Наконец-то я обрела себя такую, какой должна быть. Вернулись и желание работать, и постигать новое. В последние две недели приходилось делать многое через силу. Точных причин не знаю до сих пор.. Но догадываюсь, смысл передан в словах, что нельзя обрести внешнее равновесие (с людьми, миром, в делах), если оно отсутствует внутри тебя. Этого мне как раз и не хватало... Может, не хватает до сих пор. Но это уже дело времени. Столько всего предстоит, потому что уже пятый курс, уже не стоит браться за самые разные дела, просто потому что интересно, хочется, просят и прочее. Вспоминали на днях с Машей 2-3-4 курсы.. На первом это было как-то неосознанно еще. Вспоминали ритм, при котором тогда было более чем комфортно. Когда уезжали на фестиваль КВН дней на пять (не играли, нет, пресс-центром), после волонтерили на Красноярской ярмарке книжной культуры почти неделю (было очень круто, помню и сейчас эти разговоры с интеллигентными бабушками про книги, с просто случайными знакомыми про будущее и не очень), после я укатила в Казань на неделю.. А на обратном пути в поезде готовилась к зачету по синтаксису, который к тому времени все благополучно сдали... Было разное за эти годы. И только хорошее. Менялись события, люди вокруг, понимание себя. Я очень выросла за это время, многому научилась.. Наверное, если бы и не было всей этой бесконечной круговерти "успеть всюду"... все было бы не так, как сейчас. Собственно, я и сейчас не особо-то изменилась. Есть вполне реальные мечты и планы. О разном, о главном. Только уже больше задумываюсь о здоровье, об эмоциональном состоянии в процессе каждого дня.

Да, синдром отличницы во мне остался, несмотря ни на что, удавалось совмещать учебу с какими-то сторонними делами.. И спасибо за это факультету без кредитно-рейтинговой системы. Летом-осенью я снова буду поступать. Наверное, все-таки пока в Красноярске. Года на 2-3. В магистратуру или аспирантуру. А там уже посмотрим.

За окном - осень. Сегодня почему-то преимущественно холодная. Но все-таки и в ней есть что-то особенное. Шелест листьев, например.. Реальная музыка природы в городской среде. Створка окна позволяет мне услышать его сполна.

Знаете, мне просто хочется жить. Работать, узнавать новое, потому что столько всего, чему можно научиться, столько встреч с людьми еще предстоит.. И не хочется ничего и никому доказывать, потому что все уже доказала.
Прежде всего, самой себе. Мне грустно, что вокруг меня есть люди, отношения с которыми перешли в разряд "недоотношения". Это грустно, потому что нормально. В такие моменты я вспоминаю Омара Хайяма: "Ты лучше голодай, чем что попало ешь, и лучше будь один, чем вместе с кем попало". И я рада, что эти пять студенческих лет подарили мне еще и понимание, что такое настоящий друг. Друзей много не бывает. Много знакомых, просто интересных людей, с кем приятно встретиться раз в полгода-год поболтать, выпить чай-кофе в какой-нибудь завсегдатай-кофейне.. Не более. Так что все хорошо. Именно так, как должно быть.. )

Вечером еду на мозговой штурм, завтра учеба и чудесная встреча. Ну, а в воскресенье начну потихонечку реализовывать дела из план-графика.

Радости вам! :)* Помните, слышите? Помните, что вы - авторы своей жизни.

О стольком хочется написать, как-то совсем не было поочередно то времени, то настроя. Все хорошо. Радуюсь. Расту. Ищу новые смыслы. Работаю. Успеваю встречаться с людьми и бывать в разных местах. И счастье мое, как бабочка: ускользает от меня, когда пытаюсь поймать его.. )*

Из гармонично-любимого: в моей комнате теперь так тепло-тепло, уютно, что мне порой даже не хочется ее оставлять.. Ремонт... закончен! Теперь у меня не просто четыре стены, а ванильный мокко или латтэ... Все в шоколадно-кремово-кофейной гамме.

