![4814775_94692230_381817329 (196x167, 19Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/97/577/97577236_4814775_94692230_381817329.gif)
После прочтения нажмите на эту кнопку,
там в комментариях еще много перлов ...
![4814775___94478660_cooltext718938300 (110x38, 5Kb)](//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/97/577/97577138_4814775___94478660_cooltext718938300.png)
![4814775_1195985b66uipqh4d (355x232, 24Kb)](//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/7/97/577/97577237_4814775_1195985b66uipqh4d.gif)
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- «А он их на ощупь узнал» - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- «Кого?» - спросил охреневший муж.
- «Депутатов» - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом:
- «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
- «Я не хочу быть пеликаном, забери герань!» ... - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся ... Поверила.
- «Серое, серое, серое ... Дай мне цветное зеркало!» - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- «Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают!» - истерически заявила спустя девять дней.
- «Куда ты дел швандипульку?» - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- «Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!» - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- «Вот это жоооооооооопа!» - восхитилась я той же ночью.
- «Чья?» - тут же подозрительно вскинулся муж.
- «Моя-аааа» - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, с перепугу.
- «Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!»
- «Солнышко, ты уже полтора года как окончила - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.»
- «Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку!» - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота ... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- «Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах*й, ты пойдешь в жопу!»
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- «Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!»
- «Кто это такой?» - поинтересовался муж из-под кровати.
- «Хрен его знает ... »
Чуть позже я выдала что-то вроде:
- «Сколько в человечине калорий?»
И получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма.
- «И где эта волосатая дрянь?» - пробурчала я недовольно через недели две и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала: «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- «В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!» - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- «Мохнатый чааайник» - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что
- «Ну ни хренааа себе штучка»
После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как ... и я говорю:
- «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу:
- «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила ....
Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детской кроватки тихий вздох и:
- «Ма-па, киииса»
Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота ...
- «Я же говорила, не заводи кошку» - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- «Я мохнатый чайник» - согласился муж.
Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - О Любви с Юмором :)
Часть 2 - Компания этих милых и чудесных предлагает Вам оружие массового умиления )))
...
Часть 24 - Утренний позитивчик ))
Часть 25 - Про Жен Львиц )))
Часть 26 - «Сказанное во сне одной беременной» (с сайта yaplakal.com) )))
Часть 27 - Утренний позитивчик «Кот и DVD» ))
Часть 28 - Инфорграфики о работе в IT-индустрии (имеет отношение ко мне и уже давно ... )
...
Часть 48 - «Не надо печалиться! Вся жесть впереди!!!»
Часть 49 - Первый в мире сайт, который подбирает юмор специально для тебя!
Часть 50 - Мониторчик помыть никому не надо? ))))))))