При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

Температуры у больного было немерено...

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она - мальчик!

- Доченька, посмотри какой бабушка с дедушкой торт принесли... Сбегай за пузырем, а?

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Полдозы будет достаточно...

Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается.
- Пап, ты чего?
- Понимаешь, сынок, у тебя-то бабушка умерла, а у меня-то теща...

- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!

Пока ночью все спали и в интернете никого не было, он спокойно воровал на сайтах музыку.

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

Поздравляем с рождением мальчика!
Настоятельно предлагаем кредит на 216 месяцев.
Никаких справок и поручителей, в залог всего-навсего-жизнь малыша.

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена…
- А Наташка где?!
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Беларусь не должна брать у России нефть, а по примеру Украины пользоваться ничейной.
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом донышке. Просто согни бутылку и открой.

Мужчины любят глазами, женщины ушами и только продвинутые муравьеды предпочитают любить языком.
Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай....

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Чем больше в вагоне метро бомжей, тем он свободней. Парадокс...

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...

Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

Новые подгузники "Хагис" впитывают на 200% больше, полностью обезвоживая организм.

Как говорят у нас на Колыме: "Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадёшь!".

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.

В конкурсе "Мисс Бюст-2007" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

Смелее, все в твоих трусах!

Слова "блядь" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет!

На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

- Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще приползет!

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать.
А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего - от тестя на рыбалке заразился.

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!

Объявление: Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.

Из объявления знакомств: "Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на ее территории. Подруг просьба не предлагать".

Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:
"Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина моего учаска всего 30 метров?".

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

- Вань, у тебя есть гранаты? Кинь мне одну, пожалуйста...

Белорусские клубы удачно продали несколько футболистов в Бразилию.
По сообщениям местной прессы, они успешно работают на кофейных плантациях.

Из жизни.
Моя жена страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?
Ответ был супер:
- Да они просто будут не успевать задавать вопросы!

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен оставаться кто-то один, кто не ел.

- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете." А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".

- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!

Собака никогда не укусит своего хозяина, если к ней относиться по-человечески.
... а то некоторые начинают придумывать: "плетки","ролевые игры"...