Тупо хочется плакать...горько, в голос, навзрыд!!! Как я устала...устала...ус-та-ла!!!! От безвыходности ситуации...от непреодолимых желаний...от непонимания....от расстояний...а еще от того, что нужно молчать...молчать и улыбаться...тогда, когда хочется послать все к чертям собачьим и вывернуть все наружу...выплеснуть уже, наконец, и успокоиться....

Пол: W   Возраст:29	1-10 A: 4 B: 7 C: 7 E: 9 F: 6 G: 2 H: 9 I: 10 L: 7 M: 9 N: 3 Q: 7 Q1:3 Q2:4 Q3:4 Q4:4
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Хитро прищуривая глаза, он ухмыльнулся: - Чего растерялась?! Это чисто бизнес, детка! Расслабься!

Хочу, не хочу, надо ли или нет...меня никто не спросил...просто однажды подослали ко мне чудо...теперь меня разрывает, ломает, взрывает, царапает и кусает...это странное чувство...любовь...третий раз...третий раз в бешеном ритме колотится сердце...снова и снова несется круговерть навязчивых мыслей...и все стремления тянутся лишь в одном направлении...к нему...я себе не нравлюсь такой...слабовольная дурочка...влюбленная идиотка...кажется, будто теряю остатки разума...наверное, это прекрасное чувство...но почему тогда все чаще хочется выть от невыразимой тоски?...и желание лишь одно: уткнуться носом в любимое плечо...

Все эти заметки, статусы, блоги, виртуальные дневники...всё это какая-то разновидность психологического эксгибиционизма...надо сказать, я ей страдаю в числе многих...судя по тому, что пишу ЭТО)))

Смотрю пристально в ее зеленые глаза…откуда она такая на голову мне свалилась?...почему она? зачем?...как так вышло, что из всего бесконечного множества, выбор пал именно на нее?...я часто задумывалась о том, за какие такие заслуги мне так все легко в этой жизни дается авансом? почему столько счастья в одни руки? и какую плату с меня возьмут позже?...и вот, кажется, тускло засветил маячок понимания…ОНА!...она – мое наказание и самый главный источник неприятностей…это из за ее мыслей, идей и безумных выходок я не нахожу себе покоя…резкая, порывистая, импульсивная, взрывная…сначала скажет или сделает, потом подумает…никакой логики, никакой последовательности, все предсказуемо непредсказуемо…сама по себе, сама в себе, сама себе…чертовка, одним словом…и мне с ней жить…до последнего слова, до последней мысли…до последней улыбки, до последней слезинки…до последнего вдоха и последнего выдоха…чем не приговор?!...ОНА - это Я САМА!!!
- Ладно, я обязательно что-нибудь придумаю…я до тебя доберусь, ты знаешь!
...синхронно подмигнув другу другу через невидимую преграду зеркала, на том и распрощались…

- Привет, Персен! - сказала она, запивая водой капсулу - И adiós, amigo - прошептала еле слышно ветру...

Есть такие процессы, которые совершенно невозможно остановить...прилагаешь кучу усилий, упираешься, противостоишь...но ты будто заранее обречен...тебя все сильнее тянет...до тех пор пока не срываешься вниз...необратимо...независимо...несмотря ни на что и вопреки всему...вот такая она сука...

Чем больше и дольше ты работаешь, тем сильнее устаешь и позднее приезжаешь домой.
Чем сильнее устаешь, тем больше начинаешь лениться для себя готовить.
Чем меньше ты готовишь, тем меньше ешь и пачкаешь посуду.
Чем меньше ешь, тем сильнее худеешь.
А чем меньше пачкаешь посуду, тем реже ее моешь.
Чем реже моешь посуду, тем крепче остаются ногти.
Значит, если хочешь быть стройной и иметь красивые ногти, нужно больше работать и сильнее уставать. По всему выходит, что так;)

Очень странный сегодня выдался день…уж не знаю в силу каких причин, может, во всем виноваты весенний
авитаминоз, длительное отсутствие секса, хронический недосып или же постоянное сидение перед компьютером, а, может, это и звезды так расположились…однако мне все сложнее держать какое-то внутреннее равновесие и все чаще я теряю самообладание…если ко всему этому добавить мой гремучий темперамент, то и вовсе Молотов коктейль на выходе.

Настроение как-то не заладилось еще с утра, причем без каких-либо видимых причин. К счастью, на работе сейчас аврала нет, так что полдня я как-то без особого энтузиазма ковырялась в текучке, параллельно уходя в свой загруз…до тех пор, пока ко мне не пожаловал один мой коллега далеко не юного возраста с предложением, точнее просьбой…ммм…расплатиться с нашим партнером за одну оказанную им услугу.

- Ты, - говорит – девушка молодая, энергичная, и М. очень интересный и весьма привлекательный мужчина. Так что, думаю, договоритесь, чего вам терять-то?

Вот тут, как говорится, Остапа понесло…пусковой механизм сработал и стихию-то порядком встревожил. Мягко говоря, я обиделась…и возмутилась весьма серьезно. Какое-то время силилась понять, почему с подобными высказываниями ко мне обращаются те или иные люди…прихожу к выводу, что у меня проблемы с трансляцией той информации, которую я хочу донести…то есть про себя я думаю и чувствую одно, а внешнее мое проявление как-то со стороны, видимо выглядит иначе…стоит об этом задуматься на досуге…

Далее, пребывая в этом состоянии возбужденного ежа, с полоборота завелась и наговорила кучу лишнего одному хорошему человеку…слава Богу, хватило ума извиниться, да и он, к счастью, мудрый Каа, посему на эти девчачьи истерики, вроде бы, адекватно реагирует…но, наверное, неприятно, все же было…

В итоге, дотянув до конца рабочего дня, поехала за своим отроком в школу…двойка в дневнике и несобранный рюкзак меня непривычно расстроили…я тут же впала в ступор…и уже когда мы спустились в метро, меня окончательно доконали настойчивые СМС с требованием пополнить баланс мобильного телефона…шарик сдулся и такое гадкое возникло ощущение опустошенности, что хоть «Караул!» кричи.

Потом мы с Димоном потопали в магазин, вышли оттуда нагруженные пакетами и двинулись в сторону дома…и тут мое солнышко ободряюще пробормотало:

- Вот видишь, мамуся, как здорово, что у тебя есть сын! Кто бы еще тебе помог справиться с тяжестью? А было бы у тебя два сына, тебе бы вообще ни прошлось бы ни одного пакета нести)))

Рассеянно ему улыбнувшись, я ответила, что не теряю надежду на то, что все именно так и будет.

А в тоже время внутри разливалось тепло и радость…и счастье от того, что у меня есть этот замечательный ребенок, который совершенно неосознанно делает землю под моими ногами крепче и устойчивее…и рядом с ним мне совсем нестрашно потерять на время равновесие…

Так уж вышло, что доверяю я авансом...вот знакомишься с кем-то, и вроде бы нравится тебе человек, и как-будто бы даже общение складывается...и каждое произнесенное слово принимаешь на веру, безо всяких сомнений в их искренности и правдивости. А как же иначе? Ведь этот кто-то ничего плохого еще в твою жизнь не принес, так за что же его обижать своей мнительностью?! И вот потом уже, когда проходит время, почему-то всегда начинают копиться какие-то мелочи, какие-то нестыковки и ты начинаешь понимать, что в некоторых вопросах все совсем не так, как это тебе преподносится и тогда начинаешь осторожничать, сомневаться и в итоге все приводит к тому, что верить начинаешь не сказанному, а сделанному...все же непонятно зачем люди врут? Ведь заслужить доверие куда как сложнее, нежели его потерять..

Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я пpигласить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом

Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!

В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими мужчинами.

Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты ещё пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Бyдь pомантичнее, потyши свет = Я поправилась

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое

Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Когда теряет равновесие
твое сознание усталое,
когда ступеньки этой лестницы
уходят из под ног,
как палуба,
когда плюет на человечество
твое ночное одиночество, --

ты можешь
размышлять о вечности
и сомневаться в непорочности
идей, гипотез, восприятия
произведения искусства,
и -- кстати -- самого зачатия
Мадонной сына Иисуса.

