НЕДОКАЗАННАЯ ТЕОРЕМА

В 16 лет любовь кажется болезнью, кратковременной лихорадкой, которой обязательно нужно переболеть, чтобы получить иммунитет.
В 18 любовь похожа на жажду жизни - на неукротимое стремление к свету, беспорядочное движение вперед.
В 20 любовь кажется вечной, она видит исключительно свет и подобно мотыльку, летящему на огонек, сгорает.
В 30 любовь необходима, она будто горький воздух, которым невозможно дышать, но без которого не выжить.
В 40 понимают, что любви нет и, смирившись с этим, ищут радости в мире, которого не замечали предыдущие годы надежд.
После 40 любовь доступна только избранным - тем, кто нашел ее раньше или случайно.
Эта история ничем не примечательна и не отличается от других, точно таких же, ровным счетом ничем. Ценность ее, пожалуй, лишь в необычайно запутанности и недосказанности, в легкой примеси печали и радости, как если бы теплой весне добавили немного горечи.

>Я встретила его на двадцатом году своей жизни. И он предстал передо мной совершенно не таким, каким представлялся. Случись мне встретить его на улице - прошла бы мимо, так и никогда и не узнав. А заметил ли он меня тогда? Я задаюсь этим вопросом уже сотый раз и понимаю, что ответа нет. Да и может ли он существовать? Сейчас я напоминаю себе ученого, который пытается доказать теорему, доказать которую невозможно. Да и есть ли смысл?

>Итак, я встретила его, когда мне было 20 лет и 3 месяца. Из той первой нашей встречи я не помню практически ничего - сплошные смутные ощущения, выразить которые легче в нотах, нежели на бумаге. Иногда я пытаюсь подобрать эти ноты, но получается слишком грубо, без души.

>Заканчивался август, было душно и грустно в преддверии грядущей осени. В институте все еще никого не было - я отчетливо запомнила пустоту коридоров с их невообразимо притягательной тишиной. Еще я четко помню, как душно было в нашем небольшом кабинете с окнами под потолком - во второй половине дня солнце нещадно нагревало помещение и дышать становилось невозможно. Липкий воздух окутывал тебя, будто паук паутиной свою жертву. Вырваться было невозможно.

>И вот в такой день я встретила его. Он пришел сам, пришел с совершенно невинным поводом - познакомиться. Сейчас я уже точно знаю, что так оно и было, в его приходе не было, как бы мне не хотелось ничего судьбоносного. Просто я была новым человеком, а ему что-то было нужно от девушки, которую я временно замещала.
Наверное, я скоро забуду детали погоды и ощущения, в памяти останется лишь одна строчка - его фамилия, имя, отчество и должность, так высокопарно и нелепо прозвучавшие в духоте уходящего августа….

>- Ты совсем с ума сошла со своей работой, подумала бы лучше о личной жизни! Тебе уже 20, а ты все одна, да одна! - за последующие полгода я слышала это регулярно. От разных людей в разной интерпретации - от упрека до усмешки.
-Да ладно, мне сейчас не до этого! - отмахивалась я, в перерывах между курсовым проектом и мыслями о годовом отчете в пенсионный фонд.
Это было чудесное и сумасшедшее время! Столько новых эмоций, знакомств и событий! Спустя месяц, после нашей первой встречи, я переехала в новый отдел. Как это было чудесно - у меня появился свой стол, свой компьютер и свое место…. Как же я любила ходить на работу, каждый день по одному и тому же маршруту. Такой знакомый и чудесный путь - от входа по коридору, далее по лестнице до пятого этажа, по циркулю в северное крыло до конца…. до конца, до дверей с табличкой "Бухгалтерия".

>Наступила зима. Это было странное время - без снега, без воя ветра - сплошная черная земля, распростертая под низким серым небом. Все эмоции были похожи на черновик - написал, скомкал - выкинул в помойное ведро. Я отчетливо помню тяжесть, навалившуюся мне на плечи, помню грязь улиц и бесконечное, каждодневное утро, начинавшееся серыми рваными облаками, составлявшими пейзаж в моем окне. Но я любила вечера на работе. В бухгалтерии было окно - огромное, грязное окно, на котором доживали свои дни серо-зеленые цветы. Впервые увидев это окно, я влюбилась. В прекрасный вид, открывавшийся им. Только человек, любящий наш старейший ВУЗ так, как люблю его я, поймет мои чувства.
С наступлением вечера серое, рваное небо темнело, бросая неровные тени на огромную территорию университета - на все его бесчисленные здания и строения. Голые тополиные ветви, грязные машины и гудящая транспортная магистраль растворялись во мраке. И вдруг все вспыхивало - все разом. Исполин-университет озарялся зелеными, желтыми и синими прожекторами, будто прима-балерина на сцене Большого. Старая больница в обрамлении голых веток, вереницы машин, набережная Яузы - все это выглядело иначе, ярче и пышнее. Только золотые, зеленые, красные и черные оттенки жизни - ничего серого! Я обожала вечера на работе и, несмотря на усталость, улыбалась по дороге от университета до метро.

