Тупо хочется плакать...горько, в голос, навзрыд!!! Как я устала...устала...ус-та-ла!!!! От безвыходности ситуации...от непреодолимых желаний...от непонимания....от расстояний...а еще от того, что нужно молчать...молчать и улыбаться...тогда, когда хочется послать все к чертям собачьим и вывернуть все наружу...выплеснуть уже, наконец, и успокоиться....

Хитро прищуривая глаза, он ухмыльнулся: - Чего растерялась?! Это чисто бизнес, детка! Расслабься!

Как водится, сидим с подругой пьем мартини…обсуждаем детей, работу, былые отношения, неразделенные чувства, мужчин и события прошлой жизни…и вот как-то так плавно, само собой и без надрыва переходим на тему суицида…хммм…наверное, у каждого есть что рассказать об этом…кто-то сталкивался с этим лично…кого-то проносило мимо и все же…всем есть что сказать!
Вспоминаю себя…мне шесть лет…возвращаюсь домой со школы и вижу у подъезда скорую…мне страшно уже от того, что эта жуткая машина стоит рядом с тем местом, что я называю домом…прохожу в подъезд и поднимаюсь по лестнице…дверь в мою квартиру распахнута настежь…переступаю порог и вижу как двое человек в спец. одежде выносят в нашем (!) покрывале чье-то бездыханное тело!...вижу только торчащие пятки…я вижу белые ноги моей мамы!...мне совсем непонятно, что произошло и почему…и только сковывающий страх наполнят мои легкие, сердце и все внутри…к счастью, тогда все обошлось…мама наглоталась таблеток, когда узнала о том, что ее первенец ворует из дома…(наверное, именно тогда пора было начинать бить тревогу и спасать его от начинающейся наркомании, но увы!)…маму спасли и слава Богу!...
Мне десять…я на родине своей мамы…Оренбург…только-только закончились мои менархе…целое событие…а тут еще свадьба троюродной сестры…так было здорово: куча приглашенных, традиции, выкуп невесты, красивые наряды и празднование в деревне за длинными накрытыми столами…гостей собралось так много, что всех не удалось разместить по домам родных и соседей…в итоге я и моя вторая троюродная сестра идем ночевать в автобус, который доставил всех приглашенных на празднование в этот сельский уголок…ложимся спать…спустя время чувствую дыхание алкоголем и руки, шарящие под подолом моего платья…противно вспоминать все эти подробности…какой-то подпивший гость в возрасте 40-45 лет, видимо, воспылал, как это водится, страстью и не нашел лучшего способа, как воспользоваться ближайшим телом…ммм…к счастью, изнасилования мне все же удалось избежать ввиду состояния этого Казановы, но какой-то осадок остался…
Мне пятнадцать…есть в моей жизни мужчина…мой первый мужчина…то нелюбовь, но страсть…пусть первая, но дикая страсть…возвращаюсь домой раньше времени…далее, как в анекдоте: дверь в спальню закрыта на защелку…сажусь на стул и несколько часов сверлю эту самую дверь взглядом…спустя долгое время выходит Он и ведет смущенную соседку из квартиры этажом ниже…ух, сколько было эмоций!...закрылась в ванной, схватила лезвие, поцарапала кожу и тут же подумала: «Да какого черта?! Он меня не ценит, так зачем же я…?!»…пожалуй, в тот раз было единственное проявление моей слабости…и даже потом, многим позже, когда я обнаружила, что «задержка» вовсе неслучайна и я не могу ни о чем рассказать маме и что мне предстоит нелегальный аборт….даже тогда не возникло мысли о том, что все совсем дерьмово и жизнь закончилась…
Через две с половиной недели мне двадцать девять…случается всякое…и чьи-то болезни и смерть близких, проблемы друзей и мои собственные, неразделенные чувства и какие-то потери, но тем не менее, продолжаю свято верить в то, что чтобы ни случалось, относиться к этому надо философски…после черной полосы всегда наступает белая, после преодоления трудностей нас всегда ждет награда…и никто не вправе лишать себя жизни, как бы хреново не было…

- Привет, Персен! - сказала она, запивая водой капсулу - И adiós, amigo - прошептала еле слышно ветру...

