Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость: - А что это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.
Сидят в ресторане два физика-ядерщика, выпивают и беседуют о научных материях. Вдруг мимо проходит обалденно красивая девушка. Оба физика замолкают, провожая её взглядом. Когда она исчезает из виду, один из них говорит:
- Ну, надо же... как интересно сгруппировались атомы...
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах держится. Вдруг смотрит - на встречу ему медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:
- Зашибу!
Но медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:
- Зашибу, бл@! - Но и волк повалил мужика на землю.
Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит:
- Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика.
С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит. Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит другого мужика, который ему говорит:
- Слышь, мужик, отойди от карусели!
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Ну не сразу, конечно…
Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят:
- Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?
- Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер.
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Петя, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Зинка сказала, что больно.
- Зинка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?!
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открывай рот. Вот тебе... глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Господи, как меня достала эта чёртова работа! - Делать прививки этим бабам с ткацкой фабрики!..
\\\\
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой. Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
— Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер
— Скорбят?
— Жрут.
Пациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию.
На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.
- Ну как анализ, доктор?
Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.
Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.
Ну он остановил машину и жена побежала в кусты. Вдруг дикий
крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин
с хозяйством наружу. Ну муж, ясно дело закричал:
- Эй, ты чего.
- Это твой жена?
- Мой!!
- Вай, вай, а я думал дикий.
Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы.
Погибло дело рук тысяч людей!!!
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны.
мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно,а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.
У твоей жены какая профессия?-архитектор-офтальмолог...
- И что она делает???
- Глазки строит.
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.
Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов. Подруга её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый.........!
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю
-Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб… Второй, мечтательно: - А я бабу..
Ироничные стишки про себя, про жизнь и окружающих. Первая строчка "пирожков" - нейтральная подводка к ироничному продолжению, которое переворачивает ситуацию "с ног на голову"
ЛУЧШИЕ РУГАТЕЛЬСТВА ФАИНЫ РАНЕВСКОЙ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ.
Ее знаменитый юмор – едкий, очень точный и почти всегда циничный – давно считается классикой. Мы используем ее выражения, даже не подозревая, кому принадлежит «копирайт» на них.
Сегодня мы решили похулиганить и вспомнить 10 лучших непристойных фраз легендарной Фаины Георгиевны.
1. Надоедливым поклонникам
Фраза: «ПионЭры, идите в **пу!»
Фаину Георгиевну ужасно раздражало, когда, увидев ее на улице, прохожие (особенно дети) начинали кричать: «Муля, не нервируй меня!» Однажды ее окружила толпа школьников, радостно скандировавших знаменитую фразу из «Подкидыша».
Синхронное плавание - очень зрелищный и захватывающий вид спорта, в котором российское лидерство неоспоримо уже много лет. Предлагаем посмотреть подборку самых удачных фотографий синхронисток. Давайте же восхищаться этим видом спорта!
Сначала решили с подругами сообразить одну на троих,
а закончили тем...что
не соображала ни одна из трех )
Женщина всегда будет летать !
А уж на крыльях или на метле-зависит от
мужчины :-)
Ни что так не украшает квартиру,
как ребёнок с фломастером !
Решила по дому мужскую работу сделать сама,
легла на диван, смотрю
телевизор, тяжело, не спорю, но надо
ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )
Девочки,а знаете, как заставить мужа
быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему SMS:
«Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!«
И после этого сразу выключаем телефон!
Мда… Возраст берет свое…
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...
Придумал новый способ контролировать жену
во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов.
Если к моему приезду паззл не собран,
значит, где-то шлялась.
Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер.
Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял,
что ванна наполнилась.
Стоит включить компьютер, и всё:
конец всем моим грандиозным планам на день!
Если вы ставите суп или чайник на плиту
и садитесь за компьютер, берите с собой ложку.
Это напомнит вам, что вы что-то разогреваете.
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо.
А то форумы не читаны, блоги не писаны,
посты не комменчены...
- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету,
но и очки.
Три периода в жизни женщины:
1. Когда она не боится выдать свой возраст.
2. Когда она боится выдать свой возраст.
3. Когда возраст выдаёт её.
<
1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…
7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
13.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
14.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
17.У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
18.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир…
19.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
20.Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
Инструкции для молодожёнов, 1894 год. ...
касательно поведения в интимных супружеских
отношениях для возрастания духовной чистоты
благословенного таинства брака, написанные
Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного
Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской
Церкви Восточной Региональной Конференции,
в Лето Господне 1894.