Ритм дней набирает обороты. Вновь и вновь. Пусть пока. )

Слушаю Полозкову. Вера, она чудесна! :) Послушайте. Слушайте. Чаще.

Главное, море... Это мое все. Я обязательно буду жить у воды. Наверное, это единственное, что есть во мне от рыбы. Оно теперь мне снится. Эх..)

Все хорошо. Жду конца недели. Жду встречи. :)*

P.S. - Вот написала какой-то сумбурщины.. С улыбками-поцелуйчиками. Ничего не могу поделать, так пишется. Завтра иду с утра в музей. Одна. Понравится - напишу.

Радости :) И тебе, да-да, тоже. Прости, я совсем не знаю, как быть с этим. Потому просто радости.

Поскольку меня ждет бодро-раннее утро, засиживаться в интернете не хочу - затягивает..) И все-таки... Сегодня был чудесный день. Впервые (!) за последние четыре года я посетила сразу пять лент в университете. Еще и в субботу. Попросту подобных прецедентов в расписании раньше не бывало. Первые две - об искусстве. Мне понравилось все: преподаватель, выстраиваемая логика занятий и планы посещать 1-2 культурно-просвещающих события в неделю. После изучали журналистику Британии и внимали переведенной статье "Красота по-американски". Вечерний лекторий закончился изучением психологии и социологии журналистики... В общем, так бы всегда.

Несмотря на погоду, мы все-таки покормили уток. Сегодня сие представительство пернатых особенно "рвалось в бой" за еду. Впрочем, хороши были и голуби. Почти тридцать минут в окружении сизых голубей и уток. Последние, кстати, вообще эгоисты: урвав кусочек хлеба, делали ноги.. Точнее, лапы. Словами не передаваемо, но очень живо вспоминаемо сейчас.

Хороший день. :) Завтра много учебно-рабоче-ремонтных дел. И я счастлива от кружки горячего молока с медом на ночь. И, да, на моем столе красуется ярко-розовая гербера в искристо-желтом обрамлении... Аригато. :)*

Любите. Каждую минуту. И верьте в себя. Все обязательно случится. :)

Откладывала не раз. Зачеркивала и записывала по новой в ежедневник. Завела блог на другом хостинге. Но.. не смогла оставить этот. Перечитываю свои (причем, всего лишь годичной давности записи) с полным пониманием: все, что было, оно прекрасно. Не хочу ничего удалять. Несмотря на то, что изменила свое отношение ко многим вещам и людям. Я ценю каждый миг прошлого и будущего. Порой забываю, но быстро напоминаю об этом самой себе. Боюсь не заметить главного. Жизни.

За это время много чего случилось. К сожалению, пока я не посмотрела Иерусалим и не купила себе "тысячу шариков"... Но все-таки было многое. Разное. И теперь уже только хорошее.

Продолжу свой блог. Сейчас у меня будет на это время. Просто хочу увидеть себя сегодняшнюю через 5-10 лет... А я буду другой. Люди не могут не меняться. Пусть смыслы сегодняшнего дня сохранятся здесь. Так будет гораздо надежнее.

P.S. - Слово "гармония" теперь ключевое в моей жизни. Не жду ее со стороны, а ощущаю повсеместно.

 Из приобретений: я научилась желать счастья по методу доктора Торсунова,  затеяла ремонт в своей комнате и заказала новый диван, научилась не жалеть о прошлом, вернула светлый цвет волос, приучила себя думать о здоровье и спать не менее семи часов в сутки.

И, да, занятия по зарубежной литературе даром не прошли. Наконец-то я осознала, сколько великих книг прочла за эти годы... И сколько еще впереди). Главное, метод Мориса Метерлинка и его "Синей птицы" освоила безукоризненно: счастье не конечный пункт назначения, оно здесь, рядом и прямо сейчас.

«Ты думаешь, что процесс ожидания удлиняет само ожидание. А я не думаю. Я в этом уверена».