Очень странный сегодня выдался день…уж не знаю в силу каких причин, может, во всем виноваты весенний
авитаминоз, длительное отсутствие секса, хронический недосып или же постоянное сидение перед компьютером, а, может, это и звезды так расположились…однако мне все сложнее держать какое-то внутреннее равновесие и все чаще я теряю самообладание…если ко всему этому добавить мой гремучий темперамент, то и вовсе Молотов коктейль на выходе.

Настроение как-то не заладилось еще с утра, причем без каких-либо видимых причин. К счастью, на работе сейчас аврала нет, так что полдня я как-то без особого энтузиазма ковырялась в текучке, параллельно уходя в свой загруз…до тех пор, пока ко мне не пожаловал один мой коллега далеко не юного возраста с предложением, точнее просьбой…ммм…расплатиться с нашим партнером за одну оказанную им услугу.

- Ты, - говорит – девушка молодая, энергичная, и М. очень интересный и весьма привлекательный мужчина. Так что, думаю, договоритесь, чего вам терять-то?

Вот тут, как говорится, Остапа понесло…пусковой механизм сработал и стихию-то порядком встревожил. Мягко говоря, я обиделась…и возмутилась весьма серьезно. Какое-то время силилась понять, почему с подобными высказываниями ко мне обращаются те или иные люди…прихожу к выводу, что у меня проблемы с трансляцией той информации, которую я хочу донести…то есть про себя я думаю и чувствую одно, а внешнее мое проявление как-то со стороны, видимо выглядит иначе…стоит об этом задуматься на досуге…

Далее, пребывая в этом состоянии возбужденного ежа, с полоборота завелась и наговорила кучу лишнего одному хорошему человеку…слава Богу, хватило ума извиниться, да и он, к счастью, мудрый Каа, посему на эти девчачьи истерики, вроде бы, адекватно реагирует…но, наверное, неприятно, все же было…

В итоге, дотянув до конца рабочего дня, поехала за своим отроком в школу…двойка в дневнике и несобранный рюкзак меня непривычно расстроили…я тут же впала в ступор…и уже когда мы спустились в метро, меня окончательно доконали настойчивые СМС с требованием пополнить баланс мобильного телефона…шарик сдулся и такое гадкое возникло ощущение опустошенности, что хоть «Караул!» кричи.

Потом мы с Димоном потопали в магазин, вышли оттуда нагруженные пакетами и двинулись в сторону дома…и тут мое солнышко ободряюще пробормотало:

- Вот видишь, мамуся, как здорово, что у тебя есть сын! Кто бы еще тебе помог справиться с тяжестью? А было бы у тебя два сына, тебе бы вообще ни прошлось бы ни одного пакета нести)))

Рассеянно ему улыбнувшись, я ответила, что не теряю надежду на то, что все именно так и будет.

А в тоже время внутри разливалось тепло и радость…и счастье от того, что у меня есть этот замечательный ребенок, который совершенно неосознанно делает землю под моими ногами крепче и устойчивее…и рядом с ним мне совсем нестрашно потерять на время равновесие…

Так уж вышло, что доверяю я авансом...вот знакомишься с кем-то, и вроде бы нравится тебе человек, и как-будто бы даже общение складывается...и каждое произнесенное слово принимаешь на веру, безо всяких сомнений в их искренности и правдивости. А как же иначе? Ведь этот кто-то ничего плохого еще в твою жизнь не принес, так за что же его обижать своей мнительностью?! И вот потом уже, когда проходит время, почему-то всегда начинают копиться какие-то мелочи, какие-то нестыковки и ты начинаешь понимать, что в некоторых вопросах все совсем не так, как это тебе преподносится и тогда начинаешь осторожничать, сомневаться и в итоге все приводит к тому, что верить начинаешь не сказанному, а сделанному...все же непонятно зачем люди врут? Ведь заслужить доверие куда как сложнее, нежели его потерять..

