Благодарю всех, кто читает это в данный момент и в любой другой. Наконец-то я решилась написать о том, о чем давно хотела и планировала. Избавилась от ощущения, что кому-то мои мысли покажутся глупыми или недостойными внимания, потому что знаю, что есть люди, которые точно понимают меня, и им нужна может быть помощь в данный момент т или была нужна, как мне или еще понадобится.
Я опишу немного один из сложных периодов в моей жизни. Постараюсь не очень скучно и не долго. Напишу, как я себя чувствовала, что делала, что работало, что нет, какие способы справляться с ситуацией я придумала, какие возникли сами случайно и оказались, на мой взгляд, удачными. Я не считаю ни в коем случае их универсальными, но существуют люди, устроенные схожим со мной образом, и, надеюсь, им это поможет и их поддержит.
К тому же я чувствую, что должна завершить эту историю именно таким образом. Интересно, что пока я планировала совершить «благо» и помочь кому-то, дело совершенно не шло, я искала идеальный способ, идеальную форму, подачу. Но когда поставила тупую, эгоистичную цель облегчить себе жизнь, все отлично написалось. А еще подумала, что единственная помощь, которую мы можем оказать людям вроде нас, это та, в которой мы сами отчаянно нуждались или нуждаемся. То, в чем мы компетентны, как никто, потому что это пережито нами.
Речь пойдет об отношениях, конечно, я же женщина, весь мой мир там. Но суть не в этом, писать о том, какие отношения нас связывали, что привело к разрыву, кто виноват, что делать, я не буду. Все это не важно, тут могло быть что угодно. Я абсолютно уверена, что в каждый момент нашей жизни мы делаем самый верный выбор из всех возможных. И если нам потом кажется, что можно было поступить иначе, то это нам просто кажется, нельзя было никак.
Справедливости ради стоит все же заметить, что совсем без контекста обойтись я не смогу и расскажу по делу то, что мне важно рассказать. Но постараюсь это сделать легко и сделать упор на то, что мне помогало, как это, на мой взгляд, действовало и как долго.
Итак, чуть-чуть истории. Все произошло неожиданно и как-то непреодолимо, как сломалось. Мой дорогой человек меня наскоро покинул и написал мне записку, где обозначил, что точно меня не достоин, что это были лучшие годы его жизни и бла-бла-бла. Эта записка пролежала у меня 1,5 года, после чего я прочитала ее раз 50 и уничтожила. Конец. Я тогда много всего уничтожила, но об этом не сейчас.
А сейчас я вернулась домой с работы, прочитала, поехала его искать, поговорила, он мне сказал, что ему тоже не просто, ну и пошла обратно в нашу квартиру. И не то, чтобы я каждый день представляла себе, как выглядит ад, но определенно мои ощущения мне говорили, что я там.
Если описать, то это типа внутри чувствуешь какой-то разрушительный пожар, который выжигает твои внутренности. Не огонь, а именно пожар, который нельзя остановить. Иначе это был бы не ад, а пикник. Очень много было сил, не было абсолютно усталости и голода. Я тогда прошла 6 км и не заметила, просто нужно было идти, быстро и не думая.
Пришла домой, дома сын, он конечно достаточно большой, но делиться с ним таким жизненным опытом я не планировала. К тому же в тот момент очень хотелось помереть, а говорят, детям это видеть вредно. Я позвонила бывшему мужу, мы вызвали такси и уехали. Конечно, можно было просто отвезти ребенка, но я сама в тот момент тоже трусливо хотела выжить.
Мы пробыли там 2 дня и две ночи. Этого мне хватило, чтобы понять, как я несправедливо поступаю по отношению к бывшему, для того, чтобы шок от неожиданности прошел, и я была готова встретиться с действительностью.
И, тем не менее, самые важные штуки случились со мной в первую ночь.
Просто у меня охренительный инстинкт самосохранения и тумблер генератора идей обычно откручен до упора. Так что я хороший кризисный менеджер и часто именно в самый апогей кризиса у меня наступает спокойствие и ясность, хотя может это просто на фоне всеобщей психопатии так кажется.