Но лучше поклоняться данности
с глубокими ее могилами,
которые потом,
за давностью,
покажутся такими милыми.
Да.
Лучше поклоняться данности
с короткими ее дорогами,
которые потом
до странности
покажутся тебе
широкими,
покажутся большими,
пыльными,
усеянными компромиссами,
покажутся большими крыльями,
покажутся большими птицами.

Да. Лучше поклонятся данности
с убогими ее мерилами,
которые потом до крайности,
послужат для тебя перилами
(хотя и не особо чистыми),
удерживающими в равновесии
твои хромающие истины
на этой выщербленной лестнице.

И. Бродский

Кухня. Вечер. Две подруги. Одна готовит. Разговор:

- Как думаешь, сколько времени может женщина обходиться без секса, чтобы не было ущерба для здоровья?

- Не знаю, но некоторые перемены явно не к лучшему.

- Может, в секс-шоп?

- Уже задумалась…

Взгляд падает на вареную морковь на разделочной доске…

-Прости, дорогой – втыкая нож, - но я не люблю вялые пенисы!

Режет…

- Ты что?! Это ж расчлененка!

- Да уж…четко подмечено!))))

Чуть позже…заваривая зеленый чай, читаю надпись: «Гуй хуа»…блять, проклятые китайцы!!! Деморализуют напрочь!

Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:
"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе достаточно комфортно живется в этом мире.

"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
Местоположение куба говорит о том, что ты "творческая натура" с отлично развитым воображением, любишь и умеешь мечтать. И часто даже ты не знаешь, куда "занесёт" тебя жизнь в следующие полчаса.
Твой куб размером с дом. Это значит, что ты прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для тебя. Тебе нужны "масштабы" для управления.
Температура куба свидетельствует о том, что ты бываешь "холодна" с окружающими. Часто используешь это, как защиту от негатива.
Сила отражения от граней - степень честолюбия. Тебе важны оценки окружающих. Ты стремишься к комфорту, красоте, здоровью и честолюбие тебе в этом хороший помощник.
Судя по другим свойствам куба, твой внутренний мир, отношение к жизни находиться на стадии формирования. Важно, что ты не стоишь на месте, а развиваешься. Стоит лишь учесть, что все модели поведения и советы надо пропускать через свой внутренний "фильтр". Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
Твой куб легкий - это говорит о том, что ты "легка на подъём", быстро принимаешь решения, когда тебе важна ситуация.
Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...

"Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты умеешь решать свои проблемы с помощью друзей и подруг. «Близка» и открыта с ними.
Ты "ставишь" своих друзей и подруг на один уровень с собой. Предпочитаешь в отношениях с ними сотрудничать, а не подавлять.
Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что совсем недавно появились в твоей жизни.
Судя, по количеству ступенек, у тебя не много друзей, но это надежные взаимоотношения. Остальные - просто знакомые.

Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Они у тебя обширные. Ты погружена в них. К тому же твои творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
Эти планы реально осуществимы.
Количество цветов говорит о том, что у тебя много творческих планов, но возможно они пока недостаточно конкретны.

"Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы обходят тебя стороной и это именно твоя заслуга.

http://www.testkub.ru

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно -- возглас счастья.
Только в уборную -- и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более -- изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

И.Бродский

Где же эта чертова кнопка «Delete»?!...рррррррррррррраз, нажал и «Empty»…опрокинул все свои мысли, чувства, страхи и переживания…слил в отстойник…а себя закупорил, будто сургучом…ото всех и навсегда!...и никому, никому больше не доверять…себя…и ничего не ждать…

Много ли времени надо, чтобы привязаться?...привязаться так, что это больше похоже на навязчивое помешательство…и как этого избежать?...точней возможно ли это?...хз, но, похоже, опять ничего не вышло…

Тянусь...тянусь...и не дотягиваюсь

Сегодня было три разговора с тремя совершенно разными людьми…точнее даже и не разговоры вовсе…так …прозвучали некоторые фразы, которые и натолкнули на определенные мысли…

Первый примечательный момент …прозвучал вопрос…мое мнение на тему одного человека…мужчины, около тридцати…наверное, не совсем успешного, т.к. к этому возрасту ни семьи, ни отношений, ни должности, ни зарплаты…и вот этот товарищ во всем винит страну, в которой родился и живет…правительство…обстоятельства…и что угодно прочее…но не себя…то есть думает, по всей вероятности, что все блага должны сыпаться с неба…а самому можно просто ждать, уютно сложив на пузике свои ручки…

Второй момент – неравный брак…могут ли быть счастливыми отношения между мужчиной далеко за 50…и даже 60…и молоденькой девушкой…чуть больше 20…

И третье – это рассуждения на тему того, что зачастую мы не делаем шагов навстречу какому-то импонирующему нам человеку, потому как излишне превозносим его…считаем его много интереснее и одухотвореннее самих себя…может, от неуверенности в себе…или в силу других каких-то причин…

И вот, вспоминая все эти обсуждения и резюмируя все сказанное и обдуманное, прихожу к выводу, что все же правда заключается в том, что мы сами творим свою жизнь…наполняем ее теми людьми, событиями и обстоятельствами, которые сами в свою жизнь допускаем…в какой-то момент можно увязнуть, словно в болоте, в ежедневном привычном укладе своего бытия…а можно честно признаться себе в своих желаниях и двигаться в направлении к желаемому…не оглядываясь ни на кого…и не боясь быть непонятым, смешным или нелепым…

Всевышний, дай нам сил найти искомое...

Забираю своего маленького героя со школы и по дороге домой традиционно интересуюсь, как прошел день и что занимательного было на уроках. Рассказывает:

- Мам, представляешь, нам сегодня на Психологии дали задание: написать три свои заветные мечты и изобразить это на картинке!
- Да? И о чем же ты у меня мечтаешь?)))
- Первая моя мечта – это стать изобретателем, а еще химиком и физиком!!! Я вот только не знаю, можно ли одновременно быть сразу тремя учеными?
- Ну, а почему бы и нет, если тебе этого хочется?)))
- Но это ж, сколько лет мне надо потратить на учебу?
- Много…но если это действительно твоя мечта, то так ли это важно? И потом ты можешь параллельно получать несколько образований…ну так и что там дальше-то? Что нарисовал-то?
- А, да!...нарисовал я Тиранозавра!
- Мммм…тиранозавра?...а это разве не к палеонтологии относится? В чем изобретение-то? И при чем здесь
химия с физикой?
- Ой, мам, ну что непонятного?! Тиранозавр этот будет из «Лего»!!! Его скелет – это механизм, который двигается, подчиняясь законам физики. А покрывать этот скелет будет специальное, изобретенное мной, химическое вещество!!! Ну, такое, чтобы он на настоящего был похож: со всеми внутренними органами, мышцами и кожей!
- Ух ты, ух ты!!! Здоровско как! Ну, а дальше что?
- А вторая моя мечта – это получить за свое какое-нибудь другое изобретение Нобелевскую премию!
- Ого! Не кисло!))) И как ты это изобразил на картинке?
- Я нарисовал трибуну с микрофоном, за ней стою я, а за мной висит огромный красный флаг со знаком вопроса посередине!
- Интересно))) Ну а последняя-то мечта какая?
- Третья мечта – это снова получить Нобелевскую премию!...
- ?!?!?!
-…но от денег отказаться! И передать их компании «Лего» для дальнейших разработок и изобретений!

Тут я вспомнила и Нобеля и Перельмана, и так меня далеко унесло в раздумья, что я уже не слышала к своему стыду дальнейшего рассказа…а еще мне подумалось, что когда я была в его возрасте, то мечтала
стать женщиной-космонавтом!)))

