый звон бутылочек на моем туалетном столике.

Вышибить дверь не представлялось никакой возможности.

Тогда на экстренном семейном совете было принято решение тащить из сада раскладную лестницу, лезть на второй этаж к окну ванной, выбить один квадратик, проникнуть в помещение с улицы и обезвредить противника. Что Стефан и сделал в какие-то совершенно нереальные рекордные сроки.

Ворвался эдаким Бэтменом в окно как раз в тот момент, когда Эмиля, закатив в предвкушении глаза и широко открыв рот, собиралась впрыснуть туда мой лак для волос.

А сегодня я, наконец, дорвалась до сада и целый день там шуршала. Дверь отняла в два раза больше времени, поэтому я катастрофически опаздываю. Сейчас как раз все надо удобрять, а то аааа! все пропало, все про-па-ло! (с)

У нас есть мандарин, совсем молоденький, еще года даже нет. Но он неожиданно оказался ужасно фертильным: с такого малыша мы мандарин двадцать сняли, вкуснющих притом. У него ствол еще совсем тоненький, при посадке мы поставили ему рядом палочку, чтобы он в случае чего занее держался.

Вот решила я ему удобрений для цитрусовых подсыпать. Ну все по накатанной: сорняки вокруг ствола повырывала, взрыхлила, кинула горсть удобрений, еще раз взрыхлила и обильно полила.

А потом поднимаю глаза (я даже головы не поднимала, так как у меня все под рукой было) - а оказалось, что это я палку, к которой он привязан, пестовала, а само деревце стоит сиротливо рядышком.

Пошла на заслуженный кофейно-сигаретный перерыв.

Да, собственно, навеяло...

Хм, так вот.

Как-то лет восемь назад в Минске я сидела и тревожно размышляла над тем, что мне придумать такого эдакого к первому приезду Стефана. Удивить, потрясти, ошеломить, наконец! В голову лезли унылые мысли про Хатынь и Дудудки, а потом - пустота...

Вконец потеряв надежду, я решила прибегнуть к помощи коллективного разума и обратиться за советом на самый крупный белорусский портал TUT.BY.

*не сдержалась, прослезилась*
*всхлипывая, жалобно продолжаю*

Итак, я зашла на форум (впервые - это важно!), зарегистрировалась, и с легким сердцем приступила к своему посланию, начав его с бодрой формулы вежливости в стиле

"Дорогие друзья!"

Затем я попыталась кратко, но тем не менее очень проникновенно выразить всю полноту своего замешательства, все свои потаенные страхи и сомнения и всю силу своего конфуза. Смысл был приблизительно таков:

"Не подскажете ли мне, любезнейшие, куда можно сводить француза в первый его приезд в Минск, так, чтобы его удивить..."

*вздохнула... да, "удивить" - это было, конечно, очень опрометчиво с моей стороны*

Наваяв свое предельно вежливое и даже робкое послание, я с легким сердцем нажала на кнопку "Отправить" и стала ждать. У меня не было ни грамма сомнения в том, что буквально через пару минут "любезнейшие", проникнувшись моей безысходной ситуацией, бросятся наперебой предлагать мне всяческие решения, одно другого оригинальнее.

*Да уж...*

В тот день мне никто не ответил.

На второй - тоже.

На третий день я получила краткий мрачный совет:

"Своди его в "Сайгон" на Ждановичах, то-то он удивится"

А на четвертый день поступило и вовсе неожиданное предложение:

"А может его сразу того... в аэропорту отп....ить?"

С тех пор я обожаю современное белорусское народное творчество и регулярно захожу на TUT.BY почитать комменты. Не шучу. Серъезно! Уверяю, это вам не Задорнов!

Сегодня я первый раз поцарапала машину. И поцарапала так от всей души, не поскупилась. Вот сижу и злюсь, на себя конечно немного, но больше всего на зевак, которым кроме хлеба и зрелищ ничего в жизни не надо.

Дело было так. Утром провожала Стефана в командировку, по случаю принарядилась, прихорошилась, чтобы так и стоять у него перед глазами до четверга эдакой феей. Отвезла Эмилю в садик и поехала в магазин стройматериалов за мастикой. Приезжаю, а там все места на паркинге заняты. Стоит небольшой грузовик и возле него курят трое рабочих. Лениво так курят, щурятся на солнышке, явно скучают. И тут я. Качусь себе в нерешительности, озираюсь, вздыхаю. А они на меня так пристально смотрят, не отрываясь, и пускают дым в воздух. Хлеба им, наверняка, после сытного завтрака было не надо, зато вот зрелищ - подавайте, да побольше. И тут я. А они такие здоровые мужики, брутальные, со щетинами, в замызганных краской штанах и майках-алкоголичках. И я такая, один нос и очки-мухи из-за руля торчат, «вся в белом» и со вчерашним брошингом. И терракот, терракот на щеках!