Для чувствительной девушки, имевшей счастье
получить правильное воспитание, по иронии судьбы
день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный
день жизни. Положительной стороной является сама
свадьба, в которой невеста становится центром
внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии,
символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует
обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни.
Отрицательная же сторона — это брачная ночь,
во время которой невеста должна, так сказать,
заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые
испытать весь ужас половой жизни.
Не цепляйтесь за прошлое, Не живите обидами. Вспоминайте хорошее, Никому не завидуйте. - Все, что небом Вам послано Принимайте как должное, Все, что сделано - к лучшему, Как бы ни было сложно.
Легко скрыть ненависть, трудно скрыть любовь, всего труднее скрыть равнодушие. (К.Л. Берне )....
Старые мосты могут ещё пригодиться...... Лучше сжечь старые грабли......
То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни. Ремарк.
Мы учимся на собственных ошибках И после повторяем их опять... Когда душа уже в сплошных ушибах , Мы что-то начинаем понимать...
Самую большую боль могут причинить лишь те, кого мы слишком близко подпустили к своему сердцу..
Самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с нежностью, любовью. И тебе совсем не важнo карие они, зеленые или голубые. Они ведь самые родные.
Не надо оставлять девушку одну, чтобы потом не возникало вопросов, где она была, с кем, что делала, и какого хрена она это делала!
Люди могут забыть, что вы сказали. Могут забыть, что вы сделали. Но никогда не забудут, что вы заставили их почувствовать......
Не пишет лишь один человек,а кажется,что молчит весь мир...
Большое счастье в жизни - найти такого человека, чтобы было приятно
видеть, интересно слушать, не тягостно молчать, искренне смеяться и с
нетерпением ждать встреч
Чтобы любить человека, необязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо.
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
Не важно, где и с кем ты проводишь время... Важно, о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза....
С Мужчиной не должно быть Весело или Скучно... С МУЖЧИНОЙ должно быть ТЕПЛО, НАДЁЖНО, и СПОКОЙНО!!!
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.
Когда мужчина смотрит женщине в глаза, всё остальное он уже осмотрел
Никогда не знаешь, насколько ты привязан к человеку, пока эта связь не оборвётся...
1. Новый способ самоубийства---перерезать себе кабель от интернета.....
2. "ЖЕНСКИЕ ИЗМЕНЫ НЕ СУЩЕСТВУЮТ. БЫВАЕТ ЛИБО МЕСТЬ ЗА МУЖСКОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО,ЛИБО НОВАЯ ЛЮБОВЬ..."
3. Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас - клавиатура...
4. Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться. И только один Мозг радовался, что отдохнет.
5. Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, - это чувство голода!
Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!! Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить...а мы вас ХОТЕТЬ!!! Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника??? Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет... Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела... Решила порадовать сексом. Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь. Мир радужный!.. если смотреть на него через брилланты! Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли. Ну вот, явился мой "ненаб...ядный". Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя. Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны. Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель, ты - в форме... Если нет - поменяй ты этого доходягу на нормального мужика! Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
3. ни один человек не может нас бросить, потому что изначально мы не принадлежим никому кроме нас самих.
4. любовь к людям должна основываться не на привязанности, а на взаимном уважении друг к другу.
5. никогда не требуй любви, дружбы, внимания, просто дари внимание, заботу, нежность и любовь.
6. жизнь это игра по нашим правилам, но она не бесконечна, когда нибудь для каждого из нас настанет game over, и поэтому мы вправе делать все что хотим пока мы играем!
7. все беды посланы нам для того, чтобы ища выход из них, мы начали свое духовное развитие и что то изменили в себе в лучшую сторону. .
8. все радости посланы нам для того, чтобы показать как прекрасна жизнь когда мы на верном пути.
9. никогда не стоит переживать из за выбора другого человека, т.к. это ЕГО выбор, так почему мы должны переживать из за чьих-то поступков?
10. каждый человек послан в нашу жизнь для определенного урока, для того чтобы через него мы поняли что либо в нашей жизни.
11. если наши жизненные дорожки с кем то расходятся, значит этот человек выполнил свою задачу в нашей жизни, а мы – в его. На их место приходят новые люди, чтобы научить нас чему то еще.
12. мы сами выбираем наши мысли, которые строят нашу дальнейшую жизнь.
13. если что то не успеваешь, значит и не должен успевать, значит нужно тратить время на что то другое.
14. любовь делает людей сильнее, мудрее, умнее, взрослее, рассудительнее, веселее, игривей, пошлее, смешнее, потому что любовь – это смысл жизни.
