нахуй все....не пойду я на акадо...брошу аэробику...перестану учится...убегу из дома...буду искать любовь в которую больше не верю...а потом от безысходности замерзну в снегу.... .....вот и вся моя жизнь....я проиграю все что поставила....ведь ни кто уже не хочет протянуть мне руку...нахуй жить так как я...я не могу многого сказать.... я умираю от безысходности своей судьбы...перестаю верить в бога в которого так верила...странно ни кто не знает о моей проблеме...казалась бы все понятно но нет все запутанно и даже люка которая казалась знает все про меня почти совсем ни чего не знает...странно...я хочу найти человека который действительно меня поймет и не отвернется от меня после всего что я ему расскажу...конечно люка меня понимает и я доверяю ей....но я не готова открыть душу полностью именно ей..ведь я не знаю чем это обернется.....конечно глупо держать все в себе и просто тупо тухнуть прекрываясь улыбкой....все думают что я счастлива нихуя....вы все ошибаетесь...да я смеюсь...но ведь все смеются...но я не рада жизни...я не рада тому что я именно я....я не рада тому что мама подарила мне жизнь....мне опять очень плохо и ни кто мне не поможет... ...даже советом...нет такого человека который бы меня понял...моя проблема ни самая худшая...и кажется что все хорошо...нет...я просто ни открою ни кому свою душу...я буду гореть в аду...чахнуть...уведать..эта проблема будет сжирать меня изнутри....но я буду улыбаться....смеяться ....и радоваться по пустякам...в душе зная что все на самом деле очень плохо...я просто зароюсь в себя....я стану никому не нужной...и просто однажды закрою глаза и больше их уже ни когда не открою...но в какой-то степени я боюсь умереть....веть я не знаю что будет после смерти..может и ни чего...глупо...может я опять навязываю скажете вы...нет..нет..у кого-то все будет хорошо...у кого-то все и так хорошо....а у кого-то ни когда ни чего не будет хорошо...дк вот я отношусь к третьим...я просто неудачник....мне ни в чем ни когда не везет...да глупости...может...но я то все это чувствую на себе и просто згараю....згараю от безысходности...от тяжести...знаете это как тащить на себе 1000тон и даже больше...я могу бесконечно писать о своих бессмысленных жизненных днях...которые ни кому не интересны...просто писать и думать что кто-то это читает...внушать себе...но это бред и читать его не обязательно...я просто пишу то что я думаю...и все....