Бедность не лечится
 

Сын жалуется отцу:
> - Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила :
> -Ты учишься в МГУ ?. Я говорю - Нет.
> - А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю - Нет.
> - А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила.
> Отец :
> - Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ
> ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....
> Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!

> ***
> - Все считают, что я вышла замуж за идиота.
> - Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
> ***
> Попaдaют в чистилище три человекa: русский, aнгличaнин и немец. Бог им и говорит:
> - Кто скaжет мне число, которого я не знaю, попaдет в Рaй.
> Англичaнин нaзвaл:
> - Триллион.
> Бог скaзaл:
> - Знaю, - и отпрaвил его в Ад.
> Немец нaзвaл:
> - Биллион.
> Бог скaзaл:
> - И это знaю, - и тоже отпрaвил его в Ад.
> Русский подумaл и говорит:
> - Дохрена.
> Бог удивился:
> - Я не знaю тaкого числa! А сколько это?
> Русский отвечaет:
> - А ты спроси у стрелочникa нa железной дороге.
> Бог свое обещaние выполнил - послaл русского в Рaй, a сaм обернулся
> человеком и спустился нa Землю. Нaшел стрелочникa, подходит и
> спрашивает: - Слушaй, мужик, a сколько это - ДОХРЕНА?
> Стрелочник- подумaл и говорит:
> - Видишь рельсы?
> Бог:
> - Вижу!
> Стрелочник-:
> - Видишь шпaлы?
> Бог:
> - Вижу!
> Стрелочник-:
> - Вот иди и считaй шпaлы. Кaк будет: "ДА НУ ИХ НАХРЕН! " - тaк это
> только половинa:
> ***
> Знаете ли вы, что
> Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему
> цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее,
> чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус
> менять не надо.
> ***
> Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
> догадливая- и догадит...
> ***
> Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому
> взяли только водку.
> ***
> Лучшая диета - вилкой есть кефир!
> ***
> Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь,
> возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
> ***
> Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
> * * * * *
> Она ему встретилась, а он ей - попался..
> * * * * *
> Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
> * * * * *
> "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....."
> * * * * *
> Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
> * * * * *
> Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...
> * * * * *
> Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
> Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
> * * * * *
> Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
> * * * * *
> Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги
> * * * * *
> В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
> - Спокойно, сынок - это еще только касса.
> * * * * *
> - Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...
> * * * * *
> Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
> * * * * *
> Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
> * * * * *
> Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
> * * * * *
> Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
> * * * * *
> Самое безопасное место в самолете - черный ящик.