15. не быть любимой – всего лишь неудача, а не любить – несчастье.
16. если открыть свое сердце человеку, его сердце автоматически откроется твоему, потому что подобное притягивается к подобному.
Как-то так сложилось, что серия "цитаты обо всем" действительно включает и религию, и природу, и времена года, и много чего еще. Но ведь все это можно объединить одним словом "жизнь", правда? Давайте сегодня ознакомимся с изречениями мудрецов прошлого и настоящего.
Долгая жизнь не всегда есть лучшая жизнь. - Д. Элиот
Часто для того, чтобы жить, надо больше мужества, чем чтобы умереть. - В. Альфиери
Мы никогда не живем, мы лишь надеемся, что будем жить. - Вольтер
Жизнь дается человеку один раз, и как правило, в самый неподходящий момент.
Число годов еще не свидетельствует о длине жизни. Жизнь человека измеряется тем, что он в ней сделал и прочувствовал. - С. Смайлс
Жизнью следует наслаждаться как превосходным вином, глоток за глотком, с передышкой. Даже лучшее вино теряет для нас всякую прелесть, мы перестаем его ценить, когда пьем как воду. - Л. Фейербах
Боги устроили так, что всякий может отнять у нас жизнь, но никто не в состоянии избавить нас от смерти. - Сенека
Мы живем не для того, чтобы есть, а едим для того, чтобы жить. - Сократ
По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случиться. - М. Твен
Жизнь! Не так уж она хороша, но и не так плоха, как многим думается. - Г. Мопассан
Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды. - Марциал
Жизнь - это миг. Ее нельзя прожить сначала на черновике, а потом переписать на беловик. - А. Чехов
Жизнь - это очень короткое время между двумя вечностями. - Т. Карлейль
Идя по жизни, мы вдруг обнаруживаем, что лед у нас под ногами становится все тоньше, и видим, как вокруг нас и за нами проваливаются под него наши сверстники. - Р. Стивенсон
Жизнь сама по себе - ни благо, ни зло: она вместилище и блага, и зла, смотря по тому, во что вы сами превратили ее. - М. Монтень
Кто не ценит жизни, тот недостоин ее. - Л. да Винчи
У человеческой жизни нет цены, но мы всегда поступаем так, словно существует нечто еще более ценное. - А. де Сент-Экзюпери
Если хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы. - Б. Франклин
Первый же час, давший нам жизнь, укоротил ее. - Сенека
Умеренность в жизни похожа на воздержанность в еде: съел бы еще, да страшно заболеть. - Ф. Ларошфуко
Жизнь – как коробка шоколадных конфет. Никогда не знаешь, что внутри.
Форест Гамп
Жизнь — это то, что с вами случается как раз тогда, когда у вас совсем другие планы.
Джон Ленон
В этой жизни не важно, как ты падаешь. Важно, как ты поднимаешься.
Шерон Стоун
Искусство афоризма заключается не столько в выражении какой-то оригинальной или глубокой идеи, сколько в умении в нескольких словах выразить доступную и полезную мысль.
Джонсон Сэмюэл
В жизни всегда есть место празднику. Нужно только уметь в это место попасть.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не относитесь к жизни так серьезно. Вам все равно не выбраться из нее живыми.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Жизнь подобна телеграмме - короткая и с ошибками.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Кто постоянно думает о недостающем, тот всегда будет беден и заряжен внутренней злобой.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не беда, что есть люди, которые пьянея становятся дураками, беда, что
есть люди, которые трезвея не становятся умными.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Только очень умный человек может по-настоящему оценить глупость.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Одним людям идут их недостатки, а другим даже достоинства не к лицу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лучше одну минуту быть трусом, чем всю жизнь - покойником.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Юмор и смех, наравне с любовью - основные составляющие здоровой жизни.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Все мы живем по одному принципу:"Любить нельзя использовать". Но вот запятую каждый ставит сам...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Современное образование в большинстве своём - это когда рождённых ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Сомнения - это достоинство сильных и проклятие слабых.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Не питайте иллюзий-они быстро умирают от ожирения.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Нельзя всем дать всё. Потому что всех много, а всего мало.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Жизнь - это анекдот, только такой длинный, что в конце уже не смешно.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Побеждают те, кто уверен в своих силах. Тот, кто не способен ежедневно преодолевать страх, еще не выучил свой первый в жизни урок.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Обладание чувством юмора позволяет легче перенести отсутствие всего остального!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Великие умы обсуждают идеи. Средние - события, остальные обсуждают людей.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Быстрее всего человек добивается высоких результатов, когда осуществляет свои низменные желания.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Нашедшего выход затаптывают первым...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Самые протоптанные пути - в никуда.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Возмездие приходит безвозмездно.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если солнце не светит, это еще не значит, что его вовсе нет.