...можно сколь угодно настойчиво пытаться врать себе, что-то внушать, самообманываться...и убеждать себя в удовлетворенности жизнью...делать вид, что все замечательно и рассуждать о счастье...и только, когда израсходована последняя капля тормозной жидкости, когда вдруг остаешься наедине с самой собой...вывернутой наизнанку этими ставшими уже перманентными мозговыносящими мыслями...только тогда набираешься смелости и признаешься себе в том, что сознательно наполняешь свою жизнь бутафорией, словно набиваешь плюшевого медвежонка ватой или соломой...возникает ощущение насыщенности происходящего...хотя на самом деле не имеешь того самого главного...и смотришь на проходящие дни, будто на документальную киноленту: безынтересно и черно-бело...когда же это закончится?... есть ли этому противовес?...кругом пустота и тоска...а можно ли и вправду радоваться?!

Немного посовещавшись, мы с Димкой приняли решение это воскресенье объявить Днем культурного
отдыха. В результате сына поехал с лучшим другом в этнографический музей, а я с подругой – в театр.

Забираю его вечером и по дороге домой делимся впечатлениями. В музее оказалось много
интересного: национальная одежда, предметы быта и украшения разных народов, а
так же инсценированы некоторые праздники: Масленница, русская свадьба, Калевала,
Рождество. В общем, ребенок остался доволен, тем более что в школе
ремесленников он смог сделать для меня в подарок витраж с милым солнушком)))

Потом настал черед и мне рассказывать про спектакль, актеров и тому подобное. Внимательно
послушав о моем культпоходе, ребенок спрашивает:

- Мам, а ты в какой театр-то ходила?

- Хммм…А какие они бывают?

- Современные и классические!

- Ой, да?! А я и не знаю, чем они друг от друга отличаются(((

- Нуууууууу, в классическом театре все по-обычному и по-старинке…

- А в современном тогда как?

- А в современном театре все актеры бегают по сцене голыми и громко ругаются матом.

Я в сугробе. Занавес!)))

Нет в жизни счастья у моей подружки: работа не радует, с родными напряги, а тут еще и любимый мужчина сказал «Адьё!». Хотя если бы сказал, а то подленько так СМСочку скинул и исчез в неизвестном направлении.
Ну да Бог ему судья, не нашего это, как говорится, ума дело. И вот, чтобы хоть как-то отвлечься и не впасть в уныние, подруженька моя решила разместить анкету на сайте знакомств. Эффект превзошел самые смелые ожидания…правда, как это всегда и бывает, скорее по количеству, чем по качеству. В результате, пройдя многочисленные отборы и сортировки, один кандидат на свидание все же получил пальмовую ветвь победителя, и Т. дала свое согласие на рандеву. Встретиться договорились в одной кондитерской в нашем районе. Как и положено всякой уважающей себя барышне, Т. приложила достаточно усилий и времени, чтобы выглядеть на все сто и произвести на кавалера нужное впечатление. Вот только прЫнц не оправдал ожиданий и оказался не тем интересным симпатичным мужчиной около сорока, а ограниченным
нецелеустремленным дяденькой немного за 45 с явно другой фотографии. Выпив кофе, галантно предложенный новым знакомым, и, еле высидев 40 минут, Т. вдруг «вспомнила» о том, что оставила на включенной плите чайник. Вежливо распрощавшись, Т. выпорхнула из кафе, на бегу застегивая куртку и давая себе обещание удалить анкету раз и навсегда и больше никогда на свете не ввязываться в подобные авантюры.

Я вернулась из «тура» Питер-Москва-Краснодар-Питер и вот сидим мы у меня на кухне, разговариваем…делиться впечатлениями у меня нету никаких сил и желания, хотя их и через край. Да и суеверная я что-то в последнее время стала…говорю всем, что все нормально: ни хорошо, ни плохо, а нормально так. Обычно такая формулировка всех устраивает и от пристального внимания мою персону избавляет. А еще от зависти…или от жалости, тут уж по обстоятельствам. Короче, рассказывает мне Т. про эти вот свои злоключения, а тем временем Кампари с водкой все убывают и убывают, что не лучшим образом сказывается на настроении Т. И, наконец, подруга моя выдает суждение, от которого меня всегда передергивает и с которым я в корне не согласна: «Все мужики - козлы!»…точнее нет, не так, она их «упырями» называет. «ВСЕ МУЖИКИ – УПЫРИ!- говорит Т.- И делятся они всего на три группы.»…ммм… что ж, интересно послушать…а это какие же?...итак, вот что вышло:

«Упырь – валенок».

За таким наша Т. была замужем и от него же родилась дочурка. Эта разновидность «упырей» абсолютно ничем не интересуется. Они довольны своей низкооплачиваемой работой и они не стремятся ни к какому росту. Они любят пустые макароны (пустые потому что ни на какие другие изыскибольше не заработали, и жена к тому же в декрете) и валяться все свободноевремя перед телевизором. Их не вытащить в кино, театр или на выставку. Ониносят шерстяные брючки с перекрученными стрелками и рубашки не первой свежести.Сексом занимаются пару раз в месяц при выключенном свете, под одеялом и строго в миссионерской позе. И к тому же они совершенно не стыдятся громко пукать ирыгать в присутствии кого-либо. Даже считают это забавным и смешным.

«Упырь – романтик»

К такому Т. ушла в свое время от Упыря - валенка. Упыри – романтики (обычно много младше тебя самой) радуют своих дам букетиками полевых цветов, носят на руках, дарят всякие приятные мелочи и безделушки и даже могут набить за тебя кому-нибудь морду. С ними весело, они умеют играть на гитаре и мурлыкать песни, а еще они пишут стихи о любви и совершают подвиги (типа обклеить всю квартиру вырезанными из бумаги сердечками). В общем, с ними легко и приятно. Можно дурачиться и всегда чувствовать себя на 16…до тех пор пока отношения не станут настолько долгими и серьезными, что пора будет задуматься и создании семьи. Вот здесь все происходит быстро и стремительно…еще только вчера вы с упырем-романтиком выбирали по каталогу свадебное платье и заказывали обручальные кольца, как уже сегодня, буквально за пару дней до самой свадьбы, он тебе признается в том, что не может ничего тебе дать, что желает лишь счастья, на которое у него не хватит силенок и…испаряется из твоей жизни навсегда.

«Упырь – мачо»

Это наиболее коварный тип упырей, т.к. никогда не поймешь, что у них на самом деле на уме. Упырь-мачо - это уже состоявшийся мужчина в возрасте 40-45 лет, интересный и разносторонне-развитый. Он умеет ухаживать и все время тебя куда-то вытаскивает. Водит по ресторанам, клубам и прочим заведениям. Катает на хорошей машине и время от времени устраивает уикенды за городом или за границей. Упырь-мачо умеет красиво говорить и легко решает любые проблемы: свои и твои. Недостаток у него только один: он любит свою работу больше, чем тебя. Именно поэтому он не живет с тобой, потому что надо много отдыхать, а выспаться хорошо он может только дома и только один…и именно из-за работы у него на тебя есть всего лишь один свободный день в неделю (например, четверг)…это только потом, со временем ты понимаешь, что у этой работы обязательно есть свое имя…например, Таня…или Вера…а, может быть? Наташа?...или все-таки Аня?...

