После прочтения нажмите на эту кнопку, 

там в комментариях еще много перлов ...

 

- «А он их на ощупь узнал» - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

- «Кого?» - спросил охреневший муж.

- «Депутатов» - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

 

Во второй раз я порадовала его перлом:

- «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

- «Я не хочу быть пеликаном, забери герань!» ... - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся ... Поверила.

 

- «Серое, серое, серое ... Дай мне цветное зеркало!» - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

 

- «Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают!» - истерически заявила спустя девять дней.

 

- «Куда ты дел швандипульку?» - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

 

- «Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!» - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

 

- «Вот это жоооооооооопа!» - восхитилась я той же ночью.

- «Чья?» - тут же подозрительно вскинулся муж.

- «Моя-аааа» - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

 

Неделю я молчала. Наверное, с перепугу.

 

- «Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!»

- «Солнышко, ты уже полтора года как окончила - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.»

- «Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку!» - билась в истерике я. 

Он пообещал. Через полгода завели кота ... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

 

- «Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нах*й, ты пойдешь в жопу!» 

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

 

- «Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!»

- «Кто это такой?» - поинтересовался муж из-под кровати.

- «Хрен его знает ... »

 

Чуть позже я выдала что-то вроде: 

- «Сколько в человечине калорий?» 

И получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейший признак лунатизма.

 

- «И где эта волосатая дрянь?» - пробурчала я недовольно через недели две и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала:  «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

 

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

 

- «В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!» - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

 

- «Мохнатый чааайник» - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.

 

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что

- «Ну ни хренааа себе штучка»

После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как ... и я говорю: 

- «Ну нихрена себе ручка!»

 

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: 

- «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?» 

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

 

После я во сне уже не говорила ....

 

Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детской кроватки тихий вздох и: 

- «Ма-па, киииса»

Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота ...

- «Я же говорила, не заводи кошку» - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

- «Я мохнатый чайник» - согласился муж.

 

 

---