Когда я стану старой теткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза,
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?

… И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет… иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.

Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
… Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
…
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете —ЛЮБИТЕ!
… а прЫнцев после подождем!

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую торговлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать... Заходит в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:

- Мне бы перчатки …

- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?

- Мне - кожаные

- А вам светлые или темные?

- Черные.

- Под пальто или под плащ?

- Под плащ.

- Хорошо… Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.

Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:

- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

КУМЕ !!! ШО Ж ЦЕ ВИ ЗАСНУЛИ МОРДОЮ ПРЯМО В ХОЛОДЕЦЬ, ПЕРЕЛЯЖТЕ В ОЛІВЬЕ, А ТО ПРОСТУДИТЕСЬ !!!

- Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!далее

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Бабушкаааа, мне скучноооо...
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!далее

"Не надо так на меня молчать!"

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!далее

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам!
— Я говорю, распустились, сволочи! далее

http://subscribe.ru/group/pozitiv/11172425/

Лазарь!
Мне звонила наша дочь,я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты не в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат. далее

Китайский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за 20$ – мы вернем вам 100$, если болезнь не пройдет».далее

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк:
- Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет?
- Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1594, пункт 18:
"Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "


Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Злобные бандиты захватили банк, выстроили весь персонал в цепочку. Главный подходит к симпатичной девушке:
- Как зовут?
- Зиночка...
- Ты, Зиночка, на мою любовницу похожа, будешь жить!
Подходит к следующему, мужику:
- А тебя как зовут?
- Николай Петрович, но можно просто Зиночка...

Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
- Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
- Нэт, руками душылы.

Автор: Александр Матлин

Теперь уже никто не помнит, что побудило Лёню Шпульмана поехать в Россию. Не может вспомнить и сам Лёня. Конечно, не ностальгия. И, тем более, не служебные обязанности: Лёня работал клерком в небольшой бруклинской фирме, продававшей запчасти для холодильников. Скорее всего, это было любопытство, к которому подмешивалось затаённое желание побывать в среде, где все говорят по-русски.

Так или иначе, в один весенний день Лёня Шпульман, невзрачный шатен среднего роста, вышел из самолёта в аэропорту Шереметьево и осознал, что он находится в стране, где не был двадцать пять лет. Если учесть, что родители увезли Лёню из этой страны в трёхлетнем возрасте, то можно сказать, что никогда не был. Короче говоря, Лёня был самым обычным, заурядным американцем.

Но по-русски он говорил. Он впитал этот язык с детства. Он вырос в доме, где говорили только по-русски, и не просто говорили: русский язык там был культом, фетишем, божеством. Его охраняли, как государственный золотой запас. Дома детям категорически не разрешалось говорить по-английски или вставлять в русскую речь английские слова. Исковерканные на русский манер англицизмы, вроде таких, как “майлы”, “паунды”, “драйвать” и “шопать”, считались уголовным преступлением.

Этот лингвистический террор продолжался до тех пор, пока Лёнина мама не ушла от Лёниного папы к своему боссу, нью-йоркскому адвокату с обаятельной улыбкой и крепкими политическими связями. Папа, в свою очередь, ушёл, как полагается уходить папам, к секретарше. У секретарши не было политических связей, но зато были такие бёдра, что любой папа ушёл бы от любой мамы. Кто из Лёниных родителей от кого ушёл раньше, остаётся невыясненным, что, впрочем, не имеет никакого значения для нашего дальнейшего повествования.

К тому времени Лёня уже вырос, и развод родителей не сильно его расстроил. Правда, общаться по-русски стало не с кем. Но, как известно, всё, что мы постигаем в детстве, остаётся на всю жизнь. Так что, Лёня по-прежнему мог говорить на грамматически безупречном русском языке, без тени акцента. Что его и сгубило. Но об этом позже.

Пока что мы остановились на том, что он вышел из самолёта и вскоре закружился в вихре бурной московской жизни при содействии всевозможных двоюродных родственников и их друзей, которые немедленно стали Лёниными друзьями.

