Да-да, поддаюсь массовым подведениям итогов года..Так хочется написать, что вот сейчас я вся кружусь-верчусь и жду прихода гостей и совершаю приятные покупки и мелкие хлопоты по квартире и ооочень жду этого нового года... но в реалии немного все прозаичнее.... Дашулька вчера заболела(хорошо, что успела сходить на утренник в саду), теперь спит мой котенок в температурой выше 38, с сопельками, постоянно чихает и трет глазки и спрашивает: "Мамочка, когда уже пройдут эти сопли?"(Господи, ну когда уже закончатся наши болячки???)

Я тоже вся в соплях и с больным горлом и ломкой в теле(как -будто мешки носила все последние дни). Вчера к нам должны были прийти гости, отмечать НГ(так как они уезжают 30 из Москвы), но пришлось все отменить, на сам НГ мы ждем подружку из Вьетнама и пригласили еще одних общих друзей, но с утра оказалось, что у них тоже детки все с температурой и кашлем и скорее всего новогоднюю ночь мы проведем в постели с лекарствами и телевизиром)))))) Это из серии "озвучивать свои мысли вслух иногда опасно": пару дней назад, мы сидели с Димой и пили чай и я говорю: "Ты знаешь,  я так устала, что не хочу ничего и никого на НГ, хочу тупо  посмотреть телек, выпить шампанское в 12 и лечь спать и никуда не спешить все НГ каникулы и ничего не делать"... вот сама накаркала...

А теперь про год... Сложный - это однозначно, тяжелый в эмоциональном плане, выжал из меня все соки по максимум и теперь на восстановление сил уходит больше времени...Вот буквально в некоторых словах про основные события:

• ужасная ссора со свекровью в марте, в следствии чего я собрала чемоданы и уехала с Дашулей к маме в Самару на целый месяц(видит Бог я не конфликтный человек и терпела все это многие годы, но я не робот и тоже хочу, чтобы с моим мнением считались, пусть и такой ценой, но многое сдвинулось с мертвой точки)
• 3 "чудесных" месяца проживания в съемной квартире(сейчас я вот думаю, что та квартира с самого начала реально была какой-то нехорошей: Дашуля там постоянно болела, там постоянно что-то ломалось и в итоге расстались мы с хозяевами по плохому, видимо не наша была квартирка)
• очень приятная поездка в Сиде(Дашулька просто умничка и вела себя отлично и кушала и даже плавала в нарукавниках. В этом году обязательно снова поедем с ней и кого-нибудь позовем с собой на море, и скорее всего это снова будет Турция, хотя так хочется Кипр или Грецию или Хорватию... хотя кто знает...)
• долгожданная покупка квартиры(вот про нее хочется отдельно: все меня ругают, мол квартира это же такое счастье и прочее, а я не умею радоваться тому, то имею... но квартиру купили не мы, а Димины родители после нашей ссоры с ними(вернее моей ссоры с ними) и у меня остался осадок, с одной стороны мне неловко и неудобно перед ними, что мол вот я такая неблагодарная сволочь, устроила эту ссору, уехала, а потом мне тут сразу все 33 удовольствия и квартира и ремонт(все практически за их счет, своих денег мы отдали очень малую часть), а с другой я рада, что наконец-то мы живем отдельно и спасибо его родителям за такой подарок. Отношения с ними сейчас нормальные, но осадок неприятный очень глубоко засел в моей голове и я ничего с этим не могу поделать.
• в августе Дима уехал в Нью-Йорк на 3 месяца, а я с новыми силами и визу получила в Америку и билеты у меня были на руках, ноооо увы и ах, в Америку я так и не попала и виной всему особые условия Диминой работы. Недавно говорю ему: " Ты скоро весь мир уже посмотришь, а я так и буду с Дашулей по Турции мотаться вдвоем))))" . Нет я не завидую, по большей части все его командировки сводятся к тому,  то он там работает много и особо-то ничего не видит, но мне немножко обидно, что нам с Дашулей с ним вместе нельзя(только на длительные командировки)
• в плане творчества и работы у меня сейчас неоднозначные мысли(да, я многого добилась в скрапе, мои работы узнаваемы, меня приглашают в блоги, проводить мастер- классы, да и с декабря я сама уже организатор мастер-классов в студии, но все равно вот какой-то эйфории и удовлетворения мне это не приносит... я чувствую, что топчусь на одном месте и не развиваюсь, а что сделать, чтобы как-то все изменить я пока не придумала и не знаю... Но мои мини победы это тоже маленькое, но приятное достижение(ох уж этот перфекционизм, доведет он меня наверное не в те степи)))))))))
• декабрь- много встреч с интересными людьми, новые знакомства, которые снова наводят меня на мысль, что еще мне надо расти и расти над собой и впереди столько всего интересного, главное правильно расставить приоритеты