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Одним людям идут их недостатки, а другим даже достоинства не к лицу.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Если Вы всегда идёте напролом, это не значит, что Вам везде рады.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Молчание-золото. Будешь много молчать - ограбят.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Мысли как волосы: у кого-то - слабые, у кого-то - грязные, а у кого-то - практически отсутствуют.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Одно из самых больших удовольствий - чувство тайного превосходства над тем, кто считает себя выше, чем ты.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Люди охотно молчат, если тщеславие не побуждает их говорить.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Дилемма критика: либо обидеть автора, сказав ему правду, либо, солгав, унизить себя самого.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ О вкусах не спорят - спорят об их качестве.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Безумцы прокладывают пути, по которым следом пойдут рассудительные.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Грубость – остроумие дураков.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Глупый пИнгвин робко прячет, умный - смело достаёт.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Нe болeй - врач нe дрeмлeт!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Чем сильнее ветер в голове, тем больше вылетает слов.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Стоит ли так упорно стоять на своём, это же очень больно!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если можешь приказать.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
У меня достаточно сильная воля, чтобы сохранить все свои вредные привычки.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Глупость маскируется под энергию тем, что не исчезает, а меняет формы.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Все люди произошли от обезьян, но не все от человекообразных.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Молодость не купишь, старость не пропьёшь!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Усложнять просто, упрощать сложно.
Дейл Карнеги (1888–1955) — американский педагог, писатель,специалист в области человеческих отношений.
Стоял у истоков создания теории общения, переведя научные разработки психологов того времени в практическую область, разработав собственную концепцию бесконфликтного и успешного общения. Разработал психологические курсы по самосовершенствованию, навыкам эффективного общения, выступления и другие. Его книги остаются популярными по сей день. Дейл Карнеги считал, что в мире нет плохих людей, а есть лишь неприятные обстоятельства, с которыми можно бороться, и совсем не стоит из-за них портить жизнь и настроение окружающим.
Человеческой натуре свойственно обвинять кого угодно, только не себя.
***
В своих взаимоотношениях с людьми не забывайте, что имеете дело не с логично рассуждающими созданиями, а с созданиями эмоциональными, исполненными предрассудков и движимыми в своих поступках гордыней и тщеславием.
***
На свете есть только один способ побудить кого–либо что–то сделать... И он заключается в том, чтобы заставить другого человека захотеть это сделать. Помните — другого способа нет.
***
Искренне интересуясь другими людьми, можно в течение двух месяцев завоевать больше друзей, чем их можно приобрести в течение двух лет, пытаясь заинтересовать других людей своей особой.
***
Самый верный путь к сердцу человека — это беседа с ним о том, что он ценит превыше всего.
***
Каждая нация считает себя выше других наций. Это порождает патриотизм и... войны.
***
Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды.
***
Имя человека — самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке
***
Вы счастливы или несчастны не благодаря тому, что вы имеете, и не в связи с тем, кем являетесь, где находитесь или что делаете; ваше состояние определяется тем, что вы обо всем этом думаете
Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда–либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает.
***
Рядовой человек, который счастлив в браке, намного счастливее гения, живущего в одиночестве.
***
Помните, что несправедливая критика часто является замаскированным комплиментом. Не забывайте, что никто никогда не бьет мертвую собаку.
***
Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас.
***
Веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее.
***
Единственный способ победить в споре — не ввязываться в него
***
Критика подобна почтовому голубю: она всегда возвращается обратно
***
Если хочешь испортить отношения — надо начать их выяснять
***
Один способ найти счастье — это научиться управлять своими мыслями. Счастье не зависит от внешних условий. Оно зависит от условий ВНУТРЕННЕГО ПОРЯДКА…
***
Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой.
***
Все мы мечтаем о каком-то волшебном саде роз, который находится за горизонтом, вместо того, чтобы наслаждаться розами, которые цветут прямо за нашим окном.
УЛЫБКА
Вы не испытываете желания улыбаться? Что же в таком случае можно вам предложить? Две вещи. Во-первых, заставьте себя улыбаться. Если вы в одиночестве, насвистывайте или мурлыкайте какую-нибудь мелодию или песню. Поступайте так, как если бы вы уже были счастливы, и это приведет вас к счастью.
Она ничего не стоит, но много дает.
Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает.
Никто не богат настолько, чтобы обойтись без нее, и нет такого бедняка, который не стал бы от нее богаче.