Это для меня был незабываемый опыт, который показал мне, что такое «невыносимо находиться в собственном теле, в собственной голове». Когда каждая мысль приносит сильную физическую боль, а спать ты тоже не можешь, что порождает неразрешимое противоречие.
С высоты пережитого могу сказать, я рада, что уехала из дома. Во-первых, сменила обстановку, во-вторых, мне в определенной степени приходилось держать лицо перед ребенком, бывшим мужем. Это давало некоторые моменты передышки, когда я расходовала на улыбки столько сил, что притуплялись переживания.
Но ночь все равно настает везде. Я не помню, чтобы я спала в ту ночь, слишком занята была. Чтобы перекрыть прорывающийся поток мыслей, считала от тысячи, сбивалась, начинала опять, разрывала привязки, как меня учили.
Тогда же у меня появилось видение, образ, идея, не знаю точно, что это. Суть вот в чем, когда я ищу решение проблемы, плюс еще нахожусь вне зоны комфорта, у меня возникают перед мысленным взором определенные картины, которые что-то значат и поясняют, что творится у меня в голове. Это похоже на картинку из подсознания. В ту ночь это было так. Я представила себе то, чего я так сильно хочу в виде образа. Я хотела семью, поэтому образ родился в виде замка, большого, крепкого, красивого. Подозреваю, что весь этот замок построила я сама в одно лицо, но сейчас это не важно. Замок у меня уже был. И потом я постаралась представить, где я сейчас относительно своего замка. Внутри, снаружи. Я нашла себя падающей в ров, вырытый вокруг замка. Он был черный и глубокий, и я летела вниз. Постаралась ощутить, чего же мне хочется в этой ситуации, ну там, перестать падать, взлететь, уцепиться за что-то. Ничего не хотелось, я падала дальше, но почему-то знала дальнейший ход событий, что я уцеплюсь за что-то, буду медленно вылезать, вылезу, отойду от замка, обойду его, может погуляю еще где, а потом обойду и зайду в него с главного входа. Это меня очень успокаивало и поддерживало.
Так каждый день я отслеживала, где нахожусь, просто отключала все мысли и ощущала каким-то шестым чувством себя где-то в этой картинке. Ничего менять или улучшать там не требовалось, само внимание к актуальному состоянию было очень терапевтично и целительно.
Мое первоначальное заблуждение было лишь в том, что я считала этот замок нашим общим. Нашей семьей. Но замок был мой собственный. Да, я вылетела из него, так я на самом деле была не в себе. Но построен он был мной у меня в голове. И отдаляясь от него впоследствии, я думала, что так и должно быть, это прошлое. На самом деле всего лишь обесценивала идею семьи. Только спустя 2,5 года мне пришла идея, что этот замок просто моя идея семьи и что его можно перестроить, как мне хочется и с кем хочется и совсем необязательно ломать и уходить подальше.
Когда все это произошло, я все равно понимала, что цель моя не изменилась, я хочу семью, поэтому нельзя было расклеиваться и калечить нервную систему. Я искала способы, искала лечение, лекарство. Смотрела ночью всякие фильмы, которые отвлекали, погружали куда-то. Разумеется, без любви, поцелуев, объятий, секса. Это никак. Для меня лечением и спасением стал Гарри Поттер, кто-то в качестве лечения рекомендует Сумерки, но у меня все не так серьезно. Так вот, некоторые вещи, касающиеся потерь, сложных решений, любви, дружбы настолько соответствовали моим мыслям, ощущениям, что я поражалась. И это было так подробно описано, детально объяснено, так достоверно, что вызывало приятные чувства. В отличие от книг типа « Женщины, которые слишком сильно любят» и т.п.