И что жду от нового года змеюшки)))) Да даже не знаю, Дима 10 января снова улетает в Нью-Йорк на пару месяцев,  снова с Дашулей одна и снова все планы по поводу работы рухнули, т.к. сидеть с ней некому))) Нет я буду так же организовывать МК и делать работы для ДК  в блогах и на продажу, но уже в меньшем темпе. В феврале Дашуле будет  3 года,  отмечать мы будем без папы(я уже настроила планы, позвать снова аниматора домой и мыльное шоу, испечь море вкусняшек и прочее, украсить квартиру красиво), главное, чтобы как с НГ никто не заболел.

хочу пойти в спортзал

буду продолжать совершенствовать английский в Спик Апе

хочется сходить на курсы в фотошколу и купить новый фотоаппарат и фотографировать красиво

хочется поехать отдохнуть на море заграницу(в августе мы планируем на машине поехать всей семьей в Севастополь к нашим знакомым, а в мае с Дашулькой в Турцию или еще куда-нибудь)

хочется купить мебель в квартиру и новую кухню

хочется уже подарить Дашульке братика

хочется поменьше болеть и чтобы мигрени покинули меня

хочется меньше ругаться с Димой и больше проводить время с друзьями и семьей

хочется найти уже работу по душе, чтобы творчество приносило доход небольшой

и есть еще много всего по мелочи.....что я уверенна обязательно сбудется, надо только не лениться и больше двигаться

Даже не знаю с чего начать... Настроение на нуле и вот такое мое хандрическое состояние уже бесит меня, это абсолютно не свойственно мне и даже уже противно писать про апатию и проблемы, но они просто не покидают меня.

Самое главное событие последней недели - я не лечу в Америку к Диме..Да-да, вы не ослышались... Сказать, что я расстроена или злюсь это мало что сказать. Сейчас я уже за пару дней успокоилась и могу более позитивно написать, но вот среда увела меня мою мечту далеко и словно песок мои все настроения и желания ускользнули в одночасье.

Вчера я потеряла сережку с бриллиантном, которую мне Дима подарил на рождение Дашули, а сегодня полный пипец... Провела я МК в студии пошла пардон в туалет, а айфон был в заднем кармане... ну и короче он упал в унитаз, я его быстро достала. Отнесла в сервисный центр - динамик не работает, передняя панель тоже, за ремонт 5100, я в ауте, неделю только с ним походила... И где справедливость? В один день кто-то дал возмоность заработать и в этой же день эту сумму забрал у меня.... и вообще почему уже второй день такая хрень??? Сижу реву, обидно до слез.

А да Дашуля снова болеет, температура 37, сопли, кашель жуткий, снова неделю дома

Неделя каматозная, суетная и душевно перенасыщенная-)))

Вы знаете в этот раз даже коллаж не делала, так как стыдно признаться ничего особо не фотографировала(да вот такая я ленивая оказалась).

На этой неделе столько всего произошло, что даже не знаю с чего начать: начнем наверное по значимости в моей душе или просто, что всплывает в памяти.