Она создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности в деловых взаимоотношениях и служит паролем для друзей.
Она – отдохновение для уставших, дневной свет для тех, кто пал духом, солнечный луч для опечаленных, а также противоядие , созданное природой от неприятностей.
И тем не менее, ее нельзя купить, нельзя выпросить, нельзя не одолжить, не украсть, поскольку она сама по себе ни на что не годиться, пока ее не отдали
Ведь никто не нуждается в улыбке так, как те, у кого уже ничего не осталось, что можно было бы отдать...
Она появляется на мгновение, но в памяти остается навсегда.
И если вы встретите человека в конец утомленного жизненной суетой,
подарите ему одну из своих улыбок.
Сделал подборку из 60 различных фото с текстами, которые мне понравились. Это не просто картинки, это умные мысли, афоризмы, цитаты. Очень много полезных советов.
Думаю, вам, мои друзья и подруги, пригодится этот пост. Ведь красиво упакованные летучие фразы хорошо запоминаются. И помогут украсить ваши записи и комментарии...Копируйте в цитатник, такой подборки в рунете больше нет, можете поверить. Кстати, продолжение следует, но уж совсем оригинальное:))
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...
Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ :))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!
всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :))))
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина.
Очень часто это––-обычная женщина!
- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос: “Вы заболели, Фаина Георгиевна?” - она привычно отвечала: “Нет, я просто так выгляжу”.
“Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй”
Жизнь моя… Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
Спутник славы - одиночество.
Он умрет от расширения фантазии.
Критикессы - амазонки в климаксе.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
Получаю письма: “Помогите стать актером”. Отвечаю: “Бог поможет!”
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
Несколько позитивных высказываний, чтобы, засыпая, вы улыбались:
Чей хоть день рожденья был ??? Как свадьба… как моя ???
Мужчинам надо знать,что если женщина счастлива,то будут счастливы ее дети,родители,муж,друзья,собака и даже тараканы)))
Пoйдy в гocти,a тo caми припрyтcя…
Моя жена,когда идет с работы постоянно заходит в магазин и покупает там все что хочет(или видит) корзинку же легко катить перед собой,так вот набив корзинку с горкой и расщитавшись,она вдруг понимает,что всё это не донесет до дома. Эта гениальная женщина складывает все что купила в пакеты,пакеты в шкафчики для сумок,закрывает и домой идет на легке,только ключики в сумочке звенят. придя домой она отправляет меня в магазин за продуктами,только заместо списка,что купить я иду с ключиками от шкафчиков… гений блин…
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску… сидят вокруг типа не боись ешь… группа поддержки… такая. Барсик решил не огорчать хозяев,но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения… сел в миску сделал свое кашачье дело… .закопал. И так вопросительно на всех смотрит… типа: угадал?)))
Эй,ты,по ту сторону экрана,да,да,ты! Счастья тебе,слышишь!!!
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула,подвязалась,чем попало,проволокой,ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.
Иду домой,а тут двое,рожи бандитские.
— Ну что«кисочка» приплыла? Раздевайся,если жить хочешь.
Испугалась,а штаны на проволоке,вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
— Это,что за провода у тебя???
Ну,думаю,шанс!!!
— Сейчас,- говорю,-узнаешь,«неверный».
Взяла два конца провода,как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно,бежали плохонько,но стараний было на олимпийское золото…)))
1. Сижу в инете , чувствую запах жареной картошки , а ведь я её варить поставила!
2. Я вчера опять легла спать сегодня…
3. За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.
4. Пить пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо...
5. На сигаретах пишут — вызывают рак легких, на спиртном — вредит здоровью! Почему на мужчинах не пишут- пипец нервной системе?
6. Девушки с маленьким размером груди-самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!!!
7. Жалко, что нет "Международного дня козла", я бы некоторых поздравила.
8. Помоги хоть сто раз - всё равно забудут.... Откажи хоть раз - запомнят навсегда!!!
9. Люди встречаются - жизнь продолжается! Дети рождаются - жизнь продолжается! Папы бросают - жизнь продолжается! Старость подходит - папы бросаются ...брошенных деток искать.
10. Муж -это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как ни странно - до сих пор живущий с вами. Это и есть тот ЕДИНСТВЕННЫЙ !
11. Девочки, запомните: "МУЖИК СКАЗАЛ - МУЖИК СДЕЛАЛ" - это два разных мужика!..
12. Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись? Они высыпaются. А чем зaняты те, которые высыпaлись? Прaвильно, они сверлят дрелью.