Московская жизнь понравилась Лёне. Все хотели с ним дружить. Все рвались показывать ему Москву. Все звали в гости. Девушки источали сексуальную целенаправленность. Лёня купался в благостном тепле любви и внимания. Он никак не мог понять, почему его родители уехали из такой весёлой, высоко культурной страны, населенной такими милыми, доброжелательными молодыми людьми.

Особенно Лёне нравилось, что он наконец нашёл применение своему безупречному русскому языку. Он чувствовал себя своим среди своих. Так же, как все, он любил острить или рассказывать анекдоты по-русски, и это всегда встречалось восторженным ржанием. Сам он не всегда понимал шутки своих московских друзей; ему объясняли, почему это смешно, и он, поняв или сделав вид, что понял остроту, хохотал громче всех.

В этой культурно-массовой эйфории было одно обстоятельство, которое огорчало Лёню. Когда он оставался в городе наедине, без сопровождения своих чудесных друзей, его почему-то переставали принимать за своего. Есть американская поговорка: если некое нечто ходит, как утка и крякает, как утка, значит это и есть утка. Поговорка оказалась обманом. Лёня одевался, как все, говорил, как все, но в нём всё равно видели иностранца. Каждый раз при покупке билета в музей или в театр повторялся примерно один и тот же диалог:

— Девушка, один билет, пожалуйста.
— Двести рублей.
— Почему двести, девушка? Билет стоит двадцать рублей.
— С иностранцев двести.
— Откуда вы знаете, что я иностранец? — обижался Лёня.

На этот вопрос он ни разу не получил ответа. Девушка, глядя в сторону, говорила с холодным отвращением:

— Гражданин, будете брать билет или нет? Если не будете, отойдите от кассы и не мешайте другим. Следующий!

Мучимый непостижимой загадкой, Лёня обратился за разъяснением к одному из своих двоюродных друзей, Митрофану Шварцману. Митрофан был вдумчивый матерщинник и философ, который не оставлял вопросов без ответа. Он подумал и сказал:

— Повтори точно, как ты просил билет.
— Девушка, один билет, пожалуйста, — повторил Лёня.
— Всё понятно: ты — мудило, — поставил диагноз двоюродный Митрофан. — Забудь эти свои “спасибо” и “пожалуйста”. Наши люди так не говорят. Это всё — ваши американские лицемерные деепричастия.

— Не деепричастия, а вводные слова, — поправил Лёня.

— Вводи их себе в жопу, — посоветовал Митрофан. — А у нас говори, как все.

— Как? Просто сказать “один билет” и всё? Без “пожалуйста”?

— Слова “билет” тоже не надо говорить. Она и так знает, что ты покупаешь билет, а не гондон. Скажи коротко: “один”. Понял?

В следующий раз Лёня последовал инструкции своего друга, но это не помогло. За исключением первой фразы, которая, по совету Митрофана, состояла из слова “один”, весь диалог с кассиршей повторился слово в слово:

– Один.
— Двести рублей.
— Почему двести?
— С иностранцев двести.

И так далее. В отчаянии Лёня снова позвонил Митрофану. На этот раз Митрофан думал ещё дольше. Наконец, он сказал:

— Вспомни: ты улыбался, когда просил билет?
— Наверно, улыбался. Что она мне — враг?

— Ну, конечно, — сказал Митрофан. — Я был прав: ты — мудило. Это известно, что пиндосы всё время улыбаются своими фальшивыми улыбками. Но мы не пиндосы. У нас люди прямые и искренние. Они зря улыбаться не будут. Я, например, могу улыбнуться девушке, только если я собираюсь её трахнуть.

Теперь, вооружённый знанием местных обычаев, Лёня отправился в заветную Третьяковку. Он подошёл к кассе, швырнул на прилавок двадцать рублей и сказал сквозь зубы, вкладывая в свои слова как можно больше ненависти:

— Один.
— Двести рублей, — сказала девушка. — С иностранцев двести.