Я долго от вас скрывала, но теперь можно поделиться - полтора месяца назад я подала документы на визу в США и в среду после 4 часов, проведенных в Американском посольстве(большую часть в очереди) я наконец-то получила визу и даже уже купила билеты. 29 октября я полечу в Нью-Йорк к Диме и 12 ноября мы вернемся вместе обратно в Россию.  В этот же день я осознала, что радость и неприятности ходят всегда парами... Я выхожу вся такая довольная и жизнерадостная из посольства, включаю телефон(его до этого забирали), 3 пропущенных звонка от папы, набираю и он мне сообщает, что мама в больнице, что ей 2 дня назад сделали операцию. Представляете мое состояние, у меня ноги подкачиваться стали... Я перезваниваю маме, выяснилось, что ей удаляли доброкачественную опухоль в груди, просто она не хотела нас беспокоить и просто решила об этом не говорить. Я была просто в шоке, мы только накануне разговаривали с мамой и она мне ничего не говорила(мы часто вообще ведем беседы по душам), слава Богу все обошлось, сейчас она дома, уже скоро выходит на работу и будем ждать результаты операции. После еду домой и моя подруга мне пишет, что хочет выгнать мужа из дома, что ей уже все надоело и она в депрессии и отчаянии... Это все произошло буквально за какой-то час - миллион эмоций в моей голове, миллион ощущений... Все настолько тонко и зыбко в этом мире - в одну секунду радость и в ту же самую печаль, разочарование...

Подошли к концу 3 недели нашего проживания в Самаре, завтра мы уезжаем в Москву, Дима снял однушку в соседнем доме, ее сдают до ноября, а там наверное нужно будет что-то новое искать, но главное, что мы наконец-то будем вместе и отдельно от родителей(надеюсь в соседний дом они не будут к нам бегать-)))))) Еду с хорошим настроением и верой во все хорошее. Жалко конечно, что пришлось всего добиваться такой ценой, но теперь я еще больше уверенна, что решительный шаг экономит годы ожиданий!

Вчера я ездила в Тольятти  гости к Юлечке  и конечно не смогла удержаться и сделала для ее замечательной семьи вот такую открытку из обрезков( к тому же у Юли есть свой магазин скрап товаров Время идей и дома у нее столько всего соблазнительного, что устоять невозможно). Юль спасибо тебе огромное за теплый прием, я еще раз обязательно  к вам приеду

Дашулек почти ничего не ест, любимое слово- Я ХОЧУ и ничем ее не переубедить, у меня уже нет сил,я уже не знаю как на нее повлиять...Доходить до того,что она мне уже сама сегодня говорит- Мама я не покушала суп, поэтому пойду в угол....Уходит значит и стоит воображает будто она по телефону разговаривает и причитает: Алло, баб, да я не покушала супчик и мама сказала иди в угол, а я плачу и не хочу кушать суп, я хочу шоколадку-))))))) И так во всем- экономические отношения - сделай то, дам тебе игрушку, скушай суп, дам конфетку, просто так мы ничего не делаем и как с этим бороться я не знаю

Ну вот можно и спокойно без эмоций написать....

Ровно неделю назад я окончательно поругалась со свекровью, высказала ей все, что думала - что она рушит нашу семью, что жить вместе нет ни моральных ни душевных сил, что нельзя так сыночка 33летнего опекать и пора в нем мужика уже растить, а не подавлять его и солому подстилать, что брак наш из-за совместного жития рушиться, что хватит лезть во все и кучу всего другого на эмоциях...даже впервые за 27 лет тарелку разбила об пол, так легко стало на душе, прям гора с плеч

Ну а что в ответ- естественно да я не лезу, да мы для тебя все делали, да мы тебе квартиру собираемся покупать, да мы из-за тебя здоровье свое угробили и ни слово о душе, только все деньги да материальные блага, я ору, что мне морально тяжело, что все сил нет душевных, что тяжелые они люди, привыкли властвовать, а мне в ответ все квартирой да деньгами...

В итоге выгнали меня из дому, так и сказала- разбирайся с женой своей сам, ноги ее чтобы здесь не было...

Папаня наш весь оскорбленный купил нам билет и мы уехали 8 марта в Самару к моим родителям. Живем тут уже недельку - мои родители нас хорошо приняли( за это им спасибо огромное, потому что  с мамой у нас никогда не были дружеские отношения, но тут сплотились). Родители мои  говорят- сидите с Дашулей до последнего.