В общем, к таким вот выводам пришла моя подруга…и тут мне вспомнился анекдот:

Плывут 2 крокодила, видят на берегу обезьяна:
1-й крокодил: - давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим - Обезьяна
ты замужем?
2-й крокодил: а она скажет – Нет.
1-й крокодил: а мы – Ну, конечно, кто ж такую обезьяну замуж возьмет?
Подплывают 1-й крокодил с издевкой:
- Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

Так и здесь: может мужики - козлы, потому что бабы – дуры? Или наоборот? Нет, моя хорошая, не права ты…ой, как неправа! Нет одинаковых людей…ни среди мужчин, ни среди женщин…а то, что ты пока не встретила достойного еще совсем-совсем ни о чем не говорит. Возможно, со стороны я кажусь наивной дурочкой, но рано или поздно ты и сама узнаешь, что счастье есть…надо только капельку подождать…и верить…верить…верить…
P.S. Дорогая, прости меня за этот пост…душа за тебя болит…

Последние дни и недели необычайно стойкое позитивное настроение: радуюсь всему и улыбаюсь каждому…примерно вот так)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))). Самое загадочное, что и причины вроде бы никакой на то нет. Ну, или как минимум, мне ничего не приходит в голову, а все равно…тепло на душе и в сердце…легко и приятно. И хотя совсем не весна еще, но я все время пою. И все кажется таким светлым, чистым, добрым и солнечным. Странно все это, но мне такое состояние настолько нравится, что я готова мурррчать от удовольствия. И так хочется поделиться с кем-нибудь хотя бы малой толикой этого счастья…просто так…совсем ни за что и совершенно безвозмездно…подарить лучик солнушка, ниточку света и капельку удовольствия))) Люди ходят вокруг хмурые…ну и понятно: у них же еще вовсю зима и впереди февральские морозы…а мне уже все равно…уже необратимо все переливается вокруг всеми цветами радуги…кажется, будто уже ничто не нарушит эту броню позитива…и дай-то Бог, чтобы так и было…так трудно и надрывно далось выкарабкаться из затяжного тоскливого настроения, что совсем-совсем не хочется возвращаться в него назад…
Завтра день памяти св. Ксении Петербургской…поеду просить ее за всех родных и дорогих мне людей…пусть даст и им счастья!
А о тебе я сама так искренне радуюсь, что и не знаю, чего мне еще просить...просто будь...тогда и я буду...

В Домодедово тер. акт...в Питере обрушение кровли...а у меня сносит крышу от того, что я так безнадежно люблю тебя, Чудо!...

Сквозь сон улавливаю дрожание под
подушкой мобильника: сработал будильник…я сонно потягиваюсь, чтобы стряхнуть
окончательно ускользающую негу…задумываюсь…что же снилось….ммм…секс, секс и еще
раз секс….ладно, не самый худший вариант…пожалуй, так даже приятно начать это
утро…скидываю с себя вместе со спящей кошкой одеяло и поднимаюсь с постели…дергаю
за хвостик розового слоника и подмигиваю отражению в зеркале…настроение просто
афлубенное…включаю чайник и иду в душ…так приятно смывать остатки сна под
струями прохладной воды…стою и улыбаюсь…обматываюсь полотенцем , одеваю шлепки
и прохожу в кухню…как это не прискорбно, но за неуемное обжорство приходится
расплачиваться появившимися килограммами)))….в связи с чем засыпаю в
френч-пресс свежемолотый кофе и заливаю его кипятком…сегодня утром – это мой
бодрящий завтрак!...потом иду сушить волосы, натягиваю (с трудом!) юбку, свитер…на
лицо легкий макияж…теперь можно выпить приготовленный кофе и прочитать пару записей
в случайных блогах …за окном плюс и полночи я слушала самую настоящую капель ….скоро
увижу коллег, по которым за продолжительные каникулы успела соскучиться…какое
все же доброе и приятное выдалось это утро!)))…вот бы и день прошел также…захожу
в детскую, целую в носик мое мирно спящее чадо…пора идти…осталось одеть сапожки
куртку и не забыть про хранителя…Ангел мой, идем со мной! Ты вперед, я – за тобой))))ВСЕМ ДОБРОГО УТРА!!!!

Как водится, сидим с подругой пьем мартини…обсуждаем детей, работу, былые отношения, неразделенные чувства, мужчин и события прошлой жизни…и вот как-то так плавно, само собой и без надрыва переходим на тему суицида…хммм…наверное, у каждого есть что рассказать об этом…кто-то сталкивался с этим лично…кого-то проносило мимо и все же…всем есть что сказать!
Вспоминаю себя…мне шесть лет…возвращаюсь домой со школы и вижу у подъезда скорую…мне страшно уже от того, что эта жуткая машина стоит рядом с тем местом, что я называю домом…прохожу в подъезд и поднимаюсь по лестнице…дверь в мою квартиру распахнута настежь…переступаю порог и вижу как двое человек в спец. одежде выносят в нашем (!) покрывале чье-то бездыханное тело!...вижу только торчащие пятки…я вижу белые ноги моей мамы!...мне совсем непонятно, что произошло и почему…и только сковывающий страх наполнят мои легкие, сердце и все внутри…к счастью, тогда все обошлось…мама наглоталась таблеток, когда узнала о том, что ее первенец ворует из дома…(наверное, именно тогда пора было начинать бить тревогу и спасать его от начинающейся наркомании, но увы!)…маму спасли и слава Богу!...
Мне десять…я на родине своей мамы…Оренбург…только-только закончились мои менархе…целое событие…а тут еще свадьба троюродной сестры…так было здорово: куча приглашенных, традиции, выкуп невесты, красивые наряды и празднование в деревне за длинными накрытыми столами…гостей собралось так много, что всех не удалось разместить по домам родных и соседей…в итоге я и моя вторая троюродная сестра идем ночевать в автобус, который доставил всех приглашенных на празднование в этот сельский уголок…ложимся спать…спустя время чувствую дыхание алкоголем и руки, шарящие под подолом моего платья…противно вспоминать все эти подробности…какой-то подпивший гость в возрасте 40-45 лет, видимо, воспылал, как это водится, страстью и не нашел лучшего способа, как воспользоваться ближайшим телом…ммм…к счастью, изнасилования мне все же удалось избежать ввиду состояния этого Казановы, но какой-то осадок остался…
Мне пятнадцать…есть в моей жизни мужчина…мой первый мужчина…то нелюбовь, но страсть…пусть первая, но дикая страсть…возвращаюсь домой раньше времени…далее, как в анекдоте: дверь в спальню закрыта на защелку…сажусь на стул и несколько часов сверлю эту самую дверь взглядом…спустя долгое время выходит Он и ведет смущенную соседку из квартиры этажом ниже…ух, сколько было эмоций!...закрылась в ванной, схватила лезвие, поцарапала кожу и тут же подумала: «Да какого черта?! Он меня не ценит, так зачем же я…?!»…пожалуй, в тот раз было единственное проявление моей слабости…и даже потом, многим позже, когда я обнаружила, что «задержка» вовсе неслучайна и я не могу ни о чем рассказать маме и что мне предстоит нелегальный аборт….даже тогда не возникло мысли о том, что все совсем дерьмово и жизнь закончилась…
Через две с половиной недели мне двадцать девять…случается всякое…и чьи-то болезни и смерть близких, проблемы друзей и мои собственные, неразделенные чувства и какие-то потери, но тем не менее, продолжаю свято верить в то, что чтобы ни случалось, относиться к этому надо философски…после черной полосы всегда наступает белая, после преодоления трудностей нас всегда ждет награда…и никто не вправе лишать себя жизни, как бы хреново не было…