— Что-о? — взревел вежливый Лёня, для которого рушилась его последняя надежда. — Я, бля, тебе покажу, какой я иностранец!

Девушка побледнела.

— Ох, извините, пожалуйста. — замурлыкала она с милой улыбкой. — Знаете, мне показалось, что у вас взгляд какой-то такой… не наш. Теперь я вижу, что ошиблась. Двадцать рублей, пожалуйста.

Вечером Лёня праздновал победу в кругу своих новых друзей.

— Ты молодец. — говорил пьяный Митрофан, хлопая Лёню по затылку. — Ты наш. Хороший парень, хоть и пиндос. Давай ещё по одной, под осетринку. Осетринка — класс, особенно с хреном. У вас в Америке такую хрен купишь.

На следующий день у Лёни заболел живот. Сначала чуть-чуть, потом сильнее. К вечеру стало совсем плохо. Всю ночь Лёню рвало. Наутро Митрофан отвёз его в поликлинику.

— Смотри, не проболтайся, что ты иностранец, — по дороге наставлял он Лёню. — Три шкуры сдерут. Дай им мой адрес, скажи, что забыл паспорт дома, и работай под своего, понял?

Унылая блондинка в регистратуре поликлиники задала Лёне два десятка вопросов, на которые он ответил с безукоризненной точностью. Под конец она спросила:

— Какой у вас рост?

На что Лёня гордо сказал:
— Пять футов семь дюймов.

Он был горд не своим ростом, а знанием настоящих русских слов. Не то, что какой-нибудь полуграмотный иммигрант, который, конечно же, сказал бы “пять фитов и семь инчей”, что сразу бы выдало в нём иностранца.

— Чего, чего? — переспросила регистраторша.
— Пять футов семь дюймов, — повторил Лёня на правильном русском языке.

Лицо регистраторши выразило испуг и растерянность. Она сказала:

— Посидите минуточку.

Она ушла и вскоре вернулась в сопровождении крупного мужчины с руководящим лицом и при галстуке.

— Господин Шпульман? — сказал мужчина, обращаясь к Лёне ласково, как к больному. — Очень приятно. Какое у вас постоянное место жительства?

— Москва, — соврал Лёня и без запинки назвал адрес своего друга Митрофана.
— Ну, хорошо, допустим. А какой у вас рост?
— Пять футов семь дюймов.
— Так, так. Посидите минуточку.

Руководящий мужчина вернулся к себе в кабинет, оставив Лёню в приёмной ждать врача. Спустя десять минут, в приёмную вошли двое в форме полицейских. Лёнин папа рассказывал, что в прежние времена они назывались милиционерами. Как они теперь называются, папа не знал, но советовал Лёне на всякий случай держаться от них подальше.

— Этот? — спросил один из милиционеров, показывая на Лёню.
— Этот, — подтвердила регистраторша.
— Ага. Ну, здравствуйте, гражданин Шпулькин.
— Здравствуйте, — сказал Лёня, не понимая, почему в России людей лечит полиция.
— Пройдёмте с нами в отделение.
— У меня болит живот, — пожаловался Лёня.
— Ничего, у нас быстро пройдёт, — заверили милиционеры.

В отделении пахло человеческими испарениями и ещё чем-то прелым, похожим на осетрину, которой угощал Лёню Митрофан. Лёню усадили на стул, обитый потрескавшейся чёрной кожей, из-под которой выбивалась вата. Один из милиционеров, тот, кто постарше, сел за стол напротив и сказал:

— Покажь паспорт.
— Не покажь, а покажи, — грамотно поправил Лёня. — Я его забыл дома.
— Ты, грамотей, по какому адресу проживаешь?

Лёня назвал адрес Митрофана. Милиционер подвинул к себе телефон, куда-то позвонил и что-то записал.

— Значит так, — сказал он, и в голосе его звучала гробовая тяжесть. — Никакой Шпулькин по этому адресу не прописан. Говори, откуда приехал. Будешь врать — живым отсюда не выйдешь, понял?