Вообще сейчас папа наш типа скучает, любит и жить не может, ищет квартиру отдельную нам, как только найдет, так сразу вернемся.

Мы нашли тут садик и ходим 2 раза в неделю на занятия, много спим, гуляем(хоть и метель), Дашулька освоила трамвай, ходим по гостям - отдыхаем одним словом.

Мне теперь легко, спокойно на душе, у меня перестал дергаться глаз и болеть шея и спина, я сейчас нахожусь в состоянии легкого умиротворения и где-то далеко в глубине души есть маленькая тревога, но она незначительная.

Очень надеюсь, что все что ни делается, делается к лучшему

В очередной раз пишу (для себя больше) о том, как прошел этот год. И снова все, что писала в прошлом году уже практически осталось за гранью фантастики. Все таки насколько необыкновенно устроен человек, его мысли и поступки...

В целом год прошел неплохо: мы вернулись в Россию и я думала, что здесь будет хуже, но все не так страшно и это не может не радовать. Я прочно закрепилась в скрапе, стала дизайнером в нескольких блогах, добилась определенной планки и горжусь сама собой(хотя если честно звучит немного забавно, скрап это же сего лишь хобби, а я подсознательно отношусь к нему мега серьезно), у меня появились заказы и в декабре их было столько, что я смогла купить подарки Диме, Дашулке и пару знакомым - от чего еще больше горда собой(хи -хи сам себя не похвалишь).

Поездка к моим родителям летом, опять навела меня на мысли, что наверное я слишком требовательна к людям и к своей маме и жду от нее чего-то большего, какого-то лучшего отношения к себе и к Дашульке, но маму не изменить, такая уж она, каждый по своему выражает эмоции. Кстати 2 улетаем в Самару снова к ним и снова уже у меня в процессе беседы с ней возникли колебания, а стоит ли вообще ехать и расстраиваться, я надеюсь, что ее слова не будут соответствовать ее действиям... Не хочу подробно вдаваться и грузить вас: просто наверное я так люблю Дашутика, что мне хочется чтобы и все вокруг ее так же любили и опекали как я(хотя скорее всего это неправильно), а моя мама конечно ее любит, но выражает свою любовь немного спокойнее... Ну да ладно...

С Димой все спокойно ровно стабильно как наверное я и хотела, он прекрасный папа, а это самое главное...

Его родители- отдельная песня, дай Бог чтобы скорее решился вопрос с квартирой, мы разъехались и Бог им судья, я честное слово устала уже ссориться и кому-то что-то доказывать...

Ровно год назад писала, что надо Дашульке братика, а сейчас понимаю, что пока не готова, не то чтобы материально, скорее морально, все таки двое детей это уже двойная ответственность и больше ограничение моей свободы, пока на такие жертвы я не готова...

А еще чем больше я знакомлюсь с новыми людьми или более тесно начинаю общаться со старыми, тем больше понимаю как сложно устроен мир, сколько всяких проблем и забот у каждого из нас, наслушаюсь  я всего этого и сразу понимаю, что у меня еще не все так плохо и жизнь прекрасна!!!!

Дорогие мои я вас поздравляю с Новым Годом, я всем вам хочу сказать спасибо, искреннее спасибо, за то что вы есть, за то что вы меня читаете, поддерживаете  и не даете расслабиться и унывать, я желаю мира вашей семье, гармонии, здоровья и почаще улыбайтесь и относитесь ко всему чуточку проще и добрее...

И я напишу - я не могу по утрам встать из- за этой темноты - я просыпаюсь и мне кажется, что ее глубокая ночь, а на часах уже 9 утра, выходим гулять в 11, а все равно понять невозможно какое время суток- то ли день то ли вечер, от этого состоянии паршивое.

Я одна такая вредина, не могу привыкнуть или у вас так же?