В последнее время я так много всего хочу, что уже начинаю забывать обо всех своих глобальных хочухах и маленьких хочушках…наверное, пора все же вести какой-то учет своим желаниям, чтобы легче было самой ориентироваться, что же перешло из разряда «Желаемое» в категорию «Реализованное»…Итак…
«Глобально»:
- путешествия…так хочется увидеть мир вокруг себя…узнать историю, традиции, архитектуру, искусство, кухню и прочие составляющие жизни населения разных стран…не стоит все же сидеть в пространстве, ограниченном рамками твоего города, страны или континента…очень хочу все новых и новых впечатлений и эмоций от увиденного, услышанного или попробованного…
- образование…когда-то я мечтала стать врачом…жизнь распорядилась иначе и взамен дала мне сынишку…ну или если точнее на тот момент это был мой выбор…о чем нисколько не жалею…но все же мечта получить образование так и осталась пока мечтой…так что не теряю надежды все исправить со временем…пока правда остается открытым вопрос, куда, или точнее, на кого пойти учиться…
- иностранные языки…в свое время проучилась 5 лет в английской школе (с углубленной программой по изучению языка) и языки даются довольно-таки легко…русский всегда был страстью; английский никогда не нравился, но и трудностей не вызывал; латинский очень привлекал, но, к сожалению, он мертвый и на нем не говорят…посему желание знать какой-либо иностранный почти в совершенстве так и осталось неудовлетворенным…пожалуй, стоит этим заняться уже в ближайшем будущем
- любовь, семья…ну здесь вроде бы и так все понятно…кроме участников, конечно…хммм…приходится признать, что порой, только потеряв что-то, начинаешь это ценить…даю себе шанс проделать работу над ошибками…точнее просто проделать работу, т.к. наше счастье только дается нам безвозмездно, а вот сохранить его – всецело наша забота и труд…
- работа…???...не уверена…она точно должна быть и точно должна приносить мне удовлетворение…например, как это происходит сейчас…но вот амбиции у меня несильно развиты…по крайней мере пока…безусловно хочется как-либо развиваться, но скорее вширь, нежели вверх…ага…как-то так…
«Просто или меркантильно»:
- научиться танцевать…бывает приходишь в клуб или к друзьям на вечеринку и слышишь зажигательную музыку или же напротив что-то мелодично-медленное и завораживающее…и так хочется начать двигаться в такт…умело, грациозно, женственно и изящно…но вот зачастую подавляешь это в себе желание, потому как вовсе не уверена, что со стороны это не будет выглядеть смешно…а какое уж тут удовольствие, если чувствуешь себя неловко?...хотя, конечно, все еще и от количества выпитого зависит…тогда уже не до условностей)))
- большущая кровать…вот просто покоя мне не дает, как хочу!...так и представляю себе ее…такую притягательно-мягкую, невообразимо уютную…хранительницу снов и дарительницу страсти…ну, это шучу, конечно, но все же мне кажется это будет весьма приятный дивайс…можно с книжкой поваляться, можно телек посмотреть…еще на ней можно прыгать…сладко спать, страстно любить, смотреть сны, решать кроссворды, пить утренний кофе, укладывать спать захмелевших друзей…да и много чего еще…в общем хочу!
- котенка…маленького неуклюжего, черного, с длиннющими усами и огромными глазками…пусть это будет мальчик и обязательно из Москвы, потому что я его назову Бегемот и он точно будет мистическим…будет тыкаться холодным носиком, жалобно пищать, требовать молока или сметанки…он будет воровать мои побрякушки и скидывать с полки косметику…радостно обдирать обои и трепать мою кошку за уши…а еще будет забираться ко мне на колени и мурчать, как трактор…смотреть в окно и гонять невидимые тени…он обязательно подружится с кошкой и они будут спать в обнимку на моей большой кровати…да!
- машину…хочу всегда иметь возможность прыгнуть в теплый салон авто в любое время дня и ночи и умчаться туда, куда глаза глядят…люблю дорогу…могу часами ехать и думать о чем-то своем…безусловно мне еще многому предстоит научиться, но как минимум я не откажу себе в удовольствии врубить погромче любимый музон и что есть силы орать во всю глотку до хрипоты…на самом деле я люблю петь…хммм…пожалуй, мне стоит подумать о…
- караоке!...да, вот точно же!...когда-то у нас было дома караоке…к нам приходили друзья и мы частенько пели песни…по одному или все дружно…а так это объединяет и настроение поднимает…да…хочу караоке)))
- научиться рисовать…никогда не получалось у меня рисовать…помню, как еще в школе, сдавая свои работы преподавателю, я втайне надеялась, что мой рисунок похвалят и обратят на него внимание…но всегда получалось так, что выше, чем «Четыре» мне никогда не ставили…вот и сейчас бывает неосознанно хватаешь карандаш (люблю карандаши, даже на работе пишу карандашиком) и начинаешь что-то выводить…и вроде бы хочется что-то выразить и изобразить, а ничего кроме абстракции и не выходит…
- часы…обычные наручные часики…нравится приложить их к уху и слушать мерное тиканье, отмеряющее нашу жизнь…
- прыгнуть с парашютом…эта безумная идея втемяшилась мне в голову совсем недавно…просто потому, что требуется встряска…и потому что ищу все возможные способы «обнулиться»…это все еще остается актуальным…
«Искреннее, но, к сожалению, от меня не зависящее»:
- хочу, чтобы мои родные, любимые, друзья и просто близкие мне люди как можно меньше страдали от болезней, расставаний, разочарований и потерь…чтобы каждый смог найти свое место под солнцем и свое предназначение в этой жизни…чтобы больше было улыбок и меньше слез…больше желаний, и меньше равнодушия…пусть жизнь каждого будет наполненной и насыщенной, чтобы не оставалось времени на грусть или сожаления…
«Шуточное»
- ХОЧУ ПОРАБОТИТЬ ЭТОТ МИР!!! ХА-ХА-ХА!!!)))))))))
Пы!Сы! пожалуй, список все равно получился не полный, но это уже частности)))

- Хэллоу, крошка! Как ты там? – пропела в телефон моя подруга Катя
- Спасибо, сегодня уже все хорошо! – мычу в ответ
- Так!…а что было? До этого?
- Сама не знаю…ничто не предвещало беды. Все утро строила планы, собиралась туда-сюда, а потом вдруг ррррррррраз!...и накрыло…далее все по сценарию: слезы, сопли, мысли через уши лезть начали…вооооооот…как-то так в общем. Потом в норму пришла…ну там почитала, пописала, повышивала до 5 утра…крестиком…ага)))
- Видишь ли, крошка – так сказала Катя – Мы, психи, заранее чувствуем приближение затмения. Я тоже вчера сама не своя ходила. А сегодня рано утром оно, затмение в смысле, как раз-таки и пронеслось над нашими безумными головами.
- Ух ты! Что правда что ли?! Ну, тогда это и впрямь многое объясняет! А то я уж испугаться успела… А это вон оно что…ЗАТМЕНИЕ!!!!
И на душе так сразу как-то потеплело…от того, что я хоть чучуточку и безумна, но при всем при этом совсем не одинока)))
Есть такая детская песня:
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной?
Когда мои друзья со мной…
Пы.Сы. а затмение так и вовсе не страшно!;)

Видимо, родилась я зимой совсем не случайно…как-будто там, на небесах, когда писали мою историю уже знали, что я буду с горячим темпераментом…и чтобы как-то его уравновесить датой рождения мне указали январь…
Так и случается: все мои глобальные мозголомки приходятся как раз на зимний период…кровь закипает и крышу рвет от переполняющих мыслей и эмоций, а стоит выйти на улицу, как снова обретаю устойчивое положение…
Сегодня прочитала то, что не следовало…и уже к черту летят все планы, звоню друзьям, говорю, что приехать не смогу…размазываю по щекам слезы и косметику…целую в морду ничего не понимающую кошку …потом несколько часов таращусь в окно…успокаиваю себя…уговариваю…заставляю подняться…натягиваю куртку, одеваю сапоги, варюжки и выхожу на улицу…получаю пощечины от мороза…носом втягиваю свежий и колючий воздух…в голове яснеет, на душе легчает…в свете рыжего фонаря вижу, как кружатся снежинки…тихо-тихо так…нежно-нежно…поднимаю им навстречу свое лицо и чувствую их холодные поцелуи…в нос, щеки, закрытые глаза и губы…а вокруг тишинааааааааа…и даже не слышно поскрипывания снега: на улице и нет никого в округе…хорошо так…улыбаюсь….улыбаюсь и думаю, ну и по какому, спрашивается, поводу слякоть?!...ведь все же хорошо…новый год же ж!...и зимааааааааа))…люблю зиму…кажется, что и она меня тоже)

Временами хочется умереть, чтобы посмотреть на то, сколько же человек найдут свободное время, чтобы прийти к тебе на похороны...

- Сына, а ты уже придумал, какое желание будешь загадывать в новогоднюю ночь под бой Курантов?

- Ага...только можно загадать не одно желание, а три?

- Нуууууу...Думаю, можно! Ночь-то волшебная)))

- Тогда первое - это конструктор "Лего"!

- Ого!...а еще что? Может, не такое материальное?

- Да! Второе - это, чтоб всем людям было хорошо и все были счастливы!

- Вау! Вот это хорошее желание!)))) А третье-то тогда какое?