>Разговор в аське. Мой ник Маиза (по-бразильски "Maysa"), мое призвание - говорить глупости.
Maysa (20:53:45 9/10/2006)
привет
Верина (20:54:21 9/10/2006)
привет) как дела?
Maysa (20:54:54 9/10/2006)
ничего) а у тебя?
Верина (20:55:21 9/10/2006)
нормально. дома вот сижу, пытаюсь курсачем заняться...
Maysa (20:56:22 9/10/2006)
курсач - это хорошо)))
Maysa (20:56:33 9/10/2006)
или не очень
Верина (20:56:44 9/10/2006)
а ненаписанный курсач - отвратительно!
Maysa (20:56:55 9/10/2006)
согласна, сама такая была
Maysa (20:58:52 9/10/2006)
о господи, опять я завтра пропускаю лекции....
Верина (20:59:24 9/10/2006)
?
Maysa (21:04:54 9/10/2006)
работа…..
Верина (21:06:08 9/10/2006)
у тебя два варианта - работа или учеба(((
Maysa (21:06:37 9/10/2006)
увы…. меня все устраивает, пока)
Верина (21:06:56 9/10/2006)
вот именно, что "пока устраивает"
у тебя щас кто-нить есть?
Maysa (21:07:03 9/10/2006)
есть))))) стол есть, комп есть, проблем…. о-о-о-о-о-о-о…. этого добра полно!
Верина (21:07:11 9/10/2006)
ну тебя в баню, я серьезно
Maysa (21:07:24 9/10/2006)
если ты про личную жизнь - я замужем за универом
Верина (21:07:29 9/10/2006)
ну-ну
Maysa (21:08:11 9/10/2006)
а то!))))
Верина (21:09:55 9/10/2006)
у вас целый универ мужиков, я вообще не понимаю прикола - почему ты одна?!!
Maysa (21:10:29 9/10/2006)
Я жду Его.
Верина (21:16:21 9/10/2006)
и как успехи?
Maysa (21:18:00 9/10/2006)
вероятно, мы проходим друг мимо друга…
не замечая друг друга
Maysa (21:18:07 9/10/2006)
*может, мне воспользоваться вариантом из мастера и маргариты? взять желтеньких цветочков…..
Верина (21:18:27 9/10/2006)
ну-ну)
Maysa (21:18:48 9/10/2006)
я не хочу встречаться с человеком, только потому что "нужно". я не хочу изображать из себя великую любовь, если не буду в нее верить сама
Верина (21:19:00 9/10/2006)
в этом согласна!
Верина (21:19:19 9/10/2006)
фигня это все, напускное…. со сверстниками вообще никак, взрослые….
Maysa (21:21:13 9/10/2006)
….с ними еще труднее… со взрослыми
я не знаю, мне никто не нравится….
не знаю….
Верина (21:21:37 9/10/2006)
будем ждать
Maysa (21:21:57 9/10/2006)
ага, пока еще не поздно)
В тот вечер было темно и тихо. Я соврала в Интернете.

>Он познакомился со мной в августе, но я заметила его не сразу. Или скорее, пыталась это отрицать. Неделями, месяцами я не вспоминала его. Часто так уставая в бесконечной гонке между учебой и работой, я даже не замечала его в коридорах. Но сейчас я уверена, что он часто проходил мимо. Но вот незадача - стоило мне встретиться с ним взглядом, как что-то внутри меня обрывалось.

>Месяцами я прислушивалась к своей душе. Что это такое - что-то новое - легкий трепет в области сознания. Я рассмеялась - нет, быть не может, просто не может быть! С чего? Почему? С какой стати?....

>И однажды, когда я, сбежав с лекции, шла на работу, в совершенно пустом коридоре я столкнулась с ним. Он не выскочил передо мной, подобно преступнику из подворотни как в "Мастере и Маргарите", нет! Он приближался медленно, от кабинета директора - с каким-то немыслимым пакетом в руках. Он приближался, а я все думала - должна ли я поздороваться с ним?... Я так отчетливо помню темноту коридора, разбавленную тусклым светом окон, я и сейчас чувствую запах свежей краски, еще не выветрившейся со времен летнего ремонта…. Но я абсолютно не помню, какое решение приняла - сказала ли я ему "здравствуйте"?....