Три дня, залитые солнцем. Политые глазурью доброты и тепла. Так хорошо на природе. Впереди сессия и новые дали. Все хорошо. Спокойно так. Дышится ровно, мечтается глубоко, вспоминается с нежностью. Лето. Одухотворенное. Пусть пока и учебное. Лето.

Прочла "Сто лет одиночества" Г.Г. Маркеса. Невероятно. Очень понравилось. :)

Пишу отчет и слушаю аудиозаписи песен под гитару. Так по-настоящему. Научиться бы. Играть самой.. Столько нежности, столько... для души.

Многое.
Не успеваю писать, честно. Но признаю: это отговорки. Просто, действительно, не пишется. Как раньше. Переосмысливаю, просто живу. Многое изменилось за последний месяц - не вижу смысла пересказывать все, что так старательно хочется выбросить из головы. Просто отмечу: все иначе. Не хуже, но иначе. И все лучшее впереди. Приближается дедлайн, справлюсь. Потому что.. скоро уже лето. Для полного счастья, которое никогда не бывает полным, мне хватает.. всего. У меня есть главное - друзья, родители и сердце. Оно бьется, значит, все в моих руках.

P.S. - Хоть бы одним глазочком.. хоть бы чуточку.. взглянуть... И просто повернуться и понять, что ты, тот, кого у меня нет, рядом. Глупости, что есть феминизм. Всем девушкам хочется любить. Открыто. И быть любимыми. Я не исключение.

Временно не пишу.

Не хочется. Не успевается.

P.S. - Просто. Нужно.

Уезжаю. Буду без телефона. Кататься. Ура! Устала. Неделя без сна и поощрений. Не успела сделать все, что планировала. Но зато мне подарили цветы. :) Счастью нет предела. Пошла паковать... нет, не чемоданы. Всего-то саквояжик.

Добрых праздников, друзья!

Вернусь с новыми силами, пока стрелка моего КПД неумолимо близится к нулю... И получается только ИПД (имитация полезных действий, кто не знает).

Радости. Обнимаю мир! И каждого из вас! :)

Приступы смеха, много зеленого чая, три человека в огромном кабинете. Время летит незаметно. Мой телефон не умолкает до сих пор. Я не могу гармонизировать жизнь, потому что все время работаю. Я не понимаю, как так получается. И не понимаю людей, которым нечего поделать... Я делаю одно и думаю про другое. Про то, что еще нужно успеть.

Не подумайте, у меня не самая мегакрутая работа (не пресс-служба "Газпрома" или Президента РФ). Но тоже дел хватает.. Еще как). Причем, "Камеди" и его женские представительницы нервно курят в сторонке... Я сама не знаю почему, но все же на позитиве. Когда стол заклеен стикерами, когда звонят раз в три минуты на два телефона сразу.. Ты понимаешь, что иначе нельзя. И успокаиваю себя тем, что бал скоро уже состоится, каких-то две недели. Что через три дня я еду в Ергаки, где буду кататься и ловить снежинки. И что все-таки я гармонизирую мгновения жизни. Я люблю мир. И людей. И вообще).

О здоровье подумать не успеваю, сама виновата. Сегодня не могла повернуть шею, мама сетует, мол, работаешь ты зря... Но меня, думаю, просто чуть продуло. Все получится, все будет хорошо! :) Есть, куда расти, есть, куда стремиться, есть те, кто мне дорог. И есть тот, кого можно любить. Открыто и безгранично. Для полного счастья не хватает только собаки, мечты детства-юности и даже нынешнего 21-летнего возраста. Но и она у меня будет. :) Я понимаю, что все не зря. И что каждый день - новый опыт. Сегодня его было сполна. И съемки, и редактура, и общение с партнерами... И просто коммуникационный дискурс.

P.S. - Я на пути к своей мечте. Главной. Остальное априори не комильфо).

Нигде. Я просто счастлива.

Не нужно спрашивать. Ответа не будет.

Живу, забывая о себе. Понимаю и продолжаю. Продолжала. Все, стоп-машина.

Гармония. Внутри. С миром. Мне нужно собраться и подумать. О многом.

Почему же так далеко?