Много ли времени надо, чтобы привязаться?...привязаться так, что это больше похоже на навязчивое помешательство…и как этого избежать?...точней возможно ли это?...хз, но, похоже, опять ничего не вышло…

...можно сколь угодно настойчиво пытаться врать себе, что-то внушать, самообманываться...и убеждать себя в удовлетворенности жизнью...делать вид, что все замечательно и рассуждать о счастье...и только, когда израсходована последняя капля тормозной жидкости, когда вдруг остаешься наедине с самой собой...вывернутой наизнанку этими ставшими уже перманентными мозговыносящими мыслями...только тогда набираешься смелости и признаешься себе в том, что сознательно наполняешь свою жизнь бутафорией, словно набиваешь плюшевого медвежонка ватой или соломой...возникает ощущение насыщенности происходящего...хотя на самом деле не имеешь того самого главного...и смотришь на проходящие дни, будто на документальную киноленту: безынтересно и черно-бело...когда же это закончится?... есть ли этому противовес?...кругом пустота и тоска...а можно ли и вправду радоваться?!

Нет в жизни счастья у моей подружки: работа не радует, с родными напряги, а тут еще и любимый мужчина сказал «Адьё!». Хотя если бы сказал, а то подленько так СМСочку скинул и исчез в неизвестном направлении.
Ну да Бог ему судья, не нашего это, как говорится, ума дело. И вот, чтобы хоть как-то отвлечься и не впасть в уныние, подруженька моя решила разместить анкету на сайте знакомств. Эффект превзошел самые смелые ожидания…правда, как это всегда и бывает, скорее по количеству, чем по качеству. В результате, пройдя многочисленные отборы и сортировки, один кандидат на свидание все же получил пальмовую ветвь победителя, и Т. дала свое согласие на рандеву. Встретиться договорились в одной кондитерской в нашем районе. Как и положено всякой уважающей себя барышне, Т. приложила достаточно усилий и времени, чтобы выглядеть на все сто и произвести на кавалера нужное впечатление. Вот только прЫнц не оправдал ожиданий и оказался не тем интересным симпатичным мужчиной около сорока, а ограниченным
нецелеустремленным дяденькой немного за 45 с явно другой фотографии. Выпив кофе, галантно предложенный новым знакомым, и, еле высидев 40 минут, Т. вдруг «вспомнила» о том, что оставила на включенной плите чайник. Вежливо распрощавшись, Т. выпорхнула из кафе, на бегу застегивая куртку и давая себе обещание удалить анкету раз и навсегда и больше никогда на свете не ввязываться в подобные авантюры.

Я вернулась из «тура» Питер-Москва-Краснодар-Питер и вот сидим мы у меня на кухне, разговариваем…делиться впечатлениями у меня нету никаких сил и желания, хотя их и через край. Да и суеверная я что-то в последнее время стала…говорю всем, что все нормально: ни хорошо, ни плохо, а нормально так. Обычно такая формулировка всех устраивает и от пристального внимания мою персону избавляет. А еще от зависти…или от жалости, тут уж по обстоятельствам. Короче, рассказывает мне Т. про эти вот свои злоключения, а тем временем Кампари с водкой все убывают и убывают, что не лучшим образом сказывается на настроении Т. И, наконец, подруга моя выдает суждение, от которого меня всегда передергивает и с которым я в корне не согласна: «Все мужики - козлы!»…точнее нет, не так, она их «упырями» называет. «ВСЕ МУЖИКИ – УПЫРИ!- говорит Т.- И делятся они всего на три группы.»…ммм… что ж, интересно послушать…а это какие же?...итак, вот что вышло:

«Упырь – валенок».