>Непонятное. Смешное. Абсурдное. Так можно было бы охарактеризовать его посещения бухгалтерии. В том, что я чувствовала сама, я еще могу разобраться. Но, пожалуй, в это время, мне впервые показалось, что "легкий трепет в области сознания" взаимен. Ошиблась ли я? Теорема не доказана.

>А потом пришла весна. Она пришла внезапно - будто кто-то там, на небесах, переключил невидимый рычажок с положения "зима" на положение "весна". Кто-то там задал направление, кто-то толкнул податливую дверь и она распахнулась. И я распахнула свое промерзшее, окоченевшее сердце. И все, благодаря случаю. Девочка, сидевшая слева от меня, сказала, что он не женат. Точнее разведен. "Это знак!" - опрометчиво подумала я, открывая папку под названием "инвентаризация". На одном из документов - напротив строчки "Председатель комиссии" стояли его фамилия, имя, отчество и должность. Слишком высокопарно и нелепо для клочка бумаги с цифрами.

>Весна обрушилась на меня внезапно, осыпав изобилием света, по которому так истосковалась душа. Он пришел ко мне вечером в конце февраля, пришел, когда я уже не ждала, и я поняла, что не могу сопротивляться. И не хочу. Все мои теории, возводимые в угоду обстоятельств, рухнули в одно мгновение. Я отказывалась разбираться почему и с какой стати, отказывалась искать оправдание дрожи в коленках и нервной улыбке. И в тот вечер, сказу после исполнения по радио песни "Ты грустишь", я впервые с ним разговаривала. Не помню ни тем, ни отдельных фраз, ни, тем более того, что говорила сама. Но это было только начало.

>Как прекрасна первая любовь, особенно если она причиняет вам боль! Самое драгоценное лишь то, что приходит из осознания боли и переживаний. Мое ощущение, бессознательное стремление развивалось стремительно. Но не вверх, а синусоидально, с плавными периодами от глубокой печали до безудержной радости. Я стала искать его в толпе, среди стен университета и в тишине коридоров. И, чем больше я это делала, тем чаще проходила мимо. Боже! Сколько раз он сам останавливал меня, выскакивая из ниоткуда!

>Ничего в нем не было - ни потрясающей внешности, ни красивых глаз. Только улыбка и энергия космоса. Причем космоса во всех смыслах этого слова. Со временем я слишком сильно к нему привыкла - вопреки голосу разума и напоминанию, что это "всего лишь весна". Он доводил меня до смеха и до слез с потрясающей ловкостью. Как факир, как фокусник, как иллюзионист. И я верила в то, что это "тот самый" человек. Ощущала очень сильно на подсознательном уровне, на уровне дыхания.

>Наши встречи всегда были запланированы кем-то. Я никогда его не ждала - он всегда был рядом, будто специально ждал. Если я приходила к двум часам, он уже был там. Если он обещал мне через полчаса подписать документы, то непременно через тридцать минут я оборачивалась и через секунду раздавался скрип двери. Я чувствовала его космически. Бесполезно было пытаться объяснить или обосновать, но за секунду до его появления во мне появлялась уверенность в том, что сейчас из-за поворота…..

>Но уже тогда что-то пошло не так. Что-то надорвалось, что-то вклинилось. Но, по-настоящему понять и ощутить я это смогла, когда ответила на свой вопрос: "Хочу ли я остаться тут работать?"
"Нет"

>Передо мной стояла нелегкая задача - оставаться на работе я больше не хочу, но и покинуть ее не могу. Это единственная ниточка, которая меня с ним связывала. И что же делать? В голове влюбленной женщины тысячи идей, просто нужно найти подходящую. И я нашла.

>Он мне очень помог. Несмотря на то, что нарушил мой покой и потревожил мое сердце, он мне очень помог. Единственный человек, не отказавший в помощи, единственный человек, который искренне посмеялся над моим "невыполняемым" курсовым проектом, в котором принял непосредственное участие, единственный человек, который протянул нитку из холодной зимы в теплую весну. Как я благодарна ему и как сильно я за это его ненавижу!

>И, все-таки, оборвалось. За все это время, за все те мгновения, начиная с февральского вечера и заканчивая апрельскими сумерками я надеялась разгадать его душу. Я надеялась понять, что же в его закрытом наглухо сердце. Иногда, мне казалось, что ответ близко - стоит только руку протянуть. Но, как только я делала это, натыкалась на стену. Постоянное, почти осязаемое присутствие стены сменялось разве только что его необыкновенной отзывчивостью. Иногда я была уверена, что это только я удостоена такой улыбки, а иногда на меня нападало отчаяние. Все, абсолютно все его действия, слова и поступки можно было трактовать двояко….
Текущее настроение:

LI 5.09.15