От страха у Лёни перехватило дыхание, и прошла боль в животе. Он сказал сдавленно:

— Из Америки.
— Что ты делал в Америке?
— Жил, — сказал Лёня и, на всякий случай, добавил дрожащим шёпотом: — Я больше не буду!
— Ага! Американец, значит!

Милиционеры переглянулись и явно повеселели.

— Всё ясно: шпион, — победно объявил старый.
— Ну да, шпион и есть, — с энтузиазмом поддержал его молодой.
— Я не шпион! — застонал Лёня. — У меня болит живот!

— Сейчас передадим тебя, куда следует, — заверил его старый, смакуя ситуацию. — Там быстро разберутся, что у тебя болит. Получишь десяточку строгого, чтоб впредь не шпионил против нашего народа.

Лёня не знал, что такое десяточка строгого, но догадался, что это должно быть нечто крайне непривлекательное. Эта догадка пронзила его воспалённый мозг, и он разрыдался, отчего ликование милиционеров достигло предела.

— Ну что, может, пожалеем? — сказал старый.
— Пожалеем, — согласился молодой.
— Правильно. Пусть платит штраф и валит в свою Америку. Сколько у нас за шпионаж полагается?
— Две тысячи рублей, — с готовностью ляпнул молодой. Он был ещё слишком молод, чтобы постигнуть глубокий смысл денег.
— Правильно, — сказал старый. — Только не рублей, а долларов. Плюс пятьсот за то, что ходит без паспорта. В общем, так, Шпулькин: плати три тысячи и не беспокойся. Я выпишу квитанцию. У нас всё по закону, не то, что в вашей Америке.

Размер штрафа слегка ошарашил Лёню. Вся его поездка в Россию не стоила таких денег. Платить было нечем.
— Кредитную карточку возьмёте? — заискивающе спросил он.

Старый милиционер пожал плечами.
— Давай, если не нужна. Но сначала заплати штраф.
— У меня нет таких денег, — заныл Лёня.
— Звони своим родственникам, пусть привезут.

Лёня позвонил Митрофану, которого к тому времени считал своим лучшим другом. Услышав про три тысячи долларов, Митрофан по дружбе обложил Лёню таким матом, какого Лёня никогда не слыхал и не мог понять, несмотря на своё безупречное знание языка.

— Пиндос и есть пиндос, — подвёл итог Митрофан. — Сам заварил, сам и расхлёбывай. А у меня нет денег.
— Я ничего не заваривал, — ныл Лёня. — Они думают, что я шпион.

При слове “шпион” Митрофон испугался так, что от страха перестал материться. Он перешёл на “вы”, вежливо попросил Лёню больше не звонить и повесил трубку. Лёня попытался сделать ещё несколько звонков своим новым московским друзьям, но это приводило к такому же результату.

— Ненадолго, взаймы! — взывал Лёня. — Я вышлю, как только вернусь домой!

При упоминании о деньгах друзья грустнели и заводили разговор о живописи или драматическом искусстве. Когда Лёня жаловался им, что его подозревают в шпионаже, они пугались и спешили закончить разговор. Потом друзья вообще перестали отвечать на Лёнины звонки. Видимо, разошёлся слух об их знакомом придурковатом американце, который оказался шпионом и при этом у всех вымогает деньги.

Лёня остался в вакууме, если не считать двух милиционеров. Но и тем надоело заниматься Лёниным воспитанием; они занялись своими делами и перестали обращать на него внимание. Мучительно потекло время и тянулось до тех пор, пока в Нью-Йорке не наступило утро, и Лёня не смог, наконец, позвонить маме.

Узнав о Лёниных приключениях, мама впала в истерику и немедленно задействовала своего политически влиятельного супруга. Супруг позвонил всем своим политически влиятельным знакомым. В результате пошёл звонок из госдепартамента США в американское посольство в Москве, а оттуда — далее, по должным российским каналам. Но к тому времени в Москве кончился рабочий день. Должные каналы перестали отвечать на звонки, и бедный Лёня застрял в отделении милиции до утра.