Я против больных книг, которые типа делают тебе терапевтические прививки. Но прививки ведь не делают, когда ты болен, надо сначала выздороветь, а больным нужно себя беречь и от дурных книг в том числе. Не знаю, чем отличались описания переживаний, но от одних мне было тепло, а от других противно. Как будто я неправильная, поступаю неправильно, должна стать другой, а так у меня ничего не получится.
Я до сих пор уверена, что получится, но книга эта меня почти убедила, я стала слушать какие-то тренинги, составлять планы, скрипты, списки, что я могу дать, что я хочу получить, пока спустя пару месяцев не поняла, что я дура. Но я достаточно далеко зашла в понимании, что я была не права и вела себя неправильно, отдавая себя полностью, вкладывая все силы, принимая, понимая чужие слабости, недостатки, желания, нежелания.
В то время я слушала какой-то курс про уверенность в себе и бонусом неожиданно ощутила настоящую любовь к себе, ощутила свою ценность, уникальность. Может я просто заболела чем-то, но теперь я могла контролировать свое настроение (в разумных пределах), оно гораздо меньше зависело от влияния других людей, внешних обстоятельств, проблем, неприятностей.
А еще у меня были дни, когда легко и четко ощущала ценность и великолепие каждого момента жизни, ощущала каждую минуту как самую лучшую в жизни.
Мне часто приходит на ум фильм «Оружейный барон», когда в конце фильма он понял, кто он, смирился со своей сущностью, какой бы она не была, понял, кто он на самом деле.
Несколько раз я пыталась вести себя иначе, ходить на свидания, когда еще не готова, руководствуясь не сердцем, а головой, целями, планами, желаниями. Мне хватило 3 раз. Мужчины были разные, кто-то понравился как человек, кто-то в плане влечения, кто-то не понравился совсем (мне самой было удивительно, как я совсем в нем ничего не нашла, я же такая принимающая все и вся)). Но я стабильно заканчивала свидания слезами, не понимая почему. Даже прикольно, что каждый из них видел причину в совершенно разных вещах. И на мой поверхностный взгляд причина была разная, и в третий раз до меня дошло. Простите за пафос, я поняла, чтоэто плачет душа, потому что еще не хочет и не может, потому что это не я, не мое, и я так не могу. Я блин, верная, преданная, я отдаю себя всю, хорошо это или плохо. И здесь я права, просто именно этому человеку это не подходит, и ничего не поделаешь, не со мной, не с ним, и есть люди, которые это ценят и понимают, есть те, которые ищут и хотят.
Одну единственную вещь хочу настоятельно попросить, если вы похожи на меня. Сколько бы мужчин от вас не ушло, сколько бы раз вами не пренебрегали, не прекращайте дарить себя, отдавать, разве что на некоторое время, чтобы восстановиться и пережить утрату, разочарование и т.п. но потом снова непременно также любите и дарите себя.
Ни один ушедший от вас мужчина не забирает с собой вашу любовь. Самое интересное, что она остается с вами, и чем больше вы сделали в отношениях, тем больше у вас остается, в вас. Самое важное, самое ценное всегда с вами.
Никто не мешает и никто не может запретить вам помнить этого человека, и до тех пор, пока вы помните, он с вами. Это здоровый и приемлемый вариант. Но если вы хотите чего-то нового, семейного счастья, с ним нужно проститься и отпустить навсегда.
Как я сейчас и делаю. Иногда кажется, что уже не трогает, не думаешь, думаешь о другом, но нет, засунуть подальше, это не закончить, это отложить. И потом по привычке я порой чувствую, что несчастна, а потом осознаю, что это неправда, просто отголосок из того места, где лежат мои воспоминания.
Воспоминания должны стать просто воспоминаниями, то, что снами было, уже прошло. И хорошее и плохое. Плохие воспоминание даже лучше, они дают опыт, и мы пытаемся от них избавиться, а хорошие только крадут наше настоящее и будущее, лучшее будущее. К тому же зачастую, мы помним все очень не точно.