А еще я уже составила список подарков6 которые бы хотел получить от Дедушки Мороза, все практически из серии - а не закатать ли тебе губу Женечка, но мечтать не вредно:

Отдельная квартира (можно однокомнатную, ежедневные ссоры с родителями мужа скоро меня до псих лечебницы доведут. Недавно тут у кого-то из вас вычитала, мол не надо ссориться со свекровью, попробуйте стать ей как дочка,  а нахрена? Я ей не дочка и никогда ей не буду, или почему я должна стать ей дочкой, а она мне как мать нет? Хотя упаси Боже, меня и моя мамуля устраивает. Я просто реально не понимаю6 почему я должна идти на уступки всем, а мне на уступки идти никто не хочет???)

Машину маленькую, но высокую, с коробкой автомат(ну не могу я ездить на Kia Ceed механике, ну не создам видно мой мозг для механике, на светофорах я постоянно глохну, типа газа мало даю или быстро сцепление бросаю. Муж со свекром говорят - ничего страшного к лету ты научишься и полюбишь механику, а муж то сам на джипе на автомате-))))))

Новый фотоаппарат или тогда объектив к нашему Никону, только получше( вот доросла до потребности фотографировать лучше и вообще думаю, может на курсы пойти поучиться фотографировать?)

Часы в белой оправе(очень приземленно, почти сбыточно6 только муж говорит- зачем тебе ты же часы редко носишь? А нет я вот к лету готовлюсь, летом буду носить.

Теперь из серии - Жени носить нечего, а потому нужны: пальто осеннее, шуба, зимний пуховик, пару кофточек и платьев, босоножки, сапоги и туфельки и сумка, а лучше две одна большая друга маленькая. Ага вы думаете, ну иди в магазин и купи- вот когда я иду в магазин, то того что мне нравится нет почему-то или дорогое все очень.)

Отдых летом на море с Дашулькой и можно недельку без нее

Абонемент в фитнес зал на год и чтобы рядом с домом

Хочу на курсы английского языка(мой а-ля upper intermediate чет я уже не чувствую, мне кажется еще чуть-чуть и я к Beginner скачусь)

Скрап заказов побольше(мне же нужны собственные деньги на личные расходы)

Чтобы Дашулька в сентябре в садик взяли, а меня на какую-нибудь хорошую работу взяли(дома сидеть я уже опухла, это при том, что я постоянно чем-то занята и иногда мне даже времени не хватает)

Здоровья и нервов побольше

А вы что в письме Дедуле написали?

Каждый день меня все почаще посещает мысль - какая же Дашуля уже взрослая и все соображает, а какие капризы нам устраивает, сегодня был просто взрыв мозга...

Началось с того, что вместо того, чтобы проснуться в 8-9 как обычно, мы проснулись в 7 утра, сразу же попросили попить. Ну я как умная мама бегу за компотиком(он на столе стоит уже готовый) и  тут надо было папе сказануть в мою сторону: Попробуй он не кислый? Я говорю: нормальный. И что тут началось - милый истерик как расплачется да с такими слезами градом, еще не попробовав ни капли компота, с претензией мол он кислый, пить не буду, все наши уговоры, что он нормальный просто не прошли. В итоге мне пришлось выйти из комнаты, сделать вид будто я пошла на кухню налить новый, принесла ей, даю, Дашуля сделала глоток и говорит: все не хочу!!!!!! Надо было видеть мое лицо и мое состояние, я сдержалась все таки, чтобы не высказать свое фи...

Чуть позже мы собрались гулять и тут Дашулька понесло(причем такое ее поведение мы с бабушкой наблюдали впервые) - ор, крик, слезы на всю квартиру: я не буду одевать эту куртку, я хочу другую(осеннюю), начинаю объяснять, что в осенней холодно, что замерзнешь, что надо зимнюю, слез еще больше... ну фиг  с тобой одеваем осеннюю, но с условием, что теплую кофту нужно одеть.... снова слезы - не буду эту кофту, не хочу кофту.... мой мозг готов уже был взорваться(благо бабушка рядом стояла при ней неудобно было как-то ругаться), в итоге пошли вместе выбирать кофту, одели, потом снова - шапку одевать не хочу, хочу только капюшон... весь этот спектакль продолжался минут 30 после чего, мы еле уговорили ребенка одеться и выйти на улицу, я думала еще немножко и точно не знаю что с ней сделаю....И нам еще нет 2 лет, а что будет дальше???