- А третье - это, чтобы папа, наконец-то, женился уже на Лиде, а ты, чтобы нашла себе жениха и тоже за него замуж вышла!

- Хмммммм...это всё?

- Ну, я еще хотел загадать братика и сестричку, но ведь если вы переженитесь, то они и так у меня будут!

- Ага, понятно...уффффф...

- Мам, а ты-то сама что загадывать будешь?

- Я?...ммм...думаю, что теперь загадаю, чтобы все твои желания исполнил

Накануне Нового года повсеместно начинаются приготовления к празднику: в городе то тут, то там появляются огромные елки, украшенные гигантскими огнями и фанерными игрушками. Витрины магазинов пестрят празднично одетыми манекенами и вывесками о грандиозных распродажах. Возле метро появляются палатки, заваленные дешёвыми китайскими игрушками, сувенирами и прочим некачественным ширпотребом. Взрослые обреченно бегают по городу в поисках мало-мальски оригинальных подарков, а малышня усердно учит стихи и песенки про елочку, чтобы потом рассказать и спеть их на утреннике деду Морозу взамен за сладкий подарок.
Я тоже по-своему готовлюсь, хотя в этом году почему-то совершенно не ощущаю этого детского трепета и ожидания чего-то волшебного. Ну что ж, надежду я никогда не теряю, быть может, еще все изменится и я тоже присоединюсь к всеобщей радости и веселью, а пока…пока столько всего предстоит сделать. Почему-то в грядущий год так хочется вступить максимально свободным от недоделанной работы, старых вещей и привязанностей, оставленных в прошлом… будто с наступлением нового года должна начаться и новая жизнь!
Кошка смотрит ошалелыми глазами на то, как целый день я что-то убираю, мою, чищу, драю…сделала три ходки до мусорного контейнера и обратно…безжалостно летит в помойку все, что было зачем-то оставлено до лучших времен. БОМЖам сложила в пакет и отнесла на улицу «обновки»: не люблю оставлять в шкафу вещи, которые вероятнее всего уже никогда больше не одену, так что пускай и у них будет новогодний наряд (хммммм…если подойдет, конечно…размер-то маленький).
Теперь на очереди интернет… удаляю из списка друзей тех, кто непонятно каким образом туда попал или напросился…
Дальше фотографии…не понимаю, зачем так много одинаковых снимков или мутно-размытых и некачественных фото…все лишнее – в корзину!
Так, что еще осталось? Пожалуй, самое важное…оглянуться назад, в прошедший год…он выдался таким тяжелым, таким надрывным и таким решающим…для меня…и для тебя…для нас и для наших отношений…мне жаль, что мы не смогли сберечь нашу любовь…я не смогла….и ты не смогла…мы вместе не смогли…но все равно я благодарна судьбе за эти четыре года с тобой. За это время было столько всего прекрасного, сводящего с ума, восторженного и нежного…вот это я и сохраню в своей памяти…а всю боль, недоверие, слезы, ревность и предательство пусть навсегда исчезнут…я оставляю в прошлом эти воспоминания, как ненужный хлам, как тяжелый груз, который незачем тащить за собой в новый год и в новую жизнь…я отпускаю чувства на волю…теперь я свободна…свободна и счастлива…впервые за долгое время…и ты тоже будь счастлива!
Вот теперь у меня все будет хорошо!...я это точно знаю…что ж, с Новым годом, с Новой жизнью, с Новым счастьем! БАНЗААААААААААААААААААААААЙ!!!!)))

Накануне Нового года повсеместно начинаются приготовления к празднику: в городе то тут, то там появляются огромные елки, украшенные гигантскими огнями и фанерными игрушками. Витрины магазинов пестрят празднично одетыми манекенами и вывесками о грандиозных распродажах. Возле метро появляются палатки, заваленные дешёвыми китайскими игрушками, сувенирами и прочим некачественным ширпотребом. Взрослые обреченно бегают по городу в поисках мало-мальски оригинальных подарков, а малышня усердно учит стихи и песенки про елочку, чтобы потом рассказать и спеть их на утреннике деду Морозу взамен за сладкий подарок.
Я тоже по-своему готовлюсь, хотя в этом году почему-то совершенно не ощущаю этого детского трепета и ожидания чего-то волшебного. Ну что ж, надежду я никогда не теряю, быть может, еще все изменится и я тоже присоединюсь к всеобщей радости и веселью, а пока…пока столько всего предстоит сделать. Почему-то в грядущий год так хочется вступить максимально свободным от недоделанной работы, старых вещей и привязанностей, оставленных в прошлом… будто с наступлением нового года должна начаться и новая жизнь!
Кошка смотрит ошалелыми глазами на то, как целый день я что-то убираю, мою, чищу, драю…сделала три ходки до мусорного контейнера и обратно…безжалостно летит в помойку все, что было зачем-то оставлено до лучших времен. БОМЖам сложила в пакет и отнесла на улицу «обновки»: не люблю оставлять в шкафу вещи, которые вероятнее всего уже никогда больше не одену, так что пускай и у них будет новогодний наряд (хммммм…если подойдет, конечно…размер-то маленький).
Теперь на очереди интернет… удаляю из списка друзей тех, кто непонятно каким образом туда попал или напросился…
Дальше фотографии…не понимаю, зачем так много одинаковых снимков или мутно-размытых и некачественных фото…все лишнее – в корзину!
Так, что еще осталось? Пожалуй, самое важное…оглянуться назад, в прошедший год…он выдался таким тяжелым, таким надрывным и таким решающим…для меня…и для тебя…для нас и для наших отношений…мне жаль, что мы не смогли сберечь нашу любовь…я не смогла….и ты не смогла…мы вместе не смогли…но все равно я благодарна судьбе за эти четыре года с тобой. За это время было столько всего прекрасного, сводящего с ума, восторженного и нежного…вот это я и сохраню в своей памяти…а всю боль, недоверие, слезы, ревность и предательство пусть навсегда исчезнут…я оставляю в прошлом эти воспоминания, как ненужный хлам, как тяжелый груз, который незачем тащить за собой в новый год и в новую жизнь…я отпускаю чувства на волю…теперь я свободна…свободна и счастлива…впервые за долгое время…и ты тоже будь счастлива!
Вот теперь у меня все будет хорошо!...я это точно знаю…что ж, с Новым годом, с Новой жизнью, с Новым счастьем! БАНЗААААААААААААААААААААААЙ!!!!)))

Ты плачешь...и ангелы плачут вместе с тобой...

Наверное, так скажет добрая половина человечества о своих матерях, но я все же повторю эту банальность: "Моя мама - самая лучшая в мире мама!".
В детстве я готова была поспорить на что угодно, что моя мама - самая добрая, самая красивая и самая умная среди всех мам. От мамы всегда так вкусно пахло...чем-то теплым, сладким и домашним. И улыбалась она так искренне и лучезарно, что любые напасти тут же забывались...и поговорить могли обо всем на свете...даже когда я стала в 16 лет жить отдельно от мамы, она всегда была рядом и могла обсуждать со мной любые темы, какими бы сокровенными они не были...
И вот смотрю я сейчас в ее усталые, но такие родные глаза и не понимаю, отчего время так жестоко к нам? Нет, она все так же прекрасно выглядит и так же улыбается...и даже запах остался тот же...но откуда взялся этот тусклый и поникший взгляд? Почему меня что-то тяготит даже во время телефонного разговора? ...да, здоровье уже в зрелом возрасте совсем не то, что в молодости...да, мы, ее любимые дети добавили ей страданий и внесли свою лепту...Но я совершенно не понимаю, как себя вести, чтобы ее еще больше не ранить? Что нужно говорить и что делать?
Так уж вышло, что видимся мы крайне редко...общаемся тоже нечасто...но даже в эти редкие встречи и минуты общения, я теряюсь....теряюсь то того, что, не зависимо, что и как я делаю или говорю, мама всегда найдет повод обидеться...а еще упрекнуть в том, что она никому не нужна, даже собственным детям...ну как объяснить ей, что ее старший сын неизлечимо болен и что нельзя ждать внимания от наркомана со стажем, который к тому же большую часть своей жизни проводит за решеткой? как дать понять, что ее второй, самый удачный среди нас, ребенок один тащит на себе дочь, жену и ее больных родителей и возвращаясь ближе к ночи домой уже просто не имеет никакой возможности звонить?...про себя вообще молчу...я не знаю, что ей рассказать...у меня ничего глобально-нового в жизни не происходит, а обсуждать тряпки или рецепты я не люблю(((...знаю, что ей интересно, наверное, все что с нами случается...но я просто не знаю, как можно себя заставить молоть всю эту не заслуживающую внимания чушь...вот и мечусь в поисках хоть какой-то подсказки, как объяснить маме, что она - самая лучшая в мире мама!...и что дело вовсе не в ней...просто дети ее давно и уже навсегда выросли...