Мы не будем пытаться передать состояние нашего несчастного героя в течение этой жуткой ночи или описывать обстановку, в которой он провёл эту ночь. Вы, мой дорогой искушённый читатель, если даже сами никогда не проводили ночь в московском отделении милиции, наверняка можете себе эту обстановку представить, и, стало быть, незачем зря тратить ваше время.

Утром вернулись на работу два знакомых Лёне милиционера. Они поинтересовались, раздобыл ли их подопечный деньги на штраф, и снова занялись своими делами. И бедный Лёня понял, что его песенка спета, и что он уже никогда отсюда не выйдет, и что пора подводить итоги своей глупой, непродолжительной жизни.

Но я вас должен успокоить, дорогой читатель. Не в моих правилах заканчивать рассказ на такой трагической ноте и тем портить вам настроение. Лёнины мучения продолжались до тех пор, пока в отделении милиции не раздался спасительный телефонный звонок. Этот звонок завершил целую эстафету звонков, которая началась накануне вечером в американском посольстве и пронеслась по Москве через несколько важных правительственных организаций, отвлекая важных людей от их важных дел. Никто из этих важных людей не мог понять, почему их важных абонентов интересует какой-то совершенно неприметный американский турист, и поспешили от этого ничтожного туриста избавиться.

Коротко поговорив по телефону, старый милиционер положил перед Лёней его кошелёк с кредитной карточкой и водительскими правами штата Нью-Джерси.
— Можешь идти, грамотей, — сказал он, и Лёня, не веря своему счастью, пулей вылетел на улицу.

В тот же день он успел на прямой рейс “Дельты” из Москвы в Нью-Йорк. Вдавившись в спинку кресла, он сидел в самолёте с закрытыми глазами и боялся шевелиться, пока самолёт не вышел на взлётную полосу.

— Что, первый раз едете в Америку? — услышал он приветливый голос сидевшей рядом блондинки.

Лёня вздрогнул и, не открывая глаз, пробормотал: — Sorry, I don’t speak Russian.

Источник
Мнение авторов публикаций может не совпадать с мнением редакции сайта

Автор: Александр Матлин

Чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
С террористом все-таки можно договориться… Мама - это всегда мама. Но еврейская мама - дело особенное.

У англичанина есть жена и любовница. Англичанин любит жену. У француза есть жена и любовница. Француз любит любовницу.У русского есть жена и любовница. Русский любит водку. У еврея есть жена и любовница. Еврей любит маму.

Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки? Была! Это ненадолго…
Почему Вы так думаете? Таки я познакомилась и с мамой жениха и с+мамой невесты…Они совершенно не подходят друг другу…

Сара разве ваша дочь вышла+замуж?
Что Вы! C чего Вы взяли?
Посмотрите она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

Абрамович встречает Рабиновича.
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
- Hет... только мама. далее

В парижском роддоме, перепутали арабского, еврейского и французского детей. Позвали матерей.

Заходит арабка и кричит: "Аллах акбар!". Ребенок заулыбался, и мать унесла его кормить.

Cледом подошла еврейка и, ничего не говоря, взяла на руки своего.

Но тут вмешалась француженка: "Откуда ты знаешь, что это твой малыш?".

Теперь уже улыбнулась еврейка: "Всё очень просто. Когда арабка закричала: "Аллах акбар!", твой обкакался, а мой сжал кулачки!".

Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос мусора...

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов.далее

ЗАПИСКИ АРАБСКОГО МИГРАНТА В ЕВРОПЕ.

Самое страшное, что это абсолютная правда. "Спасибо",Фрау Меркель!

Меня уже можно считать европейцем. Целых четырнадцать дней, как европеец.
Мне тут почти все нравится.

Работать не надо. Деньги просто так дают. Мне это нравится.