Дедушка вечером спрашивает, мол когда братика рожать будете - какой братик, я с двумя наверное точно сойду с ума...

А у ваших малышей тоже такие истерики??? Или мы свою так избаловали?

Если честно, я уже устала от всех событий, которые происходят в моей жизни, потому что они все неприятные - все не слава Богу... Началось все с того, что я все так после долгих мучений  заплатила за экзамены в ГАИ и 23 надеюсь состоится мой псевдо экзамен и до НГ я получу эти права. Еще месяц назад подруга предложила  поехать в Египет с детьми на недельку, у меня не было паспорта и я подала документы на его оформление, к сожалению к той дате, на которую мы планировали путевку паспорт мой не был готов, в итоге мы улетели в прошлую среду. За 2 дня до отъезда у меня развилась межреберная невралгия и я не могла ходить пару дней, но к отъезду более менее все отпустило. На курсах(от центра занятости - верстка и дизайн) я благополучно сдала зачет, уехала и должна была прийти вчера в пятницу на экзамен показать свою работу, но я в Домодедово подвернула ногу и теперь у меня растяжение связок и я не могу ходить, прыгаю по квартире как одноногий  пират. На экзамен я вчера конечно не попала, а в понедельник уже все- типа приходите за дипломом, я конечно позвонила на кафедру и сообщила о своей проблеме, но теперь не знаю как все это разрешится... Второй день подряд то ли из-за смены климата, то ли из-за погоды у меня жуткая мигрень, еще у меня есть парочку проблем со здоровьем и короче я уже не знаю когда все это закончится - только вроде бы я решаю одну проблему как всплывает куча других, я уже думаю, может меня кто-нибудь сглазил??? У меня реально все как ни у людей и такая фигня происходит уже давно, в универе я тоже всегда отличалась какими -нибудь нестандартными ситуациями- это что судьба такая или я сама притягиваю к себе неприятности??? Про отдых в Египте чуть позже - от такого отдыха еще неделю надо отдыхать одной без детей-)))))))

Видимо началась полоса черная(а говорят после ДР типа жизнь налаживается), а нифига-(((( Это ж надо быть таки лохом, но я снова со второго раза не сдала теорию в автошколе(опять 3 ошибки допустила) и теперь я одна единственная из группы, кто пойдет в четверг ее пересдавать, обидно ужасно....это при том, что к вождению(экзамену) я еще ни разу не приступала... Уже думаю нафига я вообще пошла учиться водить.

Кучу проблем со здоровьем и дома и все врачи твердят - это на нервной почке, а как не нервничать, если кругом одни раздражители.. стала  уже быть хорошей и идти всем на уступки и компромиссы-(((((((

И как же я хочу жить отдельноооооо, без родителей мужа, Господи услышь меня, иначе к НГ я заработаю себе невроз

Устала я от всего, апатия какая-то, видимо мой организм и душа не были готовы к такому холоду, осени и прочим российским "радостям".

Со следующей недели начинаю ходить на вождение, надеюсь у меня все таки будет учебная машина иномарка, а не доставшаяся по распределению массовому пятерка. Вообще стремно все как то получилось, вся группа будет кататься на иномарках, а мы 4 лоха(не знаю каким путем выбранные) типа на  как гордо произнес директор автошколы ВАЗ 2105. Сегодня попросила, чтобы поменяли машину, сказали вроде пойдут на уступки... Димка говорит, что на пятерке я не смогу ездить, что там нужно прилагать физические усилия, да я и сама знаю, что такое российская машина и иномарка, небо и земля, хоть и учил он меня лет так 5 назад на нашей ездить, а потом я села в иномарку и почувствовала разницу(кстати водить я пока не умею, просто пару раз по прямой ездила на даче-))))