Меняю. Меняюсь. Не боюсь.

Я ведь не могу всегда улыбаться, правда? Мне тоже нужно чуточку погрустить, для профилактики, чтобы не было мимических морщинок... Или просто чтобы все поняли, я - живая. Меня трудно обидеть, но все же можно. Я готова помогать. Многим. В любое время суток, но я не могу разорваться... И если раньше это меня угнетало, теперь - отнюдь. Мир добр и прекрасен, но я не успеваю его замечать. Не могу просто смотреть на игриво-голубое небо, пить чай, вдыхая аромат гибискуса, просто идти по улице и никуда не спешить.... Все, будем считать, что все же я потерялась.

Сегодня помимо все-таки работы, которая мне по-настоящему в радость, оформления проекта в виду того, что завтра дедлайн, я напишу себе те слова, что мне так дороги. Твои слова. Пусть они будут рядом. Я, наверное, точно схожу с ума, но я не могу жить, не любя.

"Мне нужно кого-то любить, чего-то ждать и что-то делать" (с) by Э. Пресли.








А еще сегодня я вдруг поняла, что хочу детей. Знаю, это нормально в моем возрасте. И у большинства "время от времени". Гармонизация личности-осмысление и прочее. Знаю. Но я про другое. После съемок сегодня искала судорожно остановку, увидев по пути чудесную девочку. В меховой шубке с балаболками и глазами. Большими и добрыми... Я кое-как прошла мимо.

Полноценно-ценный день. Успела сегодня многое, хотя и не все. Завтра тоже работаем... Я лично поеду в Химки, ой, то есть ДК \"Химик\". Это где-то очень далеко от меня, но оно того стоит. СТС-Прима будет снимать танцевальную команду СибГАУ.

Сегодня делали очень клевую фотосессию - больше двух часов,сочетание несочетаемого: платье и ролики, костюм-тройка и скейт. Антураж, конечно, соответствующий.

Слушаю Энию. Гармонизирую себя и мир вокруг. Вечер планировала провести вне дома... подышать воздухом, но все же... я подсела на чтение. Пусть пока и не по программе университетской. Есть книга, которую я давно хочу прочесть.

Завтра-завтра. Будет ОТЛичный день!

Радости вам, да, радости! :)

Я уже давно не писала. Относительно, конечно. И все же. Мне кажется, мой Ли. ру уже начал жить своей собственной фри-лайф. Если честно, просто стало меньше времени. И, наверное, сил. Последние две недели прошли под знаком бесконечного, но счастливого цейтнота. Собственно, продолжающегося до сих пор. Да-да, я в курсе про личную гармонию и прочее. Я об этом не забываю ни на минуту. И учусь. Повсеместно.

Обо всем по порядку.

VII Красноярский экономический форум. Я, кажется, уже писала, что выиграла всероссийский проект «Поколение-2020». Так вот эта победа дала мне право полноценного участия в Форуме. Для меня – впервые. Единственно, в этот раз я больше внимала, нежели говорила. Исключительно важными мне казались и лекции, и новые форматы работы. Что запомнилось:
- масштабность сего события;
- стоимость участия в Форуме, равная 30 тысячам рублей (за два дня), для нас – бесплатно;
- победители проекта «Поколение-2020» из разных городов России;
- ощущения, впечатления, встречи, новые знания (!!) и немало мыслей для «подумать»;
- обед с Игорем Шуваловым, вице-премьером Правительства РФ;
- меня впервые показали по Первому каналу (в новостях, приятно все-таки).

Спасибо Дане и Сереже. Ох, если бы не они, я бы даже не стала пробовать свои силы.. А в итоге, моя работа победила. Вошла в шорт-лист (19 участников) из более чем 120 заявок.

«Золотой кадровый резерв» Финал конкурса выпал как раз-таки на период Форума. Очень непростой был день, рассчитан не то, что по минутам, по наносекундам. Презентацию делала с пяти до семи утра, выступала вне очереди… Главное, победила! Скоро награждение в мэрии.