Они, наверное, подумали, что я в этот магазин приехала за огромной банкой ацетона, чтобы лак на ногтях почаще перекрашивать, а я нет, за мастикой приперлась, дверь мне видите ли надо шпаклевать.

Вот в Минске бы подумали: «Уважуха! Очень даже к месту прикид, Настоящая Женщина без терракоту из дома ни-ни, тем более в магазин стройматериалов, где полно суръезных брутальных мужиков. Вдруг засудят и никто даже не взглянет вальяжно так, в упор, типа «А ты ниче так цыпочка... Я, вестимо, и получше видал, но и ты молодца...».

Ну а во Франции ранним утром в магазине стройматериалов на окраине я выглядела, конечно, как павлин в курятнике.

И вот они смотрят, а я топчусь, переминаюсь с колеса на колесо и озираюсь. Делаю лицо неприступное и нахальное, вроде «Да, ну и хрен, приехала сюда за ацетоном и напильником для ногтей!». Вдруг из ряда припаркованных вдоль тротуара машин выезжает Рено, образовывается пустое место. Я делаю еще более дерзкую морду и пристраиваюсь, чтобы припарковаться. В душе радуюсь тому, что им не видно мой бампер, на котором приклеен позорный знак начинающего водителя – раз, и два – что я еще и на двенадцатисантиметровых каблуках. Вот сейчас бац! – припаркуюсь, вылезу из машины, уничижительно процокаю мимо них каблуками, пахну Герленом, а потом выйду с ведром мастики и бензопилой (по случаю прикуплю, я к ней уже давно присматриваюсь). И наступит торжество феминизма, мой маленький –личный! - праздник восьмого марта.

А они все стоят, докурили, мля, и все равно смотрят, даже уже не щурятся.

И вдруг я понимаю одну простую и одновременно ужасную вещь: я никогда не выполняла диагональную парковку в естественных условиях. Ну просто никогда не доводилось! Ну и если честно, то всегда этого сознательно избегала. Тут я начинаю нервничать и терракот на щеках начинает предательски мерцать. Но пути к отступлению уже нет: место – вот оно, зияет прямо за мной, а машина уверенно так пятится назад. Причем резво так, залихвацки катится назад прямо к дыре. Я продолжаю вытягивать шею и при этом делать морду кирпичом. Вот сейчас, мол, быстренько припаркуюсь и пойду за бензопилой. Или вообще : «Ой, а я что, делаю диагональную парковку? Тьфу ты, даже не заметила, все думаю про бензопилу.»

В нужный (по моему ислючительно мнению) момент выворачиваю руль и лихо заезжаю в дыру. Делаю вид, что зеваю. А они смотрят, закурили по второй. Выворачиваю руль еще больше и – хрясь!... Ага, стена. Досадно-то как. Как заправский водитель издаю парочку грязных ругательств, делаю угрожающие жесты в сторону стены и снова выезжаю. Очень хочется выйти и посмотреть на бампер, но не хочу показывать последний козырь в рукаве – каблуки. Двенадцатисантиметровые. Во мне еще тлеет надежда на воцарение гендерного равенства.

А эти все стоят, даже вроде как вперед подались, забытые сигареты в пальцах тлеют.

Стою, готовлюсь въехать второй раз. Внутренний голос подсказывает мне, что моя морда кирпичом уже совсем не к месту, можно порвать и выкинуть ее, как старую газету. И примерить что-нибудь попроще, исходя из сложившихся обстоятельств. Терракот на скулах уже не мерцает, но зияет и даже пускает терракотовых солнечных зайчиков. Начинаю снова пятиться, уже медленнее и осторожнее. Лихорадочно вспоминаю наставления инструктора : так... середина моего заднего окошка, задняя фара машины.. еще чуть-чуть... сошлось! посередине!... выворачивай! Выворачиваю, пячусь. Тревожно забибикал задний датчик. Но я с ним не соглашаюсь, пячусь еще чуть-чуть. Теперь по идее надо выравнивать руль. Поворачиваю руль – хрясь! Опять стена. Выходить и смотреть на бампер уже не хочется, жалею, что не одела кеды, можно было бы тогда все бросить и убежать вдоль по магистрали, типа по делам.

Вдруг боковым зрением замечаю, что одна майка алкоголичка –красная – отделилась от стайки и двигается в моем направлении. Участливо так, вкрадчиво. Мне в голову предательски лезут позорные мысли вроде «ну и что, я зато объективно красивее, вкусно готовлю и даже умею вязать». В то же время замечаю, что прямо напротив входа с парковочного места («елочкой»! самый легкий!) выезжает джип. Жму на газ, едва не сдуваю потоком воздуха красную маечку-алкоголичку и скрипя тормозами триумфально паркуюсь. Долго сижу и делаю вид, что копаюсь в сумочке. А сама мечтаю о том, как я вот прямо сейчас куплю бензопилу, заведу ее у выхода и на своих двенадцатисантиметровых каблуках разгоню эту стайку зевак-бездельников, которых только и хватает на то, чтобы праздно таращиться на что-то, что их ну совершенно не касается.