Час Х все ближе и ближе, уже послезавтра мы улетаем насовсем в Россию. Все меня спрашивают- ну что хочется уезжать? А я если честно однозначно сказать не могу. С одной стороны понимаешь, что хорошего помаленьку и эти 3 года были прекрасными в нашей жизни, нужно стремиться к чему-то дальше и покорять новые высоты, а с другой стороны, конечно Росси и тем более Мсоква пугают, я не знаю что нас там ждет. Вернее Дима конечно продолжит работать, а я пока буду сидеть дома с Дашулькой, есть вариант пойти осенью на прошлое место работы на полставки, но опять же все упирается в то, согласятся ли бабушки сидеть с внучкой. Про Дашулю тоже двоякие ощущения-  мне хочется и с ней больше времени проводить, наслаждаться каждым ее новым достижениям и развиваться с ней,  но я понимаю, что и о себе забывать нельзя: нужно идти на работу, т.к. за все свои 26 лет я работала официально всего 1,5 года, мир не стоит движиться, а я сижу дома и понимаю, что за 3 года заграницей я просто потерялась немного.

Я бы очень хотела по приезду продолжить свое занятие скрапбукингом, но делать уже работы на заказ, но пока честно говоря не представляю, где в москве(при такой жесткой конкуренции) искать клиентов? И кукол шить хочется попробовать...Вообщем у меня как всегда кучу идей и планов, но жизнь вносит свои коррективы.

Сидела на досуге думала, что буду скучать по Вьетнаму, по низким ценам, по кафешках и вкусной пище в ресторанах, по морю, отелям и прекрасному обсулживанию, по солнышку и бассейну...А еще больше всего мне нравилось, что мы можем понимать туристов и вьетнамцев, а они нас нет, так как русский язык почти никто не знал, это классное ощущение, когда за соседним столиком две иностранки обсуждают своих бойфрендов, а ты в ответ обсуждаих их беседу с Димкой, но они даже и не догадываются что мы обсуждаем их... У меня вообще в псоледнее время мечта - уметь читать мысли других людейНе знаю для чего и зачем мне это умение, просто интересно заглянуть в мир другого человека...

Пытаюсь вспомнить, что -нибудь мега плохое о стране и в голову ничего такого страшного не приходит, наверное нам повезло...

Конечно самое большое достижение за все наше пребывание- это Дашулечка, вот наверное для чего мы и ездили в эту страну

Вот уж точно все неприятности свалиилсь сразу. Началось все с того, что собрались мы отдохнуть на майские праздники на море(так сказать в последний раз во Вьетнаме), начали на дней 20 заказывать билеты и выяснилось, что на  те даты, и те места, что мы хотели, нет авиабилетов, так как 30 апреля у вьетнамцев великий праздник День освобождения Сайгона и первомай они тоже отмечают. Ну да ладно, в итоге нам нашли билеты и отель в Муйне, где мы были 3 года назад с Димкой, в принципе не расстроились, так как место хорошее и красивое, а тут еще и с Дашутиком. Чтобы доехать до Муйне, нужно было из Ханоя лететь в Сайгон на самолете, а потом 3 часа до отеля. Полет прошел нормально, не считая ужасной тряски во время приземления(вот я впервые реально сидела и плакала в самолете, потому что мне было страшно, нас так подбросило один раз). Взяли такси и сразу же при выезде из города все стало понятно... За 3 года произошли большие изменения, дорогу расширили, машин(особенно грузовиков и фур) стало больше, правила дорожного движения ужесточили(раньше можно сказать их вообще не было, вьетнамцы спокойно выезжали на встречку, обгоняли друг друга и повсюду были аварии). Сейчас же везде платные дороги, скоростные ограничения и везде плакааты и фотографии, предупреждающие о правилах безопасности. С одной стороны хорошо и правильно, 3 года назад мы доехали до отеля за 3 часа, а в этот раз в связи с пробками и новыми правилами мы ехали аж 5,5 часов. Дашутик то спала, то играла, кушать холодный супчик не захотела, в итоге за весь день только каша, творожок и фруктовая банка с пюре. Как же намаялась наша куколка и мы соответственно тоже.

Сейчас буду ныть, что совсем не свойственно мне, но хочется высказаться...