«Студенческий IQ-бал 2010». Каждый день в моих мыслях, делах, звонках. Работа продолжается. Я уже не просто привыкла просыпаться каждодневно в 6.30-7.00, но и планировать встречи… Хотя и лукавлю, все же времени катастрофически не хватает. Но больше дисциплинирует.

Книги. Прочла две хорошие. Особо отмечу «Одиночество в сети» Януша Вишневского. Очень близка мне по миропониманию. Дважды засыпала с ноутбуком в руках.

Квест. Я вышла замуж. Да-да! Играли в «Свадебный переполох». Самый мегакрутой квест, в который я когда-либо играла! Эмоции… свежи как и 14-го февраля. Я была невестой.

День рожденье. Мне исполнился 21 год. Полное совершеннолетие по-американски. В 23.10 накануне прайвэт-холидей я еще была на работе. Это была прошлая пятница. Работы было много, но в радость. С кусками отменного шоколадного торта мы доделывали последние предпраздничные дела. А сам праздник… Он был волшебным! Честно скажу, самое масштабно-спонтанное мое день рождения. Спасибо родителям и друзьям. За организацию квеста и оригинальность, в том числе. Мне подарили вертолетную прогулку над Красноярском. Жду солнца, полечу.

Ергаки. Едем через шесть дней. Надо готовиться к «как следует отдохнуть», потому что после начинается учеба… Но все в радость!

Работа. Радует, превозносит, дарит вдохновение.

Праздники. Я ленилась. О, еще как! Все дни провела вне дома. Кино, гости, поездки за город, два дня рождения, поздравление мальчиков из пресс-центра с 23-м.

Мысли. О разном. Будущем и настоящем. Я много мечтаю, как и всегда. Планирую. Есть несколько ближайших задумок.

Каждый день. Добрый. Пусть и не всегда простой. Но такой осознанно счастливый.

Реалистично-непокидающее. Просыпаюсь с мыслями о тебе, желаю миру доброго утра и дня. В особо непросто-развивающиеся часы вспоминаю о тебе. Помогает. И это главное. Так неосознанно.

Обо всем. Если честно, я думала, что еще не скоро напишу здесь. Хотя и не скрываю своей привязанности к Ли. ру. Но сегодня после работы и встречи я посмотрела «Полночный поцелуй» в «Дом кино», он впечатлил. Заставил задуматься. Через 15 минут, обнимая чашку любимого латтэ-микс, накручивая на вилку пасту, я пожалела, что не взяла с собой ноут… А еще в Красноярске не теплеет. Или только моментами. Меня согревает многое. Все получится, со всем справлюсь. Есть совсем-совсем добрая мечта, все зависит от меня – и я постараюсь не упустить шанс ее реализовать. Радик уехал, каждый день скандируя мне по смс и телефону свои впечатления о жизни вне Красноярска. Чаще вижу своих друзей, знакомлюсь с добрыми людьми…. Я счастлива. Да, вот сейчас, за 25 минут до полуночи, уставшая, но счастливая.

P.S. – Спасибо тебе!

«Напиши ей пару слов, может быть, станет легче. Она гордая, первая редко когда начнет разговор все, что умеет – это звать кого-то на встречи, истерить, сутками продолжать душевный террор, писать посты, прятаться и заставлять себя не звонить. Она как ребенок – ждет, любит, возможно, надеется, напиши ей хоть слово. Сама не станет тебя об этом просить, но ведь такой ты ее и любишь. Хотя порой не верится. Не подарок слова – рождена в год змеи, не приемлет фальши, постоянно что-то болит внутри, ругается, говорит, что бездарна, засыпает ближе к пяти, а до этого думает, что будет дальше, переходит на красный дорогу и пишет жутко нескладно. Единственное, что может – это до сих пор верить в чудо, любить тебя, не укладываясь в четверостишья. Напиши ей. Она, поверь, с е г о д н я никогда не забудет». (с)

«Проблема в том, что никто не может жить, совсем никак не выражая свои мысли, чувства и желания. Никто… Это невозможно…»

«И она начинает плакать. Не потому, что ей грустно, а для того, чтобы справиться со всем этим. Слёзы — это ведь жидкость, они помогают переварить каменную дрянь, и тогда она снова может дышать».