В колонках играет - Лена Перова
Настроение сейчас - сложное

Маленькая женщина, энерджайзер, девочка-мама, жизнерадостный оптимист...как только ни называют меня друзья, коллеги, родные и близкие. В самом деле, а когда пускать слюни, если тебе в сутках катастрофически не хватает ни времени ни сил на сон, отдых, общение, знакомства, дом, ребенка и работу?! Снова и снова бежишь совсем одна по замкнутому кругу каждодневно...словно попадая в день сурка. Одно, другое, третье...проблемы ворохом сыплются тебе на голову, а ты с завидным упорством выползаешь все вновь и вновь...Расслабиться нельзя...и загоняться тоже...Опустишь голову - считай пропала! Лучше уж стиснув зубы, улыбаться...так всем спокойнее и приятней. Мне в первую очередь!
Как только начинают тебя жалеть, как и самой себя становится жалко...потом слезы, сопли и в кучу не знаешь как собраться. Уж лучше напрячься и держать свой внутренний баланс в гармонии...быть в тонусе, не дать себе расслабиться...и улыбаться...улыбаться всем смертям назло))))
Я как Мюнгхаузен - тащу из воды себя сама, схватив за волосы...и дело вовсе не в том, что у меня ненадежные или неотзывчивые друзья или близкие...просто кому нужны мои трудности, когда и так у многих жизнь не сахар?...зачем кому-то добавлять переживаний?...пускай думают, что у меня все хорошо)))...
...а так хочется порой завыть на луну по-волчьи!...от боли, отчаянья и одиночества...разреветься в голос...и попросить у Всемогущего поскорее уже отправить мне навстречу того, кто не обманет и не предаст...кто будет рядом...всем сердцем и совершенно бескорыстно...с кем можно будет выдохнуть и безмятежно расслабиться, положив голову на сильное плечо...
...ну где же Ты?!

Выхожу из автобуса и вижу предложенную мне руку…недоуменно поднимаю глаза и мой взгляд падает на мужчину…удивленно моргая, пробормотав растерянно «Спасибо!», я принимаю помощь и ускользаю в переход.
Подхожу к тяжелым дверям метрополитена и вдруг неожиданно передо мной возникает рослая фигура и галантно их открывает…опять мужчина…но уже другой…так странно: вроде сегодня не 8-ое марта…хмммм…
Спускаюсь вниз по эскалатору и захожу в душный вагон электрички. В этот самый момент поднимается молодой парень и уступает мне место! Ошарашенная я сажусь и начинаю рыться в сумке в поисках зеркала…да нет, вид вполне обычный…молодой и совершенно не болезненный…что тогда, черт возьми, происходит?!...еду какое-то время и понимаю, что меня какая-то мысль просто разъедает изнутри и никак не дает мне покоя…прокручиваю события назад и понимаю, что потрясением для меня стали совершенно обычные вещи…
Мужчина и женщина…инь и янь…лед и пламя…испокон веков два противоположных пола были противоположны друг другу (опять эта тафтология)…как плюс и минус, как север и юг, как живой и мертвый…роль мужчины и женщины были четко обозначены…черты характера и поведенческие реакции диаметрально различались…и, несмотря на все многообразие личностей, все же ярко выделялись две категории…мужчина и женщина…
Шло время и в какой-то год в каком-то месте произошло какое-то событие…началась сексуальная революция…затем (или одновременно, уж не знаю), на ходу переобувая шпильки на гриндерсы , прошла эмансипация женщин…все стало унисекс…неплохо, но вот знать бы меру!...мужчина больше не добытчик, да и женщина дано уж не хранительница…сильный пол стал слабым и наоборот…и не разберешь, бывает, кто стоит перед тобой: настолько обезличились мы все…только никак понять я не могу, как не силюсь…что же случилось раньше?...то ли мы, женщины, первыми перестали быть нежными, хрупкими, любящими и заботливыми и взвалили на себя карьеру, стройку и ремонт…то ли мужчины забыли, что означает быть решительным и сильным, отчего так изнежились и ослабели, что стали домохозяйками и иждивенцами…
…и вот еду я так, еду…и думаю…что до сих пор верю в сказки…про принца и принцессу….про рыцаря и даму его сердца…про взаимную и верную любовь…верю…искренне верю…и даже хочу всего этого и жду…но все же в реальной жизни неосознанно воспринимаю истинным подвигом поданную руку, открытую дверь, подаренный цветок…и понимаю что: то ли рыцарей уж не осталось…то ли принцессы стали не те!

Я за тебя боролась…боролась почти с самого начала твоей еще только зарождающейся жизни…
14 недель. Едем на дачу отмечать окончание колледжа и долгожданное получение диплома. Такие жизнерадостные, веселые и совсем-совсем еще юные, нам по 18-19 лет. И нас 13 человек (не считая тебя, конечно, кроха)…Еще все только начинается, и вся жизнь впереди, НО…у одного она в тот день оборвалась!...Женька, зачем ты в тот день вообще полез в воду????...так было страшно…вернулось домой нас уже 12…на похороны Женьки…тогда-то ты и испугался чего-то, и мы загремели в больницу…впервые в жизни…в твоей и в моей!...таблетки-уколы-капельницы…три недели в больнице – три дома…вот такое у нас с тобой было тогда расписание…чтобы ты жил!
36 недель. Читаем тебе на ночь сказку. Помнишь? Про домовенка Кузю. И кто меня тогда дернул вскочить с кровати? Леший что ли…я бы никогда не подумала, что во мне помещается столько крови…ноги, пол, полотенца…все залито…8 месяцев!...не подходящий ты выбрал срок, чтобы появиться на свет…летим на скорой в больницу…в коридоре консилиум …решают не рисковать…сунули на подпись какую-то бумажку, снимающую всякую с врачей отвественность и в операционку…лежу полураздетая…мне жутко холодно и страшно…и даже моя мама не знает, что я этой ночью здесь…руки-ноги привязаны…вводный наркоз…раз…два…три!...провал…темнота и ничего…долго ничего…потом чей-то голос …прислушиваюсь…и вдруг понимаю, что это я…у врача про тебя спрашиваю…слава Богу ты живой!...я вроде тоже…снова проваливаюсь…открываю глаза и никак не удается сфокусировать взгляд…дико болит живот и во рту просто пустыня…провожу пальцами по губам…хочу пить…а голоса нет…совсем…врач говорит, что к обеду меня переведут из реанимации на отделение и я смогу впервые тебя увидеть!
1-ый день. А тебя все нет и нет…я уже в нашей палате, а твоя кроватка до сих пор пустует…почему?...странно…пришли твои бабушка и папа…пошли знакомиться с тобой…но это же нечестно! Ведь это я твоя мама и я должна увидеть тебя первая!(((…возвращаются какие-то поникшие…неонатолог сказал, что ты мог умереть: твои легкие еще недостаточно развиты, чтобы полностью раскрыться и дышать в полную силу…теперь тебя переведут в больницу…пока что без меня…Вечером, хватаясь за живот и не слушая окриков врачей, почти ползу к тебе на отделение…чтобы взглянуть на тебя хоть одним глазком…и чтобы сказать, что я рядом…крошечка моя, сыночка, какой ты у меня красивый)))) ну и что, что пока маленький, ну и что, что пока слабенький…зато самый любимый и самый родной!
3-ий день. Сегодня тебя переводят в больницу, а я остаюсь здесь одна…прошу научить меня, как сохранить молоко…для тебя, мой хороший…пока тебя везут в больницу, молю Бога, чтобы дорога прошла гладко…
5-ый день. Меня выписывают…раньше времени, но мне же к тебе надо…закидываю домой сумки и лечу к тебе!...на улице мороз…автобус жутко холодный, но это не страшно…главное, что я снова увижу тебя и смогу быть рядом!...ты спишь))))…такой крохотный, такой беззащитный…мне, наконец-то разрешают впервые приложить тебя к груди…хорошо, что молоко сохранила…
24 декабря 2001 год. Слава Господу, нас выписывают! Завтра тебе уже месяц. Ты весишь три килограмма, но мне кажешься уже таким большим. Нас ждет куча родни…папа. Бабушки, дедушки, дядья и тетки…мы едем домой!!!!
Еще месяцев пять я вставала по ночам, чтобы послушать: дышишь ты или нет…крепко цеплялась обеими руками за коляску, в страхе случайно выпустить ее из рук…закрывала тебе лицо из-за боязни, что может упасть ветка с дерева…а в детском саду тебя столкнули с горки и мы опять лежали в больнице …с сотрясением …а еще у тебя была ветрянка, плохое настроение, миллион «Почему?» и тому подобное…ты и сейчас время от времени доставляешь хлопоты…но я все выдержу, сына…и буду за тебя бороться всегда! И это мое самое большое счастье, что ты у меня есть!!! Расти, мое солнышко! И пусть у тебя будут в жизни здоровье, дружба и любовь! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, Маленький! Я люблю тебя!!!