Устала я в последнее время, как прилетели столько всего навалилось. А летела ведь с мыслью, что буду отдыхать - ведь бабушка и дедушка под боком. На самом деле дедушка весь день на работе, бабушка уже привыкла к внучке, но все равно устает очень(видимо недооценивала я их физические и моральные силы), в итоге по ночам просыпаюсь я к Дашульке, покормить, сцедиться - недосып хронический...И все мне кажется, что они не так моют ее, не так одевают, Дашуля только заплачет, они все бегут к ней, давай галдеть, успокаивать..Сейчас вы скажите - обычное поведение бабушек, да солгасна, но я и не думала, что меня это так будет раздражать...Днем пока в магазин, погулять с ребетенком, убраться в квартире, кушать приготовить и к вечеру нет сил даже разговаривать...Вроде юы параллельно и бабушка все это делает, но знаете, поймала себя на мысли, что в Ханое вдвоем с Димкой мы больше успевали и я так не уставала...Может еще сказывается то, что его нет рядом, я очень скучаю и грущу, от этого настроение на нуле...

Сидели с Димкой, болтали каждый про свое детство: у кого какое было, какие самые яркие воспоминания и параллельно думали - а у Дашули какие будут воспоминания? И сразу захотелось, чтобы было только все приятное, беззаботное и доброе

Вот у меня почему-то память зафиксировала не совсем приятные моменты, чего-то такого грандиозного особо -то и не было, мама с бабушкой много работали и им было совсем не до меня, но все же я бы так сказало мое "слегка суровое детство" помогло мне стать именно тем человеком, кем я сейчас являюсь, привились во мне ряд качеств, которыми я могу гордиться(эх, от скромности не умру)

Ну и наверное последний пост в этом году. Среди ПЧ очень много сообщений с подведением итогов года и я напишу парочку приятных моментов:

• конечно же на первом месте моя беременность(уже в феврале, кстати скорее всего на китайский новый год появится наша малышка)
• поездка в Россию(я поняла, что лучше страны нет и не нужны мне никакие заграницы, но жизненные обстоятельства вносят свои коррективы)
• долгожданная встреча с мамочкой и папочкой( 2 года не виделись, я поняла, что  их очень-очень люблю и скучаю)
• я открыла для себя мир  цифрового скрапбкинга и Фотошопа (хоть что-то полезное освоила), потихоньку учусь делать открытки своими руками
• объездили с Димкой почти все достопримечательности Вьетнама и отметили 3 года совместной жизни

Вот такой скромный список, но достаточно весомый для меня.

Всех Вас моих любимых ПЧ поздравляю с Новым Годом и желаю Вам гармонии, радости, грандиозных успехов и любви!!!

В последние дни уходящего года наконец-то добрела до соседей и забрала фото с дня рожденья Темика. Это не просто мальчик, когда мы впервые с ним познакомились он мне сказал: " Я дитя Будды, у меня бирманский пупок(при этом поднял свою рубашку и продемонстрировал его), а еще я умею садиться в позу лотоса как Будда!". В итоге выяснилось, что его родители жили долгое время в Бирме и там же на свет появился Темик,  его мама Лена говорит, что даже не знает, откуда он придумал себе такую историю, видимо детские фантазии, но тем самым он очень отличается от окружающих. В октябре у него было день рождение и его родители устроили небольшое празднование в бирманском стиле- всех деток нарядили в национальные одежды, комнаты украсили бирманскими картинами, открытками, фотографиями. Я тоже решила не отставать от детей и примерила отдельные части костюма

 Примеряем с мамой Темика

Когда-то я мечтала, чтобы мне поскорее исполнилось 16, 18 лет...А тут уже или еще(пока не могу определиться) 25. Говорю с утра Димке:" Представляешь, я уже четверть жизни прожила!" А он мне: "По-моему ты льстишь себе, дорогая-)))". Сначала до меня не дошло, но потом долго смеялись...

Вообще, с каждым годом я понимаю, что не хочу взрослеть, становиться старше..В юности наоборот мы все стремимся стать взрослыми, а когда вроде бы ими становимся, то снова юность и беззаботное детство зовет-)))

Наверное пришло время поделиться с вами еще одной новостью - я скоро стану мамой, нам уже 21 неделя и мы уже шевелимся, как показывет УЗИ - скорее всего будет девочка