С этим я столкнулась сама. Моя память так старательно вычленяла и отчищала события, что я диву давалась.Например, иду мимо какого-то места и вспоминаю, что мы здесь были и что-то делали приятное, и мне плохо и грустно. Потом я намеренно пытаюсь вспомнить, что же было в тот день и в то время, оказывается гораздо больше было того, что мне не нравилось, что я терпела и старалась убедить себя в том, что так надо. Я все время боролась с собой, пытаясь убедить себя, что все прекрасно и надо смириться, что я просто избалованная. И сама дорисовывала картинку до идеальной, а потом именно ее сохраняла в памяти, и вот в моей памяти мы уже идем по облачку, взявшись за руки, в то время как в реальности я рыдала и пыталась понять, что за хрень он творит и чем я это заслужила и почему я не должна хотеть замуж, детей, откровенности, честности и т.п).
Теперь про то, как я отпустила и мой лайф хак на эту тему.
Год назад я отпустила его общаться семьей почти на месяц, повторяя себе, что я в него верю, я его знаю, ничего не будет. Через месяц позвонила, он сказал, что скоро встретимся и поговорим. Во второй раз уже так не горело, да и не сильно неожиданно было, я ушла с работы, но проблему все равно надо было решать. Что я делала. Я шла около 30 минут до дома (по ощущениям намного больше) и набирала номер сына. А у него есть такая привычка, дурная, не слышать, когда ему звонят, от слова никогда и вообще. Так вот, я набирала его номер, слушала гудки, откровенно ждала, потом слушала оператора и очень натурально каждый раз удивлялась и немного даже раздражалась. Короче во что-то играла. Потом набирала снова и все повторялось. Так я позвонила ему 57 раз. И на 57 разу я поняла, что надо делать, вернее не так, я сделал, легко и просто. Я отпустила , подумала, если он не хочет оставаться, зачем я его держу.
Не то, чтобы я не понимала этого раньше, но понимать и сделать – это порой совсем не связанные вещи. Они основаны на совершенно разных процессах в мозгу. Так вот после 57 звонков я сделала, а потом поняла, что дело уже сделано. Все уже произошло где-то внутри. Я больше не рыдала (только иногда по старой памяти), не страдала, а пыталась из всех сил вылечить себя, встать на ноги, снова стать собой, вспомнить, что я умею, что люблю, что хочу делать, что мне на самом деле нравится, а что не нравится.
Как я решила позже, наверное это были 57 настойчивых запросов к моему подсознанию, и оно таки ответило, спасибо ему).
Еще я прочитала все книги по интернет-знакомствам и по знакомствам вообще, я насиловала свой мозг тренингами типа «5 шагов к счастливому замужеству». На тренинге я сломалась, выключила, удалила все и поняла 2 вещи (только 2):
1. Я действительно должна быть готова
2. Я не должна притворяться кем-то другим, ни на грамм
Порой я веду себя глупо, по-детски, по-тупому, но если я начинаю строить из себя успешную взрослую женщину, которая знает, чего хочет, люди считывают, что это не я. Вранье – не мое.
К 40 годам мы имеем то, что заслужили, я не хочу больше бороться и переделывать себя, я понимаю, что могу быть счастлива только с тем, кто знает меня настоящую. Не понимает, что в принципе невозможно, а просто знает, что я вот такая, растрепанная, не выносящая порядка.
Иногда я думаю, что я столько всего люблю, что просто не могу быть несчастлива. А еще я поняла, что мне очень нравится подолгу говорить с людьми, узнавать их жизнь, их чувства, эмоции, отношение к событиям, происходившим в их жизни. Нравится, когда они говорят, что чувствовали в какой-то момент. Нравится отпускать незначительные фразочки, улыбаться, кивать, спрашивать, уточнять, чувствовать то, что чувствовали они. Нравится находить удивительные совпадения наших интересов, историй. Раньше я бы перебивала и пыталась рассказать о себе, а теперь я просто слушаю, фиксирую и слушаю еще внимательнее, задаю вопросы, киваю, восхищаюсь, удивляюсь. Повзрослела что ли? Спасибо за внимание))