«Черт вас всех побрал — я жива! Жива и здорова! Я могу быть весёлой и грустной, храброй, ранимой и странной, как все остальные девушки на свете. Я вовсе не бесплотна!».

«Она сидела напротив него и улыбалась. Это было её секретное оружие, её фирменный приём. Улыбнуться неудобному собеседнику, чтобы сменить тему разговора, — никто пока не придумал способа действеннее».

«Для того, чтобы быть вместе. Просто быть вместе. А это ведь трудно, очень трудно, и не только шизофреникам и юродивым. Всем трудно – раскрываться , верить, отдавать, считаться, терпеть, понимать. Так трудно, что порой перспектива сдохнуть от одиночества видится не самым плохим вариантом».

«Все замерли.
Время остановилось.
Счастье».

«Ничего не изменилось, изменилось всё».

«Да, может, она и чокнутая, но уж точно не дура».

«Сегодня тебе хочется одного — сдохнуть, а завтра просыпаешься и понимаешь, что нужно было всего лишь спуститься на несколько ступенек, нащупать на стене выключатель и увидеть жизнь в совсем ином свете…»

(с) by Анна Гевальда, «Просто вместе».

Читаю книжку. Воскресенье. Стрелки часов близятся к вечеру... Звонок. И я совершенно внепланово, как и многое в моей жизни в последнее время, оказываюсь на концерте "Animal ДжаZ" в "Че Геваре". Надо сказать, совершенно не известной мне ранее группы. Если только по названию. Не пожалела, хотя это и не мой формат. Вернее, не совсем привычный. Ну, да ладно. Было весело и ново. Просветилась зато). Был, кстати, терменвокс*.

P.S. - Отдельное спасибо за vip-зону. Наверное, 1,5 часа в толпе я бы не выстояла... В такой толпе.





* Терменво́кс (англ. theremin или thereminvox) — музыкальный инструмент, созданный в 1919 русским изобретателем Львом Сергеевичем Терменом. Игра на терменвоксе заключается в изменении музыкантом расстояния от его рук до антенн инструмента, за счёт чего изменяется ёмкость колебательного контура и, как следствие, частота звука. Вертикальная прямая антенна отвечает за тон звука, горизонтальная подковообразная — за его громкость. Для игры на терменвоксе необходимо обладать идеальным слухом, так как во время игры музыкант не касается инструмента и поэтому может фиксировать положение рук относительно него, полагаясь только на свой слух.

Я не смогу выразить в полной мере, но все же попробую. Представьте себе цветок, который растет до самого неба.. Потому что его греет солнце, орошает дождь и оберегает человек. Так и я. Целые сутки счастья. Такого нового, неожиданного... Как же я благодарна друзьям. Своим друзьям. За то, что субботнее утро я встретила в гостях у Димы, получила утренние мегаприключенческие смс-ки, завтракала в кругу ценных для меня людей, а субботний вечер провела в совершенно необыкновенной атмосфере. Мне было очень хорошо, потому что рядом были люди, для которых мир - это огромная чаша радости. А все начиналось с простой "Монополии" (о, да, я научилась-таки играть), после - очень веселые беседы и, конечно же, песни под гитару. В самое сердце. Радик, мой любимый Радик, я не знаю, за что жизнь мне дарит такие встречи, но я благодарна ей безмерно. Я ценю тебя, и ты это знаешь. С каждым днем я все больше узнаю твоих друзей... И понимаю, как мир тесен, красочен и... волшебен! Ты один из самых близких мне людей, потому можешь продолжать будить рано утром, кричать в трубку: "Кирсаноооооова, ты выносишь мне мозг!" или же звонить по "Скайпу", чтобы просто поболтать о том и сем час, два, три... ) Мне так не хватало тебя раньше. Но теперь я счастлива, что у меня есть такой друг. :)