В колонках играет - давящая тишина
Настроение сейчас - депрессивное

...иногда я теряюсь в догадках, для чего человек был создан социальным существом?...это дало лишь то, что он стал абсолютно везде всегда и во всем зависим от общества...а точнее от общения...и порой неважно, что это за общение, с кем оно происходит...имеет значение лишь его наличие...
...наверное, попадая в место, где нет ни единой души, человек начинает сходить с ума от того, что ему некому изложить свои мысли...тогда становится объяснимым возникновение друзей среди братьев наших меньших, неодушевленных предметов или среди себя самого...видимо, человеческий мозг не может хранить в себе такое огромное количество мыслей и ему обязательно необходим сосуд, в который он так бережно их перемещает...ведь делясь с кем-то своими идеями, переживаниями или какой-то другой информацией, человек как-будто высвобождает свою память и чувствует при этом неимоверное облегчение...
исходя из этого, думаю, самое сложное испытание для человека - это не иметь общения, находясь в обществе...ведь нет ничего мучительнее при физическом наличии человеческих душ рядом, не иметь возможность с ними общаться...происходить это может по различным причинам: общество ли не принимат человека или же, наоборот, данный индивидуум не принимает то общество, в котором он находится в это время...важен итог...челоек копит свои мысли, но не находит им применения...некому их выразить...не с кем это обсудить...ни от кого не услышать одобрения или критики...в таком состоянии человек приходит к выводу, что он одинок...что, возможно, не от мира сего...всё и все вокруг кажутся ему чуждыми...и зачастую он принимает решения уйти из того места, где ему так неуютно, некомфортно и одиноко...

Настроение сейчас - непонятное

Всем известна поговорка "Запретный плод всегда сладок".....И, что поразительно, это факт!
Я очень люблю наблюдать сама за собой и анализировать свои те или иные поступки, действия, переживания и реакции в различных ситуациях и обстоятельствах. Так вот неожиданно выявилась странная закономерность: оказывается, что чем дальше любимый тобой человек, тем он тебе ближе! Сейчас поясню: я со своей любимой вместе работаем, и по понятным причинам не можем в рамках офиса вести себя так же, как в неформальной обстановке. Мы с ней чужие. И, что удивительно, это так меня заводит, возникает ощущение, что все вокруг наэлектризовано до невозможности. Появляется непреодолимое желание подойти к ней ближе, дотронуться...но нельзя! И от простого осознания этого сердце начинает биться чаще и кровь бежит быстрее и изнутри как-будто разрывает от преполняющих эмоций и чувств! И это должна сказать так здорово! Наверно, все познается в сравнении, и то насколько дорог и близок тебе человек, начинаешь понимать, когда он от тебя хоть на сколько-нибудь отдаляется!))))))))))))
P.S.Милая, у меня недостаточно для тебя слов.........

Настроение сейчас - замечательное!

Посвящается тебе!

По pоще калиновой, по pоще осиновой,
на именины к щенкy
в шляпе малиновой шел ежик pезиновый
с дыpочкой в пpавом бокy.
Были y ежика зонтик от дождика,
шляпа и паpа калош,
божьей коpовке, цветочной головке
ласково кланялся еж.
Здpавствyйте, елки, на что вам иголки?
Разве мы волки вокpyг?
Как вам не стыдно, это обидно,
когда ощетинился дpyг.
Солнце лyчистое, облако чистое,
на именины к щенкy
ежик pезиновый шел и насвистывал
дыpочкой в пpавом бокy.
Милая птица, извольте спyститься,
вы потеpяли пеpо.
Hа кpасной аллее, где клены алеют,
ждет вас находка в бюpо.
Солнце лyчистое, облако чистое,
на именины к щенкy
ежик pезиновый шел и насвистывал
дыpочкой в пpавом бокy.
Много доpожек пpошел этот ежик,
а что подаpил он дpyжкy?
Об этом он Ване насвистывал в ванне
дыpочкой в пpавом бокy.

В колонках играет - безмолвие
Настроение сейчас - рассеянное

Я вот тут задумалась, какое все-таки человек зависимое существо...от всего причем: от погоды, от работы, денег, и самое главное, от окружающих людей, и уж тем более от любимых! Только кто- то умеет бороться со своей зависимостью, а кто-то нет. От чего так происходит? Почему два совершенно, на первый взгляд, одинаковых человека, наступив в одну и ту же лужу, отреагируют по-разному? Один пойдет дальше и ничего не заметит, а другой будет пытаться понять, зачем он пошел этой дорогой, и почему совсем не смотрит под ноги, и что внешний вид окончательно и бесповоротно испорчен и вообще настроение теперь ни к черту...Казалось бы, такая ерунда способна на какое-то время отравить человеку жизнь.
Или, например, посмотрел любимый в твою сторону "как-то не так", и ты уже включаешь свою фантазию, и давай накручивать: а вдруг он от меня что-то скрывает, а вдруг он плохо обо мне думает, ну и так далее. Это уже у кого, как сильно воображение развито.
Чего-то меня опять куда-то в сторону увело со своими размышлениями)))))))))))

Настроение сейчас - хреновое

Хотела бы я сейчас оказаться где-нибудь на вершине Эвереста! Вокруг никого...кругом снег. За эту зиму чувствуется острая его нехватка, собственно и зимы-то в Питере как таковой не было. Жаль, что человек не умеет превоплощаться в птиц или животных...А так было бы здорово: захотелось тебе спрятаться ото всех - взмахнул крыльями и полетел...паришь в небе и никто тебе не мешает предавться своим мыслям. Или, например, возникла необходимость помечтать - а ты, бац, стал дельфином..почему-то мне кажется, что в море должно хорошо мечтаться. Или чувствуешь потребность в веселье - и ты -стрекоза...с другими стрекозами над прудом летаешь и так тебе хорошо, весело и беззаботно...А захотелось проблем и трудностей - и ты обратно в человека, хлоп!
Вот, блин...Иногда боюсь своих мыслей...хорошо, что не имею привычки вести дневник постоянно......

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - отрешенное

Блин, как же я сейчас завидую всем спящим! И что странно, ничто вроде бы не мешает спать безмятежно, уткнувшись носом в подушку.....ан нет! Чего-то не хватает....или, может, кого-то?....бессонница....и почему она вседа так некстати?!

Знакомьтесь, это-я!