Живу как арабский шейх с электричеством, телевизором, плитой и водой. Есть
целая комната где вода течет из крана, а еще в углу стоит белый-белый колодец
с бачком и сиденьем, в котором я научился мыть ноги перед молитвой. Мне это
нравится.

В туалет надо ходить или в подъезд или на балкон. Мне это не нравится.

В магазин с земляками ходим. Берем, что душе угодно и идем к выходу. Первое
время подходили и вроде бы просили деньги. Но мы с земляками их пару раз
избили. Больше не просят. Мне это нравится.

Тут очень холодно и очень редко светит солнце. Мне это не нравится.

Женщину можно иметь не только в пятницу, но и в любой другой день недели.
Они тут ходят не в парандже, а почти голые, поэтому их иметь хочется каждый
день, особенно ночью на улице. Теперь даже не убегают и не сопротивляются.
Бесполезно. Я же с земляками их имею по очереди. Мне это нравится.

Европейцы пока не говорят на арабском. Мне это не нравится.

Нет оружия. Не привычно без него. Мне это не нравится
Но, говорят, скоро нас всех вооружат и мы будем хозяевами в Европе. Мне это
нравится.

Много европейцев в городе на улицах. Мне это не нравится.

Когда дадут оружие. Этих трусливых европейцев вообще тут не будет. Мне это
нравится.

Саид, сын Ахмеда из Канустры.

Приходит Ёся из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в
аспирантуре...
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским
ученым!

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>. Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому: - Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? Как приглашение или как выдворение

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет-" Время над Вами не властно"

http://grimnir74.livejournal.com/5275790.html
123634958_11205532_1048808901811153_4638009075909326038_n

Ой Ваня, давят сыр бульдозером,
Канал "Россия" говорит.
Страшней, чем передачи с Познером
И Якубович Леонид.

Сказали, Путин дал приказ,
И сразу тут сыров Камаз.
И мне б головочку в запас
Вот пи...ас.

Послушай, Зин, не трогай Путина,
Какой ни есть - а президент.
Сама глупа и не обучена,
Не понимаешь прецедент.

То с Украины все сыры,
Бандеровские трансжиры,
Везут данайские дары,
Хох-лы хитры.

Ой, Вань, смотри - салями Кракова,
Сказали будут зажигать.
Да я почти уже заплакала
Ну как так можно, вашу мать!

А мы их ели, помнишь, Вань,
Не то что нынешняя дрянь,
Ну что отстань, опять отстань
Обидно, Вань.

Мы, Зин, с тобой не в Каталонии,
Там за границей все враги.
А гадость жрем из экономии,
Пока и эту не сожгли.

Нас всех хотят поработить
Заставить есть и бросить пить,
И камамбером отравить,
Его итить.

Ой, Вань, гляди-ка - нектаринчики,
Нет, я ей богу закричу.
Не то что в нашем магазинчике,
Я, Вань, такие же хочу.

А их оставили там гнить,
Потом давить или палить,
Ну как с такими Ваня жить?
Пора валить.

Уж ты бы лучше помолчала бы,
Куда валить? Кто нас возьмет?
Меня твои достали жалобы,
Я настоящий патриот.

В гробу я видел твой хамон,
А вместо виски самогон.
Устроим всем Армаггедон
Нас легион!

Ой, Вань, умру от депутатика
Смотри как вертится, нахал.
Вещает, наша будет Арктика,
И Путин всех переиграл.

Сказал, что встали мы с колен,
И что еда - лишь прах и тлен.
Пока крапива есть и хрен,
Не сдастся в плен.

— Ты, Зин, на грубость нарываешься,
И всех обидеть норовишь!
Тут за день так накувыркаешься...
Придёшь домой — тут ты нудишь!

Ну, и меня, конечно, Зин,
Всё время тянет в магазин,
Но я как честный гражданин,
Ввел карантин!

Алексей С. Железнов©

Тихая еврейская мамочка

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше
подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее
любопытство.
Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только
соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная
сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".