В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Возвращается мода на застёгнутую ширинку!

Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.

Самая тонкая резьба - это резьба по горлу...

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой....

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...

Если бы собака не была другом человека, он бы не шел у нее на поводу.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

Поставил на окно москитную сетку. Москиты больше не докучают, а вот комары...

Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет чего живут.

Работодателя не интересует как его сотрудник попал в реанимацию, ему важно знать, когда он планирует оттуда выйти.

Забыть бывшего мужа помогает бывший парень...

Новая Рексона Хаер! Для волосатых подмышек...

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Сексуальная жизнь - это особо приятная форма существования белковых тел.

Друг прислал по аське

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался при всё тех же обезьянах, но без денег, да ещё и в долгах.

Не надо думать, что люди вокруг тупее вас. Они притворяются, суки!

Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!

Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее производство?

Если муж долго не стареет, значит, он мало знает.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то, похожее на то же самое.

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

Водка "Путинка" - в вытрезвитель на третий срок.

Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Раньше встал - больше выпил.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

Температуры у больного было немерено...

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
еще почитать

Я конечно не пробовал, поэтому это не совет вовсе. Но в скором времени планирую побаловаться и задать парочку вопросов...

"Что не стоит говорить даме после секса"

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу, как мой стеклянный глаз вынимается?
Читать далее

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками...

Чтобы не попортить шкурку, охотники теперь стреляют белке прямо в задницу.

На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную "Растишку"!

Все-таки существует такой национальный проект "Недоступное жилье" и, видимо, у него есть кураторы....

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи:
посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Жена - это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.

Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

Из-за неосторожности крановщику понадобилось всего три секунды, чтобы спуститься с крана.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"...

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы.

Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны - не получается?!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть
какие-то благоразумные рамки.

Недавно Алла Борисовна Пугачева развелась. Лучше бы овдовела...

Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто отнимите у них сотовый телефон...

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом.

У неё был большой и прекрасный сисинг.

В России снизилось количество заказных убийств! Возросло качество.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!

В пятницу вечером авто превращается в тыкву, а водила - в пьяную свинью...

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!

А теперь свежий клип. Чёрненький из Смэш и страшненькая из Тату.

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

(с)Золотая дюжина Старикашки Ю

Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!?

Лев Николаевич Толстой в детстве был очень примерным мальчиком. Родители похвалят его, а он застесняется и бежит босиком по траве... И только борода на ветру развевается...

Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..

Набухался как-то Дункан Маклауд Столичной.
И сдох... Сердечко-то слабенькое.

- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
Читать далее

В колонках играет - Coldplay
Настроение сейчас - хорошее

Меня удалили из списка ПЧ! Пора бы уже ) В честь этого события новоприсланные анекдотики
________________________________

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

Если вы не чувствуете постоянно стыда и обиды за свою нацию - значит, вы не русский.

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GРS-приемника...

.. Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Объявление: "Учим жить. Телефон любой. Спросить любого".

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.

Почему все начинают тупить именно когда я накуренный?

Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин - лучше ничего.

Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Работу надо любить или работа будет любить вас.

Я вчера совершенно не напился, говорят...
__________________________________

чуть позже еще...

В колонках играет - The Beatles
Настроение сейчас - дождичное

За окном гром и молния. Вот вот пойдет дощщ. И настроение какое-то дождливое. Может анеки из рассылки прольют малость веселья )
ой!...как бабахнуло щас...ужос
================================

Единовременное пособие на родившегося ребенка теперь можно будет получить прямо в кассе винного магазина!

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Блядь!".

Годы берут свое - уже есть результаты: нет больше сил ходить на порносайты.

Арбузы очень полезны! Спелые из них прочищают почки, переспелые - желудочно-кишечный тракт!

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно? Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Если враг не сдается, то его надо поймать.
(с)Дж.Буш

Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они нанимают рабочих с Таджикистана.

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

Беспрецедентная система новогодних скидок!
Мы еще сами до конца не разобрались...

Украли у девушки шапку в электричке, приходит она к участковому и жалуется, а он ее учит:
- В следующий раз к шапке пришейте резинку с двух сторон.
- А лучше, один конец к шапке, а другой к колготкам - и шапку не украдут и не изнасилуют.

- Товарищ командир, ваш приказ выполнен. Немецкий танк уничтожен. А почему у него на башне написано "На Берлин"?...
- Наверное, домой возвращаются...

В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!

- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина - ватная!

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там саванна - жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Опа!!! Я еще и летчик!?

Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия.

В колонках играет - Billy's band
Настроение сейчас - щас усну

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

Температуры у больного было немерено...

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?


- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!


- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Полдозы будет достаточно...


- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!


Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.


Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена…
- А Наташка где?!
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...

Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки - значит уже хватит.

- А назовем мы этот город - Шалобасово...
- А может лучше Санкт-Петербург?
- А может и Санкт-Петербург. Тоже ржачно!

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Человека карают только те боги, в которых он верит.

Все мужчины - сапёры, а все женщины - мины.

Страдающего клаустрофобией редко мучают запоры.

Новый президент Голландии на инаугурации тупо спалился, убегая от своих телохранителей.

Скажи наркотикам: "Як цук цоп парви каридола...".

Красота - это страшная сила.
Красота требует жертв.
Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

За педофилию посадили, мля. И ведь что обидно. Она уже год как совершеннолетняя, а мне еще пять сидеть.

- Да у нас как-то дома свет отключили - так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.