Покупки оплачивала в кассе с таким лицом, что симпатичная девочка-продавщица наверное подумала, что мастику я покупаю, чтобы законопатить свой гроб.

В общем, это они во всем виноваты, эти празднокурящие. А мне надо наконец потренироваться делать диагональную парковку. А то из-за таких как я до гендерного равенства нам еще как до Луны. Будут потом вот такие видео на Ютюб выкладывать (тут за одну только музыку убить можно):

http://www.youtube.com/watch?v=39genrlu3v0

Уже шестой день на Лазурном берегу идет проливной дождь и дуют холодные промозглые ветра. Как и все южане, я чувствую себя глубоко уязвленной и обманутой, как ребенок, которому обещали на новый год подарить велосипед, а в действительности он получил какрамельку "Взлетная". В Беларуси можно было еще посетовать на коварную среднюю полосу, на равнинный ландшафт, ну или по старой традиции свалить все на Лукашенко. Во Франции, конечно, тоже есть на ком сорваться, взять тот же Национальный Фронт, но то ли я стала старше, то ли совсем аполитична, но ожидаемого облегчения это не приносит.

На улице вообще все очень безрадостно. Все на юге под проливным дождем кажется нелепым: обвисшие листья пальм, исхудавшие облезлые кипарисы, серое неласковое море, злющие орущие чайки в низком небе. Редкие прохожие унылыми тряпочками бредут по тротуарам и с каким-то здлорадством подставляют свои намокшие тела под потоки воды из-под колес раздраженных и хмурых водителей.

Работа в доме стоит, моя уже почти-почти ошкуренная и готовая к дальнейшей обработке входная дверь совсем намокла и решительно отказывается со мной сотрудничать. Да я и не настаиваю: навеса над крыльцом у меня нет, а день торчать под дождем и медленно превращаться в тритона тоже не хочется.

Дома как назло все пребывают в такой сказочной гармонии, что как-то неловко ее нарушать. Эмиля открыла для себя Смешариков и больше я ей не подружка, но специально обученный переключатель эпизодов, Стефан настроил фокус, вцепился зубами в новый проект и больше я ему не жена, но соратница.

И тут звонит мама.

Как только я увидела ее номер, я сразу пообещала себе, что нет! это будет не она. Я буду с ней мила и приветлива. Но мама все испортила сразу же, задав извечный вопрос:

- Привет, Юляша, ты дома?

Вот уже двадцать лет как мама задает мне один и тот же вопрос, звоня домой на фиксированный номер телефона. И она отлично знает, что когда я в хорошем расположении духа, то я вопрос пропускаю мимо ушей, но если я не в духе, то начинаю язвить. Просто ничего не могу с собой поделать.

Говорю:
- Нет, нас дома нет.
Молчание. Потом:
- Але. Юля. Ты же дома.
- Нет, я настаиваю, что нас дома нет. Мы пошли на вечеринку в Карлтон, а Эмилю оставили спать одну дома, на свой страх и риск.
Потом виновато:
- Мам, ну конечно я дома, ты же на фикс звонишь. Давай я тебе сама перезвоню.

Во время набора номера глубоко дышу и думаю о том, какая она у меня замечательная. Далее разговор протекает в нормальном позитивном режиме и я начинаю было радоваться тому, что вроде как миссия выполнена успешна. Говорю ей, что купила билеты на самолет и мы прилетаем такого-то числа.

- Откуда рейс? - живо спросила мама, нащупывая карандаш.
- Из Франкфурта.
- Из Фрааааааааанкфурта, - с явным удовольствием повторила мама, смакуя это длинное значительно-иностранное слово.

И потом вдруг:
- А из какого?
- Что значит "из какого"?
- Нууу, - авторитетно и как-то снисходительно заметила мама, - ведь есть же два Франкфурта, один - на Майне, другой - на Одре.

Вот этого я вынести просто не смогла, ну только не сегодня! А может, стесняюсь спросить, есть еще какой-нибудь Франкфурт, о котором нам, простым обывателям, неизвестно? Может, на Висле, или на Дунае? Пришлось напомнить маме, что она не вещает в кругу зачарованных подружек о своих турне по Европам, что я уже семь лет как летаю из Франкфурта-на -Майне, что современной авиации вообще неизвестно, есть ли во Франкфурте-на-Одре международный аэропорт, что в СМИ об этом городе упоминают так редко, что кто знает? существует ли он еще на самом деле, и вообще, огромный минский аэропорт принимает в день всего лишь один-два международных рейса , и уж наверняка без Франкфурта-на-Майне дело тут не обойдется.

Слава богу, мама не обиделась на меня и даже пыталась отшутиться. Но мне как-то все равно неудобно. Вот почему все такие вокруг люди как люди, и одна я такая унылая язва?