За таким наша Т. была замужем и от него же родилась дочурка. Эта разновидность «упырей» абсолютно ничем не интересуется. Они довольны своей низкооплачиваемой работой и они не стремятся ни к какому росту. Они любят пустые макароны (пустые потому что ни на какие другие изыскибольше не заработали, и жена к тому же в декрете) и валяться все свободноевремя перед телевизором. Их не вытащить в кино, театр или на выставку. Ониносят шерстяные брючки с перекрученными стрелками и рубашки не первой свежести.Сексом занимаются пару раз в месяц при выключенном свете, под одеялом и строго в миссионерской позе. И к тому же они совершенно не стыдятся громко пукать ирыгать в присутствии кого-либо. Даже считают это забавным и смешным.

«Упырь – романтик»

К такому Т. ушла в свое время от Упыря - валенка. Упыри – романтики (обычно много младше тебя самой) радуют своих дам букетиками полевых цветов, носят на руках, дарят всякие приятные мелочи и безделушки и даже могут набить за тебя кому-нибудь морду. С ними весело, они умеют играть на гитаре и мурлыкать песни, а еще они пишут стихи о любви и совершают подвиги (типа обклеить всю квартиру вырезанными из бумаги сердечками). В общем, с ними легко и приятно. Можно дурачиться и всегда чувствовать себя на 16…до тех пор пока отношения не станут настолько долгими и серьезными, что пора будет задуматься и создании семьи. Вот здесь все происходит быстро и стремительно…еще только вчера вы с упырем-романтиком выбирали по каталогу свадебное платье и заказывали обручальные кольца, как уже сегодня, буквально за пару дней до самой свадьбы, он тебе признается в том, что не может ничего тебе дать, что желает лишь счастья, на которое у него не хватит силенок и…испаряется из твоей жизни навсегда.

«Упырь – мачо»

Это наиболее коварный тип упырей, т.к. никогда не поймешь, что у них на самом деле на уме. Упырь-мачо - это уже состоявшийся мужчина в возрасте 40-45 лет, интересный и разносторонне-развитый. Он умеет ухаживать и все время тебя куда-то вытаскивает. Водит по ресторанам, клубам и прочим заведениям. Катает на хорошей машине и время от времени устраивает уикенды за городом или за границей. Упырь-мачо умеет красиво говорить и легко решает любые проблемы: свои и твои. Недостаток у него только один: он любит свою работу больше, чем тебя. Именно поэтому он не живет с тобой, потому что надо много отдыхать, а выспаться хорошо он может только дома и только один…и именно из-за работы у него на тебя есть всего лишь один свободный день в неделю (например, четверг)…это только потом, со временем ты понимаешь, что у этой работы обязательно есть свое имя…например, Таня…или Вера…а, может быть? Наташа?...или все-таки Аня?...

В общем, к таким вот выводам пришла моя подруга…и тут мне вспомнился анекдот:

Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяна:
1-й крокодил: - давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим - Обезьяна
ты замужем?
2-й крокодил: а она скажет – Нет.
1-й крокодил: а мы – Ну, конечно, кто ж такую обезьяну замуж возьмет?
Подплывают 1-й крокодил с издевкой:
- Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Так и здесь: может мужики - козлы, потому что бабы – дуры? Или наоборот? Нет, моя хорошая, не права ты…ой, как неправа! Нет одинаковых людей…ни среди мужчин, ни среди женщин…а то, что ты пока не встретила достойного еще совсем-совсем ни о чем не говорит. Возможно, со стороны я кажусь наивной дурочкой, но рано или поздно ты и сама узнаешь, что счастье есть…надо только капельку подождать…и верить…верить…верить…
P.S. Дорогая, прости меня за этот пост…душа за тебя болит…

Хочу, не хочу, надо ли или нет...меня никто не спросил...просто однажды подослали ко мне чудо...теперь меня разрывает, ломает, взрывает, царапает и кусает...это странное чувство...любовь...третий раз...третий раз в бешеном ритме колотится сердце...снова и снова несется круговерть навязчивых мыслей...и все стремления тянутся лишь в одном направлении...к нему...я себе не нравлюсь такой...слабовольная дурочка...влюбленная идиотка...кажется, будто теряю остатки разума...наверное, это прекрасное чувство...но почему тогда все чаще хочется выть от невыразимой тоски?...и желание лишь одно: уткнуться носом в любимое плечо...